Kali-doscopio Serrano

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño, y le hacen la propuesta del test, que él acepta.****** Inicia las preguntas el Director: -“A ver, Pepito, ¿cuánto son 3 x 3?”. -“9” -responde el niño-. “¿Cuántos son 6 veces 6”. -“36”.****** El Director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un excelente alumno de TERCERO debe conocer, y Pepito no comete ni un solo error.****** Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la Maestra: “CREO QUE TENDREMOS QUÉ PASARLO A TERCERO”.****** La Profesora, no muy segura, pregunta: “¿PUEDO HACERLE YO UNAS PREGUNTAS TAMBIÉN?”. El Director y Pepito acceden.****** Comienza entonces la Profesora: -“¿QUÉ TIENE LA VACA 4 Y YO SÓLO 2?”. Responde Pepito sin dudar: -“LAS PIERNAS”.****** -“¿QUÉ TIENES EN TUS PANTALONES QUE NO HAY EN LOS MÍOS?”. El Director se ajustó los lentes y se preparó para interrumpir, pero Pepito respondió. “¡LOS BOLSILLOS!”.****** -“¿QUÉ ENTRA AL CENTRO DE LAS MUJERES, Y SOLO DETRÁS DEL HOMBRE?”. Estupefacto, el Director contiene la respiración, pero responde Pepito: “LA LETRA ‘E’, MAESTRA”.****** -“Y… ¿DÓNDE TIENEN LAS MUJERES EL PELO MÁS RIZADO?”.****** El Director hace una mueca de asombro…. -“¡EN ÁFRICA!”, responde Pepito, sin pensarlo ni un instante.****** -“¿QUÉ ES BLANDO, PERO EN LAS MANOS DE UNA MUJER SE PONE DURO?”.****** Al Director se le cruzan los ojos.****** -“¡EL ESMALTE DE UÑAS!”, contesta Pepito.****** -“¿QUÉ TIENEN LAS MUJERES ENTRE LAS PIERNAS?”.****** El Director no lo puede creer.****** -“¡LAS RODILLAS!”, responde Pepito al instante.****** -“Y… ¿QUÉ TIENE UNA MUJER CASADA MÁS ANCHA QUE UNA SOLTERA?”.****** El Director se pone más rojo que una amapola.****** -“¡LA CAMA!”, es la respuesta del niño.****** -“¿QUÉ PALABRA COMIENZA CON LA LETRA ‘C’, TERMINA CON LA LETRA ‘O’, ES ARRUGADO, Y TODOS LO TENEMOS ATRÁS?”.****** El Director empieza a sudar frío.****** -“EL CODO, SEÑO”.****** -“¿Y QUÉ EMPIEZA CON ‘C’; TIENE UN HUECO, Y YO SE LO DÍ A VARIAS PERSONAS PARA QUE LO DISFRUTEN?”.****** El Director se tapa la cara.****** -“UN ‘CD’ “, es la respuesta.****** El Director, ya mareado por la presión, les interrumpe, y le dice a la Profesora: -“MIRE: PÓNGAME AL HIJO DE P.TA ESTE EN SEXTO AÑO. Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE ACABO DE FALLAR ¡TOOOOODAS LAS RESPUESTAS!.

