Kalidoscopio Serrano

ESÍRITU SANTO
Empezamos con BUEN HUMOR.- Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días; que le preparara la maleta y pusiera comida para el viaje. Ella dijo: “Mi amor, hagamos oración juntos, antes de que viajes”.*********** Él asiente: “Claro que sí, mi amor”.*********** Ella: “Señor, te pido le concedas un viaje sin peligros a mi esposo, amén”.*********** Él dice: “Amén”.*********** Ella continúa: “Protégelo de toda perturbación y tentación”.*********** Él murmura: “Amén”.*********** Ella sigue: “Hazlo impotente, si alguna mujer quiere tenerlo”.*********** Él…. (Silencio…).*********** Ella: “Si planea engañarme, que la amante se muera”.*********** Él… (Silencio…).*********** Ella: “Si cometiera adulterio, no lo dejes regresar; hazlo que muera ahí mismo”.*********** Él exclama: “¡Mujer, ya deja de orar!; el Espíritu Santo acaba de decirme que la reunión se canceló. Me quedaré en casa”.*********** MORALEJA: El PODER de la ORACIÓN de las MUJERES es ¡IMPRESIONANTE!.

BIBLIOTECA
Va esto, de HUMOR.- La Biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia, y le pregunta: “¿Te importa si me siento a tu lado?”. La chica le responde, casi gritando: “¿Quééé?. ¡No quiero pasar la noche contigo!.*********** Todos en la biblioteca clavan la vista en el joven, mirándolo como un degenerado. El tipo se siente avergonzado, y se retira a otra mesa.*********** Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico, y le dice al oído: “Yo estudio Psicología, pendejo. Sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice pasar vergüenza, ¿verdad?”.*********** El joven, gritando, le contesta: “¿Quééé?. 300 dólares por una noche contigo?. ¡Es carísimo!”.*********** Todos clavan la vista en la rubia, que se puso pálida. Entonces el chico le dice al oído: “Yo estudio Derecho, y sé cómo Xi#9@rm3 a la gente.

EL MURO
Dijo DONALD TRUMP: “Voy a construir un muro para obligar al gobierno mexicano a trabajar en serio, porque un país inmensamente rico en recursos naturales y humanos, no necesita exportar trabajadores ilegales a Estados Unidos. Es una aberración saber que políticos de ese país, tienen cuentas bancarias millonarias en dólares, y son dueños de grandes empresas, a costa de los impuestos de los obreros mexicanos. Es triste y lamentable que la mayoría de los mexicanos se les pagan los sueldos más bajos del mundo, que lamentablemente que en México sólo existen dos clases: La clase alta, que corresponde al 7% de los mexicanos, y la clase baja, que corresponde al 93% de los mexicanos. La clase media no existe. Conozco a muchos políticos y empresarios mexicanos en el mundo de los negocios, que tienen penthouses en la zona más exclusiva de New York, y otros con chalets en París, o castillos en Europa, y eso, a base y gracias a los impuestos y de los bajos sueldos que se pagan al obrero mexicano. México es uno de los países petroleros a nivel mundial, y pagan las gasolinas más caras del mundo, y eso no puede ser. Quiero que el gobierno de México se ponga a trabajar en serio, y deje de exportar trabajadores ilegales a Estados Unidos”. Entrevista por Bárbara Walters.

LOS OJOS
¿Conoces la relación entre tus dos ojos?. Ellos parpadean juntos, se mueven juntos, lloran juntos, ven las cosas juntos y duermen juntos. Aunque nunca pueden verse el uno al otro, siempre estarán unidos. ¡La amistad debe ser exactamente así!. Es posible que no te vea por meses, ni hable contigo, pero tienes qué saber que no necesito verte para decirte que te aprecio.

COMO EXPLICARLE
Lo del embarazo a un niño del siglo XXI: Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña. Todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica.*********** Un buen día, el niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cómo nací yo?”. Él explica: “Muy bien, hijo… Algún día debíamos hablar de esto, así que voy a explicarte lo que debes saber… Un día, papá y mamá se conectaron al FACEBOOK, y se hicieron amigos. Papá le mandó a mamá un TWEET para vernos en un CIBERCAFÉ. Descubrimos que teníamos muchos LIKES en común, y nos entendíamos muy bien. Cuando estábamos frente a la LAPTOP, chateábamos por el WHATSAPP y por TELEGRAM. Y así nos fuimos dando y dando unos LIKES, hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su memoria FLASH en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD, y que no teníamos FIREWALL, ni filtro SNAPCHAT. Ya era muy tarde para cancelar la descarga, e imposible borrar los archivos. Por eso dejaron de llegarle sus notificaciones mensuales a mamá, y así es que a los nueve meses, apareciste como NUEVO CONTACTO”.

