Kali-doscopio Serrano

¿PARA QUÉ

Temer al AH1N1, si cotidianamente nos CONTAMINAMOS con objetos y sustancias más nocivas que el VIRUS de la INFLUENZA?”.********* ¡OJO!: cada quién saque sus CONCLUSIONES. ¿OK?. ¡SALUDOS!, y que tengan una DIVERTIDA semana. Yo por lo mismo, cuando voy a comer y alguien me saluda “de mano”, tomo mis alimentos con la mano IZQUIERDA. Gracias a Dios, soy CASI “ambidiestro”.********* Datos VERÍDICOS (¿?) y DIVERTIDOS, del Departamento de Control de Infecciones: Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina, (¿?, así como flujos vaginales de todo tipo.*********

En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo).********* La ingesta de la persona promedio de “comidas rápidas” contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo.********* Durante un año, te habrás tragado al menos 14 insectos, mientras duermes.********* Al año, tú le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres, que recientemente se han masturbado (¡!), y NO se lavaron las manos (¡!).********* En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial, de uno de los invitados. (Sea hombre o mujer).********* Diariamente inhalas 1 litro de los gases anales (pedos, flatos, ventosos….), de otras personas.********* Ten un buen día. Lávate las manos, y no dejes de saludarme, a pesar de todo lo dicho aquí.********* Pero por favor, compártelo a todos los hipocondriacos y misofóbicos (¿?) que conozcas.

ZURDOS

Y hablando de DIESTROS (derechos), ZURDOS y AMBIDIESTROS, este pasado MARTES 13 (¡!) fue el DÍA DE LOS ZURDOS.********* Hay varias explicaciones sobre el origen del “Día de los Zurdos”.********* Ninguna tiene qué ver con los partidos de izquierda (¿?), el PRD y AMLO, por cierto.********* Una dice que se proclamó en la Organización Mundial de Zurdos, que tiene su sede en Topeka, Kansas, en 1975.********* La segunda dice que fue en el Left-Handers Club de Londres, el 13 de agosto de 1976.********* Pero sean peras o manzanas, nosotros les traemos algunas curiosidades sobre los zurdos.-********* Estiman que sólo entre 10 y 13 por ciento de la población del mundo es zurda. Este porcentaje es más o menos preciso en todos los países, menos en Japón, donde es mucho menor, ya que sólo un 2 por ciento decía ser zurdo.********* Aunque al parecer es porque hace tiempo se reprimía ser zurdo en este país asiático.********* En algunas culturas se satanizaba a los zurdos, debido a que los diestros han predominado siempre.********* Los zurdos suelen ser más habilidosos en ciertos deportes, como el boxeo, el tenis y el futbol.********* Messi, Maradona, Hugo Sánchez, ¡el “MACRO” y “PERRILA” de Purísima!, entre otras estrellas del futbol, son zurdos.********* La SINIESTROFOBIA es el miedo a coger cosas con la mano izquierda, o a todas las cosas que queden al lado izquierdo del cuerpo.********* Ser zurdo fue riesgoso durante la Edad Media, ya que fueron perseguidos por la Santa Inquisición, al ser considerados del demonio.********* La primera tienda exclusivamente para zurdos en el mundo se abrió en Londres: AnythingLeft-Handed. Puede encontrarse desde las típicas tijeras para zurdos, hasta relojes, boomerangs, camisetas y bolígrafos.********* Un mito muy común es que los zurdos viven nueve años menos que los diestros. Otro mito es que Einstein fue zurdo pero es falso.********* Músicos zurdos: JimiHendrix, Ringo Starr, Paul McCartney, Phil Collins, KurtCobain, George Michael, Seal, Sting, CélineDion, Eminem, 50 cent, Natalie Imbruglia, Ricky Martin, Iggy Pop, Kelly Osbourne, Pink, Bob Dylan, David Bowie, Noel Gallagher, Marcel Marceau, Damon Albarn.********* Actoreszurdos: Greta Garbo, Cary Grant, Julia Roberts, Bruce Willis, Ron Perlman, Whoopi Goldberg, Tom Cruise, Matt Dillon, Matthew Broderick, Angelina Jolie, Diane Keaton, David Duchovny, Richard Dreyfuss, Morgan Freeman, Gary Oldman, Dennis Quaid, Robert Redford, Keanu Reeves, Mickey Rourke, Christian Slater, Drew Barrymore, Faye Dunaway, Judy Garland, Lisa Kudrow, Marilyn Monroe, Demi Moore, Julianne Moore, Ben Stiller, Nicole Kidman, Dick Van Dyke, Jim Carrey, Charlie Chaplin, Matt Groening, Brad Pitt, Woody Allen.********* Hay más zurdos que zurdas.********* Ser zurdo es algo hereditario: el 80 por ciento de los zurdos tiene un familiar ascendente zurdo.********* Hay una gran incidencia en gemelos de que uno sea zurdo, pero es muy raro encontrar casos en que ambos lo sean.********* Las personas zurdas tienen más desarrollado el hemisferio cerebral derecho.********* De acuerdo con algunos científicos, los zurdos tienen mayor riesgo de padecer dislexia, hiperactividad y trastornos del estado de ánimo.********* En contraste, un estudio realizado con más de 1. 4 millones de participantes, reveló que los zurdos tenían tasas más bajas de artritis y úlceras.********* Un zurdo famoso de las caricaturas es NedFlanders, de Los Simpson, quien incluso tiene una tienda para zurdos.********* Existe un pueblo llamado Left Hand (Mano Izquierda) en West Virginia, Estados Unidos donde según datos del Nacional Center forHealthStatistics (NCHS), tiene 450 habitantes, todos ellos zurdos.

