Kali-doscopio Serrano

Interesante historia. “VERÍDICA”, diría ANTERO.********* El NIÑO que le quitó la SED a medio millón de africanos.********* RYAN nació en Canadá, en mayo del 91.********* De pequeño, en la escuela, cuando tenía tan sólo seis añitos, su maestra les habló de cómo vivían los niños en África. Se conmovió profundamente al saber que algunos hasta mueren de sed, que NO hay pozos de dónde sacar agua, pensar que a él le bastaba dar unos pasos para que el agua saliera del grifo durante horas…********* Ryan preguntó cuánto costaría llevarles agua. La maestra lo pensó un poco, y recordó una organización llamada Water-Can, dedicada al tema, y le dijo que un pequeño pozo podía costar unos 70 dólares.********* Cuando llegó a su casa, fue directo a su madre Susan, y le dijo que necesitaba 70 dólares para comprar un pozo para los niños africanos. Su madre le dijo que DEBÍA ganárselos él mismo, y le fue poniendo tareas en casa, con las que Ryan se ganaba algunos dólares a la semana.********* Finalmente reunió los 70 dólares, y pidió a su madre que lo acompañara a la sede de Water-Can, para comprar su pozo para los niños de África.********* Cuando lo atendieron, le dijeron que lo que costaba realmente la perforación de un pozo eran 2000 dólares.********* Susan le dejó claro que ella no podía darle 2 000 dólares por más que limpiara cristales para toda la vida, pero Ryan no se rindió. Le prometió a aquel hombre que volvería… y lo hizo.********* Contagiados por su entusiasmo, todos se pusieron a trabajar: sus hermanos, vecinos y amigos. Entre todo el vecindario lograron reunir 2 000 dólares trabajando y haciendo mandados, y Ryan volvió triunfal a Water-Can para pedir su pozo.********* En enero de 1999 se perforó un pozo en un pueblo al norte de Uganda. A partir de ahí, empieza la leyenda.********* Ryan no ha parado de recaudar fondos y viajar por medio globo buscando apoyos.********* Cuando el pozo de Angola estuvo hecho, el colegio comenzó un carteo con niños del colegio que estaba al lado del pozo, en África. Así, Ryan conoció a Akana, un chico que había escapado de las garras de los ejércitos de niños, y que luchaba por estudiar cada día.********* Ryan se sintió cautivado por su nuevo amigo, y pidió a sus padres ir a verle. Con un gran esfuerzo económico por su parte, los padres pagaron un viaje a Uganda, y Ryan, en el 2 000, llegó al pueblo donde se había perforado su pozo.********* Cientos de niños de los alrededores coreaban su nombre, formando un pasillo.********* “¿Saben mi nombre?” -preguntó Ryan a su guía- “Todo el mundo, a 100 kilómetros a la redonda lo sabe, le respondió”.********* En la actualidad, RyanHreljac tiene su propia fundación, y llevan más de 400 pozos realizados en África, este dato fue tomado en el año 2010. Historias Increíbles. Por Un Mejor Planeta ? |

