Kalidoscopio Serrano

SEXO

Empezamos, iniciamos, comenzamos, principiamos la edición de hoy, con una pregunta CIENTÍFICA (¿?):*********** ¿COMO se distingue el SEXO de las moscas?.*********** R.- Una mujer llega a su casa, y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano… “¿Qué haces?”. Él contesta: “Matar moscas…”. -“¿Y has matado alguna?”. -“Si, 3 machos y 2 hembras”. Intrigada, ella le pregunta: “¿Cómo sabes si son machos o hembras?”. Él contesta: “3 estaban posadas en el vaso de cerveza, y 2 en el teléfono”.

UNA SORPRESA

Con saludos para Doña CHEBA (Eusebia Pedraza), va este, reditado, pero SUSTANCIOSO:*********** Un hombre fue a una barbería a cortarse el cabello, y entabló una conversación con la persona que le atendió.*********** De pronto, tocaron el tema de Dios. El barbero dijo: “Yo no creo que Dios exista, como usted dice”. “Por qué dice usted eso?” -pregunto el cliente- “Es muy fácil; al salir a la calle, se da cuenta de que Dios no existe. O… dígame, acaso si Dios existiera, ¿habría tantos enfermos?… ¿Habría niños abandonados?. Si Dios existiera, no habría sufrimiento, ni tanto dolor para la humanidad. No puedo pensar que exista un Dios que permita todas estas cosas”.*********** El cliente se quedó pensando, y no quiso responder, para evitar una discusión. Al terminar de cortarse el cabello, el cliente salió del negocio, vio a un hombre con la BARBA Y EL CABELLO LARGOS. Entró de nuevo a la barbería, y le dijo al barbero: “¿Sabe una cosa? LOS BARBEROS NO EXISTEN”.*********** “¿Cómo?… Si aquí estoy yo”. “¡No…! -dijo el cliente-, no existen. Si existieran, no habría personas con el pelo y la barba tan larga como la de ese hombre”.*********** “Los barberos si existen; es que esas personas NO VIENEN hacia mí”.*********** “¡Exacto…! -dijo el cliente-, ése es el punto. Dios SÍ EXISTE; Lo que pasa es que las personas NO VAN HACIA ÉL, y no le buscan; por eso hay tanto dolor y miseria”. Y el barbero se quedó pensando.*********** BUSCA PRIMERO A DIOS, Y LAS DEMÁS COSAS TE SERÁN DADAS POR AÑADIDURA

FUTUROS DELINCUENTES. Remarcamos esto, por creerlo MUY NECESARIO:*********** La policía de Houston, Texas, distribuyó un curioso y acertado panfleto, titulado: “CÓMO CRIAR HIJOS DELINCUENTES”.*********** El contenido decía lo siguiente: 1.- Dele a su hijo todo lo que pida. De esta manera, su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.*********** 2.- Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera, su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente, y se esforzará por incrementar su repertorio de malas palabras.*********** 3.- Jamás oriente a su hijo en el área espiritual. Deje que cuando sea adulto, él decida lo que quiera creer. No reprenda, y no discipline a su hijo por su mal comportamiento, “podría dañar su autoestima”. De esta manera, su hijo crecerá pensando que no existen reglas en la sociedad.*********** 4.- Recoja todo lo que su hijo desordena. De esta manera, su hijo crecerá creyendo que otros deben hacerse cargo de sus responsabilidades.*********** 5.- Permítale ver cualquier programa en la televisión. De esta manera, su hijo crecerá con una mentalidad “abierta y desinhibida”.*********** 6.- Peléense delante de sus hijos. De esta manera, sus hijos no se sorprenderán cuando tengan qué divorciarse. Además, crecerán con mucha rabia dentro de ellos.*********** 7.- Dé a su hijo todo el dinero que pida. De esta manera, su hijo crecerá pensando que obtener dinero es fácil, y no dudará en robar para conseguirlo.*********** Al final había una nota que decía: “Siguiendo estas instrucciones, LE GARANTIZAMOS que su hijo será un DELINCUENTE, y nosotros tendremos una CELDA lista para él”.

