Kalidoscopio Serrano

Por “El Serrano Travieso”

******* El niño PIEL ROJA (CHEROKEE. Saludos, MARTÍN COVARRUBIAS PADRÓN) habla seriamente con su padre, el Gran Jefe de la tribu, llamado “TORO SENTADO SOBRE LA PRADERA HÚMEDA Y VERDE”, y le pregunta: “Padre, ¿por qué nosotros los indios tener NOMBRES TAN LARGOS, y en cambio hombres blancos tenerlos muy CORTOS, como TED, BILL, SAM?”. El padre le explica: “Mirar, hijo, nosotros tener nombres largos, porque representar SÍMBOLOS, y eso ser POESÍA para nuestra cultura. NO hacemos como los blancos, que vivir todos juntos, y tener los nombres REPETIDOS. Además, eso ser parte de nuestras COSTUMBRES, que a pesar de la modernidad, perdurar y SOBREVIVIR en pleno siglo XXI. ¿Tú entender?. Por ejemplo, tu HERMANA llamarse ‘PEQUEÑA LUNA TITILANTE SOBRE EL LAGO SERENO’, porque cuando ella nacer, ser de noche, y haber una hermosa LUNA LLENA que reflejarse en lago. Y ahí tener a tu HERMANO, que llamarse ‘GRAN CABALLO BLANCO QUE CABALGAR SOBRE PRADERA’, porque haber sido pedido a los Dioses sobre lomo de uno de esos caballos ‘pony’, que correr por praderas de estas tierras, y simbolizar la CAPACIDAD de vivir, y la FUERZA de nuestro pueblo”.******* El niño se quedó pensando, sin quedar convencido, por lo que el padre acabó de explicar: “Ser MUY simple y fácil de entender, todo tener una RAZÓN. ¿Tener más preguntas, ‘PEQUEÑO CONDÓN DEFECTUOSO MADE IN CHINA’?”.

QUERIDO DIARIO

Como que estaba recordando que JOSSIE es de Monterrey, N.L. ¿SERÁ?.******* SALUDOS para los Profes FELIPE DE LA FUENTE, “PICUDO” (“Rayado” de corazón) y MARIO RODRÍGUEZ CORREA (“Tigre”). Y para la Maestra GEORGINA GARCÍA JAIME, de Santa Catarina, juntito a Monterrey.******* Por cierto, ¿cuál es el GENTILICIO de los oriundos de MONTERREY?. Unos dicen que REGIOMONTANOS, aunque antes, en la Primaria, creíamos que era “MONTERREYENOS”. ¿Verdad que sí?. Yo más bien los re-bauticé hace años, como “CODOMONTANOS”, por la fama (sólo eso) de “CODOS” que les cuelgan.******* Pues ahí tienen que una REGIOMONTANA escribió, en su diario personal, lo siguiente.- “QUERIDO DIARIO: Anoche fui con unas amigas a un ‘CHIPENDALE’ (¿¿¿???). Cuando salió un fortachón bailarín, una de las chicas, queriendo IMPRESIONAR, sacó un billete de a $100.00 pesos, y cuando el bailarín se acercó a nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete, y se lo pegó a él en… ¡UNA NALGA!.******* Para no ser menos, otra amiga sacó también un billete de $100.00 pesos y llamó al bailarín. También le pasó la lengua al billete, y se lo pegó en la OTRA nalga.******* En otro intento por impresionarnos, hubo otra que sacó un billete de $200.00 pesos. Llamó al bailarín; le pasó la lengua al billete y… ¡ya pensábamos LO PEOR (¡¡¡!!!). Pero NO. Fue a pegárselo en una PANTORRILLA.*******