EFECTOS DE LA CRISIS

Está bien “CAÑON” con esto de la crisis mundial y el desempleo.****** Va este ejemplo de los REQUISITOS que ahora piden, y deben cumplirse (¿¿¿???) para poder conseguir una mugre chamba, DE LO QUE SEA. Pero sucede que en “DE LO QUE SEA”, siempre hay ya como MIL solicitudes por delante. ¡CARAMBA!. ¿Por DELANTE?, ¿con las que luego se limpian su “POR DETRÁS”?.****** Resulta que un pobre tipo fue a hacer SOLICITUD para ver si lo admitían a trabajar en una empresa. Después de reunir los requisitos, fue citado por el Psicólogo de la misma empresa, para ver si era apto para el empleo. Ya en la ENTREVISTA, el Psicólogo le dice: -“VOY A REALIZARLE UN TEST FINAL, PARA SU ADMISIÓN”. -“PERFECTO” -dice el candidato-. Entonces el Psicólogo le pregunta: -“USTED ESTÁ EN UNA CALLE OSCURA Y VE A LO LEJOS DOS FAROS VENIR EN SU DIRECCIÓN. ¿USTED QUÉ PIENSA QUE ES?”. -“UN COCHE”, dice el candidato. -“UN COCHE ES MUY POCO, ¿QUÉ TIPO DE COCHE?; ¿UN BMW?, ¿UN AUDI?, ¿UN VOLKSWAGEN?”. -“¿Y CÓMO VOY A SABERLO?”. -“HUMMMMM.. -continúa el Psicólogo- VOY A HACERLE OTRA PREGUNTA: USTED ESTÁ EN LA MISMA CALLE OSCURA, Y VE VENIR EN SU DIECCIÓN UN SOLO FARO, ¿QUÉ ES?”. -“UNA MOTO”, -dice el candidato-. -“SÍ -dice el Psicólogo- PERO ¿QUÉ TIPO DE MOTO?, ¿UNA ‘HONDA’?, ¿UNA ‘YAMAHA’?, UNA ‘SUZUKY’?”. Responde el candidato, ya un poco nervioso: -“PERO SI ES UNA CALLE OSCURA, ¿CÓMO VOY A SABERLO?”. -“HUMMM -dice el Psicólogo- AQUÍ VA LA ÚLTIMA PREGUNTA”: EN LA MISMA CALLE OSCURA VE USTED UN SOLO FARO, PERO MÁS PEQUEÑO, Y PERCIBE QUE VIENE MÁS LENTO, ¿QUÉ ES?”. -“UN BICICLETA”. -“SÍ, ES UNA BICICLETA, PERO ¿QUÉ TIPO DE BICICLETA?, ¿UNA ‘CALOI’?, ¿UNA ‘RALEIGH’?, UNA ‘OLMO’?”. -“¡NO SÉ!”. El Psicólogo le dice: “LO SIENTO, PERO NO PASÓ LA PRUEBA, NO PUEDE SER CONTRATADO”. El candidato queda triste por el resultado, pero le dice al Psicólogo: -“AUNQUE HAYA QUEDADO ELIMINADO, ME PARECIÓ MUY INTERESANTE ESTE TEST. ¿PUEDO HACERLE UNA PREGUNTA, EN LA MISMA LÍNEA DE RAZONAMIENTO?”. Y el Psicólogo responde: -“¡CLARO QUE PUEDE!”. El tipo (ex-candidato) le dice: “USTED ESTÁ EN LA TARDE, CASI DE NOCHE, EN UNA CALLE MAL ILUMINADA. A LO LEJOS VE A UNA MUJER MUY MAQUILLADA, CON UN VESTIDO ROJO MUY CORTO, UN PAR DE BOTAS MUY ALTAS Y DE TACÓN MUY FINO, GIRANDO SU BOLSO, ¿QUÉ ES?”. El Psicólogo contesta de inmediato: “¡ES CLARO!, SE TRATA DE UNA P.TA” (prostituta). Y el tipo le dice: “SÍ, PERO ¿QUÉ P.TA?. ¿SU HERMANA?, ¿SU ESPOSA?, ¿SU HIJA?, O… ¿SU P.T.A. MADRE?.

