Los mejores chistes del Kali-doscopio

Los recién casados iban a festejar la Navidad; la señora le encargó al esposo que mientras ella iba a comprar algunas cosas, él se encargara de matar al pavo (GUAJOLOTE, CÓCONO, GÜILO, PÍPILO, CONCHE, etc.) y lo preparara. Antes de matarlo, él buscó un recetario, y vió que podía darle un poco de wisky al animal, para que agarrara el sabor. Fue por una botella, le echó un buen trago al guajolote, y para no ser menos, se echó él uno también. Luego, ya “picado”, otro y otro, y le daba probaditas al guajolote. Al rato los dos agarraron una “guarapeta” de antología. Llegó la esposa y se sorprendió de ver que no solo no había matado al animal, sino que estaba bien borracho. Enojada, le dice: “¿De modo que no mataste al pavo?”. Aquel le grita, abrazando al animal: “¿Matarlo?. Ay de tí shi, ¡HIC!, te atrevesh a tocarle una pluma a MI COMPADRE!”.***** Un viejito decía: “FEGUIZ ANE UEGO”. La viejita le dijo: “Tú ya dishvariash; ‘orita no esh AÑO NUEVO; apenash eshtamosh en el mesh de Julio”. El viejito insistía: “¡FEGUIZ ANE UEGO!”. La viejita no entendía. Entonces el viejito le señaló a donde estaba su dentadura postiza. La viejita fue por ella y se la colocó al viejito, que entonces pudo decir claramente: “¡FELISA, ME MUERO!”.*****

Venancio le dice a Manolo: “A ver, Manolo, fíjate si ya prendió la serie de foquitos del nacimiento”. Y Manolo le dice: “SÍ… NO… SÍ… NO…”.***** Manolo y Venancio van al bosque a buscar un arbolito navideño. Tras horas y horas de buscar entre millares de pinos de todos tamaños, Manolo dice: “Me rindo. Ya recorrimos todo el bosque, y no hemos podido encontrar uno que tenga ESFERITAS”.***** Una niña veía cómo su tía se vestía bien, y presumía de muchos lujos. Por estos días le preguntó: “Tía, ¿cómo le hiciste para comprarte esa carro tan lujoso?”. La tía le dijo: “Estuve con un señor muy rico por ‘un rato’; ME PORTÉ BIEN y él me lo regaló”. La niña siguió: ¿Y ese abrigo de pieles?”. La tía dijo: “También; estuve ‘un rato’ con otro señor; ME ‘PORTÉ BIEN’, y él me lo regaló”. Otra vez la niña: “¿O sea que con puros ‘ratos’ en que te has portado bien, te has ganado MUCHOS regalos”?. La tía aceptó, diciendo: “Así es, niña; con puros ‘ratitos’ de ‘PORTARME BIEN’ he ganado todo”. Entonces la niña se enfurece y grita: “¡Ya ni la amuelas, Santa Claus, yo me porto bien TODO EL AÑO, y tú apenas me traes una mugre muñeca!” (¡¡¡!!!).***** Decía un argentino: “Pero miren que Dios sí que es SENCISHITO, que prefirió nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Buenos Aires”.***** Uno muy cruel: Dicen que las solteronas, pasan muchas Navidades, pero NINGUNA noche-buena (¿¿¿???).*****

