MIREN HIJOS:
De los ECOS del Día del Padre, va: “SOY MUY MALO.*********** PADRES MALOS”. (Dr. Carlos Hecktheuer, Médico Psiquiatra).*********** “Un día, cuando mis hijos estén lo suficientemente crecidos, para entender la lógica que motiva a los padres y madres, yo habré de decirles: ‘Los amé lo suficiente como para haberles preguntado a dónde iban, con quién iban, y a qué hora regresarían.*********** Los amé lo suficiente, para no haberme quedado callado, y para hacerles saber, aunque no les gustara, que aquél nuevo amigo no era buena compañía.*********** Los amé lo suficiente, para hacerles pagar las golosinas que tomaron del supermercado, o las revistas del expendio, y hacerles decir al dueño: <Nosotros nos llevamos esto ayer, y queremos pagarlo>.*********** Los amé lo suficiente, como para haber permanecido de pie dos horas, junto a ustedes, mientras limpiaban su cuarto, tarea que yo habría hecho en 15 minutos.*********** Los amé lo suficiente, para dejarles ver, además del amor que sentía por ustedes, la decepción, y también las lágrimas en mis ojos.*********** Los amé lo suficiente, para dejarlos asumir la responsabilidad de sus acciones, aún cuando las penalidades eran tan duras, que me partían el corazón.*********** Y ante todo, los amé lo suficiente para decirles ‘NO’, cuando sabía que ustedes podrían odiarme por eso (y en algunos momentos sé que me odiaron).*********** Ésas eran las batallas más difíciles de todas. Estoy contento, VENCÍ… porque al final ¡USTEDES GANARON TAMBIÉN!. Y cualquiera de estos días, cuando mis NIETOS hayan crecido lo suficiente, para entender la lógica que motiva a los padres y madres, cuando ellos les pregunten si sus padres eran malos, mis hijos les dirán: ‘SÍ, NUESTROS PADRES ERAN MALOS. Eran los padres MÁS MALOS del mundo… Los otros chicos comían golosinas en el desayuno, y nosotros teníamos qué comer cereales, huevo y tostadas. Los otros chicos bebían gaseosas, y comían papas fritas y helados en el almuerzo, y nosotros teníamos qué comer arroz, carne, verduras y frutas. Mamá y papá tenían qué saber quiénes eran nuestros amigos y qué hacíamos con ellos. Insistían en que les dijéramos con quién íbamos a salir, aunque demoráramos apenas una hora o menos. Ellos nos insistían, siempre, para que les dijéramos siempre la verdad y nada más que la verdad. Y cuando éramos adolescentes, no sé cómo, pero hasta conseguían leernos el pensamiento. ¡Nuestra vida sí que era pesada!. Ellos no permitían que nuestros amigos nos tocaran el claxon para que saliéramos; tenían qué bajar, tocar la puerta y entrar, para que ella los conociera. A los 12 años, todos podían volver tarde por la noche; nosotros tuvimos qué esperar como hasta los 16 para poder hacerlo, y aquellos pesados se levantaban para saber si la fiesta había estado buena (sólo para ver en qué estado nos encontrábamos al volver). Por culpa de nuestros padres, nos perdimos inmensas experiencias en la adolescencia. Ninguno de nosotros estuvo envuelto en problema de drogas, robos, actos de vandalismo, violación de propiedad, ni estuvimos presos por ningún crimen. ¡TODO FUE POR CULPA DE ELLOS!. Ahora que somos adultos, honestos y educados, estamos haciendo lo mejor para ser PADRES MALOS, como fueron nuestros padres’. YO CREO QUE ÉSTE ES UNO DE LOS MALES DEL MUNDO DE HOY: ¡NO HAY SUFICIENTES PADRES MALOS!’”.