GASOLINA

¿Y no que con EPN iban a terminar los “GASOLINAZOS”?. Puro “CHORO MAREADOR”.********* Precios: ********* PRECIO (en dólares) por galón, de la gasolina “regular” (unleaded), en cada ciudad del mundo, desde la más cara hasta la más barata.-********* Oslo, Noruega: $6.82.********* Hong Kong, China: $6.25.********* Bruselas, Bélgica: $6.16.********* Londres, Inglaterra: $5.96.********* Roma, Italia: $5.80.********* Tokyo, Japón: $5.25.********* Sao Paulo, Brasil: $4.42.********* Nueva Delhi, India: $3.71.********* Ciudad de México $3.52.********* Sidney, Australia: $3.42. Johannesburg, South África: $3.39.********* Buenos Aires, Argentina: $2.09.********* Riyadh, Arabia Saudita: $0.91.********* Kuwait: $0.78.********* Caracas, Venezuela: $0.12.

TIPS

Para el EFICIENTE llenado de GASOLINA en el TANQUE de cualquier vehículo.********* Ante la insistencia, vamos a publicar estos TIPS. Ciertos o no, valdría la pena PROBARLOS.********* En la compañía de tubería “Kinder Morgan Pipeline” en San José, C.A., se entregan diariamente cerca de 4 millones de galones por la tubería.********* Un día la tubería puede entregar diesel, al día siguiente combustible de jet, gasolina regular o Premium.********* Tienen 34 tanques de almacenamiento, con una capacidad total de 16,800,000 galones. Ellos conocen de sobra los problemas con la gasolina, y a sus empleados les recomiendan observar las siguientes instrucciones, que pueden ser más que útiles para cualquiera de nosotros: ********* 1.- Llena el tanque de gasolina de tu vehículo solamente temprano, por la mañana. Es el momento del día en que la temperatura de la tierra aun está fría. Recuerda que todas las gasolineras tienen sus tanques de almacenaje enterrados bajo tierra. Entre más fría esté la tierra, más densa estará la gasolina. Cuando el clima es más cálido, la gasolina se expande, por lo que el galón que compras por la tarde ya no es exactamente un galón. En el negocio del petróleo, la gravedad específica y temperatura de la gasolina, diesel, gas-avión, etanol y otros productos del petróleo, juegan un papel importante. Un incremento de1 grado de la temperatura, es un problema importante para este negocio. Pero las gasolineras no tienen una compensación por temperatura en las bombas.********* 2.- Cuando estés llenando el tanque, no uses la manguera en modo “rápido”. Si te fijas, verás que el disparador tiene tres (3) partes: lento, medio y alto. En modo “lento” se bombea a velocidad baja, de tal modo, se reducen al mínimo los vapores que se crean que mientras que se está bombeando. Todas las mangueras tienen un RETORNO de vapor. Si se bombea rápido, algo del líquido que va a tu tanque se convierte en vapor, y el retorno de vapor lo regresa al tanque de almacenamiento subterráneo de la gasolinera, porque estás pagando más por menos.********* 3.- Procura volver a llenar el tanque de preferencia ANTES de que llegue a la mitad. Entre más gasolina tengas en el tanque, habrá menos aire ocupando espacio, y la gasolina se evapora más rápido de lo que te imaginas. Los tanques de almacenamiento tienen un techo interno, flotante, y les sirve de una tolerancia CERO, entre el gas y la atmósfera, por lo que minimiza la evaporación, y a diferencia de las gasolineras, en “Kinder Morgan Pipeline” cada camión que se carga tiene una compensación contra temperatura, por lo que cada galón es exactamente un galón.********* 4.- Si en la gasolinera a donde has ido hay un camión bombeando gasolina dentro de los tanques de almacenamiento, NO te detengas a cargar gasolina en ese lugar. No lo llenes, porque la gasolina que está adentro está siendo REVUELTA, y todas las impurezas que usualmente se van al fondo, es casi seguro que puedan terminar en tu tanque de gasolina.