AMOR ETERNO

SALUDOS para TODOS los BUENOS y DURADEROS matrimonios. Va esto, para que se ayuden un poco.********* BUENA REFLEXION… para mantener el EGOÍSMO controlado.********* A mis papás: Tengo grabada la respuesta de mi papá.********* Hace unos días celebramos, con una cena en familia, los 50 AÑOS de casados de mis papás. Fueron momentos felices, de esos en los que uno le da gracias a la vida por tantas bendiciones.******** A la hora del café, Macarena, una de mis cuñadas, le pregunta a mis papás qué CONSEJO nos darían a quienes aspiramos a cumplir tantos años de casados, tan compenetrados como ellos lo están.********* Mi mamá contestó que era cuestión de CONSTRUIR poco a poco, y CADA DÍA, los pilares que sostienen el matrimonio, como el AMOR, la TOLERANCIA y la COMPRENSIÓN.********* Mi papá, que es de pocas palabras, sólo dijo: “Si quieres ser feliz, HAZ FELIZ a TU PAREJA. Si quieres que te quieran, QUIERE”.********* Este concepto retumbó en mi cerebro, y sigue haciendo eco con mucha frecuencia, ya que es APLICABLE no sólo con nuestra pareja, sino en CUALQUIER campo y tipo de relación humana.********* Si observamos, ¿por qué al ver un bebé que nos SONRÍE, de inmediato compra nuestro corazón?; o ¿por qué nos gana nuestro PERRO cuando llegamos a casa, y al vernos, ladra y se alborota como si fuéramos el único ser viviente sobre la Tierra?. ********* Si criaturas tan inocentes lo saben y lo hacen por algún instinto divino, ¿por qué no lo hacemos nosotros?.********* Si sólo mostráramos INTERÉS y CARIÑO por los demás, en un mes ganaríamos más amigos de los que ganaríamos en un año. Pero estamos muy ocupados.********* ¿Cuántas veces hemos estado dispuestos a hacerlo?.********* Hablamos de nuestros logros, de nuestras cualidades, de lo bien que va nuestro negocio, de lo inteligentes que son nuestros hijos… Y lo único que ganamos es quedar muy bien ante nosotros mismos. Nada más. La realidad es, por cruda que sea, que los otros NO se interesan por mí, ni por usted. Se interesan por ellos mismos.********* ¡Todos nos interesamos primero por nosotros mismos!.********* Recordemos que tenemos un gran ego.********* ¿Sabía usted que la Compañía Telefónica en Nueva York realizó un detallado estudio de las conversaciones por teléfono, y comprobó que la palabra “YO” es la que se usa con más frecuencia?.********* En 500 conversaciones telefónicas se utilizó 3 mil 990 veces “YO, YO, YO, YO”.********* Cuando vemos una fotografía de grupo en la que salimos, ¿a quién vemos primero?.********* Alfred Adler, el famoso psicólogo vienés, escribió: “El individuo que NO se interesa por sus semejantes, es quien tiene las mayores dificultades en la vida, y causa las mayores heridas a los demás. De esos individuos surgen todos los fracasos humanos”.********* ¡Y cuán cierto es!.********* Cuentan que a Ghandi, al bajarse del tren en que viajaba, se le salió una de sus sandalias y fue a parar en medio de la vía. Como el tren estaba en movimiento, no la pudo rescatar.********* Para el asombro de sus compañeros, tranquilamente se quitó la otra y la lanzó de manera que quedara junto a la anterior.********* Cuando un acompañante le preguntó por qué lo hacía, Ghandisonrió, y dijo: “El pobre hombre que se encuentre ese zapato sobre la vía”, ahora tendrá un PAR para usar”.********* Usted o yo, ¿haríamos lo mismo?. Usted dirá… “¡claro, es Ghandi!”.********* No hay vuelta de hoja. Si quieres que te quieran, QUIERE. Si queremos obtener amigos, o estrechar más los lazos, dediquémonos a tener pequeños detalles hacia ellos, a HACER cosas por los demás, cosas que requieran entrega, tiempo, energía, altruismo… Si quiero a las personas, se los demuestro siendo cortés y amable con ellas.********* Bueno, hasta con un sencillo saludo.********* Recuerdo a mi querida amiga Pachela. Toda la gente que la conoció hablaba maravillas de ella, y le caía bien a todo el mundo. ¿Su secreto?: Siempre SE INTERESÓ por los demás, y nos hacía sentir ESPECIAL a cada una de sus 500 mejores amigas. Si la encontrábamos en la calle, nos saludaba como si fuéramos “Rock Stars”. Parecía que no nos había visto en años, aunque la hubiéramos visto la semana anterior.********* También recuerdo cuando, hace poco, pasé mi cumpleaños en un curso fuera de mi casa, rodeada de extraños. A la hora de la cena, ¡todos cantaron!. Unas lindas señoras trajeron un pastel que habían ido a comprar al pueblo, me regalaron una tarjeta muy escogida y firmada por mis compañeros!. Después de quedar totalmente conmovida, con remordimiento, pensé que yo nunca hubiera hecho algo así. ¡Qué horror!.********* Recordemos lo que señaló Publio Syro, un poeta romano de antes de Cristo: “NOS interesan los demás cuando SE INTERESAN por nosotros”.********* Quizá porque me falta hacerlo, la frase dicha por mi papá sigue retumbando en mi cabeza: “SI QUIERES QUE TE QUIERAN… QUIERE”. Gaby Vargas

REMEMBER

Va otra vez este SABROSO apartado.********* CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (CUPO LIMITADO).********* SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.********* Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los HOMBRES desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO (¡!).********* Los costos los pagarán sus adorables MUJERES agradecidas, una vez aprobado cada módulo.********* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO: 1.- Cómo aprender a vivir SIN su madre (2000 horas). 2.- ‘Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada’ (3000 horas). ********* MÓDULO 2: Vida de a DOS. 1.- Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas). 2.- Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3.- Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD. 4.- Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas). 5.- Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 6.- Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas).********* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1.- Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2.- Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).********* MÓDULO 4: Curso de Cocina. Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.********* CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad.- El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja, aunque lleve muchos años con ella. TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 9: Los detergentes.- Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño, y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona. (Ejercicios con Yoga). TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero?. Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.********* Comparte este mensaje A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.

