Kalidoscopio Serrano

PARA EJERCITAR

LA MEMORIA.*********** Mandamos SALUDOS cordiales y afectuosos para Doña CHEBA, así como FELICITACIONES, pues dice que resolvió exitosamente los ejercicios y retos de la edición pasada, y que por lo tanto, el Alzheimer le hace los mandados. ¡ÓRALE!. Ahora le va este otro:*********** RECORDAR ES VIVIR. ¡UFFF!.*********** LISTA: ¿NO RECUERDA NADA?.*********** 1.- Alguna vez usó liguero.*********** 2.- Iba a misa de mantilla (velo).*********** 3.- Le daba a su mamá un “Ramillete Espiritual” el 10 de mayo.*********** 4.- Su mamá remendaba las medias y calcetines (con aguja, dedal y un huevo).*********** 5.- Le tomaron fotos con “cámara de cajón” en el parque.*********** 6.- Aprendió a escribir con el método “Palmer”.*********** 7.- Oyó discos de 33, 45 y 78 rpm.*********** 8.- Oyó misa en latín, con el Padre de espaldas.*********** 9.- Comulgaba en ayunas, aun estando a las 12.00 del día.*********** 10.- Usó goma verde, o tal vez “Glostora”, “Parrot”, Wildrot.*********** 1.- Había un ropero en cada cuarto de su casa.*********** 12.- Había qué desconectar el refrigerador, para deshielarlo.*********** 13.- Su casa tenía zaguán (con aldaba y ranura para la correspondencia).*********** 14.- El teléfono era NEGRO, y estaba en la sala.*********** 15.- En Navidad, hacían nacimiento con musgo.*********** 6.- Le llevaban la leche a domicilio, en botellas de vidrio.*********** 17.- Vio a PILI Y MILI, MARISOL o a ROCÍO DÚRCAL adolescentes?.*********** 18.- Estaban de moda la emulsión de Scott, la pomada de la Campana, el Tricófero de Barry o agua Jean-María Farina. 19.- Vio a Barnaby Jones, Mi Bella Genio, Los Picapiedra o a Elliot Ness (si tenía tele).*********** 20.- Los domingos veía “Teatro Fantástico”, con “Cachirulo”.*********** 21.- Uso pantalón “acampanado”, hecho con terlenka.*********** 22.- Hizo el álbum de “Amor es….”.*********** 23.- Usó Crinolinas.*********** 24.- Presentó exámenes con regla de cálculo.*********** 25.- Usó zapatos picudos, de plataforma, y el pelo largo.*********** 26.- Le daba cuerda a su reloj, todos los días por la noche.*********** 27.- Para el sermón, el Cura se subía al púlpito.*********** 28.- Tomó leche en botella de vidrio de 750 ml.*********** 29.- Oyó radionovelas como “Kalimán, el Hombre Increíble”, o tal vez “El Derecho de Nacer”.*********** 30.- Tuvo patines de fierro, con cuatro ruedas.*********** 31.- Fumó o conoció los cigarros Raleigh, Faros, Kent, Del Prado, Salem, Fiesta, Tigres, Casinos, Argentinos, Carmelitas.*********** 32.- Cuando cumplió 15 años se puso medias, le pusieron vestido rosado, y le regalaron un “neceser”.*********** 33.- Leyó novelas de Corín Tellado, Jazmín….*********** 34.- En vez de semáforos, le tocó un policía dirigiendo el tráfico.*********** 35.- Se santiguó con agua bendita al entrar y salir del templo.*********** 36.- Celebró el Día de los Novios.*********** 37.- Le llevaron o llevó serenatas con boleros de “Los Panchos”.*********** 38.- Jugó canicas, trompo, stop, matatena, yoyo, encantados, adivinanzas, a la roña, escondidas… con los vecinos de la calle.*********** Si usted contesta a más de 15 preguntas de este cuestionario, no lo dude: Usted está en la TERCERA EDAD.*********** De todas formas, abríguese al salir, querid@ amig@. No haga tonterías. Usted ya no aguanta un chiflón. Acuéstese tempranito, y en paz con Dios.

