Kali-doscopio Serrano

A LOS QUE PASARON

COSAS FUERTES (“La Poesía del Corazón”).********* Conserva lo que tienes.********* OLVIDA lo que te duele.********* LUCHA por lo que quieres.********* VALORA lo que posees.******** PERDONA a los que te hieren, y DISFRUTA a los que te aman.********* Nos pasamos la vida esperando que pase algo, y los ÚNICO que pasa es la vida.********* NO entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos. Por eso… HAZ lo que quieras hacer, antes de que se convierta en los que te “gustaría” haber hecho.********* NO hagas de tu vida un borrador; tal vez NO tengas tiempo de pasarlo en limpio.

BONDADES

DEL LIMÓN.********* Este artículo nos llegó de ESPAÑA. No sabemos, por experiencia propia, qué tan buenos o reales sean los efectos que el autor propone. Tal vez valga la pena probar.********* El Limón (Citrus limonunRisso, Citrus limón (L.) Burm., Citrus médica) es un producto MILAGROSO (¿¿¿???) para matar a las células cancerosas.********* Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia.********* ¿Por qué no estamos enterados de ello?. Porque existen organizaciones INTERE$ADA$ en encontrar una presentación SINTÉTICA, que les permita obtener fabulosas UTILIDADE$.********* Así que, de ahora en adelante, usted puede AYUDAR a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le CONVIENE beber jugo de limón, para prevenir la enfermedad.********* Su sabor es AGRADABLE. ********* Y por supuesto, NO produce los horribles efectos de la quimioterapia.********* Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. TODAS sus partes son ÚTILES.********* La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de limón natural sin conservantes.********* ¿Cuántas personas mueren, mientras este secreto ha estado celosamente guardado, para no poner en riegos las UTILIDADE$ multimillonarias de grandes corporaciones?.******** Como usted bien lo sabe, el árbol de limón es bajo. NO ocupa mucho espacio. Se le conoce con el nombre de LIMONERO, LIMÓN, LIMONEIRO (gal.), LLIMONER (cat.), LIMOIARITZ (eusk.).********* La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones; su pulpa se la puede comer directamente, o se la emplea, normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. ********* El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos ANTI cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los QUISTES y los TUMORES.********* Esta planta es un REMEDIO de cáncer, probado para los cánceres de todos los tipos.********* Hay quienes afirman que es de GRAN utilidad en todas las variantes del cáncer.********* Se la considera, además, como un agente anti-microbiano de amplio espectro, contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos; regula la tensión arterial alta, y es antidepresiva. Combate la tensión y los desórdenes nerviosos.********* La fuente de esta información es fascinante: Procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que, después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970, los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas. Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces MEJOR, retardando el crecimiento de las células de cáncer, que el producto ADRAMICYN, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo. Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer, y NO afecta a las células sanas.******** Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201. ¡REENVIAR A TODO EL MUNDO!.

QUE NO TE PASE ESTO

Relato que nos llegó desde Cuba. BUENISIMO. EL CIERRE DE LA “POLLERITA”.********* Cuando el colectivo (en Jalpan es “LA micro”), se detuvo a levantar a los pasajeros, ELLA se dio cuenta de que su “POLLERITA” (falda) era demasiado estrecha, para permitirle dar el paso para subir.********* Algo avergonzada, le sonrió al conductor, y llevó la mano hacia atrás, y BAJÓ un poco el CIERRE (cremallera, zíper) de la “pollera”, pensando que tal vez eso ayudaría.********* Intentó subir, pero NO pudo.********* Sintiéndose todavía más avergonzada, BAJÓ el CIERRE un poco MÁS, y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.********* Casi llorando de la vergüenza, BAJÓ DEL TODO el CIERRE, y de nuevo NO pudo subir al colectivo.********* Entonces un tipo alto, que estaba DETRÁS de ella, en la fila, la levantó por la cintura, y la subió al “micro”.********* Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano, y le gritó: “¿Cómo se atreve a tocarme?. ¡Yo a usted no lo conozco!”.********* El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: “Bueno, señora; yo normalmente NO hago esas cosas, pero después de que usted ME BAJÓ 3 VECES el CIERRE de la bragueta, pensé que ya éramos amigos”.