CHOCO-JETTA

“SALÍ DE LA FIESTA, MAMÁ.*********** Fui a una fiesta, y me acordé de lo que me dijiste. Me pediste que no bebiera alcohol, mamá. Por eso, bebí un Sprite.*********** Sentí orgullo de mí misma… Hice una elección saludable, y tu consejo fue correcto.*********** Cuando la fiesta finalmente acabó, la gente empezó a conducir sin estar en condiciones… Fui a mi coche, con la certeza de que iría a casa en paz.*********** Nunca podría imaginar lo que me esperaba, mamá… algo que no podría esperarme.*********** Ahora estoy tirada en la carretera, y oigo a un socorrista decir: ‘El chico que provocó este accidente iba borracho’.*********** Mamá, su voz parecía tan distante… Mi sangre está derramada por todos lados, y estoy intentando, con todas mi fuerzas, no llorar.*********** Puedo oir a los médicos diciendo: ‘Esta chica va a morir’… Él, como yo, había salido de fiesta, pero él decidió beber y conducir, y ahora yo tengo qué morir.*********** ¿Por qué las personas hacen esto, mamá?. Sabiendo que esto va a arruinar vidas…*********** El dolor me está cortando, como un centenar de cuchillos afilados. Di a mi hermana que no se asuste, mamá; dile a papá que sea fuerte… Los quiero tanto. Me gustaría que me dieran un último beso.*********** Alguien debería haber dicho a aquel chico, que está mal beber y conducir… Tal vez si sus padres se lo hubieran dicho, yo ahora estaría viva…*********** Mi respiración se está debilitando, mamá, y tengo mucho miedo… Estos son mis últimos momentos, y me siento tan desesperada… Me gustaría que me pudieras abrazar, mamá, mientras estoy estirada, aquí, muriendo.*********** Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá…*********** No siento mi cuerpo. No puedo más mamá… Te quiero…. Adiós…”.*********** Estas palabras fueron escritas por un periodista, que presenció un accidente de tráfico en enero 2006. La joven, mientras moría, iba diciendo estas palabras a los allí presentes… Un compañero empezó una campaña. Si este artículo llegó hasta ti, puedes estar teniendo la oportunidad de concientizar a más personas, y hacer que tu propia vida tampoco CORRA PELIGRO… ¡SI BEBES, NO CONDUZCAS!, es tu responsabilidad. COMPÁRTELO, POR FAVOR.

CHOCOLATE O SEXO.

Una reciente encuesta entre mujeres, propuso la siguiente pregunta: “¿QUÉ ES MEJOR… EL CHOCOLATE O EL SEXO?”.*********** Para sorpresa de los encuestadores… ¡ganó el CHOCOLATE!.*********** Para tratar de entender lo que ocurría, se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y éstas fueron las respuestas: *********** 1.- El chocolate es MEJOR, porque si NO ESTÁ DURO, satisface de la misma forma.*********** 2.- Se puede comer chocolate EN EL AUTO sin ser interrumpido por los policías, o ser penado con una multa.*********** 3.- Usted puede comer chocolate… delante de su mamá.*********** 4.- Si usted lo muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.*********** 5.- Dos personas del mismo sexo, pueden comer chocolate juntas, sin ser mal vistas o insultadas.*********** 6.- El chocolate no reclama, si usted se lo comió MUY RÁPIDO.*********** 7.- El chocolate no deja pelos en la boca.*********** 8.- Usted no necesita mentirle al chocolate.*********** 9.- Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es.*********** 10.- Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana. *********** 11.- Uno nunca será muy joven o muy viejo, para comer chocolate.*********** 12.- Cuando usted come chocolate, los vecinos no escuchan.*********** 13.- El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.*********** 14.- No duele comer chocolate… la primera vez.*********** 15.- El chocolate no transmite SIDA.*********** 16.- No es necesario usar condón para comer chocolate.*********** 17.- Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.*********** 18.- No es necesario esperar casi una hora… para comerse otro chocolate.*********** 19.- Después de comerse un chocolate… nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.*********** ¿Y USTED QUÉ PREFIERE?.

INSPIRACIÓN

PAGO QUE DA EL MUNDO A LOS POETAS (Soneto dactílico, de Diego de Torres y Villarroel):*********** Dícese de Quevedo que fue claro,/ y que en algunas coplas está obsceno./ Góngora puede ser que fuese bueno,/ pero ya sus comentos le hacen raro.// El Calderón, que nos lo venden caro,/ sólo de lo amatorio fue muy lleno,/ y nos dejó en la cómica un veneno,/ que nos hemos bebido sin reparo.// La idea de Juan Pérez fue abatida,/ de Solís, intrincada, infeliz suerte!,/ ¡Oh, ciencia pobre! ¡Facultad perdida!,// ¡Mundo borracho, que el varón más fuerte/ después de ajarlo, miserable en vida,/ predicas estas honras en su muerte!.