El HIJO (o HIJA), que muchas veces no limpia su cuarto, y se pasa el tiempo viendo la tele, significa que…. ¡ESTÁ EN CASA!.*********** El desorden que tengo qué limpiar, después de la fiesta, significa que ¡ESTUVIMOS RODEADOS DE FAMILIARES Y AMIGOS!.*********** Las ropas que están apretadas, significan que… ¡TENGO MÁS QUE SUFICIENTE PARA COMER!.*********** El trabajo que tengo al limpiar la casa, significa que ¡TENGO UNA CASA!.*********** Las quejas que escucho acerca del gobierno, significan que… ¿TENGO LIBERTAD DE EXPRESIÓN!. *********** No encuentro estacionamiento… significa que ¡TENGO COCHE!.*********** Los ruidos de la ciudad, significan que ¡PUEDO OIR!. *********** El cansancio, al final del día, significa que… ¡PUEDO TRABAJAR!.*********** El despertador, que me despierta todas las mañanas, significa que… ¡ESTOY VIVO(@)!.*********** Finalmente, los mensajes que recibo, significan que…. ¡TENGO AMIGOS PENSANDO EN MI!. Cuando pienses que en la vida te va mal, lee otra vez este texto.

¿POR QUÉ LOS

HOMBRES SON TAN FELICES?.*********** Responde una mujer: “Porque tienen una vida a toda m4dr3:*********** 1.- Conservan su APELLIDO toda la vida.*********** 2.- La COCHERA es toda suya.*********** 3.- Pueden tomarse un “doce” de cervezas sin remordimientos.*********** 4.- Nunca quedan EMBARAZADOS.*********** 5.- Los MECÁNICOS no les ven la cara de tontos.*********** 6.- Las ARRUGAS les añaden carácter.*********** 7.- las CANAS les agregan atractivo.*********** 8.- Los ZAPATOS NUEVOS no les vuelven mierda los pies. 9.- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.*********** 10.- Para unas vacaciones de 15 días, sólo necesitan una maleta.*********** 11.- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.*********** 12.- Les vale m4dr35 si alguien aparece en una fiesta CON LA MISMA ROPA que ellos.*********** 13.- Les vale usar EL MISMO TRAJE en las 12 últimas bodas.*********** 14.- Pueden comerse UN PLÁTANO en sitios públicos.*********** 15.- Pueden ver televisión con un amigo, en silencio, durante horas, sin pensar: ‘¿Será que está enojado conmigo?’.*********** 16.- Su ROPA INTERIOR cuesta $70 pesos el pack de tres.*********** 17.- TRES PARES DE ZAPATOS son más que suficientes para todo el año.*********** 18.- El MISMO PEINADO les dura años, quizá hasta décadas.*********** 19.- No se dañan el ESMALTE de uñas, ni se les corre el RÍMEL en una fiesta.*********** 20.- Sólo tienen que afeitarse LA CARA.********** 21.- Pueden ponerse TRAJE DE BAÑO, sin importarles cómo luzcan sus piernas.*********** 22.- Pueden dejarse el BIGOTE.*********** 23.- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.*********** 24.- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.*********** 25.- Pueden aumentar 3 kilos, y ni se dan cuenta.*********** 26.- Con panza o sin panza, SIGUEN TENIENDO PEGUE.*********** 27.- Y lo peor de todo… ¡QUE ES CIERTO!”.

CASCAREANDO

¿Quién no vivió esto, al practicar este bello deporte?.*********** REGLAS DEL FÚTBOL CALLEJERO (“cascarita”):*********** 1.- El “gordito” siempre es EL PORTERO.*********** 2.- El partido acaba cuando todos están cansados.*********** 3.- Aunque el marcador vaya 20 a 0, el partido se decide con “gol gana”.*********** 4.- No hay árbitro.*********** 5.- No hay fuera de lugar.*********** 6.- Si el dueño del balón se enoja, se jodieron, porque se acabó el juego.*********** 7.- Los 2 mejores no pueden estar en el mismo equipo; ellos son los dos que escogen.*********** 8.- El que vuela el balón va por él.*********** 9.- Cuando el gol es polémico, se decide en “gol o penal”.*********** 10.- Si eres el último en ser escogido, es una humillación.*********** P.D. Siempre hay un vecino que no inconforme. Si se juega en una sola portería, es “gol, para”.