TE PERDONO

Uno NO quisiera pensar en un “castigo divino”, en el caso de hijo de Humberto Moreira, pero, reeditamos este artículo, publicado hace como un año. Va.-********* HUMBERTO MOREIRA…. TE PERDONO que tengas EL MAYOR NEPOTISMO en TODA LA REPÚBLICA.********* TE PERDONO tus PUENTES INNECESARIOS.********* TE PERDONO que RETENGAS el DINERO de TORREON.********* TE PERDONO que impongas A TU HERMANO para GOBERNADOR.********* TE PERDONO que hayas QUEBRADO a EMPRESARIOS en COAHUILA, al NO PAGARLES las OBRAS.********* TE PERDONO que TENGAS al ESTADO con MAYOR DEUDA que TODOS LOS DEMÁS.********* TE PERDONO QUE BAILES COMO “CHOLO” CORRIENTE.********* TE PERDONO QUE GOLPEABAS a tu EX ESPOSA (DOCUMENTADO en INTERNET).********* TE PERDONO que pongas de DIPUTADO a TU COMPADRE, después de que LO ACUSASTE DE DESFALCO en MONCLOVA (PABLO GONZÁLEZ).********* TE PERDONO que pongas de PRESIDENTE MUNICIPAL, en TORREON a un niño DOWN (con todo mi respeto para los niños Down).********* TE PERDONO que hagas TUS ENCUESTAS y sólo TÚ GANES.********* TE PERDONO todo EL DINERO que NO TRANSPARENTASTE.********* Pero lo que NO TE PERDONO, es que ME QUITASTE MI TRANQUILIDAD, dejando al ESTADO a la DELINCUENCIA, y que tu SUEGRO dirija PARTE de ese grupo desde NAVA, Coahuila.********* REGRÉSAME MI TRANQUILIDAD, INCHE RATERO. ESO NO TE LO PERDONO.********* ATTE: YO, UN COAHUILENSE.********* REENVIALO, seguramente en otros Estados ignoran el daño que hizo este señor a nuestro Coahuila. Y su tirada es tener el trono grande. OJALÁ NUNCA SUCEDA…QUE SEAMOS INTELIGENTES…. Que todos se enteren…. Es el compromiso que como buenos ciudadanos tenemos todos..

EXAMEN DEL BANANO

Hay una PALMERA muy, muy, pero MUY ALTA. Al pie de ésta, hay 4 animales: un LEÓN, un CHIMPANCÉ, una JIRAFA y una ARDILLA.********* Ellos deciden COMPETIR, para ver quién es el MÁS rápido en subir y agarrar un BANANO (plátano, pues…).********* ¿Quién crees que GANARÁ?.********* Tu respuesta REFLEJARÁ tu personalidad, así que…… piensa CUI-DA-DO-SA-MEN-TE.********* Trata de responder en 30 segundos.********* ¿Tienes la respuesta?.********* Ahora sigue leyendo, para que veas el análisis.********* Si tu respuesta es: ¿LEÓN?, eres TONTO.********* ¿CHIMPANCÉ?, eres MENSO.********* ¿JIRAFA?, estás JODIDO de la cabeza.********* ¿ARDILLA?, estás bien PENDEJO.********* ¿Y entonces?. Va la RESPUESTA: Una PALMERA NO tiene BANANOS (plátanos). ¿O.K.?..********* Obviamente estás estresado, y trabajas demasiado.********* Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte.********* LA VIDA SE VA EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS.********* VIVE SIN RENCORES, Y DISFRUTA AL MAXIMO, ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE.