En fin, que estaba el ambiente cada vez más loco, y otra amiga, con un billete de a $500.00 empezó insinuantemente a llamar al chico. Yo empecé a preocuparme por cómo estaba poniéndose la situación, pero por suerte, ella sólo fue a pegarle el billete en la otra pantorrilla.******* ¡Mi alivio duró poco tiempo!, ya que viendo cómo estaban desarrollándose las cosas, el bailarín giró hacia mí. Seguro que pensaba que yo, ‘picada’ por las demás, sacaría un billete de a $1,000.00. ¡Ahora sí!, ¿en qué parte de su apetitosa anatomía se lo plantaba?.******* Mientras todas me miraban, el chico me provocaba con movimientos y gestos altamente eróticos y sensuales, para que yo sacara mi billetote y se lo pegara, de alguna forma ingeniosa, en su ‘cosota’ esa que tenía, y que tan claramente me ponía mero enfrente, a unos cuántos centímetros de mi sonrojado rostro.******* Mi cerebro estallaba, mientras que yo, afanosamente, hacía como que buscaba en mi billetera. ¿Qué podía yo hacer?. Entonces apareció la ‘MUJER REGIOMONTANA’ que llevo dentro, agarré la TARJETA del cajero automático, se la PASÉ por la RAYA de las nalgas, COGÍ LOS BILLETES que tenía pegados al cuerpo y… ¡ME FUI CORRIENDO PARA MI CASA!. Ninguna de mis amigas ha vuelto a llamarme”.

Y HABLANDO DE

Hace como 3 “KALI-DOSCOPIOS” que platicábamos de los “GENIOS” que conceden TRES deseos. Fue cuando precisamente les cambiamos al “genio” por una VÍBORA. Pues bien, el cuento de hoy SÍ es de “GENIOS” (¿será?).******* Ya ven que dicen que “ENTRE MÁS SUBE UNO DE ESTRATO SOCIAL, MÁS CHICAS SE HACEN LAS BOLAS” (¿¿¿???). Sí. Acá en la región, en las comunidades pequeñas, donde no hay espacio para una cancha de FÚTBOL, se juega BASQUETBOL, (balón GRANDE), al menos en el Municipio de Pinal de Amoles, así es. Donde ya hay forma y RECURSOS, se construye o adapta una de FÚTBOL. El BEISBOL ya requiere, aparte de PELOTAS chicas, más implementos (bates, manoplas, caretas, etc.). Luego sigue el TENIS, para clase MEDIA-ALTA, para terminar en el GOLF, para RIQUILLO$ (de “alto pedorraje”), con pelotas más PEQUEÑAS aún.******* Es así que estaba una pareja de ESPOSOS (hay “PAREJAS” de otras, por eso lo aclaro), jugando GOLF en un muy exclusivo club, rodeado de LUJOSAS y bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le advierte a la esposa: “Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota; no sea que la mandes a una de esas casas, y ROMPAS un VIDRIO. Costaría una fortuna repararlo”.*******

Ya ven cómo son de ‘CUIDADOSAS’ las mujeres, ¡SÍ, CÓMO NO!. Y se ENFADAN por lo que uno les recomienda. Pero, EN FIN.******* No había acabado de hablar el esposo, cuando la señora da el golpe a la pelota, que sale disparada a gran velocidad, y fue a dar PRECISAMENTE contra la ventana de la MEJOR casa. Él le reprocha: “¡Te dije que tuvieras cuidado!. ¿Ahora qué vamos a hacer?”. Luego, ya más tranquilo, le dice: “Vamos a pedir disculpas, y a ver cuánto nos cuesta el chistecito”.******* Van hasta la casa. Tocan, y desde adentro, una voz responde: “Pueden entrar, la puerta está sin llave”.******* Abren la puerta, y ven los vidrios dispersos por el suelo. A un lado, cerca de una mesa, una BOTELLA rota, mientras en el sillón estaba sentado un hombre de aspecto MUY distinguido. Éste les dice: “¿Ustedes son los que rompieron la ventana?”. El marido responde con timidez: “Sí. Lo sentimos mucho, y queremos pagar por el daño”. Pero el hombre lo detiene: “¡No!. ¡De ninguna manera!. Yo soy quien debe AGRADECERLES. Soy un GENIO que estuvo preso dentro de esa BOTELLA por varios miles de años. Ustedes, al romperla, ME LIBERARON, y por tal motivo, sepan que puedo conceder TRES DESEOS; sólo que le concederé UNO a CADA uno de ustedes, y me guardaré el tercero PARA MÍ.******* El marido se entusiasma, y pide: “¡Qué bien!. Yo quiero UN MILLÓN de dólares CADA AÑO, por el resto de mi vida”. El “GENIO” le dice con suficiencia: “MUY BIEN, LOS TENDRÁS. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador”.*******