DÍA DE….

9 de octubre: Día Mundial del Correo. 10 de octubre: Día Mundial contra la Pena de Muerte. 10 de octubre: Día Mundial de la Salud Mental. 10 de octubre: Día Mundial de la Vista (segundo sábado de octubre). 10 de octubre: Día Mundial de los cuidados paliativos (segundo sábado de octubre). 13 de octubre: Día Internacional para la Reducción de los Desastres Naturales.

CUMPLEAÑITOS

FELICITAMOS muy CORDIALMENTE a TODOS los que cumplen AÑITOS en estos días.*********** El DOMINGO 2, festejamos a la pequeñita ARELY GUADALUPE SÁNCHEZ ROMERO, que cumplió su primer AÑITO. Compartimos moles (verde y rojo), pastel, gelatinas, cup cakes, dulces, piñata y juegos inflables (“ANGELITO”). ¡ÓRALE!. MUCHAS GRACIAS a su AMOROSA mamá ARELY, por el esmero en la fiesta, en la preparación y atenciones. ¡APLAUSOS!.*********** El LUNES 10 cumple MARÍA DEL ROCÍO RENDÓN LOREDO (“Purísima Femenil”). Hasta San Rafael, Lagunillas, S. L. P. le van los ABRAZOS y FELICITACIONES. Va a festejar desde el SÁBADO 8. Brindaremos por ella. ¡SALUD!.*********** El MARTES 11 cumple TOMÁS MARÍN GARCÍA (10-28 “Desconocido”), entrenador de niños futbolistas de Purísima. Le mandamos SALUDOS y FELICITACIONES por su cumpleaños, y APLAUSOS por su labor, formando nuevos futbolistas. ¡ÁNIMO, TOM!.*********** El JUEVES 13 cumple Don ELÍAS OLVERA, excelente huapanguero de acá. Le mandamos FELICITACIONES.*********** El SÁBADO 15 cumple MA. DE JESÚS DE LA TORRE ZEPEDA, la que hacía el menudo DOMINICAL más famoso y solicitado del Mercado de Jalpan. Le mandamos los SALUDOS y FELICITACIONES, esperando que mejore de su hombro, para que prepare el banquete. ¡ÁNIMO!.*********** Le enviamos las consabidas FELICITACIONES a TERESITA BRISEÑO OLVERA, excelente jugadora de fútbol, que ha integrado equipos como “Misioneras”, “Ahuacatlán”, “Purísima Femenil”, “Divas”…. Cumple el SÁBADO 15, y seguro que Don BRISEÑO (su papá, Prof. Marco Antonio Briseño) le cantará las mañanitas, y Doña MARTHA le hará un mole. ¡ÓRALE!. Ya veremos si convida o invita a la “gorra”.*********** Y hablando de…. El MARTES 4 cumplió AÑITOS el famoso “GARBA”, taxista de Purísima. Se llama JOSÉ CANDELARIO, como “Tres Patines”, pero es mundialmente conocido como el “GARBA”. Dijo que iba a invitar a todos sus amigos a la “gorra” (SIC), porque aunque él ya no tomaba, los “cuates” SÍ, y que iba a romper el “cochinito”, para “disparar” (“pichar”, dicen en el norte del país), invitar UNA CAGUAMA para todos sus camaradas, que son “VARIOS” (¡!). Nos la perdimos, porque tuvimos Asamblea de MUTRASIQ A. C., pero de todos modos le van las FELICITACIONES.