PARA MIS AMIGOS

Van estas capsulitas, para hacer nuestra vida más llevadera (¿y FELIZ?).********* Sé más bueno de lo necesario, porque todos los que encuentras en tu camino están luchando alguna batalla.********* Cuida mucho tus palabras.********* Si quieres que se cumplan tus sueños, no debes quedarte dormido.********* De todas las cosas que portas, tu expresión es lo más importante.********* ¡Sonríe siempre!.********* La felicidad en tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.********* Lo más pesado que puedes cargar es el rencor .********** Una cosa que siempre puedes dar, e igual quedártela, es tu palabra… Sé siempre sincero.********* La peor mentira es cuando te mientes a ti mismo.********* Si te falta coraje para empezar, ya has terminado.********* Una cosa que no puedes reciclar es el tiempo perdido.********* Las ideas no funcionarán, a menos que tú creas en ellas.********* Tu mente es como un paracaídas, funciona sólo cuando lo abren.********* Perseguir la felicidad es la carrera de toda una vida.********* Nunca es tarde para ser o hacer lo que te hubiera gustado.******** La vida es demasiado corta para despertar con remordimientos. Por lo mismo, ama a las personas que te tratan bien.********* Olvídate de los que no lo hacen y pide por ellos.********* Cree en que todo pasa por alguna razón.********* Si te dan una segunda oportunidad, agárrala con ambas manos. Si cambia tu vida, deja que la cambie.********* Nadie dijo que la vida sería fácil, sólo prometieron que valdría la pena vivirla.********* Los amigos son como los “globos” (inflados con gas HELIO), una vez que los sueltas, puede que no regresen. A veces nos preocupamos tanto de nuestras vidas agitadas y llenas de problemas, que ni nos damos cuenta que los soltamos. No los olvides, después puede ser tarde.********* Comenta esto a todos tus amigos, ya todas las personas que quieres, y que han dejado una huella positiva en tu corazón.********* Que DIOS te bendiga…

PROTECCIÓN

¡MUY CIERTO! (“Haz la prueba, y verás qué bueno es el Señor”).********* Una noche un hombre joven regresaba de la iglesia (del TEMPLO), y en el camino a su casa, se encontró en medio de un tiroteo entre la policía y bandidos. El joven fue golpeado con una bala en el pecho. Muchos pensaron que había muerto, pero la bala había impactado en la Biblia.********* El joven se levantó y abrió la Biblia perforada, la bala se detuvo en el siguiente verso (¿versículo?): ”CAERÁN A TU LADO (izquierdo, zurdo, siniestro -¿?-) MIL, y DIEZ MIL a tu diestra (derecha), mas a ti no llegará (pero a ti ningún mal te alcanzará). (Salmo 91:7).

EL TRIPLE FILTRO.