SIDA..
El muchacho llama a su mamá: “Mamá, tengo SIDA”. Ella le dice: “Hijo, pues entonces no vengas pa’l pueblo, quédate por allá”. El pregunta: “Pero, ¿por qué, mamá?”. Ella le explica: “Porque si vienes, contagias a tu mujer, tu mujer contagia a tu hermano, tu hermano a nuestra sirvienta, la sirvienta a tu papá, tu papá contagiará a mi hermana, mi hermana contagia a su marido, su marido a mí, yo contagio al jardinero, el jardinero contagia a tu hermana, y si tu hermana agarra SIDA, se jodió todo el pueblo”.

TERRORISTAS
Todo el mundo se pregunta: “¿Por qué los terroristas musulmanes están siempre dispuestos a volarse en pedazos?.*********** OK. ANALICEMOS:*********** 1.- No hay mujeres de la vida galante.*********** 2.- Prohibido beber alcohol.*********** 3.- No hay bares.*********** 4.- Prohibida la televisión y los juegos.*********** 5.- Prohibido navegar en internet.*********** 6.- Prohibidas las fiestas.*********** 7.- Prohibido tocar el claxon del carro, cuando se atraviesa un tonto.*********** 8.- Prohibido comer chicharrón.*********** 9.- Arena por todos lados, y ni una chica en tanga.*********** 10.- En los oasis no se puede pescar.*********** 11.- Prohibido tener sexo antes del matrimonio.*********** 12.- Sábanas en vez de jeans, ni siquiera los viernes.*********** 13.- Tienen como mínimo 10 suegras.*********** 14.- Las mujeres no pueden afeitarse los genitales, y tienen prohibido ducharse.*********** 15.- No hay radio, YouTube, SPOTIFY, SKY, etc.*********** 16.- Las parrilladas son de carne de burro o de camello.*********** 17.- No ven una bubi, ni por casualidad.*********** 18.- A las esposas se las eligen otros.*********** 19.- La esposa se mantiene tan tapada, que luego de seis meses, te das cuenta de que tiene barba y testículos (¿?).*********** De pronto, alguien te dice que el Profeta (Mahoma) promete que cuando mueras explotado, irás al paraíso, y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.*********** Ahora, de verdad… pero de verdad, dime: ¿No te colgarías dinamita hasta entre las piernas?.

DÍA DE….
10 de septiembre: Día Internacional para la prevención del suicidio. 10 de septiembre: Semana Europea del Cáncer de Pulmón. 12 de septiembre: Día de las Naciones Unidas para la Cooperación Sur-Sur. 13 de septiembre: Día de los Niños Héroes, en México. 15 de septiembre: Día Europeo de la Salud Prostática. 15 de septiembre: Día Internacional de la Democracia. 16 de septiembre: Día Internacional de la Preservación de la Capa de Ozono. 16 de septiembre: Día Mundial del Linfoma. 16 de septiembre: Aniversario del Inicio de la Guerra de Independencia, en México.