Pregunta el papá: “M’hijo, ¿qué le pediste a los Santos Reyes?”. El niño responde con optimismo: “Una bici de montaña, papi. Quiero subir y bajar por la Sierra Gorda”. El papá mueve la cabeza con compasión, y dice: “Hijo; qué simpático saliste. Aparte de PARALÍTICO, ya te volviste idiota”.***** Pepito estaba muy contento, platicando a sus amiguitos de que ya descubrió quienes inventaron los CONDONES. La Maestra lo reprendió, pero le entró curiosidad. Entonces le preguntó: “A ver Pepito, ¿cómo está eso?”. El niño dice: “Sí, Maestra. Los condones fueron inventados por Los Reyes Magos”. La Maestra no puede creer aquello, y le cuestiona: “¡Pero, Pepito!. ¿Quién dijo eso?”. El chiquillo aclara: “Sí, Profesora. Ya ve que dicen que Los Santos Reyes llegaron al portal de Belén con dádivas, con regalos y CON DONES”.***** Una ancianita tenía tres hijos que vivían lejos. En Navidad se juntaron ellos, y empezaron a presumir. Dijo uno: “Yo, para que mi anciana madre esté a gusto, le mandé comprar una gran mansión, donde pasará los últimos años de su vida; Sin duda soy el mejor de sus hijos”. El segundo dijo: “Pues fíjate que no, porque encerrada no estaría a gusto. Yo por eso le mandé un carrazo Mercedes Benz, para que salga a pasear a donde quiera”. El tercero, sin querer ser menos, presumió: “Pues para que vean, lo que mi madre quiere es estar en paz, rezando y leyendo la Biblia. Pero como ya no ve, yo le he comprado un LORO, que se la sabe completita. Se lo compré carísimo a unas monjitas, que tardaron DIEZ años en instruirlo. Mi madre sólo tiene qué decirle al loro qué capítulo y qué versículo desea oír, y él se lo recita. Es una maravilla”. A la semana, los hijos recibieron carta de su madre. Decía: “PEDRITO: Gracias por la mansión que me regalaste, pero a mi edad yo ya no puedo mantenerla limpia y en orden, y ahí me sentía muy sola; por eso la regalé a un convento, y me quedé a vivir en mi humilde cuartito de siempre, donde estoy muy a gusto. JUANITO: El carro que me mandaste era mucha tentación para los robacoches, así que también lo regalé, al fin que ya ni salgo a ninguna parte. MANUELITO: Tú sí le atinaste a mis gustos, porque vieras que en la noche de Navidad no tenía ni qué cocinar, y la GALLINITA que me mandaste me quedó deliciosa” (¡¡¡!!!).*****

Dicen que si en vez de Santos Reyes (varones) hubieran ido al portal de Belén REYNAS MAGAS o SANTAS REYNAS, la historia sería diferente. Por ejemplo.- Ellas hubieran llegado más pronto, casi corriendo, por la curiosidad. Hubieran hecho antes un BABY SHOWER para María. Hubieran dispuesto todo para el parto. Hubieran ayudado en el trance, dando ánimos a la Virgen y asesorándola de lo que ella no sabía. Luego recibirían al niño Jesús; lo hubieran chuleado, bañado, abrigado, perfumado, y preparado biberones. A la Virgen le hubieran preparado comida para que se recupera (sus tostaditas, etc.). Hubieran aseado todo el lugar, y corrido a los animales y pastores andrajosos que luego llegaron (porque las Reynas hubieran llegado antes, como ya dije). Hubieran cuidado al niño mientras María se recuperaba. Hubieran pasado días y noches llamando por teléfono a sus amigas, para contarles todos los detalles. Hubieran publicado en periódicos el nacimiento del niño, en la sección “EL CORREO DE LA CIGÜEÑA”, y muchas cosas más. Pero después se hubieran regresado a sus casas murmurando cosas como: “¡Puf!. No veía la hora de regresarme a la casa a ver mis telenovelas”. “Te apuesto a que ni los trastes que llevaste te van a regresar”. “Ese ángel me echaba unos ojotes”. “Como que el pastorcillo guapo me estaba tirando la onda”. “¿Virgen?. Si yo la conocí en la Prepa…” (¡Jesús Bendito!). “¿Y Doña MINA por qué no les promovería una casa de IVEQRO?, no que en un portal…”. “¿Viste a José?. ¿Crees que un pobre carpintero desempleado va a poder mantenerlos?”. “¡Fuchi!. ¿Viste cuántos animales había allí haciendo su popó?”. “A María como que no le gustaron los PAMPERS, creo que prefería que le llevaran HUGIES para el niño”. “Pobre María, con lo que gana José, ¿ya viste que apenas tenía para comprar cosméticos de FULLER?”. “Y sus ropas. Me cae que su modista la está estafando”. “¡Qué oso!. Yo en camello por estos campos. Ya le llamé a mi esposo para que venga por mí en el COUGAR”. “No veía la hora de regresarme. Esos pastorcillos olían a puro ‘NACO’ “. “A ver si luego les mandan costales de material para que le pongan PISO FIRME al portal, porque lo que es ese José, se ve que no tiene futuro”. “Ese pobre de José no tiene ni para unas GILLETE. No tiene para cuándo rasurarse”. “A ver si con el Seguro Popular les alcanza pa’ cuando el niño se enferme”. “A ver qué hacen después con el niño travieso, cuando se les pierda en el templo; como quiera, nosotras ya cumplimos”. Y por último, las venenosas hubieran murmurado: “¿Vieron que el niño NO se parece a José?***** Un borrachito iba por la calle gritando: “¡Feliz Navidad!. ¡Feliz Navidad!”. Uno que lo oyó, le dijo: “¡Hey!, si ya estamos en Febrero”. Dijo el borrachito: “¿Febrero?. Ora sí ya me jodí. Mi mujer no me va a creer que el gusto de la Navidad me durara tanto”.*****

