DISCURSO
RATAN NAVAL TATA, actual Presidente de la compañía Tata Motors de la India, nació el 28 de diciembre de 1937, en Bombay, india. Hombre de negocios, inversionista, filántropo.*********** Estas son unas líneas del discurso de Rata Tata en Londres:*********** 1.- No eduque a sus hijos para ser ricos. Eduque a sus hijos para ser felices. Para que cuando crezcan, sepan el VALOR de las cosas, y NO el pecio.*********** 2.- Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera, tendrá qué comer sus medicinas como comida.*********** 3.- El que te ama, jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para rendirse, él/ella, encontrará una razón para quedarse o sostenerte.*********** 4.- Hay una gran diferencia entre UN ser humano Y SER humano. Pocos lo entienden.*********** 5. Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos tiene que aguantar… y saber ganarse el amor.*********** ¡OJO!: Si usted quiere caminar rápido, camine solo. Pero si usted quiere llegar lejos, camine acompañado.*********** Los seis MEJORES DOCTORES en el mundo son:*********** 1.- LA LUZ DEL SOL.*********** 2.- DESCANSO. 3.- EJERCICIO.*********** 4.- FIESTA.*********** 5.- CONFIANZA EN SÍ MISMO.*********** 6.- AMIGOS.*********** Mantenlos durante todas las etapas de la vida, y disfrutarás una vida saludable.*********** Si usted mira la LUNA, usted mira la HERMOSURA de Dios. Si usted mira el SOL, usted mira el PODER de Dios; y si usted mira al ESPEJO, usted mirará lo mejor de la CREACIÓN de Dios. Así que crea en usted.*********** Todos nosotros somos TURISTAS, y Dios es nuestro Agente de Viajes, quien ya ordenó todos nuestros caminos, reservaciones y destinos. Así que, confíe en él y disfrute el VIAJE DE LA VIDA. Va, para todas las personas IMPORTANTES de nuestras vidas.
EL AVIÓN
Nada más real…*********** Están todos los pasajeros en la sala de espera, aguardando la salida del vuelo…. cuando de repente, llega el COPILOTO, impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un bastón blanco, tanteando el camino… la empleada de la compañía aclara que, si bien, es CIEGO, es el mejor copiloto que tiene la empresa.*********** Al poco rato llega el PILOTO, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco, asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es CIEGO, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía, y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.*********** Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados.*********** El avión sigue tomando velocidad, pero no despega. Continúa la carrera, y sigue en tierra. Cada vez, el final de la pista está más cerca, y en una explosión de histeria general, los pasajeros COMIENZAN A GRITAR, como poseídos.*********** En ese momento el avión, milagrosamente toma altura…. Entonces el piloto le dice al copiloto: “El día que los pasajeros NO GRITEN, nos lleva la xn94d4”.*********** MORALEJA: Así está nuestro país, GOBERNADO POR CIEGOS que no ven, o no quieren ver la realidad, a la espera de que el pueblo grite, para levantar el vuelo.*********** Yo creo que como no gritamos, nos está llevando la…. Aún estamos a tiempo de gritar.
LA PENSIÓN
Al cumplir la edad reglamentaria (65 años), me presenté al Seguro Social a tramitar mi pensión por vejez.*********** La funcionaria, detrás de la ventanilla, me pidió mi Credencial del INE, para verificar mi edad e identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en la cuenta de que la había dejando en mi casa.*********** Le dije a la señorita que lo sentía mucho, que iría a mi casa y volvería más tarde. Entonces me dijo: “Desabotónese la camisa”. Lo hice, y mostré mis abundantes pero canosos vellos del pecho. “Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí”, dijo la mujer, y puso en marcha la solicitud.*********** Cuando volví a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que había sucedido. Entonces ella comentó: “&ndejo… te hubieras bajado los pantalones. A lo mejor te daban también la pensión por invalidez”.
VEJEZ
¿No les ha pasado alguna vez, que miran a otra persona de su misma edad, y piensan: “Seguramente yo no puedo parecer tan viejo”.*********** Bueno, lean esta historia.*********** “Mi nombre es SUSANA PATRICIA, y estaba sentada en la sala de espera de una terminal de autobuses. Al subir al camión rumbo a mi destino, vi que estaba colgada la credencial del chofer, con su nombre completo. De repente recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase en la Secundaria 35, como 35 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?.*********** Pero después de verlo manejando el camión, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.*********** Después de revisar mi boleto de viaje, le pregunté si había asistido a la Secundaria 35.*********** ‘Sí, sí… sonrió con orgullo’. Le pregunte: ‘¿Cuándo ge graduaste?’. Me contestó: ‘En 1982. ¿Por qué me lo pregunta?’. Y yo le dije: ‘¡Tú estabas en mi grupo!’.*********** Él me miró detenidamente, y entonces, ese FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGÓN, CANOSO, GUANGO, DECRÉPITO, MÉNDIGO, K48RÓ#, #1J0 D3 5U XNG4D4 M4DR3, me preguntó: ‘¿Qué materia daba usted, profesora?’…”.