LA PROMESA

¡ÓRALE!. Las TRES MENTIRAS del mexicano son: 1.- “LA ÚLTIMA y NOS VAMOS”. 2.- “MAÑANA TE PAGO”. 3.- “NOMÁS LA PUNTITA…”.********* Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: “¡Anda, mujer!. ¡Sólo te voy a meter LA MITAD!”. La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: “Bueno, pero sólo LA MITAD… Promételo”.********* El joven acepta, y se lanza sobre ella desesperado, e introduce TODO lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente, y le dice a su novio: “¡Ahora si, mi amor, métemelo todo! …. ¡Méeetemelo toda!”. El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: “¡Ah, NO!. ¡Promesas son promesas!…”.

¿MADURITAS?

Con SALUDOS para VERO PALACIOS, que hace 3 años me compartió este mensaje, lo comparto yo a mi vez.********* DIFERENCIA entre: Mujeres INMADURAS y Mujeres MADURAS.********* Las mujeres INMADURAS quieren controlar al hombre todo el tiempo. Las mujeres MADURAS, saben que si el hombre es realmente suyo, NO hay necesidad de control.********* Las mujeres INMADURAS no se ocupan de su vida personal por estar esperando una llamada, y les gritan a los hombres porque no lo hicieron durante el día. Las mujeres MADURAS están demasiado ocupadas en sus actividades diarias, y de manera inteligente hacen notar que les gustaría que las llamaran, pero SIN hacer un drama de ello.********* Las mujeres INMADURAS manipulan a los hombres con los hijos para que no las dejen. Las mujeres MADURAS les abren la puerta para que se vayan, si hay indicios de que quieren irse.********* Las mujeres INMADURAS monopolizan el tiempo de su hombre. Las mujeres MADURAS se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo MÁS especial.********* Las mujeres INMADURAS tienen miedo de estar solas. Las mujeres MADURAS disfrutan ese tiempo de soledad para su crecimiento personal.********* Las mujeres INMADURAS rechazan a los buenos hombres. Las mujeres MADURAS rechazan a los malos.********* Las mujeres INMADURAS lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso. Las mujeres MADURAS saben que fue sólo un hombre y nada más.********* Las mujeres INMADURAS enloquecen a los hombres con llamadas, para que vuelvan a casa. Las mujeres MADURAS hacen cosas para que el hombre desee siempre regresar a su hogar.********* Las mujeres INMADURAS dejan su agenda abierta, y esperan a que su hombre hable para hacer planes. Las mujeres MADURAS hacen sus planes, y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.********* Las mujeres INMADURAS, cuando descubren una infidelidad, se quedan en el dolor y no dejan que el hombre se vaya, haciendo su vida y la de él un infierno. Las mujeres MADURAS buscan ayuda profesional si no son capaces de superar el dolor, y si deciden dar otra oportunidad, lo hacen tomando el pasado como un aprendizaje, pero teniendo claro que si ésta es desaprovechada, no dudarán en terminar con todo, definitivamente.********* Las mujeres INMADURAS se embarazan para amarrar a los hombres. Las mujeres MADURAS tienen claro que esa clase de estrategias, lo único que logran es hacer que los hombres terminen odiándolas.********* Las mujeres INMADURAS se enamoran y persiguen sin descanso a los hombres, porque creen que se les escapará. Las mujeres MADURAS se enamoran, y expresan sanamente sus sentimientos, pero se retiran sin rencor cuando no son correspondidas.********* Las mujeres INMADURAS leerán esto y harán una mueca. Las mujeres MADURAS lo pasarán a otras mujeres maduras.********* Mujeres recuerden: Que si quieren ser amadas, valoradas y respetadas por los hombres, deben primero amarse, valorarse y respetarse ustedes mismas.