REVOLTILLO

Para nuestros NUEVOS lectores, que apenas se dan cuenta de que existimos, les va un “breviario cultural”: La sección de FELICITACIONES para quienes cumplen AÑOS, se llama “CUMPLEAÑITOS”, y al felicitarlos, aunque sean ADULTOS, escribimos que cumplen AÑITOS, pues así decimos cuando un(a) NIÑO(A) cumple (un AÑITO, dos AÑITOS….), como si el año de los niños tuviera MENOS días, cuando en realidad, para TODOS tiene 365 días más 6 horas…. Por eso decidí, hace AÑITOS, felicitar a TODOS así, por su CUMPLE-AÑITOS. Si los NIÑOS cumplen AÑITOS, los ADULTOS…. ¡TAMBIÉN!, aunque sean 95 ó 100. ¿Está bien así, o les frío un huevo?.*********** Un matrimonio sonorense viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites, conversa en alemán con la empleada de migración: -“Buenos días, señora ¿sus papeles?”. –“Aquí los tiene”. El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?”. “Me pidió los papeles”, contesta la esposa, tranquila. Vuelve a preguntar la empleada: “¿Cuál es el motivo de su visita?”. –“Venimos de vacaciones”, contesta la esposa. El esposo vuelve a preguntar a la esposa: “Mi amor, ¿qué dijo?”. –“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”. Continúa la empleada alemana: “¿De dónde vienen, señora?”. –“De Hermosillo, Sonora, México”. Nuevamente insiste el marido: “Mi amor, ¿qué dijo?”. La esposa, un poco desesperada, ya le contesta: “Pregunta que de dónde venimos”. La empleada comenta entonces: “¡Oh, Méxxxcicooo!. Una vez estuve allí, hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso; no me dejaba en paz; y además, tuve el peor sexo de mi inxe vida”. Otra vez, el marido pregunta: “¿Qué dijo, mi amor?”. La esposa dice: “¡Que te conoce, ¡kbró#!”.*********** Si los CELOS EXCESIVOS están dañando su relación de pareja, hay qué buscar ayuda, y aparte de una charla con un buen Orientador Familiar, acuda a la MEDICINA HOMEOPÁTICA, para equilibrar los sentimientos, y no se vuelvan motivo de violencia o separación. Con Medicamentos Homeopáticos a ALTAS POTENCIAS, pueden equilibrarse las EMOCIONES. ¡COMPROBADO!.*********** El marido entra a la cama, y susurra suave y apasionadamente al oído de su mujer: “Estoy sin calzones…..”. Y la mujer le contesta: “Déjame dormir, pendejo; mañana te lavo unos”.*********** El estrés de la vida moderna, los apuros económicos, las decepciones amorosas, la baja autoestima, la falta de ilusiones, metas u objetivos, pueden provocar DEPRESIÓN intensa, que puede llegar a provocar hasta SUICIDIOS. ¡PREVÉNGALOS!. Si usted, o alguno de sus familiares sufre de trastornos nerviosos, antes de tomar una fatal determinación, acuda a su Médico Homeópata (Cel. 441 105 90 51). Él tiene MEDICAMENTOS HOMEOPÁTICOS que a ALTAS POTENCIAS, levantan el ánimo. Y si la tendencia al suicidio es recurrente, fija o enfermiza, igual, puede desarraigarse con un adecuado tratamiento. ¡COMPROBADO!.*********** Un tipo, que trabaja en una empresa, agarra el teléfono, y llama a la recepción, para hablar con el afanador, y al contestar el teléfono, dice: “¡HEY, P#ÑAL!, mueve el trasero y tráeme una coca de dieta, con una torta y unas papas; ¡rapidito y de buen modo kbró#, que no tengo tu inxe tiempo!”. Al otro lado del teléfono, se oye una voz varonil, que le dice: “¡OYE, PENDEJO!, te equivocaste de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando?. Estás hablando con el Director General de la empresa… ¡IMBECIL!”. El tipo, sorprendido le responde: “¿Y QUÉ, WEY?, trinche negrero, hijo de la xng4d@, ¿acaso sabes tú con quién estás hablando?”-. El Director, asombrado, responde: “NO”. El empleado le contesta “¡’UTA…! menos mal, inx3 ogt; ya me había asustado; ¡bye!”.*********** NIÑOS berrinchudos, insoportables, agresivos, muy inquietos, irritables, enojones, corajudos, caprichudos, temerosos, asustadizos, peleoneros, rebeldes, llorones, tímidos, que hablan dormidos, que se orinan en la cama, desobedientes, groseros, y TODA CLASE de comportamientos indeseables,…. ¡SE MODIFICAN! ¡SE CURAN! ¡SE MEJORAN!, igual, con MEDICINA HOMEOPÁTICA. Citas: 441 105 90 51.