APELLIDOS
Terminados en “EZ”.*********** CULTURA.- Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española: El sufijo “EZ”, al final de los apellidos hispanos, proviene de una raíz hebrea sefardí, y tiene la connotación de “Hijo de…”. Y entonces es así que, apellidos considerados muy CASTIZAMENTE ESPAÑOLES, como: ÁLVAREZ significa “Hijo de Álvaro”, RODRÍGUEZ “Hijo de Rodrigo”, GONZÁLEZ “Hijo de Gonzalo”, MARTÍNEZ “Hijo de Martín” o HERNÁNDEZ “Hijo de Hernán”.*********** Sólo existen 2 excepciones gramaticales a esta regla, que son: Hugo ChávEZ y LópEZ Obrador, que son “Hijos de la….”. Tan tán.
NOTICIA DE
ÚLTIMA HORA: El día de hoy, a eso de las 8:00 de la mañana, un joven originario de Michoacán se subió a un camión, en la Central de Greyhound, en Dallas; el joven llevaba una mochila en la espalda, y al caminar entre los asientos, un olor que salía de la mochila empezó a regarse por todo el camión.*********** El olor era terrible, y empezó a levantar sospechas.*********** Fue entonces que un pasajero alertó a la policía. Al llegar al centro de la ciudad, ya lo esperaban los oficiales, para hacer la respectiva revisión. Le pidieron al muchacho que abriera su mochila, y ante la mirada incrédula de los demás pasajeros, descubrieron con gran asombro, que el muchacho llevaba DOS CABEZAS.*********** Al ser examinadas, se logró comprobar que una cabeza era de AJO, y la otra de CEBOLLA.*********** Gracias por su atención…. Ahora sigan en lo que estaban…
DÍA DE….
1 de octubre: Día Internacional de las Personas de Edad. 1 de octubre: Día Internacional de las Personas Sordas. 1 de octubre: Día Internacional de la Hepatitis C. 2 de octubre: Día Interamericano del Agua. 2 de octubre: Día Internacional de la No Violencia. 2 de octubre: Día Mundial de la Sonrisa. 2 de octubre: Día Mundial del Hábitat (primer lunes de octubre). 4 de octubre: Semana Mundial del Espacio. 4 de octubre: Día Mundial de los Animales. 5 de octubre: Día Europeo de la Depresión. 5 de octubre: Día Mundial de los Docentes. 6 de octubre: Día Internacional de la Niña. 7 de octubre: Día Mundial de la Arquitectura.
CUMPLEAÑITOS
BENDICIONES, ABRAZOS, APLAUSOS, FELICITACIONES, y LOS MEJORES DESEOS, para los CUMPLEAÑEROS de los próximos días. Van:*********** SÁBADO 30 de septiembre: Cumple mi hijo MARCOS GALAOR CASTRO MARTÍNEZ. Hasta Temple, TX. USA van las FELICITACIONES.*********** DOMINGO 1 de octubre: BLANCA MÁRQUEZ, MARY AMADOR (Alcaldesa de Landa), HUGO PALACIOS, CHECO GARZA, PABLO ACOSTA, y MA. ELENA ZEPEDA BALDERAS (La “NENA”, de Purísima).*********** LUNES 2: LTS FRANCISCO OLVERA MARÍN (mi hermano), LIC. FERNANDO SÁNCHEZ GIL (Concá), CLAUDIA OLVERA GUTIÉRREZ y ANGEL LOREDO.*********** MARTES 3: MARIEL JASSO ACUÑA (El Lindero), GERARDO GARCÍA MENDOSA, CONSTANTINO RUBIO HDZ, ANNABELLE TREJO, Doña TERE MENDOZA, FERNANDO BRISEÑO, TERESA GARCÍA y PROF. GERARDO CRUZ TOLENTINO (Purísima).*********** MIÉRCOLES 4: JOSÉ CANDELARIO (“Trespatines”) OLVERA SOLANO (“Garba” para sus VARIOS amigos), BELLA IBARRA (Jalpan), MA. del ROSARIO RAMÍREZ (Purísima), BERENICE ACUÑA VEGA, OLGA MARIN, HÉCTOR FRANCISCO LEDESMA GARCÍA, ANA LAURA LEMUS OLVERA (Jalpan) y FRANCISCO AGUILAR MORENO.*********** JUEVES 5: PLÁCIDA MARTÍNEZ PÉREZ, ANA NEIDA CAMACHO y MARICELA TORRES FALCON.*********** VIERNES 6: JESSE CHÁVEZ, TERESA BAINI (Pinal), ROSA MARÍA RESÉNDIZ MARÍN (Jalpan) y REYNALDO HERNÁNDEZ (Jalpan).*********** SÁBADO 7: SAGRARIO VILLEDA, FRANCISCO BAUTISTA, BRENDIS OLVERA (El Lindero), MARISOL ZÁRATE MAR, MA. DEL ROSARIO YÁÑEZ CAMACHO (“Negra Chayito”, de Purísima) y ALMA OG.*********** Ahí quedan los SALUDOS, MENCIONES, FELICITACIONES, APLAUSOS y ETC., para ver si alguien organiza festejo y nos invita. ¡ÁNIMO!. ¡YA DIJERON!.