“DE MEDIO DÍA PA’ ABAJO”

Me HUBIERA gustado ser el MEJOR alumno del SENSEI (“Profe”) FELISARIO PÉREZ JIMÉNEZ.****** Siempre, en las escuelas donde estudié, me gustaba ser, si no EL MEJOR, sí estar entre los MEJORES.****** Recuerdo que en mis años de Primaria, en Pinal de Amoles (Colegio Fray Pedro de Gante), SIEMPRE fuimos DOS los MEJORES alumnos del grupo. Era MUY grato oír a la Madre ASUNCION decir repetidamente, ante todos: “LOS MÁS APLICADOS SON MANUEL y LIZ” (LIZBETH PLAZA PEDRAZA, güerita preciosa y muy finita, hoy ENFERMERA; de los mismos PEDRAZA que viven en Jalpan).****** Este Domingo 21 de Diciembre, día de San Pedro Canisio, y de Santa Tomasa (CUMPLEAÑOS de mi hermana y comadre ROSA MARTHA), ¡POR LO QUE SEA!, me gradúo como CINTA NEGRA en KARATE DO.****** ¡NO SOY EL MEJOR!, y ni siquiera me gradúo para PELEAR (¿¿¿???). Ya ven que para eso, basta con un TABIQUE (¿JUAT?).****** Bien recuerdo cuando GUILLERMO VELÁZQUEZ actuó en EL MES de Julio reciente, en el espacio preparado para el Festival de Santiago, frente al Jardín de Jalpan, y que comentó de cuando hizo su primera “TOPADA” contra Don ANTONIO GARCÍA, y que éste (Don TOÑO) le dijo: “LÁSTIMA QUE ME AGARRÓ DE MEDIO DÍA PA’ ABAJO”, es decir, que lo agarró ya en sus años de DECLIVE, aunque NO de decadencia.****** ¿Cuál es el animal que en la mañana anda con CUATRO patas, a medio día con DOS, y por la noche con TRES?. R.- EL HOMBRE. Cuando es niño (la mañana de la vida) anda en CUATRO patas (“gatea”). A medio día (joven y adulto) anda en DOS. Y ya por la tarde y noche (anciano), anda en TRES (con bastón o bordón).****** ¡YEA!, yo con el KARATE DO me encontré un poco tarde (“¡MAS VALE TARDE QUE NUNCA!”).****** Hace poco me visitó un amigo, trayéndome obsequios y PUBLICIDAD de su negocio (¡GRACIAS!, Laboratorio “SAN RAFAEL”), y al ver mi espacio y mis cosas, y saber de mis ANDANZAS, me preguntaba si he hecho TODO lo que quería en esta vida.****** No pude darle una respuesta clara. ¡NI YO LO SÉ!.****** Desde chiquillo me atrajeron (como a MUCHOS) las Artes Marciales. Leía todo lo que podía. En 1976, en la Prepa de la UAQ ví una exhibición de la Organización “OKINAWA” de los hermanos MÁRQUEZ, llevando como INSIGNIA al hoy Juez internacional SERGIO CHÁVEZ MORENO, que luego en ese tiempo se casó con VIOLETA PAZOS, “Miss Querétaro”.****** Por motivos de TRABAJAR y ESTUDIAR, no pude integrarme al grupo que se formó a partir de ahí. Cuando estudiaba en la Ciudad de México, NO me alcanzaba el dinero más que para sobrevivir en esa monstruosa ciudad, comiendo lo que podía. Visitaba gimnasios, y me extasiaba viendo las clases que me dejaban ver, y seguía leyendo todo lo que podía, con la ILUSIÓN de “ALGÚN DÍA” (¿¿¿???) tener la oportunidad de APRENDER algo de eso.