EL CUENTO
DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO.*********** Había una vez un HERMOSO PRÍNCIPE, que le preguntó a su bella PRINCESITA: “¿Quieres casarte conmigo?”. Y ella le respondió: “¡NOOO!”. Y el príncipe FUE FELIZ TODA SU VIDA: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días, con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, y se ponía bien ebrio hasta las orejas. Jugaba al golf, y comía caviar, porque le alcanzaba el dinero para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor, y se acostaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas, y… no tenía qué competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones. Se tiraba “gases” a mansalva, y orinaba salpicando la tapa del inodoro. Defecaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo, y cantaba eructando, y se rascaba los “webs” cuando se le antojaba.*********** Escuchaba música a todo volumen, y veía fútbol todo el fin de semana… y nadie le hacía “panchos”. Y fueron felices. Y la princesita se compró un “perrito pequinés”, para tener a quién amargarle la vida; y el principito bebió siempre whisky del bueno. FIN.
¡AGUAS!
MIREN: Hace años, cuando empezaba a escribir el KALI-DOSCOPIO, publicaba CHISTES de TODO TIPO, CLASES, TEMAS y COLORES. De repente, un día, una persona, en la calle, me detuvo para RECLAMARME de POR QUÉ mi HOMOFOBIA (fobia a los homosexuales). LA VERDAD es que… ¡NO!. Yo sólo escribía CHISTES, y sí, hacía notar esa tendencia “rara” (¿?), pero por MAL VISTA en un funcionario público de esos tiempos; pero ni aún por eso, sino por sus TORPEZAS y el NEPOTISMO. ¡FUERA DE ESO, CADA QUIEN SU “POR DETRÁS”, y como lo use. Y todos los COMEDIANTES y CUENTACHISTES tienen en su repertorio un gran arsenal de cuentos (¿o anécdotas?) de GAYS, porque son MUY DIVERTIDOS. Tengo amigos de esas TENDENCIAS (¡y que hasta son AMERICANISTAS, para acabarla de amolar!), a los que RESPETO mucho, y me respetan. ¡SALUDOS!.*********** Aclarando eso, voy a transcribir el siguiente texto, que me encontré en internet. Iba a borrarlo, pues creía que no habría motivo para compartirlo; pero resulta que el próximo MIÉRCOLES 28 de junio es el Día Internacional del Orgullo GAY, motivo por el cual, muchos “saldrán del clóset”, y festejarán hasta con desfiles, enfundados en trajes estrafalarios. ¡LES FELICITAMOS!, pero permítanme entonces publicar lo siguiente, porque ser homosexual, en tiempos de Don Porfirio Díaz, estaba PROHIBIDO y PENADÍSIMO; después fue tolerado, luego “motivo de orgullo” (28 de junio), y dicen que después ¡SERÁ OBLIGATORIO!. Ojalá Dios nos lleve antes a su Santa Gloria. ¿Homofóbico yo?. Con todo RESPETO, va el texto, al que le he DISIMULADO un poco algunos epítetos.
ESTO ES REAL
como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos la estamos jugando.*********** En estos tiempos, se permiten gays en el ejército, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Supermán es gay.*********** ¡CUIDADO!, hay qué estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricón (¿?). Así que, para protegernos de semejante epidemia, se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay qué EVITAR, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia (¿?), y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.*********** Reglas para no ser un “maricón” (¿¿¿???):*********** 1.- El que llega a los 30 años sin tener barriga, ¡seguro que es gay!. No hay nada mas que decir.*********** 2.- NO Comer pilón, chupa chups (paletas), y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar, son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco, y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas, ¡y punto!.*********** 3.- ¡Tener gato…!. ¡Por Dios!. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en “maricón” (¡!). No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive, en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: “Hércules, k46r0#, ¡ven aquí!”, pero a un gato…”Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifú… bonito”. ¡Ridículo! ¡Marica!.*********** 4.- No ir de campamento, porque no hay sitio donde orinar: Un hombre lo hace donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es orinar por todo el campo, y así marcar el territorio como los MACHOS.*********** 5.- Mirar el buzón del correo todos los días, al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso… así que: ¿qué piensan que es lo primero que hace?. ¿Mirar el correo?. ¡Por el amor de Dios!, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son?. Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.*********** 6.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón!. A ver, ¡un café es un café!. Es fuerte, intenso, aromático…. ¡es masculino!. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto: “oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada…”?. ¡Mariconadas!.*********** 7.- Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, cuando mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un “hombre”, como Dios manda, entre a una pastelería y diga: “Disculpe, me podría dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire”?.*********** 8.- Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! (¡!). ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecánica o dedicarse a beber?. Una feria de hombres es levantarse aun crudo, a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las “edecarnes”, cosas que manchen, risas, gases (¿?) y eructos, y jamás es pasarse el día entre libritos de mierda, y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.*********** 9.- Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay!. Si los “cowboys” consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano… ¿por qué un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante?. El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular (¿?), agarrar la cerveza; y, sobretodo, para meterle la mano a la chica que va al lado.*********** 10.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! (¿?). Un hombre no mira esas cosas, porque es inmune a los alimentos caducados (¡!). Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido, son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si están buenos.*********** 1.- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse…. ¡Remarica! (¿?). Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre… Es muy delicado ir con la ollita al baño, para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa’ recordar lo cerdos y machotes que podemos ser; barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues qué ingaos!.*********** 12.- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure… ¡Muy gay!. Sólo le falta maquillarse para ser una delicada mujercita.