DIARIO DE NINEL

Me lo pasaron los “paparazzis”, y se los comparto:*********** ENERO.- Regresó a la tienda una bufanda, porque estaba demasiado apretada y se ahogaba.*********** FEBRERO.- Despedida de su trabajo en la farmacia, por no poder imprimir etiquetas….. es que los frascos no cabían en la impresora.*********** MARZO.- Muy emocionada….. al fin terminó un rompecabezas en 6 meses….. la caja decía 2-4 años.*********** ABRIL.- Se quedó atrapada en la escalera eléctrica por horas….. se fue la electricidad.*********** MAYO.- Intentó hacer Kool-Aid…. 8 tazas de agua no cabían en los sobrecitos.*********** JUNIO.- Intentó sky acuático….. no pudo encontrar un lago que estuviera inclinado.*********** JULIO.- Perdió la competencia de natación de nado de pecho… por engaño de las nadadoras. Más tarde, se dió cuenta que ellas nadaban con las manos.********** AGOSTO.- Se quedó empapada con la tormenta, por dejar las llaves de su convertible adentro….. el auto se inundó, porque dejó el toldo abajo.*********** SEPTIEMBRE.- Detesta los chocolates M & M…. son muy difíciles de pelar, y la mayoría son hechos en China, o falsificados, porque dicen: “W & W”.*********** OCTUBRE.- Estudió como loca para dos exámenes… de sangre y orina.*********** NOVIEMBRE.- Accidentada en un cuarto de hotel en Texas, por no poder llamar al 911, porque no había el número ONCE en el teléfono.*********** DICIEMBRE.- Horneó su pavo de navidad por cuatro días; las instrucciones decían dos horas por cada kilo de peso, y ella pesó 57 kilos.

TRAE EL EQUIPO

Va otra vez éste:*********** Una mañana, el MARIDO vuelve a su cabaña, después de varias horas de pesca, y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la MUJER decide salir en la lancha. Se mete lago adentro; ancla, y lee un libro… Viene un GUARDIÁN en su lancha, se acerca a la mujer, y dice: “Buenos días, señora, ¿qué está haciendo?”. _“Leyendo un libro” responde ella, pensando ‘¿No es obvio?’-. “Está en zona restringida para pescar” -le informa Él-. “Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo”. _“Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, y podría empezar en cualquier momento; tendré qué llevarla y detenerla”. _”Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual” -dice la mujer-. _”¡Pero ni siquiera la toqué!” -dice el guarda-. _”Es cierto, pero tiene todo el equipo, y por lo que veo, podría empezar en cualquier momento”. _”Disculpe, que tenga un buen día, señora”. Y se fue…. MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee… Sabe pensar…. Por corto que sea el camino, quien pisa fuerte, deja su huella.

DÍA DE…..

30 de enero: Día Mundial de la No Violencia. 2 de febrero: Día Mundial de los Humedales. 2 de febrero: Día de la Candelaria. 4 de febrero: Día Internacional contra el Cáncer. 4 de febrero: Día del Orgullo Zombie.

CUMPLEAÑITOS

FELICITAMOS cordial y efusivamente a quienes cumplen AÑITOS en los próximos días.*********** El LUNES 30 cumple el Lic. ALONSO SAN AGUSTÍN. Vamos a la VIVAH a festejar. ¡YA ESTÁ!.*********** El MIÉRCOLES 1 de febrero cumple el Prof. IGNACIO BAUTISTA, del trío “Corcel Queretano”. Aunque el festejo será hasta el SÁBADO 4, en Aguazarca, con huapangos y huapangueros; le van por adelantado las FELICITACIONES.*********** FELICITACIONES van, para Doña YOLA FERRETIS y Don ELIAS BALDERAS. Cumple años de casados en esta semana. Ya veremos si hay festejo. Deseamos que cumplan muchos más, de FELIZ MATRIMONIO.*********** El VIERNES 3 cumple Don ISAÍAS TREJO MENDOZA, yerno de Don SIMÓN MIRELES (trío “Siete Mares”), y papá de ISABEL JUSTINE, “La Alondra de la Sierra”. Quedamos pendientes del día y lugar del festejo. Le adelantamos las FELICITACIONES.*********** El SÁBADO 4 cumple JOSÉ CAMACHO FORTANEL. Para él, y para TODOS los que cumplen, aunque no estén en esta losta, van nuestras CORDIALES FELICITACIONES. ¡APLAUSOS! Para todos.