****** Estando acá en Jalpan, tuve la FORTUNA (¿CASUALIDAD?. El DESTINO es la VOLUNTAD DE DIOS) de poder adecuar un espacio donde FUNDAR un GIMNASIO-ACADEMIA, con AEROBICS (de moda entonces), DANZA MODERNA, clases de baile de HUAPANGO, GUITARRA y KARATE-DO.****** La idea original era NO meterme en las prácticas; mi EDAD ya no estaba para esos TROTES. Me había retirado hasta del fútbol. Sin embargo, a sugerencia del Profe “FELIS” (de FELISARIO), empecé a practicar.****** De joven NO se me dio mucho la ELASTICIDAD, menos la FLEXIBILIDAD, de ADULTO menos.****** Sé que pude, a pesar de esas limitaciones, SER MEJOR, y hasta con SUFRIMIENTO y todo, lograr el “SPLIT” (abertura total de piernas, como VAN DAME).****** Me había retirado de TODOS los deportes, pero con ese gimnasio me ví de repente practicando y aprendiendo lo que de chamaco habría querido. Dios me lo puso en el camino, un poco tarde, pero… “¡MAS VALE TARDE QUE NUNCA!”.****** Regresé al fútbol de manera ¡INCREÍBLE! e inesperada, APOYANDO al equipo MÁS EXITOSO: “PURÍSIMA FEMENIL”, y con el que ME ENCARIÑÉ tanto, al grado de que todavía estoy ahí, hasta donde ellas digan; y eso me llevó después a volver a (MEDIO) jugar, ya no a mi nivel, pero todavía pude anotar MI MEJOR GOL (OLÍMPICO, de “TRES DEDOS” con parte externa, en el 2,007), y nada menos que a los MULTI campeones de Jalpan.****** Me hubiera gustado ser EL MEJOR alumno de mi compadre, AMIGO y SENSEI (instructor) FELISARIO PÉREZ JIMÉNEZ. Mis limitaciones físicas y de TIEMPO, para dedicarme al 100% al KARATE DO, me lo impidieron.****** Me gradúo, con el favor de Dios, este Domingo 21 de Diciembre como CINTA NEGRA en KARATE DO. ¿Para qué?. El KARATE DO no es para pelear y pelear. Ya he dicho que para eso (PELEAR) usaría DE RESORTERA PARA ARRIBA.****** Pero Dios sabe por qué hace las cosas (¡A WEBO!). Tal vez yo, cuando era MÁS JOVEN e impulsivo, hubiera hecho MAL USO de lo que ahora sé.****** ¿Para qué me gradúo entonces?. R.- Para SERVIR al KARATE DO (¿QUÉ?). Sí. Dije bien, para SERVIR como JUEZ, RÉFEREE, ÁRBITRO. Ya tuve una MUCHO MUY exitosa actuación en San Luis Potosí.****** ¡CARAJO!. No deja de asombrarme cómo Dios acomoda cosas y situaciones. NO SOY el mejor alumno de FELISARIO, por mis limitaciones y mi edad, y con ella, mi METABOLISMO ya LENTO, que no me permite recuperarme tan rápido como los chamacos y como quisiera, de las JODAS de los entrenamientos.******* En un examen de KARATE DO, más que lucimiento de DESTREZAS, HABILIDADES o AGRESIVIDAD (rompiendo tablas “preparadas”), se califican… ¡KILÓMETROS DE TATAMI!. ¿Y eso que es?. R.- Haber recorrido por horas y horas el espacio de entrenamiento, de una u otra forma.****** Me hubiera gustado ser EL MEJOR. Mi edad ya no me lo permitió. “KRONOS”, el “Padre TIEMPO” no perdona. Haré TODO, TODITITÍTO lo que pueda. ¡LO PROMETO!.****** El KATATE DO, como dijera Don Antonio García, y después Guillermo Velázquez: “ME AGARRÓ DE MEDIO DÍA PA’ ABAJO”.