¡EXCELENTE REFLEXIÓN!. Aprovechémosla:********* En la antigua Grecia, SÓCRATES, fue famoso por su SABIDURÍA, y por el gran RESPETO que profesaba a todos. Un día, un conocido se encontró con el gran filósofo, y le dijo: “¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?”. “Espera un minuto -replicó Sócrates-… Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del ‘TRIPLE FILTRO'”. -“¿’Triple filtro’?” -preguntó el otro- . -“Correcto -continúo Sócrates-, antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea FILTRAR tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el “Examen del Triple Filtro. El primer filtro es la VERDAD….. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es CIERTO?”. -“No -dijo el hombre- realmente sólo escuché sobre eso y…”.********* -“Bien -dijo Sócrates-, entonces realmente no sabes si es cierto ó no. Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la BONDAD. ¿Es algo BUENO lo que vas a decirme de mi amigo?”. -“No, por el contrario…”.********* -“Entonces, deseas decirme algo MALO de él, pero NO estás seguro que sea cierto. Pero aún podría querer escucharlo, porque queda un filtro, el filtro de la UTILIDAD. ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?”. -“No, la verdad que no”. -“Bien -concluyó Sócrates-. Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil, ¿para qué querría yo saberlo?”.********* Usa este TRIPLE FILTRO cada vez que oigas comentarios sobre alguno de tus amig@s cercanos y queridos. La amistad es algo invaluable, nunca pierdas a un amig@ por algún malentendido, ó comentario SIN fundamento.

SÁNATE A TI MISMO

Me gustó esto, que me encontré en facebook:********* La ALEGRÍA, el AMOR, la PAZ y la FELICIDAD no pueden formar parte de ti, si el espacio que NECESITAN dentro tu corazón está ocupado con amargura, tristeza, miedos, culpas, amor no expresado, resentimientos, actitudes del pasado, dudas y recuerdos dolorosos.********* Toma responsabilidad de tu vida, y ya ponte a trabajar en serio dentro de ti mismo.********* Desocupa tu corazón, dándote permiso de sentir, expresar y liberar todas esas energías tóxicas que enferman tu cuerpo, e impiden que llegue todo aquello que necesitas para ser feliz.********* Por eso, desde ahora, busca una forma saludable para expresar lo que sientes (como por ejemplo: llorar, hablar, escribir, pedir perdón y perdonar, ¡mover tu cuerpo!, meditar y, sobre todo, seguir los deseos de tu corazón). De esta forma harás suficiente ESPACIO como para recibir todos esos hermosos regalos de la vida, que te transformarán para siempre. ¡Sánate y ámate a ti mismo!.

SALÍ DE LA FIESTA, MAMÁ

¡AAAAGUAAAAS!. Esto fue real:********* “Fui a una fiesta y me acordé de lo que me dijiste. Me pediste que NO bebiera alcohol, mamá. Por eso, bebí un ‘Sprite’.********* Sentí orgullo de mi misma… Hice una elección saludable, y tu consejo fue correcto.********* Cuando la fiesta finalmente acabó, la gente empezó a conducir sin estar en condiciones.********* Fui a mi coche, con la certeza de que iría a casa en paz.********* Nunca podría imaginar lo que me esperaba, mamá… algo que no podría esperarme.********* Ahora estoy tirada en la carretera, y oigo a un socorrista decir: ‘El chico que provocó este accidente iba borracho’.********* Mamá, su voz parecía tan distante… Mi sangre está derramada por todos lados y estoy intentando con todas mi fuerzas no llorar.********* Puedo oír a los médicos diciendo: ‘Esta chica va a morir’… Él, como yo, había salido de fiesta, pero, él decidió beber y conducir, y ahora yo tengo que morir…********* ¿Por qué las personas hacen esto, mamá?, ¿sabiendo que esto va a arruinar vidas…?.********* El dolor me está cortando con un centenar de cuchillos afilados.********* Di a mi hermana que no se asuste, mamá. Dile a papá que sea fuerte…. los quiero tanto. Me gustaría que me dieran un último beso…********* Alguien debería haber dicho a aquel chico que está mal beber y conducir… Tal vez si sus padres se lo hubieran dicho yo ahora estaría viva…********* Mi respiración se está debilitando, mamá, y tengo mucho miedo… Estos son mis últimos momentos y me siento tan desesperada… Me gustaría que me pudieras abrazar, mamá, mientras estoy estirada, aquí, muriendo.********* Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá…********* No siento mi cuerpo; no puedo más, mamá…..te quiero.. adiós…”.********* Estas palabras fueron escritas por un periodista de informativos Telecinco (España), que presenció un accidente de tráfico en Enero de 2006. La joven, mientras moría, iba diciendo estas palabras a los allí presentes.********* COMPÁRTELO… este pequeño gesto puede ser una gran diferencia. SI BEBES NO CONDUZCAS, es tu responsabilidad, pero NO LES ARRUINES la vida a OTROS. ¡NO TIZNES!.