DÍA DE…..
26 de junio: Día Internacional de la lucha contra el uso indebido y el tráfico ilícito de drogas. 26 de junio: Día Internacional de Apoyo a las Víctimas de la Tortura. 28 de junio: Día Mundial del Árbol. 28 de junio: Día del Orgullo Gay. 29 de junio: Día Europeo de la Esclerodermia.
CUMPLEAÑITOS
FELICITAMOS y mandamos ABRAZOS, APLAUSOS y BENDICIONES, para quienes cumplen AÑITOS en esta semana. Van:*********** SÁBADO 24 DE JUNIO: ING. HUGO JUAN SÁNCHEZ (Jalpan), JUAN HERNÁNDEZ, JULIÁN FLORES (trío “México Lindo”), MÓNICA JAZMÍN JIMENEZ BLANCO, GUSTAVO GARCÍA SÁNCHEZ (Don Gus), SANDY CASTILLO HERNÁNDEZ (Saldiveña), MIGUEL CAREAGA (Jalpan).*********** LUNES 26 DE JUNIO: PEDRO GUEVARA RANGEL (Concá, y Qro.), SABINA LANDAVERDE (de Jalpan; vive en USA), RAFAEL ALEJANDRO VELÁZQUEZ RESÉNDIZ (Jalpan), MARIJO RIVERA (mi sobrina, Qro.), AIMMÉ TAPIA (Jalpan), EDUARDO RAMOS OCHOA, DIANA MARTÍNEZ, FERNANDO GONZÁLEZ GUERRERO (Landa).*********** MARTES, 27 DE JUNIO: Profa. PATTY RODRÍGUEZ (Arroyo Seco), COCO ACUÑA (Jalpan), LALO MENDOZA (Jalpan), JAIME BENÍTEZ, JAVIER MÉNDEZ ACUÑA (Xavier y sus Teclados, Jalpan).*********** MIÉRCOLES 28 DE JUNIO: LA RANCHERITA LUGO MARTÍNEZ, CRISTO OROZCO (Arroyo Seco), ROGELIO MORÁN, DANIELA CRUZ NIETO (Purísima)*********** JUEVES 29 DE JUNIO: PEDRO FABIO MÉNDEZ (Jalpan), PAULA SALINAS MUÑOZ, IRINEO HERNÁNDEZ TADEO (Joyas del Real), PEDRO RAMÍREZ CAMACHO (El Lindero).*********** SÁBADO 1 DE JULIO: JÉSSICA JETZABEL MARTÍNEZ MALDONADO (mi ahijada, Jalpan), PATY CHÁVEZ (Llera, Tamps.), KUKO MONTES (Jalpan), NIMBE FERNÁNDEZ VARGAS (Purísima), EDITH FLORES, MARTÍN GRANADERO (Pinal).