SANTA CLAUS

Aún con el tiempo recortado, habré de cumplir con los LECTORES. Soy responsable de haberlos MAL-IMPUESTO.****** Iba a dejar esta TRANSCRIPCIÓN (¿OTRA?) para el Domingo 4 de Enero, como algo que pareciera “Carta a los Santos Reyes”, en una adaptación mía de esto que vienen a ser las ORACIONES del hombre y la mujer.****** Me atrevo entonces a pensar en que podría acomodarse como “CARTAS a SANTA CLAUS”, ahora que nos agarra la NOCHEBUENA, y luego NAVIDAD, entre semana.****** De los países anglosajones nos llegó esta tradición de “SANTA” (SANTA CLAUS, PAPÁ NOEL, o como dicen en Sudamérica: “EL VIEJITO PASCUERO”).****** Es bueno ser creativos, y me gusta que mi hija MARTHA AZUCENA, a pesar de que sabe que el viejito barbón ése, se llama SANTA CLAUS, ella sigue diciéndole como siempre. Para ella se llama “JO-JO-JÓ”.****** Va entonces esta ADAPTACIÓN, dado que hay qué pedirle algo a “JO-JO-JÓ” (SANTA CLAUS), y ya veremos cómo “DOBLETAR”, pidiendo también a Los Santos Reyes.****** Pediría entonces una MUJER: “QUERIDO SANTA CLAUS: Te pido por favor que me traigas a un HOMBRE que NO sea FEO; Que sea INTELIGENTE, CARIÑOSO, FUERTE, COMPROMETIDO y LINDO. También COMPOSITOR y POETA, y con mucho HUMOR del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas ESCUCHÁNDOME. Que piense antes de hablar. Que diga la VERDAD, sólo la VERDAD, y nada más que la VERDAD. Que le GUSTEN mi familia y amigos. Que NO ronque, y que ORINE SENTADO (¡¡¡!!!). Que cuando diga que va a llamar NO me haga esperar, y llegue a casa a la hora en punto, y sin OLOR a jabón chiquito (¿¿¿???). que yo sepa SIEMPRE dónde está, menos cuando anda comprándome FLORES o REGALOS, o contratando SERENATAS. Que cuando diga que vamos a salir, me dé TRES horas para arreglarme, y que se desmaye de la EMOCIÓN cuando me vea. Que baile mejor que ‘LATIN LOVER’. Que NUNCA me salga con que vamos a estar con sus amigos. Que tenga un empleo MUY BIEN REMUNERADO. Que sea DETALLISTA y muy GENEROSO. Que cuando ME GASTE su dinero no se moleste. Que en la mesa me RETIRE el asiento. Que me abra la puerta del auto. Que sepa hacerme MASAJES EN LA ESPALDA, y que siempre, SIEMPRE me vea FLACA. Que no tenga ojos para NINGUNA OTRA mujer. Que siempre me diga lo BELLA que me veo, y la SUERTE que tuvo de ENCONTRARME. Querido ‘SANTA’, por traerme de regalo, en esta NAVIDAD, al hombre que habrá de amarme hasta la muerte. ¡GRACIAS!.****** Pero “SANTA” (“JO-JO-JÓ”), también recibió la CARTA de un HOMBRE, que dice.- “QUERIDO SANTA: Tráeme, para estas fiestas de fin de año, una RUBIA NALGONA, BUSTONA, MUDA y NINFÓMANA (¿¿¿???), y que sea DUEÑA de una distribuidora de CERVEZA”.****** ¡CANIJO!. Yo también “QUERÉTARO”.