REVOLTILLO

Otra vez iniciamos con CONDOLENCIAS, y van para la familia de Don MARTÍN GONZÁLEZ (“Kilómetro”, el Gran Jefe de Saldiveña). En esta semana pasada falleció su señora madre, que a la vez, era suegra de Don VÍCTOR ROMERO. Para Doña MANUELA, para VICKY y para TODOS, va nuestro sentido y sincero PÉSAME. Vayan también para Don ABEL DAVID MONTERO MONTES, y toda la familia MONTERO TREJO, un abrazo fraterno y nuestras sinceras CONDOLENCIAS, ante la repentina despedida de Doña EVELIA. ¡ANIMO!. Que Dios les tenga en su GLORIA. ¡AMÉN!. Y para TODOS los que en estos días pasan por el difícil trance de despedir a algún amigo o familiar, por igual, deseamos que Dios les dé FORTALEZA y RESIGNACIÓN, en el entendido de que el ALTÍSIMO les recibirá en el cielo, donde ya DESCANSAN en PAZ. ¡QUE ASÍ SEA!. Y por y para Don ABEL, va la poesía de la sección Cultural, en tercetillos (arte menor). ¡ÁNIMO!.*********** Ahora va este chiste medio picarón (¿¿¿???): Estaban reunidas unas 500 MUJERES en Asamblea. No había más que un punto en el Orden del Día. Sonó una campanilla, y se hizo el silencio. Desde el estrado, la Presidente, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia: “¡Buen día, compañeras!. Estamos reunidas de forma extraordinaria, para cambiarle el NOMBRE al aparato reproductor masculino (gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes…). La Presidente empezó a desgranar preguntas e incógnitas: “¿Por qué decirle ‘PITO’, si no suena?” (gritos y aplausos…). “¿Por qué decirle ‘PÁJARO’, si no vuela?” (gritos y muchos aplausos…). “¿Por qué decirle ‘PALO’, si no es de madera?” (más gritos y más aplausos…). “¿Por qué decirle ‘PISTOLA’, si no mata? (aumenta el griterío…). “¿Por qué decirle ‘BANANA’ o ‘PLÁTANO’, si no es una fruta?” (ruido ensordecedor por los gritos…). “¿Por qué decirle ‘POLLA’, si no pía ni come maíz?” (se redoblan los gritos y los aplausos…). “¿Por qué decirle ‘MIEMBRO’, si no pertenece a ningún club?” (estruendosos aplausos…). “¿Por qué decirle ‘PIPI’, si no tiene ruedas ni pita?” (ruido y júbilo total….). “Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos ‘DONALD’… ¡sí!…. DONALD TRUMP’…”. Silencio total en la sala…. Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de INTERROGACIÓN. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta la mano y pregunta: “Señora Presidente… ¿por qué ese nombre?”. La Presidente, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: “Muy simple, compañeras… porque es FEO, FEO, FEO, pero ¡BRUTALMENTE RIIICOOOO!”.*********** De esos personajes JALPENSES que son típicos y famosos, tenemos en la actualidad a “El VIEJO” BENIGNO, quien por muchos años ha servido a todos como VULCANIZADOR (reparador de llantas). “gomero”, le dirían en Cuba, donde a las llantas o neumáticos les llaman “GOMAS”, y al taller donde las arreglan le dicen “gomería”. “EL VIEJO” BENIGNO es un personaje bonachón, alegre y amigable (amiguero), que desarrolla su trabajo con gran eficiencia y capacidad, y se da tiempo para conversar animosamente con sus clientes y amigos, llevándose la vida de una manera PLACENTERA. Se da el gusto de disfrutar del HUAPANGO, y de vez en cuando (¿o del diario?) echarse unas “bebidas de moderación”, para mitigar la sed. Le mandamos los CORDIALES saludos, hasta su taller, allá, por el rumbo del barrio de El Puente. ¡ÁNIMO!.*********** Una GALLEGA toma el avión a Nueva York, con un boleto en clase ECONÓMICA. Cuando sube al avión, busca su asiento y se encuentra con los de PRIMERA clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento primero encuentra. La azafata revisa su boleto, y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La gallega responde: “Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mí nadie me mueve”. Frustrada, la azafata va a la cabina, y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la gallega, y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde: “Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y que no se diga nada más”. El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su novia TAMBIÉN ES GALLEGA, y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído, y ella inmediatamente se levanta, y dice: “Muchísimas gracias”. Abraza al Capitán, y va a sentarse en su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla. El Capitán les dice: “Le dije que esos asientos NO van a Nueva York”.