REVOLTILLO
Platican dos, de costumbres “raras”: Dice uno: “La zanahoria es buenísima para la vista”. Dice el otro: “Sí, ayer me metí una por atrás, y me hizo ver hasta las estrellas”.*********** Cuando mi hija cumplió 6 años, empecé a llevarla a NATACIÓN, y me dijo el instructor, JORGE TREJO MATA: “La mejor herencia que puede uno dejarle a los hijos es… que APRENDAN A NADAR”. Y sí, pues NO saber, puede costarles LA VIDA MISMA. Recordemos cuántos se ahogan en Ayutla, en La Presa, y en todas partes.*********** En un escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca (hocico) del todo, y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: “¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?”. Se levanta un gay, y dice: “Yo me atrevo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca…”.*********** Además de que aprendan a NADAR, a los hijos también CONVIENE motivarlos y apoyarles para que aprendan y practiquen algún deporte. Y si es de los de ARTES MARCIALES, donde además de ejercitarse, les enseñan DISCIPLINA y técnicas de DEFENSA PERSONAL, es ¡LO MEJOR!. Ni se imaginan que después pueden NECESITARLO, no necesariamente para pelear, pero sí PARA DEFENDERSE de los abusivos y gandallas, tener AUTOCONTROL, y una MAYOR SEGURIDAD en SÍ MISMOS. ¡PIÉNSENLO!.*********** ¡Y DALE! con los gays. En cierta ocasión, un gay iba por el desierto, y se encontró una lámpara maravillosa. Al frotarla, apareció el genio, que le dijo: “Soy el genio de la lámpara, pide tus tres deseos, y acabemos con esto. El gay dice: “¡Aysh!… ¡tengo tres deseos!… Bueno el primero: Quiero mucho dinero”. El genio dice: “¡CONCEDIDO!”. “El segundo… Quiero muchos hombres”. “CONCEDIDO”. Y luego, todo(a) emocionado(a), exclama para sí: “¡Aysh!… ¡por Dios!. Tengo dinero, tengo hombres… ¡Me quiero morir…!”. Y el genio dice: “¡CONCEDIDO!”.*********** En Jalpan (y en la región), tenemos por ahora 3 (tres) OPCIONES de Artes Marciales, DIFERENTES en sus orígenes y en sus técnicas. Tenemos KARATE DO (japonés), con el Prof. FELISARIO PÉREZ JIMÉNEZ (Salida a Rioverde), TAE KWON DO (coreano), con el Prof. EDMUNDO SÁNCHEZ ESTRADA (Centro), y LIMA LAMA (polinesio), con el Prof. JUAN MIRANDA, barrio El Puente (junto a la maderería de Teodomiro de la Vega). Acerquen a sus hijos a conocer, y que elijan lo que prefieran. Dios no lo quiera, y que también después, de estos conocimientos les vaya de por medio SU SEGURIDAD PERSONAL, y hasta LA VIDA MISMA. La inseguridad va en aumento. ¡ÓRALE!.*********** Se acercaba la Navidad, y un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo. El hijo, que era gay, le contesta: “Papá, ¡quiero una muñeca Barbie!”. El padre, agobiado, le responde: “Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero”. Y el chamaco dice: “¡Entonces quiero una planchita!”.*********** Y es que, cuando son pequeños, nuestros niños están siempre apegados a nosotros, salen con nosotros y sabemos dónde están. Si es necesario, estamos ahí, al pendiente, para defenderlos. Pero después ya se nos despegan, y hasta rechazan salir con nosotros. Entonces es cuando van a necesitar DEFENDERSE SOLOS. ¡AGUAS!.*********** En medio de un feroz incendio, el Jefe de Bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto, comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña; se acerca, abre la puerta, y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro, en pleno acto carnal, y dice: “¿Pero qué mierda están haciendo?”. Uno de ellos responde: Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo”. El Jefe dice: “¿Y por qué no le diste respiración boca a boca?”. Y uno de ellos dice: “¿Y cómo cree que empezamos?”