“ECHEN CONFITES Y CANELONES…”

Recibí un e-mail (mensaje por correo electrónico) MUY BONITO, con el nombre de “SEAN FELICES”. Está ilustrado con animalitos y caritas de esas de los “EMOTICONES”. Ya lo he reenviado. ¡GRACIAS, Doña LUPITA!.****** Pero al abrir ese mensaje, luego aparecieron caricaturas muy “monas” (tiernas, NO de monos changos) con ELEFANTITOS. Y da la casualidad que el Sábado pasado fui invitado por unas de las chicas de “PURÍSIMA FEMENIL” a una PRE-POSADA, que vino a ser también un evento del FJR del PRI. ¡NO PASA NADA!. Me dio gusto saludar a algunos AMIGOS de años atrás. Ellos hicieron su evento, y ya después los invitados (¿”OREJAS”?) nos agregamos a la “gorra”.. ¡YA QUÉ!. Ni modo de hacerles gestos a los POLLOS asados con el sazón y receta SECRETA de JUAN JOSÉ (“TORTAS”), y sus “JUANJO FREN CHICKEN”. Como quiera, la cena estuvo muy RICA y ABUNDANTE. ¡GRACIAS!, Doña EUFRASIA y Don ÁNGEL. De ahí nos regresamos a “ASEGUNDAR” en Jalpan, donde en el Auditorio Municipal se organizó la PRIMERA (¿y ÚLTIMA?) CENA-BAILE para los Deportistas, con entrega de RECONOCIMIENTOS al Mérito Deportivo.****** Pero antes de seguir el rol, diré que mientras cenaba en Purísima, se acercó un amigo de allá, y me platicaba un cuento (“VERÍDICO”, diría Antero).****** Cuando ví los ELEFANTITOS del mensaje de Doña LUPITA lo recordé, y NO voy a desaprovechar para COMPATIRLO aquí. Dice, MAÁS O MENOS, AAAAASÍÍ: Dice este amigo de Purísima, que cuando él vivía en TIAXTLA, S.L.P. (Huasteca Potosina), supo que en el transporte escolar había un niño CANIJO que siempre se sentaba atrás del chofer del autobús, y que diario iba cantando: “SI MI MAMÁ FUERA ELEFANTA, Y MI PAPÁ FUERA ELEFANTE, YO SERÍA UN ELEFANTITO…”. Y así hacía el recorrido, con esa TIRRIA y esa CANTALETA. Tanto aburrió con aquel sonsonete al chofer, hasta que éste, muy molesto, volteó un día y le dijo al chiquillo: “A VER, MOCOSO, ¿Y SI TU MAMÁ FUERA UNA P.TA, Y TU PAPÁ UN KBRÓN, TÚ QUÉ SERÍAS?”. Y dice que el chamaco, sin inmutarse, le respondió: “¡AH!, ENTONCES SERÍA ¡EL CHOFER DEL AUTOBÚS!”.****** En la misma reunión (Sábado 13), mientras los priístas echaban sus discursos, y se deseaban toda clase de “PARABIENBES”, algunos nos “jumeábamos” (HUMEARSE) junto a la lumbre, allá, a un lado. Ya en la cena, llegó hasta nosotros el Profe “WILLYS”, el del Crucero del Sabinito, que igual, me hizo recordar otro cuento (“VERÍDICO”). Resulta que en la cena (opípara. ¡GRACIAS!) había de todo, menos “KAGUAMAS” ni CHILE (ni en SALSA, ni de “A-MOR”). Por esa razón, el Profe WILLYS” se fue ANTES, y fue a despedirse de JUAN JOSÉ y los demás, con su argumento de que mejor SE LLEVABA su ración de RICO POLLO ASADO para comérselo en su casa, pues SIN SALSA, él nomás NO podía comer, porque NO LE SABÍA A NADA. Y he aquí que entonces me acordé de que platican que cuando VÍCTOR ANTERO TORRES IBARRA fue Presidente Municipal De Arroyo Seco por segunda vez, luego llegaba a las reuniones de Presidentes, o a cualquier banquete, aunque estuviera el Gobernador Ignacio Loyola, y nomás al sentarse, sacaba de una bolsa de la chamarra una EMBOZADA de chiles verdes, y los ponía a un lado de su plato. Eso le parecía muy singular y simpático al Gobernador, que un día le preguntó: “Oye, VÍCTOR (le decía Víctor, y no Antero), ¿qué tú no puedes comer sin chile?”