*********** ¡UUUUGH!. Estar cambiando nombres en tribu de “BRAVOS” del wigam (aldea; barrio, en este caso) de El Puente. Quitar nombres que poner “Caras Pálidas”, por nombres de “Piel Roja”. ROLANDO MENDOZA, Jefe de tribu, llamarse ahora “Gran Jefe POCAS PULGAS”; era ROLANDO RABIOSO (¿?), pero ser más propio el nuevo, por ser de “mecha corta” (¡enojón!). El gran guerrero “LACO”, patrocinador de equipo, por ser TAQUERO, ahora llamarse “CUCHILLO VELOZ”; y tribu de BRAVOS ayudarle a cazar TATANKA (bisonte), para que tacos de él tener CARNITA (y tripa, sesos, cachete, cabeza, lengua…..). Antes darlos de pura “gorda” (tortilla, y sencillos, sin copia), con sólo PASTURA (verdura) y CHILE, y a veces SIN verdura, sino… PURO CHILE. El gran guerrero “PIPO”, ahora llamarse “METAL AMARILLO”, por lucir dos o tres DIENTES DE ORO. ¡ÓRALE!. “PISTIOJA” seguir siendo “PISTIOJA”. Aunque FELIPE ahora ser GELIPE. Aquí dejar por hoy. ¡JAO!. Atte.: “GRAN APACHE”.*********** Entonces vamos a recordar este chistecito, de hace como 12 años. Va: Muy molesto, llega el niño (papoose) con el papá “Toro Sentado”, y le pregunta: “¡Jao!, padre… tú decirme ahora… ¿cómo poner nombres a niños que ir haciendo en tribu?”. El papá le dice: “Nombre ser de acuerdo a suceso que ocurrir en momento de nacimiento”. El niño pregunta: “¡UGH!.. ¿y por qué mi hermana llamarse ‘Rayo de Luna’?”. El papá explica: “Porque cuando ella nacer, ser de noche, y por rendija de tepee (choza desarmable) entrar un RAYO DE LUNA. ¡Por eso!”. El niño sigue: “¿Y por qué mi hermano menor llamarse ‘Flecha Veloz’?”. El papá, ya molesto, le dice: “¡AH!, porque cuando él nacer ser de día, y estar en guerra, y cruzar encima de tepee una FLECHA VELOZ….. ¡Y ya no hacer más preguntas, ‘PERRO C4G4ND0’!”.*********** Miren: Tenemos la forma de CASTIGAR a nuestros gobernantes, a los responsables de los “gasolinazos”, a los corruptos, y hasta al gringo “pelucón”, que quiere humillarnos, y dije “QUIERE”, porque en uno está tomarse los insultos tan a pecho, y “ensartarse” en discusiones torpes; uno decide si acepta o no los insultos, o deja que REBOTEN a quien los lanza. A los malos gobernantes se les castiga con el VOTO en contra de sus “delfines” o sucesores y a sus Partidos; a los comerciantes usureros y ambiciosos, se les castiga NO comprando sus mercancías; a los gringos, NO comprando tampoco sus servicios o productos, ni en sus grandes cadenas de tiendas (Walmart, McDonalds, Coca Cola, Pepsi, Ford, GMC, Six Flags….). Pero, ¿saben por qué NO podemos hacerlo?. R.- Porque las GRANDES MAYORÍAS piensan con los pies, el hígado, el estómago (¡tragones!), el trasero, y NO con el CEREBRO. NO reflexionan ni su voto, ni sus compras (instintivas), ni su nacionalidad, ni las palabras insultantes de Donald Trump. Esas MASAS de irreflexivos son el GRAN PROBLEMA, para tener mejores gobiernos, mejores productos, mejores precios, MÁS DIGNIDAD. ¡NI HABLAR!, la “borregada” siempre es MAYORÍA.*********** “Poderoso Caballero es Don Dinero”, escribió Lope de Vega. Un hombre entra a un Banco, y le dice a la cajera: “Quiero abrir una 1nch#3 cuenta en este Banco de m13rd@”. ”Por favor señor -dice la cajera-, está prohibido hablar de esa manera aquí”. _“¿Por qué ch1n94d05s?” -pregunta él-. _“Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades” -responde ella-. _“Me vale m4dr3 lo que piensen usted y esta masa de oj3t35 -dice el hombre-, yo sólo quiero abrir una pu74 cuenta en este m13rd3r0 Banco”. Entonces la cajera se va, y regresa con el Gerente del Banco, al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al hombre: “Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?”