AMOR PROPIO

Y para los enamorados:********* No te merece quien, con su indiferencia, te hace sentir invisible y ausente, sino quien, con su atención, te hace sentir importante y presente.********* No te merece quien te ilusiona con lo que dice, y luego te desilusiona con lo que hace, sino aquel que “dice” menos y “hace” mas.********* No te merece quien sólo te busca cuando te necesita, sino quien siempre está a tu lado cuando sabe que lo necesitas.********* No te merece quien te hace llorar, sino aquel que te hace sonreír.

“DA SIEMPRE LO MEJOR…

Y LO MEJOR VENDRA.********* A veces las personas son egoístas, ilógicas e insensatas. Aún así… Perdónalas.********* Si eres amable, las personas pueden acusarte de egoísta e interesado. Aún así… Sé amable.********* Si eres un vencedor, tendrás algunos falsos amigos y algunos enemigos verdaderos. Aún así… Vence.********* Si eres honesto y franco, las personas pueden engañarte. Aún así… Sé honesto y franco.********* Lo que tardaste años en construir, alguien puede destruirlo en una hora. Aún así… Construye.********* Si tienes paz y eres feliz, las personas pueden sentir envidia. Aún así… Sé feliz.********* El bien que hagas hoy, puede ser olvidado mañana. Aún así… Haz el bien.********* Si das al mundo lo mejor de ti, eso puede que nunca sea suficiente. Aún así… Da lo mejor de ti mismo.********* A fin de cuentas… todo es y será entre tú y Dios. Nunca fue entre tú y ellos”. Madre Teresa de Calcuta.

QUERIDA DIETA

¡OOOOOH!. Esto huele a RUPTURA:********* “QUERIDA DIETA: Las cosas no van bien entre tú y yo…. Y sinceramente no creo que lo nuestro vaya a funcionar… NO soy yo… ¡ERES TÚ!.********* Eres DESABRIDA, ABURRIDA, RUTINARIA, y no puedo evitar serte INFIEL…”.

CUMPLEAÑITOS

FELICITAMOS cordialmente al buen amigo MARTÍN ZÚÑIGA, de Purísima. Cumple años el LUNES 19. Le va un GRAN ABRAZO, deseando que cumpla muchos años más.********* También el LUNES 19 cumple BEATRIZ ELENA OLIVA LEDESMA, originaria del Barrio del Puente, acá en Jalpan, a quien también le mandamos las muy cordiales y afectuosas FELICITACIONES.********* De igual forma, modo y manera, FELICITAMOS a todos los que cumplen en esta próxima semana, aunque no aparezcan aquí sus nombres, por no tenerlos anotados. ¡APLAUSOS!.