. Hago un intermedio, pues cuando todos USTEDES piensan que Antero le dijo algo así como: “NI MODO QUE ME LO QUITE (¡¡¡!!!) MIENTRAS COMO”. Pero NO, se trataba en el BUEN sentido de la palabra; y dicen quienes esto oyeron, que Antero respondió: “ES QUE COMER SIN CHILE, ES COMO BAILAR CON LA HERMANA DE UNO; QUE NOMÁS NO SABE A NADA”.****** Ahora que muy seguido en la televisión pasan noticias de lo que en Acapulco sucede, entre ballenas atrapadas en redes, bloqueos de calles y avenidas, al menos yo, que no lo conocía, ya sé de que están hablando.****** Estando en “LA ROQUETA” (isla), nos comentaron de los famosos “BURROS” (3) que ahí habitan, y que a veces se acercan a beber CERVEZA que les dan los turistas. En esta semana hubo controversia, pues querían llevárselos a un zoológico, ante las protestas airadas (Y JUSTAS) de los lugareños, pues son un gran atractivo turístico. Por fin se quedaron, por ser PROPIEDAD FEDERAL, aunque haya habido argumentos de que MOLESTABAN, y que hasta habían pateado a una turista. A LO MEJOR, ya bien briago el burro, se hizo de REBUZNOS con la dama, y llegaron a las patadas (¿o tabicazos?).****** Y es que hablando de ANTERO, y haciendo COINCIDIR cosas, situaciones y anécdotas, resulta que en su primer periodo (1985-88), Antero tenía una BECERRA a la que le gustaba beber CERVEZA, y era famosísima. La presentaban como gran atractivo en cuanto JARIPEO había de Arroyo Seco hacia Rioverde. CRUZ HUERTA era el encargado de empinarle las botellas en pleno toril. La becerra las vaciaba “en un 2 x 3”. Y sucedió que cuando Antero salió otra vez a la escena política y empezó a hacer su pre-campaña para su siguiente periodo (2,000-03), un reportero de la ciudad de Santiago de Querétaro lo encontró y le preguntó: “OIGA DON ANTERO,¿QUÉ PASó CON LA ‘BECERRA BORRACHA’?”. Y Antero, al bote-pronto, respondió: “¡AH..!, POS SE CASÓ CON UN BUEY!”.****** Ahora resulta que hay una REENCARNACIÓN de Roberto Madrazo Pintado. ¿Se acuerdan de cómo, siendo Gobernador de Tabasco, usó MUCHO dinero del DIF en su campaña interna para ganar la candidatura (que perdió ante Francisco Labastida) a la Presidencia antes del 2,000?. Ahora sale otro, MUY SEMEJANTE, Gobernador de Nayarit, NEY GONZÁLEZ, con campaña casi igual a aquello de RMP, que decía: “¿QUIÉN DICE QUE NO SE PUEDE?”. Como que ya sabemos cual es la intención, y hasta el ORIGEN de los fondos y recursos con que se financia.****** Oigan: Yo, desde hace muchos años que no oigo radio, sólo MUY raras veces, cuando ando por la calle. Pero ahora me comentan (saludos, POLO “VIRUTA”) que en la nueva estación Radio “QUERÉTARO” hasta pasan las radio-novelas de PORFIRIO CADENA “EL OJO DE VIDRIO”, y del famosísimo “¡KAAAAALIIIMÁÁÁÁÁN!”.****** Si escribiera esto en la próxima edición, SONARÍA a broma, pues el 28 de Diciembre es día de los SANTOS INOCENTES (Saludos, CHENTE OLVERA MEDINA, y Doña CHENCHA GUILLÉN CASTRO). Va un FINAL, no de chistes, cuento o picardías, sino de PURA PRESUNCIÓN: Si Dios permite (y el diablo NO mete la cola), cerraré este año de VIAJES y/o paseos, TOCANDO, CANTANDO y PAYASEANDO en la Plaza R-3 de Austin, Texas. Texas, el Estado de la GRAN ESTRELLA solitaria de USA. Tengo CONTRATO (¡A WÍWIRI!), GANANDO algunos DOLARILLOS ($$$), para actuar durante UNA HORA en la noche de Año Nuevo, alternado con más grupos y solistas. Y como dicen los “dichos” mexicanos: “¿NO QUE NO TRONABAS, PISTOLITA?”. ” ‘ORA SÍ, VIOLÍN DE RANCHO, YA TE AGARRÓ UN PROFESOR”. Otro: “APREVENTE, TOLOLOCHE, QUE VAS A TENER TOCADA”.****** ¡ZAAAAZ!.****** ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!.