*********** Un motociclista iba como a 150km/h, en la carretera. De pronto, de la nada, se aparece un pajarito, y…. ¡moooooocooos!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor, ve que el pajarillo daba vueltas, hasta quedar tendido sobre el pavimento, y dijo: “Ni pex” …y sigue en la moto su camino. Pero…. no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico, y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto; pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita, y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente, el pajarito se despierta, todo madreado (SIC), y al notar que estaba en una jaula dice: “¡En la madre!… ¡maté al wey de la moto!”.*********** Ya nada más que cesen las LLUVIAS, y vamos a reactivarnos en el fútbol, categoría “MÁSTER”, de 45 añitos y MÁS. El “PECAS” (Lic. Venicio Covarrubias Ponce) completó un equipo de su barrio (San Nicolás), y está el de “JALPAN”, que coordinan “NINO” (Carlos Pedraza) y Martín “(TIGRE”) Suárez. Vamos a ver cuántos de PURÍSIMA ya dan la edad, para intentar RE-ARMAR el equipo que ya había. Y de AHUACATLÁN y PINAL, esperamos que se coordinen con el profe “CHUPIS”, con TOMÁS (el del güingarito de llavero), y con el “MUNI”, para armar otro. ¡SÍ SE PUEDE!. Hay qué levantar ese ÁNIMO. Viene el ANIVERSARIO de la Liga de JALPAN, y habrá qué festejar JUGANDO.*********** Llega Pepito con el peluquero, y le dice: ¿Me puede cortar el cabello más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio; que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado, y grafilado de enfrente?”. El peluquero lo piensa, y dice: “¡Híjole!… Pues está kbró#”. Pepito le dice: “¿Verdad que está kbró#, wey?. Pues así me lo dejaste la vez pasada, ¡hijo de t# inxe #d¬&!”-.*********** Murió MARIO ALMADA, quien junto con su hermano FERNANDO, hicieron historia en el cine popular y populachero del país. Más de 400 películas filmó Don MARIO, de todo tipo. Aunque se le recuerda más en las de ACCIÓN, como en las que se llevaban a la pantalla grande las historias relatadas en “CORRIDOS” (¿“narco-corridos”?), como “La Fuga del Rojo”, y muchas, que cantaban “Los Tigres del Norte”, Ramón Ayala y sus “Bravos del Norte”…. ¡DESCANSE EN PAZ!.*********** Un matrimonio estaba conversando. Dice ella: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?”. Él responde: “¡A wevo!. Si te hubiera mirado dos veces, no me habría casado contigo”.*********** Un bonito MALECÓN se construirá en Jalpan, en la ribera del río (RIVERA es apellido). Tendrá, según dicen, 3 torres que funcionarán como MIRADORES, y espacio propio para PASEOS vespertinos. ¡ÓRALE!. Habrá qué ver. ¡APLAUSOS! por ese proyecto.*********** Él dice: “¿Sabes, querida?, cuando hablas me recuerdas al mar”. Ella dice: “¡Qué lindo, mi amor!. No sabía que te impresiono tanto”. Él aclara: “No me impresionas… ¡me mareas!”.*********** Enviamos SALUDOS para Doña CHEBA, Doña NICO, Doña LUISA ZAMORA, y a TODAS las CATEQUISTAS de Jalpan. Con gran PACIENCIA, EMPEÑO, AMOR y DEDICACIÓN, preparan a nuestros niños para recibir, de manera consciente y madura, sus Primeros Sacramentos. Cada vez son más los requisitos, pero dicen que así debe ser, para que seamos MÁS FIRMES en nuestra fe. Habrá qué creerles. ¡YA QUÉ!. Ahora se le da otro (BUEN) uso a lo que fueron, por muchos años, las oficinas de la JURISDICCIÓN IV de SESEQ, y antes, el Hospital. ¡AMÉN!.*********** Adán y Eva paseaban por el paraíso. Eva pregunta: “Adán, ¿me amas?”. Y Adán, refunfuñando, dice: “¿Tengo otra alternativa?”.*********** “ES MEJOR DAR QUE RECIBIR” (¿¿¿???). Esto dicen los BOXEADORES. ¡Y SÍ!. Van los SALUDOS para “SANO”, el del Barrio del Santo Niño, cerquita del puente de Jalpan. Ya abrió un espacio para comer, allí mismo, en su local; y ahora, aparte de ofrecer carne de cerdo y res, para preparar en casa, y CECINA de LA MEJOR, también puede uno sentarse cómodamente a comer “CARNITAS” de cerdo y de RES (MMMMMmmm.), ENCHILADAS, POZOLE, GORDITAS de guisados. ¡BUEN PROVECHO!. Y como “SANO” es muy aficionado al BOX (boxeo, pugilato), cabe invitarle a él, y a todos los SERRANOS, a una GRAN FUNCIÓN de BOX PROFESIONAL, que podrá disfrutarse el próximo SÁBADO 19 de NOVIEMBRE, a partir de las 8:00 de la noche, en el Auditorio Municipal de PINAL DE AMOLES. ¡ÓRALE!. Habrá qué ir.