LA NATURALEZA

Por meses y meses HE POSPUESTO la publicación de este articulo. Sucede que tal vez MUCHOS se sientan OFENDIDOS, otros escandalizados, u otros SE DESVÍEN de sus arraigadas creencias religiosas. Es SIMPLE y SENCILLAMENTE el punto de vista del filósofo BARUCH SPINOZA (Holandés. 1632-1677) Cada quien que tome LO BUENO que crea que en esto hay. Es una forma MUY LIBERAL de conceptualizar a DIOS. VA.********* “LA NATURALEZA DE DIOS, SEGÚN SPINOZA”: Dios hubiera dicho: “¡Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho!”. Lo que quiero que hagas es que SALGAS al mundo, a disfrutar de tu vida.********* Quiero que goces, que cantes, que te diviertas, y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.********* ¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres y fríos, que tú mismo construiste, y que dices que son mi casa.********* Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es en donde vivo, y ahí expreso mi amor por ti.********* Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti, o que eras un pecador, o que tu sexualidad fuera algo malo.********* El sexo es un regalo que te he dado, y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí por todo lo que te han hecho creer.********* Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas, que nada tienen qué ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito… ¡No me encontrarás en ningún libro!.********* Confía en mí y DEJA de pedirme. ¿Me vas a decir a mí cómo hacer mi trabajo?.********* Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.********* Deja de pedirme perdón, no hay nada qué perdonar. Si yo te hice… yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias… de libre albedrío, ¿cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti?. ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice?. ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad?. ¿Qué clase de Dios loco puede hacer eso?.********* Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti. Respeta a tus semejantes, y no hagas lo que no quieras para tí. Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.********* Amado mío, esta vida no es una prueba, ni una escuela, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora, y lo único que necesitas.********* Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro.********* Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.********* No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo: Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.********* Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di.********* Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar: ¿Te gustó?… ¿Te divertiste?… ¿Qué fue lo que más disfrutaste?. ¿Qué aprendiste?…********* Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que ME SIENTAS en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar.********* Deja de alabarme. ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy?.********* Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido?, demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?… ¡Expresa tu alegría!. Esa es la forma de alabarme.********* Deja de complicarte las cosas, y de repetir como perico lo que te han enseñado acerca de mí. Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas. ¿Para qué necesitas más milagros?. ¿Para qué tantas explicaciones?.******** No me busques afuera, no me encontrarás. Búscame DENTRO… ahí estoy, latiendo en ti”. Spinoza.********* Este artículo es un reconocimiento a todas aquellas personas que aún son libres, es decir, que aunque son muy espirituales, no han caído en la trampa de creer y seguir las propuestas de las grandes mentes (EGOS), que han creado religiones, filosofías y cuanta cosa sea posible, para enredar más las cosas, y hacernos creer que ellos tienen la llave de nuestra felicidad. Y si ellos saben cómo llevarnos de regreso a la felicidad, ¿porque no se les ve la felicidad a ellos en sus caras?.********* Los verdaderos líderes espirituales son MUY CLAROS, pero a algunos nos gusta jugar al juego del Ego.********* Tu amigo del alma: César de Morey.

SALVEMOS A MÉXICO

¡ÓRALE!. Van SALUDOS para Doña VICKY MIRELES y FAMILIA. Hace como un año que me compartió este artículo. Ahí les va.-********* ¿Sabias lo que se dice en el extranjero…?. (Por cierto, no sólo en el extranjero): ********* “México país de GÜEYES”.********* Hace poco salí de vacaciones, y con tristeza, noté que otros mexicanos (a pesar de aparentar ser gente estudiada), por cada 3 palabras que pronunciaban, una era ‘GÜEY’: -“Oye, güey, ¿qué quieres pedir güey?”. -“No sé, güey; déjame ver, güey”. -“Oye, güey, ¿estará bien esto, güey?”. ********* Yo no sé si NO tenían más capacidad para decir otra palabra, pero, aparte de todo, uno imaginaria a dos HOMBRES platicando. Pero NO, eran dos MUJERES.********* Pero mi vergüenza fue peor, cuando el mesero, por tratar de agradar, me pregunto si yo también era MEXICANA.********* Al responder que sí, me preguntó que qué significaba la palabra “GÜEY”, por que él sabia lo que era un BUEY, pero no había podido encontrar en el diccionario la palabra “GÜEY”, y que sus amigos le dijeron ¡que NO fuera ‘GÜEY’, que lo que pasa es que México es “UN PAÍS DE ‘GÜEYES'”, y se soltaban riendo.********* Ante tal comentario, me dio más pena, y no supe qué contestar .********* De regreso a México, noté cómo es CIERTO que ya la MAYORÍA de las personas dicen la palabra “GÜEY” para todo. Y todo porque un BUEY, ¡perdón!… un “GÜEY” que salió en la tele, llamado ADAL Ramones, se mofaba de cómo agredía a todas las personas con esta palabra, y la mayoría de la gente empezó a festejarlo y a repetirlo como si nada.********* POLO POLO dice groserías en sus chistes, y hasta mienta la madre, pero no por eso mis papás están hablando como él.********* ¿Por qué nosotros dejamos que un inútil como Adal nos diga como hablar?. ¿Acaso nuestros estudios fueron menos buenos que los de nuestros padres, que por eso solo sabemos decir “GÜEY”?.********* Hace poco fui a una junta a la escuela de mi hijo (Vocacional), y el PROFESOR que estaba como orador, mencionó este problema, a lo que dijo: “Al rato voy a tener qué pasar lista diciendo….. Güey 1, Güey 2, Güey3, Güey 4, etc…”. Parece de risa, ¿no?. ¿Para qué estudiar tanto, si en lugar de Doctor, o Licenciado, o Ingeniero, TODO mundo nos va a decir: “GÜEY”?. ¿No crees que de seguir así, al rato también nuestros hijos, en lugar de PAPÁ o MAMÁ, nos van a decir “GÜEY”?.********* Detengamos esto…. DEJA de DECIRLE “güey” a tu AMIGO, COMPADRE o HERMANO; NO TE DEJES MANEJAR por las PERSONAS de la TELE. NO les des TANTO PODER SOBRE TI. SALVEMOS a MÉXICO. SALVÉMONOS NOSOTROS. ¡BASTA!.