.*********** El que sigue está asqueroso, pero… En un concurso de flatos, “plumas, “gases”…. ¡pedos, pues!, de gays. Va el primero: “PSSSSSSSSS””. Pasa el segundo: “PFFFFFFFF”. Pasa el tercero: “¡PDRRRRRRRRRR!”.Y todos gritan: “¡Es virgen, es virgen!”.*********** NUEVOS negocios hay por mi calle. Nuevos locales han abierto sus puertas. Acá, por donde vive Don CHAVA PAZ (Petra de Mallorca), tenemos tiendas de ROPA (nueva y usada) de MUY BUENA CALIDAD y a bajos precios, de ALIMENTOS para animales, una ESTÉTICA (“MIRY”), la ESCUELA DE INGLÉS AMERICANO “NUEVO MUNDO”, una ZAPATERÍA, la tienda de LENCERÍA y ROPA ÍNTIMA de Marina, una TORTILLERÍA, la modista ROSA MARÍA, con modelos EXCLUSIVOS para Fiestas y Ceremonias (Bodas, XV Años…), las Enchiladas de Doña CHEBA, la Cenaduría Sabatina del “PAYOL” (sólo con invitación), Frutas y Verduras “RITA”. ¡UUUUUF!, va progresando mi calle. ¡VENGAN, y CONOZCAN! las NOVEDADES que tenemos. ¡AH!, y Productos de LIMPIEZA. ¡CLARO!.*********** -Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay… y quisieron pegarme!… -¿Y tú qué hiciste, Pepito?. -Pues les pegué con mi bolsita.*********** Un muchacho va a la milicia. Luego de un tiempo, su padre es llamado por el comandante, quien le dice: “Señor, tenemos qué darle una noticia buena y otra mala, sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero?”. El padre contesta: “Dígame la mala primero”. El comandante le dice: “Es que hemos descubierto que su hijo es gay”. El padre dice: “Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?”. El comandante contesta: “Que ha sido elegido ‘La reina del cuartel’”.*********** -Mamá, mamá, en la escuela me dicen “mariquita”. –Pues pégales. ¡Aysh, no!. Están re chulos.*********** Llega un gay con un policía, y este le dice: “Policía, policía, es que acaban de atropellar a un perrito”. Y contesta el policía. “¿Y qué quiere, que se lo entierre?”. “Aysh, sí… pero primero vayamos a ver al perrito”.*********** Otro asqueroso (¿?): ¿Cómo se quita un gay el preservativo?. R.- tirándose un pedo.*********** En un estanquillo. Se acerca un homosexual, y dice: “Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?”. El dependiente dice: “Cómo no… ¿Qué prefiere? ¿desodorante en barra, aerosol, talco?”. El gay dice: “Oiga, ¿está loco?, ¿cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca?. Mejor deme unos caramelos mentolados”.*********** Sale un gay a buscar algo un sábado por la noche. Resulta que no encontraba con quién divertirse, así que decide ir a una estación de gasolina, y meterse el surtidor en el ano. De repente sale el encargado, y le dice: “¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!”. El gay dice: “No… no es normal (magna)… ¡Es súper!”.*********** Llega un gay a un puesto de tortas, y dice: “Me da una torta, por favor”. El vendedor le pregunta: “¿Con chile?”, y el gay le dice: “Mmmmm. ¡mejor SIN TORTA!.*********** En un “vochito” color de rosa (“Cupito Motorizado”) van dos gays. De repente surge un camión “tráiler”, que choca con ellos. Se bajan los tres, se encaran, y dice un gay al otro: “Aysh, mana, llámale a la policía. Este cafre tiene qué pagarnos”. El chofer del “tráiler”, muy retador, dice: “¡Voy a pagarles puro CHILE!”. El gay dice a su compañero(a): “Espérate, mana. Creo que el señor quiere un arreglo”.*********** Otro, parecido: Dos gays se pelearon, terminaron su relación, y uno reclama: “¡Devuélveme las joyas que te regalé, los perfumes, las camisas de marca, el auto, la casa…..”. El otro dice: “¡Voy a regresarte puro CHILE!”. Y el primero dice: “¡Quiero mis cosas…. NO reconciliación!”. |