BATIDILLO

Le dice el profesor a Juanito: “A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?”. Y le dice Juanito: “Me quedo medio sordo”. -“Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?”. -“Me quedo ciego”. Y el profesor, asustado, le dice: “¿Por qué?”. Y contesta Juanito: “Porque se me caerían los lentes”.********* MUCHAS, HARTAS, VARIAS, un buen de GRACIAS a JUAN JOSÉ el “TORTAS”, de Purísima. Nos obsequió un BALÓN nuevecito para los juegos de “PURÍSIMA FEMENIL”. Obvio que le daremos buen uso. ¡GRACIAS!, a nombre del equipo.********* La profesora dice: “Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó, y se quebró una pierna. ¿Qué hay qué aprender de esto, Juanito?”. -“¡Que no hay qué venir a la escuela!”.********* El LUNES 19 es el “fatídico” REGRESO A CLASES. “Fatídico” para algunos alumnos, que tendrán qué levantarse temprano, pero un ALIVIO para las MAMÁS, que tendrán qué ayudar a hacer tareas, pero también lapsos de DESCANSO, sin los chamacos latosos en la casa o las calles.********* En la escuela, un niño le pregunta a su maestra: “Profesora, ¿a los cuantos años se muere un burro?”. Y ella le contesta: “¿Por qué?, ¿acaso ya te sientes mal?”.********* Y la larga LISTA DE ÚTILES, y las PESADAS MOCHILOTAS, y los desayunos, itacates (“lonches”), y….********* En el examen, el profesor le dice al alumno, que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: “Le haré UNA última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?”. -“Treinta mil quinientos ochenta y tres”. -“¿Y cómo lo sabe?”. -“Perdone, profesor, pero esa ya es otra pregunta”.********* Pues sí que se resiente el GASTO en el regreso a clases, y más, en las familias NUMEROSAS. ¡YA QUÉ!.********* Pero…. No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.********* Y siempre sí repartieron los libros de texto, a pesar de las faltas ortográficas.********* Y hablando de… Va de cuento: Estamos en agosto y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta a la escuela, y saca el tema de las vacaciones, dice: “Y ahora me van a escribir un trabajo de las frases que yo ponga en el pizarrón, corrigiendo la falta que yo ponga”. Escribe en el pizarrón: “En estas bacaciones me ehavurrido mucho”. Y pregunta: “A ver, Jaimito, ¿qué faltas ves tú?”. Y el niño dice: “Le faltó NOVIO, maestra” seguro -, contesta.********* VELACIONES, VELORIOS, “acabes” de NOVENARIO, y etc., llame al cel. 441 105 90 51. Tenemos amplio REPERTORIO de música, poesías y cantos, para cada ocasión.********* Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte”. María: “Aquí está”. Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan, ¿quién descubrió América?”. Los demás: “María”.********* Mandamos CORDIALES SALUDOS a todos los VETERINARIOS, en SU DIA (16 de agosto). Seguro festejaron COMIÉNDOSE a alguno (a) de sus PACIENTES (¿?), en “CARNE ASADA”, BARBACOA, CECINA, etc. ¡SALUD!.********* Un profesor les dice a sus alumnos, que nunca habían estado en el campo: “¿Cuál es el ANIMAL que cambia de COLOR?”. Y todos dijeron al mismo tiempo: “El SEMÁFORO”.********* Y si los SEMÁFOROS de Jalpan (ciudad) NO sirven donde están, ni para lo que fueron colocados…. ¿POR QUÉ NO LOS QUITAN o RETIRAN?.********* De ANIMALES, y ALUMNOS: “A ver, Jaimito -pregunta el maestro-, dime el nombre de tres cuadrúpedos”. Y Jaimito dice: “El caballo, el burro y 2 palomas”.********* IRRITABILIDAD, niños “BERRINCHUDOS”, “NERVIOSISMO”, ANSIEDAD, INSOMNIO, DESÁNIMO, DEPRESIÓN, ANGUSTIA, LLANTO, ENOJOS, CORAJES, DECEPCIONES AMOROSAS, ALUCINACIONES, MELANCOLÍA, DELIRIOS, PESADILLAS, SUSTOS, ESPANTOS, TRISTEZA, CELOS, TIMIDEZ, NOSTALGIA, RENCORES, MIEDOS, TEMORES, TERRORES, y toda clase de desajustes o desequilibrios EMOCIONALES. Se CURAN con HOMEOPATÍA. Haga CITA al cel. 441 105 90 51.********* Este ya lo publiqué antes, pero va otra vez, por inicio de cursos, y porque está MUY BUENO: La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: “Pepito, ¿cuál es el problema?”. -“Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!”. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: “A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?”. -“9”. -“¿Y cuánto es 6 veces 6?”. -“36”. El Director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -“Creo que tendremos qué pasarlo a tercero”. La profesora, no muy segura, pregunta: “¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?”. El Director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: “¿Qué tiene la vaca 4, y yo sólo 2?”. -“Las PIERNAS” -responde Pepito, sin dudar-. -“¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?”. El Director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir… -“Los BOLSILLOS”, -responde el niño-. -“¿Qué entra al centro de las mujeres, y sólo detrás del hombre?”. Estupefacto, el Director contiene la respiración… -“La letra ‘E’, responde el alumno. -“¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?”. El Director hace una mueca de asombro. -“En ÁFRICA” -responde Pepito, sin dudar-. -“¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?”. Al Director se le cruzan los ojos. -“El ESMALTE de uñas” -contesta Pepito-. -“¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?”. El Director no lo puede creer… -“Las RODILLAS” -responde Pepito al instante-. -“¿Y qué tiene una mujer casada, más ancha que una soltera?”. -“La CAMA”. -“¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado, y todos lo tenemos atrás?”. El Director empieza a sudar frío… -“El CODO, profesora”. -“¿Y qué empieza con C tiene un hueco, y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?”. El Director se tapa la cara. -“Un CD”. El Director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora… -“Mire, póngame al chamaco éste en sexto… ¡Y yo me voy a primero, porque acabo de fallar todas las respuestas!”.