REVOLTILLO
Si Dios permite, el próximo VIERNES, de 9:00 a 10:00 de la mañana, estaremos charlando con el T.P. VÍCTOR SÁNCHEZ BANDALA, en la cabina de Radio “QUERÉTARO” (1200), sobre HOMEOPATÍA y sus aplicaciones, usos, orígenes, ventajas, etc. Les invitamos a sintonizar, porque vamos a mandarles SALUDOS. ¡ÓRALE!. ¡GRACIAS, VIC”.*********** El papá le dice a Jaimito: “Hijo, si sales mal en el examen el día de mañana, olvídate que soy tu padre”. Al día siguiente, el padre pregunta: “Jaimito, ¿y cómo saliste en el examen?”. Y el chiquillo dice: “Ay, ¿y tú quién eres?”.*********** Qué bueno que (de momento) haya buenas intenciones y disposición, para apoyar en la reconstrucción de la CDMX, y en los demás lugares afectados por los sismos. Ojalá que esa visión dure, y las donaciones y fondos se apliquen honradamente. ¡QUIERA DIOS!.*********** Dice un empleado: “Jefe, auménteme el sueldo, que hay 4 empresas detrás de mí”. El patrón pregunta: “¿Y cuáles son?”. El responde: “Las del cable, el gas, la luz y el teléfono”.*********** FELICITACIONES a las señoras de la colonia LAS TERRAZAS, de acá de JALPAN. Ganaron el PRIMER LUGAR en la fase municipal de coros de PROSPERA, y ahora van a la etapa regional a competir con las ganadoras de LANDA y ARROYO SECO. ¡SUERTE, MUCHACHAS!. Fue un placer poder colaborarles. ¡GRACIAS!.*********** ¿Cuál es el país que ríe y explota?. R.- JA – PÓN.*********** ¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?. R.- Porque sería Cristiano.*********** SALUDOS cordiales y afectuosos para las señoras de la fondita “LAS MANZANITAS”, allá, en “El Puerto del Cielo” (Los Velázquez), arribita de La Cañada, Pinal de Amoles. MUCHAS GRACIAS por sus finas atenciones, y por prepararme mis HUEVOS ASADOS en el comal (¡puros antojos!), que luego se acompañan con tortillas recién hechas en el comal, salsa y… un aromático cafecito. ¡MMMMM!. ¡GRACIAS!.*********** Había una vez un niño tan bruto pero bruto (¿EPN?) que cuando la maestra borraba el pizarrón, él borraba el cuaderno.*********** El horario de clases de LIMA LAMA (Arte Marcial Polinesio) y DEFENSA PERSONAL, para NIÑOS, JÓVENES y ADULTOS (ambos sexos), es de LUNES a VIERNES, de 6:00 de la tarde en adelante, hasta las 9:00 p.m. Y si se forma grupo para los SÁBADO, también se podría; cuestión de ponerse de acuerdo con el Máster JUAN MIRANDA Cinturón Negro 6º Dan, al cel. 441 107 14 71. O al de casa: 296 0066. ¡AHÍ ESTÁ!.*********** _¡Toc… toc!. _¿Quién es?. _El amor de tu vida. _¡Eso no es cierto… el chocolate no habla!.*********** Los chistes de hoy están medio… “LIGHT”, pero es que si pongo de los “picarones”, groseros o “herejes” (heréticos), me jala las orejas Doña CHEBA, y Doña NICO me regaña. ¡NI PEX!.*********** El esposo llama a la recepción del hotel: “¡Hola!… por favor vengan rápido, que estoy discutiendo con mi esposa, y ella dice que se va a lanzar por la ventana”. Le contestan: “Pero, señor, eso es un asunto personal. él aclara: “Sí, hermano, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel”.*********** Un tipo llama: “¡Policía!… hay dos mujeres que se están peleando por mi”. El policía le dice: “¿Y qué tiene de malo”. El hombre le responde: “Es que está ganando la fea”.*********** Bueno, pues ahí pusimos FELICITACIONES y VARIOS (¿?) saludos para el “GARBA”, de Purísima, para ver si convida a la “gorra”. A lo mejor festejan juntos el Profe GERARDO (suegro) y “GARBA” (yerno), y, como diría “Mayín”: “¡YA SE ARMÓ!”.