MOTEL

Este DIÁLOGO está CHIDO.-********* Día soleado…. Un HOMBRE y una MUJER en una cama del motel.********* Ya se habían sacudido un rato, y ahora se echaban un descansito, charlando.********* Él: “Esas tetitas…. es increíble cómo pueden estar tan firmes, siendo que ya debes estar cerca de los treinta”.********* Ella: “¡Cuarenta!. 200 gramos de silicona de cada lado”.********* Él: “¡Viva la MEDICINA!”.********* Ella: “Gusté de tu sonrisa, y de tu aliento”.********* Él: “32 dientes implantados. Más de 16 horas sentado en el sillón del Dentista”.********* Ella: “¡Viva la ODONTOLOGÍA!”.********* Él: “Gusté de tus cabellos. Son naturales, ¿no?…”.********* Ella “Apliques, y extensiones. Estaban feos. No quise esperar a que crecieran. Pero los tuyos son…”.********* Él: “Entrelazados. No se nota nada. Puedo hasta nadar con ellos”.********* Ella: “Durante más de dos horas nos estuvimos transando, y en ningún momento se te ablandó el pene. ¿Cómo lo consigues?… ¿Viagra?…”.********* Él: “Prótesis. Después que uno acaba, vuelve a levantarse solo”.********* Ella: (Perturbada) “Pensé que sería pura excitación… este clima… el calor… la transpiración…”.********* Él: “Yo estuve excitado, te lo juro… También… ¡con ese trasero!…”.********* Ella: “Silicones… Los muslos y las piernas también tienen un poco”.********* Él: “¿Dónde más te has hecho cirugía?”.********* Ella: “Párpados, pómulos, papada, cuello, ‘lipo’ en la barriga, caderas, cintura, botox, lifting… y también me hice la ‘PRECIOSA’….”.********* Él: “Quieres decir… ¿la vagina?…”.********* Ella: “¡Exactamente!”.********* Él: “¿Qué es lo que te hiciste?… ¿el perineo?…”.********* Ella: “No”.********* Él: “¿La vulva?… ¿los labios?…”.********* Ella: “No… ¡CAMBIO DE SEXO!. Mi nombre es Waldemar”.