Luego siguió la mujer: “Yo quiero UNA CASA en CADA PAÍS de la tierra”.******* El “GENIO” dice: “Muy bien; YA está realizado”.******* Ahora el marido, intrigado, es el que pregunta: “Y… ¿Cuál es tu DESEO, ‘Genio’?”. Éste se toma unos segundos, y luego dice: “Verán, desde que quedé preso en esa botella, hace MILES de años, no tuve la oportunidad de tener sexo. Mi DESEO es acostarme con tu mujer, porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera”.******* El marido dice a su mujer: “Bueno, querida; nos ganamos un MONTÓN de dinero y todas esas CASAS. No sé qué pienses tú, pero además, es UNA SOLA vez. Creo que no está pidiendo mucho”. La mujer, muy entusiasmada, acepta, pues piensa: “Bueno. El tipo no está nada mal”.******* El tipo la lleva a un cuarto, y pasa como TRES horas con ella, DALE y DALE (como a la LUPE, que pensaba que estaba “TAPADA”).******* Al finalizar, mientras se visten, el tipo pregunta a la mujer: “Dime, pues tengo curiosidad: ¿Cuántos AÑOS tiene tu marido?”. La señora dice: “TREINTA y CINCO AÑOS”. Y el hombre aquel, BURLONAMENTE, le dice: “Treinta y cinco?; ¿Y TODAVÍA CREE en GENIOS?”.******* MORALEJA: “Los perros abren los ojos a los 15 días, los PENDEJOS ¡NUNCA!”.******* “La experiencia es un PEINE que te llega cuando TE QUEDASTE CALVO”.

INGENIO

Este ya no es de “GENIOS” ingeniosos, sino INGENIO puro del MEXICANO.******* Estoy escribiendo una PASTORELA, que habrá de ser “montada” en Diciembre de este año. Otras veces la escribo en 5 (cinco) HORAS, y la transcribo en 1 semana. Ahora NO, sino que va directa a la “COMPU”; entonces será más fácil ir puliéndola, aunque en pequeños RATOS de OCIO.****** Digo lo anterior, porque la siguiente historia (¿¿¿???) va en forma de “DIÁLOGOS”, como se da en el Teatro. A mí me gustó, y se las comparto. A lo mejor les es de UTILIDAD, y llega a SACARLES de algún apuro.****** AGENTE DE TRÁNSITO.- “Señor, iba usted a exceso de velocidad, ¿puedo ver su Licencia de Conducir?”.******* CONDUCTOR.- “No tengo. Me la suspendieron la última vez que cometí una infracción”.******* AGENTE.- “¿Puedo ver entonces la TARJETA de circulación de su auto?”.******* CONDUCTOR.- “El auto NO es mío. Me lo robé”.******* AGENTE.- “¿El auto es robado?”.******* CONDUCTOR.- “Sí. Pero creo que la Tarjeta de Circulación está en la GUANTERA; la vi cuando guardé mi PISTOLA”.******* AGENTE.- ¿Tiene un arma en la guantera?”.*******

CONDUCTOR.- “Sí. La coloqué ahí, después de MATAR a la dueña del carro, y guardar su cuerpo en la cajuela”.******* AGENTE.- “¿Lleva un cadáver en la cajuela?”.******* CONDUCTOR.- “Sí, señor”.******* Al escucharlo, el Agente, muy alarmado, llama por radio a la Comandancia, y en cinco minutos, llegan VARIOS (¿¿¿???) Patrulleros con un JEFE, todos con la mano puesta sobre sus armas.******* JEFE DE POLICÍA.- “Señor, ¿puedo ver su Licencia de Conducir?”.******* CONDUCTOR.- “¡Por supuesto!. AQUÍ ESTÁ”.******* JEFE.- “¿A quién pertenece el auto?”.******* CONDUCTOR.- “A mí. Aquí tiene la TARJETA de Circulación, y copia de la FACTURA”.******* JEFE.- “Por favor, abra lentamente la GUANTERA, para verificar si hay un arma adentro”.******* CONDUCTOR.- “Sí, Jefe… Con mucho gusto”. El conductor abre lentamente la GUANTERA, y NO hay ningún arma dentro.******* JEFE.- “Señor, ¿quisiera por favor abrir la cajuela?”.******* CONDUCTOR.- “Con mucho gusto” (lo hace, y NO hay ningún cuerpo en ella).******* JEFE.- “No comprendo. El Agente informó que usted NO tenía Licencia de Conductor, que había ROBADO el auto, que llevaba un arma en la guantera, y que había un cadáver en la cajuela”.******* CONDUCTOR.- “¡AAAH, CLARO!. Y apuesto que el hijo de la chngd@ ha de haber dicho también, que yo conducía a EXCESO de velocidad. ¡PNCH MENTIROSO!…. ¡Y todo por NO QUERER darle ‘mordida’!”.