CUMPLEAÑITOS
¡VÁMONOS RECIO!, FELICITANDO a quienes cumplen añitos en esta semana. Para ellos, SALUDOS, ABRAZOS, “MAÑANITAS”, BENDICIONES y FELICITACIONES. Van:*********** SÁBADO 9 de septiembre, SERGIO PALACIOS LOYDA (“Papá Checo”). Saludos hasta USA.*********** DOMINGO 10: NICOLÁS SALINAS (USA), ANA LUISA LUNA MORENO (Jalpan), Prof, FELIPE DE JESUS DE LA FUENTE (“Picudo”, “Rayado” de corazón), JOSÉ TREJO, GUADALUPE ORDUÑA (Escanelilla), ERIKA MEDELLIN, Prof. JESÚS JIMÉNEZ (San Rafael).*********** LUNES 11: SALVADOR PALACIOS (Canadá), ERNESTO BALDERAS (Arroyo Seco), AZAEL SANJUAN (Arroyo Seco), VICENTE OLVERA JASSO (Ojo de Agua de El Lindero).*********** MARTES 12: LUPITA (“Borreguita”) PALACIOS ZAMORA, MARÍA JOSÉ LEDESMA GRACIA (El Puente), J. GUADLUPE SANCHEZ (El Fraile), los gemelos PAOLA y JUANITO CARRILLO HERNÁNDEZ (mis sobrinos), IGNACIO MARÍN PEDRAZA (Jalpan), ENRIQUE CARDENAS PASOS (Puerto de San Nicolás), ABRAHAM OTERO SÁNCHEZ (Jalpan), FRANCISCO OLVERA MÉNDEZ (mi ahijado, Qro.).*********** MIÉRCOLES: CARMEN CASAS (Concá), ING. ROLANDO MIGUEL (Jalpan), RUBÉN RAMÍREZ LUNA (Purísima), ALONDRA MONROY OSORNIO, FANY BOCANEGRA, OBED CARRILLO y JUANA AYBET PÉREZ IBARRA (El Lindero).*********** JUEVES 14: ESTRELLA GONZALEZ, JUAN ALBERTO HERNÁNDEZ SÁNCHEZ (Joyas de El Real).*********** VIERNES 15: YARAZET COLÍN OLVERA (mi sobrina), PORFIRIO COVARRUBIAS (Jalpan), MA. DOLORES LÓPEZ, DOROTEA SÁNCHEZ VEGA, CARLOS BERUMEN.*********** SÁBADO 16: YOLANDA HERNÁNDEZ JUÁREZ, ROGELIO DÍAS DELGADILLO (Jalpan), DANIELA SÁNCHEZ FLORES (Puerto de San Nicolás).*********** Y para los que festejan algo, aparte del “Grito de Independencia”, también les van FELICITACIONES. ¡ÓRALEEEE!.