CUMPLEAÑITOS

El LUNES 15 festejamos el CUMPLE de TERESITA BRISEÑO OLVERA, excelente jugadora de “PURÍSIMA FEMENIL”. Una “CHIVADA” (elotada) en Purísima, muy suculenta, compartimos, entre amena charla y nuevos planes. Antes de eso, su papá, “Don BRISEÑO” o “Don PICOT” (MARCO ANTONIO BRISEÑO), muy a su estilo, le había cantado las “mañanitas”, y una EMOTIVA canción que le compuso cuando era bebé. ¡ÓRALE!. ¡APLAUSOS! por ese DETALLAZO.********* El VIERNES 19, fuimos a Piedras Anchas, a festejar a Doña CHABE (ISABEL, mamá de ELÍAS). Compartimos unos TAMALES con ATOLE, y música de huapango, ejecutada por ELÍAS, LUPE Y PASCUAL. Ahí, la festejada hasta nos hizo una demostración de su tradicional y único “TELAR DE CINTURA”, donde teje MORRALES, y otras prendas. También nos mostró artesanías de hilo y de barro, que ella elabora. Una mañana muy SERRANA nos pasamos ese VIERNES, en el CUMPLE de Doña CHABE. El festejo concluyó con una Misa de Acción de Gracias, al medio día en la capilla de la comunidad, a donde también acudió Don JOSÉ OLVERA, con todos sus hijos, nietos, sobrinos, bisnietos y amigos. ¡APLAUSOS! para TODOS.********* Por la noche de ese mismo VIERNES 19, en Purísima, en casa de Doña NATA, mamá de MARÍA ELENA ZEPEDA BALDERAS, nos reunimos (“PURÍSIMA FEMENIL” y AMIGOS), al festejo que organizó la propia “NENA”, en ocasión de su pasado CUMPLE. Igual, compartimos con las que días antes habían cumplido años, como CHÍO (ROCÍO RENDÓN LOREDO), CHAYITO (MA. DEL ROSARIO YÁÑEZ CAMACHO), TERESITA BRISEÑO OLVERA y ALMA JUANITA PÉREZ RAMÍREZ. ¡AH!, y YOOOO, por el DÍA DEL MÉDICO. El convivio estuvo de PURO LUJO, con pollos asados por el famoso “TORTAS”, ensalada de verduras y un ESPAGUETTI suculento, todo amenizado por el sonido “BOMBONES SOUND”. ¡ÓRALE!. ¡ESO ES VIDA!. GRACIAS por la invitación, y por seguir contando con la AMISTAD de TODOS (y TODAS) USTEDES. ¡APLAUSOS!.********* El SÁBADO 20, la FAMILIA HUAPANGUERA también estuvo de festejo (“de manteles largos”), pues la niña LEILANI ABRIL, nieta de LUPE SÁNCHEZ cumplió sus primeros 3 (TRES) AÑITOS. Por ese motivo, sus papás MINGO y PATY, invitaron a todo el gremio huapanguero, y el festejo empezó desde las 9:00 de la mañana, con la Santa Misa, y de las 3:00 de la tarde en adelante, pura fiesta y HUAPANGO. ¡GRACIAS! por la INVITACIÓN, y las FINAS ATENCIONES.********* Este MARTES 23, (¡DÍA DEL MÉDICO!), cumple PASCUAL HERNÁNDEZ, virtuoso del violín huapanguero. Vamos a ver qué plan tiene ahora, para festejar. Pero nos adelantamos a FELICITARLO desde ahora, y desde aquí. ¡FELICITACIONES!, PASCUALITO.********* Y entonces, FELICITACIONES, “PARABIENES” y APLAUSOS para los MÉDICOS, en su DÍA (MARTES 23). Si algunos de los PACIENTES o AMIGOS se acuerdan de felicitarlos, ¡QUÉ BUENO!; y si no, RECIBAN desde aquí, al menos esta MENCIÓN, como humilde RECONOCIMIENTO a su labor. ¡AHÍ ‘TAMOS!.********* El VIERNES 26 cumple FRANCISCO SÁNCHEZ (“FRANK”) del famoso Trío “HERENCIA QUERETANA”. El año pasado el festejo fue acá donde yo vivo; ya veremos también qué planes hay, y de igual manera, le mandamos los CORDIALES SALUDOS a todo el Trío, y las FELICITACIONES al cumpleañero.********* El mismo VIERNES 26, cumplen las TRILLIZAS de Purísima: MARÍA DE LA LUZ (Lucero), MARÍA DEL CARMEN y MARÍA DEL ROSARIO RAMÍREZ PALACIOS. LUCERO y CHAYO jugaron en un tiempo en “PURÍSIMA FEMENIL”, y a las 3 les mandamos las MUCHAS (¡TRIPLES!) FELICITACIONES.********* Y para los que TAMBIÉN cumplen, y no lo sabemos (no invitan), o festejan algo en especial, les mandamos MUCHOS (“VARIOS”, dijo “GARBA”), APLAUSOS, SALUDOS y FELICITACIONES. ¡ÓRALE! (dijo REYNA TREJO).