*********** ¿Qué le dijo una ametralladora a un ratón?. R.- RATATATATATATATA.*********** Entra un borracho al bar y se sienta, pero del bolsillo saca 2 pollos y los pone sobre la mesa, y llama al mozo: “Mozo, tráigame 1 botella de whisky para mí y mis sobrinos…”. Y así sucesivamente…. Hasta que el mozo le pregunta: “¿Por qué les dice sobrinos a esos pollos?”. Y él contesta: “Es que cuando venía por la calle, me decían: ‘tío, tío, tío…’..”.*********** PRIMER ACTO: una leche en la carretera. SEGUNDO ACTO: un yogur en la carretera. TERCER ACTO: un queso en la carretera. ¿Cómo se llama la obra?. R.- La Vía Láctea.*********** Para atenciones con MEDICINA HOMEOPÁTICA los SÁBADOS y/o DOMINGOS, sólo PREVIA CITA, llamando al cel. 441 105 90 51. ¡GRACIAS!.*********** ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?. R.- Leche concentrada.*********** Van FELICITACIONES para el pequeño JULIÁN TADEO BALDERAS MACÍAS, de Concá. Este SÁBADO 30 va a ser bautizado, y será miembro de la Iglesia Católica. MUCHAS GRACIAS sus papás, ELÍAS JONATHAN y JOCELYN ADAIL, y a Doña YOLA FERRETIZ y Don PUEBLITO ELÍAS BALDERAS (abuelos), por la AMABLE INVITACIÓN. ¡APLAUSOS! para TADEO.*********** Hay un niño muy grande, con un paraguas muy pequeño; y hay un niño muy pequeño con un paraguas grande… ¿Quién se moja?. R.- Ninguno porque en ningún momento se dijo que estuviera lloviendo.*********** Se abre el telón. Primer acto: Una harina bailando. Segundo acto: Otra harina bailando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?. R.- Las baila harinas.*********** El que chiste que sigue está bien “sangrón” (¿?). Va: Había una vez 5 VAMPIROS en un carro, y llegó un policía y los detuvo. El vampiro que iba manejando bajó el vidrio del carro, y el policía le pregunto: -¿Nombre?. –VAN. -¿Van qué?. –Vampiro. Y le preguntó a otro: -¿Nombre?. –OTTO. -¿Otto qué?. -Otto vampiro. Luego al que seguía: -¿Nombre?. –IVAN. -¿Iván que?. -ivan 3 vampiros. Y al otro: -¿Nombre?. –JACKSON. -¿Jackson qué?. -Jackson 4 vampiros. Y al último: -¿Nombre?. –ELQUIN. -¡Uff!… por fin alguien serio. -Elquin to vampiro.*********** ¿Que pasa si un globo abraza a otro globo?. R.- Se produce un calentamiento global.*********** ¿Qué le dice una manzana a otra?. R.- No te pongas roja.*********** Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cómo sé si estoy borracho?. Y el papá le responde: “¿Ves a esos 2 hombres de allá?… si yo estuviera borracho vería 4”. Y el hijo le dice: “Papá… pero si hay sólo 1”.*********** -Mamá, mamá, en la clase me dicen interesado. -¿Por qué, hijo?. -Dame 10 pesos y te digo.*********** Era una chica tan, pero tan fea, que ni su perro le decía “guau”.*********** -¿Cuál es el animal más antiguo?. -¿El mamut?. -¡No!, la vaca, porque está en blanco y negro.*********** SALUDOS para nuestros amigos de AHUACATLÁN. Ya están más que listos para su famoso FESTIVAL. ¡ÓRALEEEEE!.*********** ¿Qué tal en el gimnasio?. -Pues me estoy poniendo en forma. -¿Ah, sí?. -Sí, en forma de bola, porque ya no voy.*********** Si Dios permite, en una semana andaremos por aquí. ¡YA EN OCTUBRE!, el mes de “la luna más hermosa”, cantaban “Los Hermanos Michel”. ¡VÁMONOS!.*********** Un hombre conversando con su amigo, le dice, riéndose: “Hoy, a las 3:30 a. m., entró un ladrón a la casa”. El amigo le dice: “¡Caramba!, hombre, ¿un ladrón entra a tu casa y tú te ríes?. ¿Y qué se llevó?”. El amigo le dice: “Se llevó una madriza… mi mujer pensó que era yo, llegando borracho”. |