*********** El marido le pregunta a su mujer: “Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?”. Ella dice: “¡Claro!. Ya sabes que lloro por cualquier pendejada”.*********** Y hablando de Pinal de Amoles (cabecera), recordamos que es tiempo de PERAS, CEREZAS (ciruelas) MANZANAS y BEGONIAS (flores), de las que en San Joaquín llaman “tuberosas”. El clima de Pinal, por ahora, es EXCELENTE, MUY AGRADABLE, mientras llegan los fríos y las heladas. ¡YA QUÉ!. SALUDOS, amigos de Pinal. ¡AAAH!, y esperamos que este próximo MIÉRCOLES 2 de noviembre SÍ esté libre la entrada al Panteón Municipal, y no como hace 2 años, que estaba obstruida por uno de los camiones recolectores de basura, dificultando la entrada y salida a visitar las tumbas de los familiares. ¡ÓRALE!.*********** Un paisano mexicano llega a Houston, y cuando se le acaban los CIGARRILLOS, va al súper de la esquina a comprar unos. Sin saber hablar inglés, con señas, describe lo que quiere… La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador…… y se le escapa un pedote (“gas”, flato, “pluma”, “pun”…). La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido, y pone cándidamente la cajetilla en el mostrador, y le dice al paisano: “TWO FIFTY”. Entonces el paisano, indignado, le contesta: “¡’Tás pero bien pendeja…. La del pedote FIFTY TU, ¡inx3 viej@ cochina!”.*********** Y siguiendo con Pinal (cabecera. Y dije CON Pinal, y no EN), va el SALUDO para el personal del COMEDOR del Centro de Día, donde el “Giroles” tiene una NOVIA (¡!). ¡ÁNDALE!. ¡SUERTUDOTE!; a ver si luego me presta el CASCABEL, o el CHUPAMIRTO. Y entonces, por favor, les encargo que le digan al “Giroles” (Francisco Yáñez), que como cada año, tiene la tarea (me hace el favor) de limpiar y pintar la TUMBA, donde reposan los restos de mi PADRE (Prof. Dámaso Olvera) y una de mis HERMANAS (Ma. del Consuelo), para el Día de Los Fieles Difuntos. Que ya sabe que siempre nos ponemos a mano ($$$$). ¡GRACIAS!.*********** Tres viejitos hablan de cómo se duermen: El primero dice: “Yo hago crucigramas”. El segundo dice: “Yo veo novelas”. Y el tercero dice: “Yo me masturbo…”. Y le preguntan los otros 2 viejitos, asombrados: “¿Y se te para?”. Él dice: “No, pero me canso y me duermo… ZZZzzzz”.*********** Una época del año, muy bonita en la región serrana, es la estación del OTOÑO. El soneto que publico en esta edición (página de Cultura), se refiere a ella. HERMOSOS paisajes FLORIDOS pueden disfrutarse de aquí a diciembre, con flores de “ACEITILLA”, “CAGUALILLO” (acahual), “MIRASOLES”, y muchas más, por rumbo a SAN PEDRO ESCANELA; ya sea yendo por El Llano o por La Colgada. Millones de ABEJAS recorren esos vergeles, para recolectar el abundante néctar, que luego transforman en cera y miel. Es… ¡MA-RA-VI-LLO-SO!.*********** En una cantina completamente llena, de pronto se levanta un tipo, y grita, con voz firme e intimidadora: “¡Min9u3n a su ch4dr3 todos, menos mi compadre!”. El compadre dice, aliviado: “¡Ah, qué bonito detalle!. ¿Y por qué yo no, compadre?”. Y el borrachín dice: “¡Por respeto a su p#7@ m@dr3!”.*********** Y volviendo a con Doña CHEBA, y la catequesis, ya les dije que me parecen demasiados requisitos, y que sería más fácil (CON TODO RESPETO), mejor invitar a Doña CUNDITA, a que nos eche unas “pláticas” A DOMICILIO (¿?), y ASUNTO ARREGLADO. Digo….. Me despido por hoy, con este chistecillo “hereje” (herético), a ver qué opinan Doña CHEBA, Doña NICO, Doña MARY, y todas las catequistas. Va:*********** El cura dice: “Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano”. Un viejito se agarra el miembro masculino, pero una viejita lo ve, y le dice: “Es misa de sanación, NO DE RESURRECCIÓN”.