REVOLTILLO

¿CÓMO ADELAGAZAR con un LIMÓN?. Bueno, un “LIMÓN” es también una LIMA grande, de las que usaban los HERREROS, para “LIMAR”. También sería una LIMA GRANDOTA, de las que se usan para LIMAR uñas. ¿Y para qué serviría un “LIMÓN” como ese?. MMMMMMH… Tal vez para LIMAR las LLANTAS de la cintura (¿¿¿???). ¿O NOOO?. Pero la “DIETA DEL LIMÓN” dice: Chúpate una DOCENA de LIMONES. Va a quedarte la boca TAN FRUNCIDA, que no vas a poder comer durante una semana.********* Va de cuento.- Llega un hombre a la puerta de la Presidencia Municipal (H. Ayuntamiento, alcaldía, municipalidad) y le pregunta al de seguridad: “Perdone, ¿por la tarde NO trabajan?”. Él le responde: “¡No!. Por la tarde NO VIENEN; cuando NO trabajan es por la mañana”.********* ¡AH, CARAY!. Sin pensarlo, y de repente, “PURÍSIMA” Veteranos se armó (¿YA SE ARMÓ?) muy a MI ESTILO: Invitando, agregando, sumando, conjuntando a TALENTOS que en otros equipos ya no seguirían, o cuyos equipos ya DESAPARECEN. Entran acá: RENATO y LIC. PEPE (“Misioneros”), “CATA” (“La Tinaja”), “TORTAS” y “PATAS” (“Alianza”)…. Veo un EQUIPO muy parejo, MUY COMPETITIVO. Ahora el RETO, para mí, es INTEGRARLOS como individualidades, para que sean SOLIDARIOS como equipo. ¡DIOS ME AGARRE CONFESADO!.********* Viene la mamá de Pepito, y muy enojada, le dice: “¡Pepito!. ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la SILLA?”. Y Pepito responde: “¡Porque el SOFÁ era muy pesado!”.********* Sería bueno SOLIDARIZARNOS con el orfanatorio “GOTITA DE AMOR”. Necesitan MATERIAL para CONSTRUCCIÓN, para levantar una barda que proteja a la casa-albergue de los niños. ¡URGE!. Porque hay niños que necesitan estar allí, pero la Procuraduría NO autoriza su ingreso y estancia, si no está MÁS protegida y resguardada la casa. Se recibe CEMENTO, CAL, ARENA, VARILLA, ALAMBRE, ALAMBRÓN, TABIQUES, BLOCKS. Pueden ponerse en contacto con la Maestra MARY (esposa de TOMÁS), en “COMERCIAL DE JALPAN” (papelería, telas….), con EMMA TORRES HERNÁNDEZ, y con Doña “MAGO” (MARGARITA RENDÓN), de la Ferretera que está junto a “BITAL”.********* Le pregunta una mujer a su marido: “Si un LEÓN nos atacara a MÍ y a mi MADRE, ¿a quién salvarías primero?”. Él, socarronamente, dice: “Pues, ¡al LEÓN!”.********* Mandamos SALUDOS a YESSI RUBIO y a su equipo de trabajo (¿CAMPAÑA?). YESSI es una de las CANDIDATAS a REINA de las Fiestas Patronales de Purísima de Arista, y anda trabajando MUY activamente para lograrlo. ¡ÉCHENLE GANAS!, chicas, y desde aquí les echamos “PORRAS”, y difundiremos lo que nos mandan. Por igual, estamos a la orden para con las otras CANDIDATAS, también de otras comunidades y festividades, ¿POR QUÉ NO?. ¡ÁNIMOOOO!.********* Primer acto: Sale un edificio corriendo. Segundo acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo. Tercer acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo. ¿Cómo se llama la obra?. “Ciudad Deportiva”.********* Enviamos un CORDIAL SALUDO para el LEF y Deportes MARCO ALBERTO ENRÍQUEZ, nuevo DIRECTOR de Deportes en el Municipio de Jalpan de Serra. Nuestro MUY APRECIADO “SCHUSTER”, cuando estaba recién desempacado de Cuba, donde estudió la carrera y se graduó, colaboró con “PURÍSIMA FEMENIL”, y acá tuvo su PRIMER EMPLEO, como él LO PRESUME, y para NOSOTRAS es un motivo de ORGULLO. Le FELICITAMOS por este nuevo ESCALÓN que se le presenta, para demostrar sus conocimientos y capacidad. Le deseamos MUCHO ÉXITO, y esperamos lograr triunfos en común. ¡APLAUSOS!, “SCHUSTER”.********* En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora, sentada adelante, se da la vuelta y se queja de que no puede oir nada. Una de las amigas le dice: “¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?”