PRETEXTOS

Dos CUENTOS por uno. Y es que uno me hizo recordar al otro.******* La LUPE (¿otra vez?) se acababa de casar con el CHENCHO. Iban de camino al rancho, montados a caballo. La LUPE adelante, y el CHENCO “en ancas”. El contacto de la frondosa anatomía de la muchacha, al CHENCHO le provocó gran excitación, por lo que dijo: “Oyes tú, Lupe. Pos ‘ora que ya ‘tamos casados, pos… vamos bajándonos del caballo y…”. La LUPE lo interrumpió: “Pos NO se puede, CHENCHO. Me dijo el ‘DOTOR’ que ando mala de ‘mis partes’, y que no puedo hacerlo en estos días”.******* Siguieron camino, y al rato, el CHENCHO dijo: “Pos, yo sé, LUPE, pero mira: Vámonos bajando, y allá, tras los nopales, pos… mi lo haces por ‘onde hace uno del ‘DOS’ (¿¿¿???). ¿Cómo la ves?”. La LUPE se espanta, y casi grita: “¡Ni lo mande Dios, CHENCHO!. Mi dijo el ‘DOTOR’ que tengo ‘ALMORRANAS’, y que no”.******* Pasó otro rato más, y entonces el CHENCHO, muy decidido, se apeó del caballo, bajó a la LUPE, la puso de rodillas, se abrió el pantalón, y tomándola por las trenzas, le dijo: “¡Pos a ver si ‘ora no me sales con que tienes ‘ANGINAS’, disgraciada!”.******* INTERMEDIO.- ¿Se acuerdan por qué se extinguieron los DINOSAURIOS?. R.- Porque la DINOSAURIA cada noche salía con: “ME DUELE LA CABEZA… ME DUELE LA CABEZA”.******* Un tipo se fue a parrandear (¿”pistiar”?) con sus “cuates”. Después de VARIAS (¿¿¿???) “birongas”, acompañadas del “VIAGRA DE LOS JODIDOS” (cacahuates, semillas, pistaches, piñones, botanas, etc.), como al “ALACRÁN”, del “Escuadrón de la Muerte” de la ribera del río, en Jalpan (¿se acuerdan?), le DIERON GANAS de tener “relaciones sexuales”, por lo que se despide de sus compañeros de juerga, y se va a su casa, con su querida mujercita.******* Al llegar, la encuentra acostada en la cama matrimonial, profundamente dormida, pero con la BOCA ABIERTA. ¡NO piensen mal, PERVERTIDOS!. Al verla así, lo que hizo fue ir al BOTIQUÍN, sacar 2 (dos) ASPIRINAS (de 500mg), y se las metió en la boca (a ella). Por tal motivo, ella se ahoga levemente, y se despierta asustada. Tose con fuerza y escupe. Cuando se recobra, le pregunta al marido: “¿Pues qué traes, kbrón?. ¿Qué me pusiste en la boca?”.******* Él le dice serenamente: “Nomás te puse DOS ASPIRINAS”.******* La mujer argumenta: “¿Y por qué, si NO ME DUELE LA CABEZA?”.******* El tipo dice, con entusiasmo: “¡ÁNDELE, KBRN@!. ¡ESO ES LO QUE QUERÍA OIR!”.