LOS TAMALES

En ocasión de las “TAMALADAS” del 2 de FEBRERO, Día de la Candelaria”, que ya se avecinan, repetimos esto. ¡PROVECHITO!.********* Un hombre estaba postrado en su cama, en estado TERMINAL (moribundo, pues…)… Le quedaban pocas horas de vida…********* De repente, percibe el inconfundible aroma de TAMALES recién hechos, calientitos… Para él no había nada mejor en el mundo que los TAMALES de su mujer CHEPA.********* Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras, y al tiempo que se dirige al comedor, se va impregnando del vaporcito que le lleva el AROMA a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.********* Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos TAMALES, cuando, repentinamente, siente un fuerte GOLPE en la cabeza, que lo tumba sobre la mesa.********* Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un rodillo macizo de madera en la mano, diciéndole: “Ni se te ocurra, kbrón… ¡Los TAMALES son para tu VELORIO!”.

CUMPLEAÑITOS

FELICITAMOS cordialmente a quienes cumplen años en esta semana. Acá en mi agenda sólo tengo anotados a 2, pero a TODOS los demás, les van APLAUSOS, FELICITACIONES y BENDICIONES.********* El 1 de FEBRERO cumple el PROF. IGNACIO BAUTISTA, del Trío “DISTINTO AMANECER”. Ya veremos si organiza festejo, y si invita.********* Y el DOMINGO 3, cumple Don ISAÍAS TREJO, yerno de Don SIMÓN MIRELES, esposo de Doña VICKY, y papá de ISAÍAS JR., y de ISABEL JUSTINE, conocida mejor como “LA ALONDRA DE LA SIERRA”. Quedamos al pendiente, por si hay convivio en Carrera de Tancama. Por lo pronto, reiteramos las FELICITACIONES.