.********* El LIC. TOÑO JIMÉNEZ ESPÍNOLA, atleta y huapanguero, que antes laboraba en la CEDH, ahora se integra al equipo de trabajo de SAÚL TREJO. ¡ÓRALE!. Le deseamos mucho éxito.********* Va un borracho en moto, y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: “¿Señor, no vio la FLECHA?”. El borracho responde: “¡HIC!. No vi ni al indio que me la tiró”.********* Buen “CALDO DE OSO” (pulque, neutle, “tlapehue”, “pulmón”, “tlachicotón con moscas”, “sangre de Xóchitl”, “cara-blanca”, “guishe”, etc.) me trajo a regalar en esta semana, un señor de San Pedro el Viejo. 3 litros apenas alcanzaron para hacer un “buche”. ¡EN FIN!. Se agradece a Don REYES, y ya veremos entonces de encargarla una “yoga”, garrafa, “bule”, ánfora, etc.********* Por eso seguimos con cuentos de BORRACHITOS.- Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba, antes de dormirse, comienza a rezar: “Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo”. En eso se cae la litera, y el borracho que está en la parte de abajo dice: “¿Viste?. ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!”.********* Les invitamos a los TACOS “VERO”, allá por El Puerto de San Nicolás, como quien va para la colonia “Solidaridad”, casi frente a donde vive el “KARMA”. Cada tarde, de las 6:00 en adelante, pueden pasar por su “ORDEN”, o comerlo y disfrutarlos ALLÍ MISMO. ¡Están…. ¡MMMMMMMMHHHH!. ¡BUEN PROVECHO!.********* Estaba un borracho en una esquina. Cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa, y le dice: “¡Adiós, FEA!”. La mujer, indignada se da media vuelta, y le dice: “¡Borracho!”. El borracho, con una sonrisa burlona, le dice: “Sí, pero a mí, mañana se me pasa y se me quita”.********* Entonces vamos a ver cómo FESTEJAMOS el DÍA DEL MÉDICO. De antemano, GRACIAS por las FELICITACIONES y REGALOS que nos hagan llegar (¡YA MEROOOO….!). Qué tengan una EXCELENTE SEMANA.********* Iba caminando por la calle un borrachito, y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas en carne, viva le pregunta: “Pero, ¿qué te ha pasado compadre?”. -“Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación”. -“Pero, ¿y la otra?”. Y el borrachito le contesta: “El maldito imbécil volvió a llamar”.********* Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: “¿Por qué llora?”. El borracho indica el letrero y dice: “Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice ‘Se vende madre sin sentimiento'”. El amigo le dice: “¡No sea bruto!; ahí lo que dice es “Se vende madera, zinc, cemento”.********* Había un tipo que cada vez que se emborrachaba, se convertía en un “busca pleitos”. Esa noche entra a la cantina, y dice: “¡Todos los que están al lado IZQUIERDO de la barra, son unos ESTÚPIDOS, y los que están al lado DERECHO, son unos IMBÉCILES!”. Sale un hombrón como de 2 metros de alto, del lado izquierdo, y le dice, enfurecido: “¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!”. El borracho le contesta: “¡AAH!. ¡Pues entonces muévete a la derecha, IMBÉCIL!”.********* Un niño le pregunta a su padre, muy interesado: “Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?”. -“Pues, fácil hijo, ¿ves esos DOS hombres que vienen por ahí?; ¡Si yo estuviera borracho vería CUATRO!”. El niño aclara: “Papá, ¡Si solo viene UNO!”.********* Éste está bueno.- Hay un borracho frente a la playa, y grita desesperadamente: “¡UNA BALLENA!, ¡UNA BALLENAAAA!”. Todas las personas salen de la playa; luego viene el salvavidas, y pregunta: “¿Dónde?, ¿dónde está la ballena?”. Y el borracho le dice: “No chico… es que se me cayeron DOS BOTELLAS de ron al mar, ¡y UNA VA LLENA!”.