VARIOS

Bueno, ALGUNOS, y NO “varios” (¿O SÍ?), fueron los GOLES que anotó el “GARBA-DONA” con Veteranos de Purísima, en los inicios del equipo. Dice que REGRESA, para revivir VIEJAS GLORIAS. Sólo que ya pasaron, desde entonces, “VARIOS” meses; Trae ahora “VARIOS” kilillos más de PESO, y hay “VARIOS” más en el equipo, que ya NO le dejarán jugar tanto rato cómo él quisiera. En fin, que le deseamos que NO haga “VARIOS” corajes. Tenemos, de aquellos juegos, “VARIOS” buenos recuerdos, cuando éramos el “DÚO DINÁMICO” en la DELANTERA. “CHUPADOR” sigue siendo el “GARBA”, y ya anda más tranquilo, pues con PEPE CALZADA se lleva “DE A CUARTOS” (¿¿¿???). Pero por si acaso, NO TENDRÍA más que comprar un “CELULAR” por ahí, en “CIERTA” promoción (¿¿¿???), y le REGALAN (¡¡¡!!!) hasta una COBIJA (¿otra vez?), de esas que venían para ser REPARTIDAS a los más “jodidos” de la región, pero que por “extraña” razón (¡¡¡!!!), se quedaron EN-BODEGADAS. ¡ÓRALE!.******* SALUDOS CORDIALES y AFECTUOSOS, y las EFUSIVAS FELICITACIONES, para la apreciada PRIMA, TOÑA MARÍN GARCÍA. Cumplió (¿otra vez?) sus QUINCE (¿Primaveras?) OTOÑOS (¡¡¡!!!) este Viernes 13 de Noviembre. Nos quedó a deber el MOLE, aunque fuera en el NUEVO Restaurante de Doña “NANA”, ahí, juntito a la CEIBA de las abejas.******* Me causa GRACIA y SIMPATÍA que muchos (VARIOS) creen que vivo en Purísima, lo cual NO ES CIERTO. Vivo en “JALPITA” (Jalpan. Calle PETRA DE MALLORCA No. 5A), adelantito de la Bodega del “GALÁN”, acá, en el barrio de El Mercado. A Purísima voy seguido, a visitar a mis MUCHOS (VARIOS) amigos, y a seguir apoyando al equipo “PURÍSIMA FEMENIL”. Ya lo dije, y digo otra vez: Lo único que tengo allá (en Purísima) de posesiones, es un TERRENITO, de 1 metro de ancho, 2 de largo, y 2 de fondo, en la Lomita (muy ventilado) junto a la casa del Profe NICANOR. ¡GRACIAS, PURÍSIMA!.*******

PARADOJAS, y SORPRESAS que da la vida: Desde la temporada pasada, quería jugar en el equipo de VETERANOS (“Misioneros”) que fuera en ÚLTIMO lugar de la tabla, para JUGAR por JUGAR, sin presiones, NI MÁS ambiciones que JUGAR, para divertirme y hasta INTENTAR anotar OTRO GOL de fantasía (¿por qué no?), y resulta que ahora que estoy justamente con “MISIONEROS”, y vamos (por el momento), en la fecha 3, en TERCER lugar de 12 equipos, sólo debajo de JALPAN (9 puntos), y PURÍSIMA (8 puntos). Nosotros llevamos 6. ¡No puede ser!. Y eso que NO fuimos a la Inauguración, a ganarnos 3 puntos extras, que si no, ¡fuéramos en PRIMER LUGAR! (9 puntos). Ojalá que NO por eso NOS OBSESIONEMOS, y empecemos a REGAÑARNOS y PELEARNOS entre nosotros, por querer ganar más y más. ¡NO VALE LA PENA!. SALUDOS, COMPAÑEROS. Apenas empiezo a conocer a algunos, pero se siente MUY BUENA VIBRA en este equipo, comandado por RENATO DEL ÁNGEL, y se disfruta ya la EXCELENTE CAMARADERÍA. Es bueno conocer a NUEVOS AMIGOS. Por La OPORTUNIDAD que me dan, de volver a jugar, ¡MUCHAS GRACIAS!.******* También firmó contrato con “MISIONEROS” el “PERDEDOR” (ERICK-AQUILINO), con lo que volveremos a ser COMPAÑEROS de EQUIPO acá.******* Pudiera ser que nuestra BUENA RACHA terminara pronto, pues este Jueves 19, nos toca visitar al CAMPEÓN equipo de “JALPAN”, en la Unidad Deportiva, a las 6:00 de la tarde. Ya veremos cómo le hacemos, pues además de todas sus “ESTRELLAS”, juegan ahí CASI todos los ÁRBITROS (HUGO, “BORREGA”, “GALLERO”, “I’M SORRY”…). ¡Nomás les faltó “FEL”!.*******