REVOLTILLO

Lamentablemente en esta semana se nos adelantó en el camino el músico y cantor ROSALÍO BERNÓN, mejor conocido como “MENCHO”. Era de los más conocidos cantores de “CANTO A LO DIVINO” (“Música de Camarín”). En fin… SALUDOS a su familia, y qué él ¡DESCANSE EN PAZ!.********* El papá de Jaimito le dice: “Mira, Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!”. Y Jaimito reclama: “No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te echaste a una cigüeña?”.********* ¡NO JODAN!. A todos INDIGNA cómo, por PENDEJADAS de quienes deben juzgar y aplicar castigos, ahora SOMOS la BURLA mundial, por el caso FLORENCE CASSEZ. Francia ganó BIEN, y acá quedamos todos como PENDEJOS, y los familiares de las víctimas, con un palmo de narices, y el ENOJO al extremo. ¡QUÉ GENTE tenemos en nuestro LINDO país!.********* SÍNDROME DE ¿KODAK?.- Un matrimonio sueco, ambos RUBIOS y de ojos azules, con sus respectivos padres RUBIOS y de ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos RUBIOS y de ojos azules, tienen un niño de piel NEGRA, pelo rizado y con los ojos NEGROS como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el Doctor les explica: “Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!: Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se VELA el niño.********* Buenos PESCADOS y MARISCOS pueden encontrar en la MARISQUERÍA que está casi frente a la gasolinera de “TREGA”. COCTELES, PESCADO FRITO, FILETE, FILETE RELLENO, OSTIONES en su CONCHA, y unas BEER “SOL”, “XX LAGER”, “CARTA BLANCA”, “BOHEMIA”. ¡MMMMMMH!. ¡PROVECHITO!.********* ¡QUÉ MANERA DE PENSAR!: PEPITO estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice: -“Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay 5 pájaros parados en un arbusto, y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?”. -“Ninguno -replica Pepito- porque uno moriría y los otros saldrían volando”. -“Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro, ¡pero me encanta tu manera de pensar!” Pepito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice: “Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay 3 mujeres sentadas en un banco de la plaza, comiéndose un helado, la primera lo está LAMIENDO, la segunda lo está MORDIENDO, y la tercera lo está CHUPANDO ¿cuál de ellas está CASADA?”. La profesora se sonroja, y contesta tímidamente: “Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está CHUPANDO”. -“No -dice Pepito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el ANILLO DE BODAS en el dedo, pero me encanta su manera de pensar”.********* Pues Doña CHEBA sobrevivió al cuento HEREJE de la vez pasada; pero a quienes casi les dio el SOPONCIO (¿?) fue a los SEMINARISTAS que el DOMINGO la visitaban, y leyeron ese citado cuento. ¡NO FRIEGUE, Doña CHEBA!. A quién se le ocurre dejar a la mano el “KALI-DOSCOPIO”. Eso sí que estuvo GRAVE. Voy que vuelo para la EXCOMUNIÓN. Y “EL REGIONAL” condenado a LA HOGUERA (de TORQUEMADA). ¡NI PEX!.********* Con la tecnología de ahora, el esposo le puso este E-MAIL A LA ESPOSA. “Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien”.********* Y sin embargo, mando SALUDOS para Doña ESTELA y Don RAMIRO. Estuvimos yendo con ellos esta semana a las PLÁTICAS PRE-BAUTISMALES. Tendré el HONOR y PRIVILEGIO de ser padrino del niño DANIEL GARCÍA LANDAVERDE (4 meses de edad), el próximo DOMINGO 10, acá en Jalpan, después de la Misa de medio día. ¡Y HABRÁ BOLO a la “antigüita”, aunque sea con monedas de 5, l0 20 y 50 centavos, pero HABRÁ. Este BEBÉ nos ha traído MUCHA ALEGRÍA, FELICIDAD y BUENA SUERTE a todos, y bien se merece que regalemos “BOLO”, porque dicen que… “Cuando el padrino es ‘CODO’, el ahijado sale PEDORRO”, y NO queremos eso. ¡ESTÁN INVITADOS!.¡GRACIAS!, Don RAMIRO; ¡GRACIAS!, Doña ESTELA; ¡GRACIAS”, ÁNGELES, Padre VÍCTOR y Padre FIDE. ¡AHÍ estamos!, para APOYAR a DANNY de aquí en adelante.********* ¡AH!, pero antes….Habrá qué CONFESARSE…. CONFESIÓN.- Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. -“Padre,… me quiero confesar”. -“Si, hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?”. -“Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine, y la semana pasada me acosté con JENNIFER LÓPEZ; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con CAMERON DÍAZ y CINDY CRAWFORD, …..con las dos a la vez”. -“Lo siento hijo, pero no te puedo absolver”. -“Pero… ¿Por qué no Padre?, si la misericordia de Dios es infinita”. -“Si, descarado, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que…. Estés ARREPENTIDO”.********* ¡HÍJOLE!. Me acordé de otro cuento de “MONJITAS”. Va.- Una monjita se sube a un taxi, enmedio de la noche oscura. El taxista, durante todo el camino, se le queda mirando por el espejo, y cuando ella se da cuenta, le pregunta: -“Hijo… ¿Qué es lo que ves?”. -“Perdón, madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla…”. -“Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender”. -“Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral”. La monja se queda sin habla, y luego dice: -“Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico, y además tendrías que ser soltero”. A lo que el taxista responde emocionado: -“¡Sí, yo soy católico y soy soltero!”. La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón, y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar, y pregunta la monja: -“Hijo, ¿qué te pasa?, ¿por qué lloras?”. -“¡Perdóneme madre, he pecado!. Soy judío y estoy casado”. Y la “monja” dice: “No te preocupes, yo soy gay, me llamo ARTURO, y voy a una fiesta de Disfraces”.********* Están dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5. El Niño de 7: -“Ya es hora de empezar a decir groserías”. El Niño de 5: “Está bien, ¿pero qué vamos a decir?”. El Niño de 7: “Yo digo pinche, y tú dices pendejo”. Cuando bajan al comedor, su mamá les pregunta: “¿Qué quieren de desayunar?” . A lo que el niño de 7 contesta: “Unas pinches Zucaritas”. Ella le da una bofetada, y él sale llorando. Todavía exaltada, le pregunta al niño de 5: “Y tú, ¿qué quieres de desayunar?” . -“No sé, pero de pendejo pido Zucaritas”.********* Pues sí que estuvo GRAVE eso de la liberación de FLORENCE CASSEZ. ¡CAÓN!.********* El maestro, en clases: “A ver, Pepito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Francia?”. “Aaaaaaaay… No friegue profesor; ¿todos, todos?”.********* Aunque a muchos, los problemas del país nos son INDIFERENTES. Veamos.- Le pregunta la maestra a Pepito: “A ver Pepito, dime un ejemplo de IGNORANCIA e INDIFERENCIA?”. Y Pepito dice: ¡NO SÉ y ME VALE m…!”.