REVOLTILLO
La maestra pregunta a una niña: “¿Cómo te llamas?”. Ella responde: “GELMY”. La maestra exclama: “Ay, qué bonito nombre. Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de nombres, o te lo pusieron por alguien que se llama igual?”. La niña responde: “Me lo pusieron por mi mamá”. La maestra pregunta: “Ah, ¿ella también se llama GELMY?”. La niña explica: “No. Ella se llama SOCORRO, pero a mí me lo pusieron en INGLÉS.*********** Ya hace un mes, que falleció RIUS (Eduardo Humberto del Río García). He aquí una breve semblanza: Nació en Zamora, Mich., el 20 de junio de 1934, y falleció en Tepoztlán, Mor., el 8 de agosto de 2017. Fue un popular caricaturista, historietista y escritor mexicano, que publicó con el pseudónimo de Rius, cientos de libros que permanecen siendo muy populares, especialmente entre los lectores mexicanos. Rius fue un activista político con tendencia hacia la izquierda progresiva, punto de vista que frecuentemente presentaba en sus escritos, acompañado con una fuerte crítica a las doctrinas neoliberales mexicanas, la política estadounidense y a la Iglesia católica. Utilizó esto como apertura de la Revolución Cubana en su libro “Cuba para principiantes”, y un fuerte simpatizante del bloque soviético hasta el fin de la Guerra Fría. Con la publicación de “Lástima de Cuba”, en 1994, modificó su concepto ideológico, iniciando una fuerte crítica contra la corrupción, la burocratización y la represión del gobierno de Fidel Castro.*********** P.- ¿Cuál es la diferencia entre un musulmán y un vampiro?. R.- En que en algún momento el vampiro calma sus ansias de sangre.*********** El próximo DOMINGO 10, a las 10:00 de la mañana, jugaremos, “MASTERS de Jalpan” vs “PURÍSIMA”, un amistoso de preparación en la Unidad Deportiva de Jalpan, porque el SÁBADO 16, si Dios da licencia, vamos a XILITLA, a pagar la visita. ¡ÓRALE!. Seguimos MUY ACTIVOS en el fútbol.*********** P.- ¿Qué es lo que a los musulmanes les gusta colgar en los árboles durante el Ramadán?. R.- Judíos, hindúes, homosexuales, ateos, agnósticos, cristianos, mujeres no musulmanas, mujeres violadas y defensores de los derechos de las mujeres.*********** Este DOMINGO 10, también tenemos exámenes de KARATE DO en Purísima de Arista. Y de LIMA LAMA en Jalpan. Total, que no queda tiempo para flojear.*********** P.- ¿Qué tienen en común Santa Claus, el ratón de los dientes y un musulmán TOLERANTE?. R.- En que ninguno existe.*********** Van algunos títulos de libros y revistas escritos y dibujados por RIUS: LA VIDA DE CUADRITOS, LA PANZA ES PRIMERO, LOS SUPERMACHOS, LOS AGACHADOS, MARX PARA PRINCIPIANTES, 500 AÑOS FREGADOS PERO CRISTIANOS, EL ABCHE, FILOSOFIA PARA PRINCIPIANTES, LA TRUKULENTA HISTORIA DEL KAPITALISMO, EL COCINERO VEGETARIANO, CUBA PARA PRINCIPIANTES, LÁSTIMA DE CUBA.*********** Lluvias, huracanes, temblores, inundaciones, socavones… Puras tragedias en otras partes. Ahí repetimos lo de “GRACIAS A DIOS VIVIMOS en LA SIERRA GORDA”. Especialmente en JALPAN.*********** P.- ¿Cuál es el chiste más gracioso para los musulmanes?. R.- “Los derechos de la mujer”.*********** A partir de la semana pasada, empezó a aparecer en El Regional, la columna “HUAPANGUERÍAS”. ¡GRACIAS, Doña LUPITA!. Estuvo insertada en esta columna, pero a partir de esta edición, tiene un lugar propio. Seguiremos comentando sobre HUAPANGO, ahora acá. ¡ÁNIMO!.*********** El pequeño Mohammed se había ido junto con sus padres a vivir a los Estados Unidos. Durante el primer día de clases, la maestra le preguntó al pequeño por su nombre y él le contestó que MOHAMMED. La maestra sonrió y le dijo: “Está bien, pero ahora estás viviendo en América, así que de ahora en adelante, te llamarás KEVIN. Saliendo de la escuela, Mohammed fue a casa, y su madre le preguntó cómo había sido su día. Él le contestó con toda tranquilidad: “Mamá, ahora vivo en América, mi nombre ya no es Mohammed, ahora es Kevin. Ella exclamó, encolerizada: “¡Infeliz!. ¿Acaso te avergüenzas de tus padres, de tu cultura, de tu religión?!. ¡Ahora verás, desgraciado malagradecido!”. Y acto seguido, lo agarró a cachetadas, lo golpeó con el cinturón y lo encerró en la recámara. Luego telefoneó al papá, y le comentó lo ocurrido. Una vez que el padre de Mohammed llegó a casa, lo primero que hizo fue quitarse el cinturón, entrar a la recámara y agarrar a cinturonazos al pequeño. A la mañana siguiente, cuando Mohammed llegó a la escuela, la maestra se sorprendió de ver todos los moretones sobre el rostro y los brazos del infante. Entonces le preguntó por lo que había sucedido. El pequeño Mohammed respondió: “¡Apenas me vuelvo americano, y ya fui atacado por dos musulmanes hijos de %&#@!.*********** Van saludos para “CHUCHÍN”, el cajero más LENTO de Súper Abarrotes “La Merced”. ¡ÓRALE!.*********** P.- ¿Por qué los pilotos pakistanís son los más fáciles de entrenar?. R.- Porque sólo tienes qué enseñarles a despegar.*********** Para los amigos de PINAL DE AMOLES van también SALUDOS; bien se merecen que la cabecera municipal sea nombrada “PUEBLO MÁGICO”. Tiene MUCHO DE ESO. ¡APLAUSOS!.*********** Un ateo va por la calle y ve pasar a un PASTOR, al cual le grita: “¡Jesús es una mentira!”. Más adelante ve pasar a un RABINO y le grita: “¡Dios no existe!”. Rato después, ve pasar a un IMAN musulmán, y le dice, nervioso: “¡Je he he, buenos días, señor!”.*********** Como siempre, hay controversias y e inconformidades, pero en general, BUENA ACEPTACIÓN, y APLAUSOS para nuestras PRESIDENTES MUNICIPALES, que rindieron sus Segundos Informes. Queda apretar el paso, en este último tramo. ¡ahí la llevan!.*********** Si Dios permite, continuaremos en una semana. ¡SEAN FELICES!.*********** Un menonita caminaba por sus campos, cuando se da cuenta de que hay un hombre bebiendo agua de su estanque. El menonita le grita: “¡Hey! ¡Trink das wasser nicht. Die kuhen haben dahin gesheissen! (No te bebas esa agua, las vacas se k@g@n ahí)”. El hombre le contesta: “¡Soy musulmán, no te entiendo!. ¡Háblame en español!”. El menonita le dice entonces: “¡Que uses las dos manos, para que bebas más!”.