¡CUIDADO!. Ya anduvieron, tanto en JALPAN como en PURÍSIMA, los ESTAFADORES que, con BILLETES FALSOS, de $200.00 y $1,000.00 pesos, compran cosas de poco valor, y se llevan mucho “CAMBIO” (“FERIA”, “VUELTO”). “VARIOS” billetes colocaron en las tiendas. POR FORTUNA, atraparon a algunos de ellos este Viernes 13. Pero POR DESGRACIA (¿¿¿???), a pesar del GRUESO expediente de DENUNCIAS que luego se integró, al ser éste un DELITO FEDERAL, fueron remitidos precisamente al Ministerio Público FEDERAL, donde no sabremos qué pasará con ellos. Por desgracia (¿otra vez?)… ¡ESTAMOS EN MÉXICO!, y hasta podrían salir libres de un día para otro. Por eso, mejor TENGAMOS CUIDADO todos, pues pronto podrían aparecer ELLOS MISMOS en otros lugares, u OTROS acá. MEJOR hay qué REVISAR BIEN los billetes que nos dan, sobre todo si son de ALTA denominación, y dados por personas “EXTRAÑAS”, o DESCONOCIDAS. ¿OK?. Así nos evitamos PÉRDIDAS y MALOS RATOS.******* Como que SORPRENDE la casi FEBRIL actividad que se nota que está desplegando el NUEVO Diputado Local, ING. FERNANDO ROCHA MIER. Ya abrió su Oficina de ENLACE que había prometido, y está presente en muchos actos cívicos y protocolarios. Además, suenan MUY INTERESANTES los proyectos que pretende impulsar. Ojalá que le duren las “ENERGIZER” (“pilas”) por los 3 años, para que SIGA, y SIGA, y SIGA, pues muchos rezagos tenemos acá. Con ello demuestra que ENTENDIÓ muy bien que ser Diputado NO es nadamás ir a levantar el dedo. ¡ENHORABUENA!, y le enviamos un CORDIAL SALUDO. ¡ÁNIMO!.******* ¿Que por dónde queda Pizzas “JOSSIE’S”. ¡AH!. Para más señas, precisamente un poco más abajo de la OFICINA del Diputado FERNANDO ROCHA MIER, y de JUGUETES y REGALOS “CAMPANITA”, una nueva tienda, donde los padres de familia pueden encontrar TODO tipo de REGALOS para sus hijos; o los PADRINOS, para sus ahijados. O todos nosotros, para REGALOS de cumpleaños, y etc. También tienen JUGUETES EDUCATIVOS, para que los NIÑOS se entretengan y diviertan APRENDIENDO y DESARROLLANDO destrezas y habilidades (JUEGUEN APRENDIENDO y APRENDAN JUGANDO). La tienda “CAMPANITA” está también en la calle ABELARDO ÁVILA, casi esquina con MATAMOROS, en la parte alta de “MI PC”. Hay qué VISITARLA.*******