. El tipo dice: “¡Sí, p3nd3j0!. ¡Claro que sí!. Acabo de ganarme 150 millones de pesos en la lotería, y quiero abrir una r3pu74 cuenta en este r3ch1ng4d0 Banco de mierda”. Responde el Gerente: “Ya veo… y me imagino que esta p1nch3 vieja #u3v0n4 hija de la ch1#94d4 no lo atendió bien, ¿verdad?… ahorita la corremos… ¡Órale, p3nd3j4!, a c#1n94r a su m4dr3!. ¡ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE!”.*********** Muy completo, lucido y espectacular, estuvo el Primer Examen de los alumnos de Lima Lama (arte marcial polinesio), desarrollado el DOMINGO pasado, a las 10:00 de la mañana, en el gimnasio que atiende el Máster JUAN MIRANDA (Cinta Negra 5º Dan). Ocho alumnos, reglamentariamente uniformados y preparados, presentaron los avances que han logrado en los días que han tenido de aprendizaje y preparación, demostrando grandes avances. Esta escuela está ubicada en el barrio de El Puente, junto a la maderería de Don Teodomiro de la Vega (“Jefe Ciego”), e imparte clases todos los días, de las 6:00 de la tarde en adelante. Inscripciones abiertas, para niños, jóvenes y adultos. AMBOS SEXOS. Informes al cel.: 441 107 14 71.*********** Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro. Ella dijo: “Mira, Baldomero, para no andar con insinuaciones, voy a serte muy clara.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, quiero hacerlo de manera más kc#0nd0n4; Cuando traiga trenza, quiero hacerlo de manera salvaje; y cuando lo traiga recogido, con un chongo, significa que no quiero saber naaada de naaada”. Él le contesta: “Mira, Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú.- Cuando me veas con una TKT en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con 2 TKTS en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más kc#0nd0n4. Cuando me veas con un SIX PACK, significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con el SIX PACK de TKT en una mano, y una botella de TKILA en la otra, quiere decir que…. ¡me vale m4dr35 cómo andes peinada!. ¿OK?”.*********** Estamos también reiniciando cursos de KARATE DO (arte marcial japonés), para niños, jóvenes y adultos, AMBOS SEXOS. Estamos los días MARTES, JUEVES y SÁBADOS, por las tardes, de 6:00 a 7:00 y de 7:00 a 8:00. Informes allá mismo, o al cel. 441 107 8115.*********** ORACIÓN DE LAS MUJERES, ANTES DE DORMIR: “Señor: Ahora que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe, para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar, y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos.

Que no ronque, y que orine sentado. Que cuando diga que va a llamar, no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa, y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos, o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me dé 3 horas para arreglarme; se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos…

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerad; que sea bien detallista y generoso, y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento, y me abra la puerta del auto, y que sepa hacerme masajes en la espalda. Y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer; que siempre me diga lo bella que me veo, y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que va a amarme hasta la muerte. Amen”.*********** Estamos en etapa de fuerte preparación, con los equipos de NIÑOS y NIÑAS, de la Escuela Primaria “Lic. Adolfo López Mateos”, de fútbol. Vamos a la fase estatal, y de ahí a la nacional. Hay mucho entusiasmo y dedicación en los niños y sus entrenadores, por lo que se espera mejorar aún más, para lograr buenos resultados. ¡ÁNIMO!.*********** Y entonces, en cambio, va: ORACIÓN DE LOS HOMBRES, ANTES DE DORMIR: “Señor, mándame a una rubia nalgona, bustona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza. Amen”.