Fíjense que después reflexiona uno, y se da cuenta de que las cosas pasan porque DEBEN pasar. Y digo, porque comentaba (¿y me la-mentaba?) de la POCA difusión que los promotores de TURISMO del Municipio de Pinal de Amoles, le daban a SAN PEDRO ESCANELA, y a su cascada de “EL SALTO”. Luego ahora digo que ¡QUÉ BUENO! que sea así. Mientras NO HAYA un orden, es mejor NO recibir a tantos turistas, que dejan “un buen de” BASURA, y DESTRUYEN parte de las bellezas naturales de acá, y hasta llevándose lo que pueden, como “recuerdo” (souvenir). Aparte, para SAN PEDRO ESCANELA en especial, CONVIENE que la población NO CREZCA más (¿QUÉÉÉ?). OK. Que mejoren sus vías de comunicación y sus SERVICIOS, pero que NO crezca más. El AGUA que hay, apenas es SUFICIENTE para cubrir las necesidades de la población ACTUAL. Cuando crezca al doble, ya NO BASTARÁ el agua del manantial (“AGUA DE LA VIRGEN”) que surte al pueblo, y aún sobra para el arroyo que, junto con la que baja del “Arroyo Seco”, va y forma las CASCADAS de “EL SALTO” y 11 más. Por eso ¡NOOOO!, con los POCOS turistas que llegan está bien. Y con la población que tiene el pueblo, también está BIEN. ¡GRACIAS!.******* Les deseamos BUEN ÉXITO, a CHAVA HERNÁNDEZ y a los demás organizadores del nuevo TORNEO FEMENIL de fútbol. ES un BUEN INTENTO por reavivar esta RAMA en la región. Ojalá y que de, aquí en adelante, permanezca, y crezca más la participación. ¡ÁNIMO!.******* ¿Qué MES del año tiene 28 días?. ¿Sólo FEBRERO?. ¡NOOOOOO!. Sino ¡TODOS!. Unos se pasan hasta a 30, como ABRIL, JUNIO SEPTIEMBRE y NOVIEMBRE. ¿NOVIEMBRE?. ¡SÍ!. Otros tienen (o traen) 31, que son ENERO, MARZO, MAYO, JULIO, AGOSTO, OCTUBRE Y DICIEMBRE. Otra vez: ¿Entonces NOVIEMBRE no trae 31, sino sólo 30?. R.- ¡ASÍ ES!. Escribiendo el “KALI-DOSCOPIO” cometo errores, pero NO de ese tipo, de agregarle un día al mes de NOVIEMBRE. Y es SÓLO “un botón de muestra”. ¡YA luego VERÁN POR QUÉ!. (¿¿¿???).******* Pero también hay quienes se preguntan que por qué TANTOS SIGNOS de PUNTUACIÓN, de todos tipos, aparecen aquí. Pasa que CADA UNO tiene su función, y trato de MEDIO utilizarlos, de acuerdo a como me enseñaron, he leído, y creo que deben usarse. Cada “COMA”, “COMILLAS”, “PARENTESIS”, “PUNTO Y COMA”, “PUNTO Y SEGUIDO”, “PUNTOS SUSPENSIVOS”, etc., tienen su “POR QUÉ”, y sus “ASEGUNES”. Sirven para intentar DARNOS a entender de la manera que DESEAMOS y ESPERAMOS. ¿Son de utilidad?. ¡CLARO!. Aunque JORGE LUIS BORGES y otros poetas, los menospreciaran; y si no, veamos una muestra, después de las ESTRELLITAS.*******

JULIO CORTÁZAR escribió: “La ‘COMA’, esa puerta giratoria del pensamiento”. Pues bien, por favor lean y analicen el siguiente texto: “SI EL HOMBRE SUPIERA REALMENTE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER ANDARÍA EN CUATRO PATAS EN SU BÚSQUEDA”. ¿Usted dónde colocaría la “COMA”?. R.- Si usted es MUJER, seguramente colocará la “coma” después de la palabra “MUJER”, con lo que nos daría: “SI EL HOMBRE SUPIERA REALMENTE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER, ANDARÍA EN CUATRO PATAS EN SU BÚSQUEDA”. Pero si usted es HOMBRE, la colocaría después de la palabra “TIENE”, y quedaría como: “SI EL HOMBRE SUPIERA REALMENTE EL VALOR QUE TIENE, LA MUJER ANDARÍA EN CUATRO PATAS EN SU BÚSQUEDA”.*******

¿Ya vieron cómo Sí sirven de MUCHO los signos de PUNTUACIÓN?.******* Nos VAMOS, nos VEMOS, y nos VIMOS. Nos despedimos con este cuentecillo, muy apropiado (¡!) para algunos chistoretes de esta columna (“MAMMM…”).******* Un Profesor de Matemáticas quiso jugarles una broma a sus alumnos, y les dijo: “Chicos, aquí les va un problema que tienen qué resolver.- Un avión sale de Ámsterdam, con una velocidad de 400 Km/h. La presión es de 1.004mm de Hg. 5 hectopascales. La humedad relativa es de 66%, y la temperatura es de 20.4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas. La capacidad del avión para pasajeros es de 45 asientos. El W.C. está ocupado y hay 5 azafatas, pero una de ellas está en huelga. La pregunta es… ‘¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?’ “. Los alumnos se miran unos a otros, desconcertados; pero de pronto, uno de los de mero atrás levanta la mano y contesta: “Usted tiene 44 años, Profesor”. El Profesor, visiblemente asombrado, es quien ahora dice y pregunta: “Efectivamente, tengo 44 AÑOS, pero…¿CÓMO lo supiste?”. El muchacho dice, sonriendo: “Lo que pasa es que… tengo un PRIMO que tiene 22 años, y es… ¡¡¡MEDIO ‘mamón’!!!”. (¡¡¡!!!).