A pesar de Fidel Castro, llegó el capitalista Santa Claus a Cuba a llevar regalos a los niños de un pueblito muy, pero muuy pobre; tan pobre era aquella gente, que dicen que no tenían para comer, y que la única vez que probaban la carne era cuando SE MORDÍAN LA LENGUA (¡ay, wey!). Entonces se presentó “Santa” en el centro del pueblito, que era algo así como Puerto de Ánimas (pero sin ADIEL ACOSTA), donde se reunieron todos los niños, y les dijo: “¡JO, JO, JO!. Les traje muchos regalos, pero se los voy a dar a los niños que en todo el año se hayan portado bien”. Todos los niños gritaron y saltaron de gusto, levantando sus manitas y diciendo que se habían portado bien. Siguió Papá Noel: “Y a quienes hayan estudiado mucho, y hecho sus tareas”. Igual, todos los niños, con sus ojitos ilusionados, levantaban sus manitas, diciendo que sí habían estudiado. Luego siguió Santa Claus: “Y para los que les hayan obedecido a sus papás, y no se hayan peleado con sus hermanitos”. Otra vez la algarabía de los niños, pues estaban seguros de recibir los regalos, pues todo lo habían cumplido. Para terminar, Santa le dijo: “Y por último, los regalos son para los que hayan COMIDO bien todo el año”. Los niños, que NO tenían qué comer, se quedaron mudos y quietos. Santa Claus les preguntó: “¿Qué pasó?. ¿No comieron bien este año?”. Ellos negaron con sus cabecitas y miradas tristes. Entonces el gordito colorado levantó su costal, se lo echó a la espalda, y les dijo: “Pues entonces, si NO comieron bien…. ¡NO HAY REGALOS!. ¡ADIÓS!. ¡JO-JO-JO!”.***** “.***** Iba un borrachito en “la micro”. Una monjita, que también iba ahí, le dijo: “Se ve que usted va derechito al infierno”. El beodo se alarmó y exclamó: “¡Ah, caray!. Ya me equivoqué otra vez de camión”.*****

Un niño estaba presumiéndole a otro sus MUCHOS regalos, pues tanto Santa Claus como los Santos Reyes habían sido generosos con él; decía: “Mira, me trajeron un nintendo, una televisión para mí solito, un ‘ipod’, una caja con cartuchos de muchos juegos, un balón original del ‘América’, mi uniforme original también del ‘América’, y más cosas que tengo en mi cuarto”. El otro niño, con presunción (y crueldad) dijo: “Pues a mí sólo me trajeron una PELOTA, pero es que yo NO tengo CÁNCER, en fase terminal, como tú”.***** Resulta que un niño ingenuo llevó su carta de los Santos Reyes al correo. Los empleados la vieron, y para no decepcionar al niño, la aceptaron. Ya que aquél se fue, la abrieron, y leyeron que el niño pedía MIL pesos para comprarse juguetes. Los empleados, al ver la inocencia del chiquillo, no quisieron hacer quedar mal a los Reyes, y haciendo una colecta, reunieron $500.00 y se los llevaron en otra carta al niño, a nombre de los Reyes. Al otro día el niño llevó otra carta al correo, dirigida a los mismos Santos Reyes, donde decía: “Queridos Santos Reyes: Gracias por el dinero que me mandaste, pero por favor, para otra vez mejor mándamelo por giro telegráfico, porque de los MIL que te pedí, los RATEROS del correo nomás me entregaron QUINIENTOS.***** Meditaba un niño: “Si Dios nos da de comer; sí la cigüeña trae a los niños; si Santa Claus nos trae los regalos…¿qué jijos hace mi papá en la casa?”.*****

Dicen que a un gallego (atlante) le regalaron un cerdito muy pequeño antes de la Navidad. Llegó con él a su casa. La Pilarica, su esposa, le argumento: “Pero, Manolo, ¿para que queréis un cerdo en la casa?”. Manolo le dijo: “Me lo regaló Venancio para que lo engorde para la cena de Nochebuena”. La Pilarica insistió: “Está bien; pero aquí estamos en un pequeño apartamento, y no tenemos dónde criarlo”. Manolo se defendió: “Podemos tenerlo metido debajo de la cama”. Otra vez la Pilarica reclamó: “Pero Manolo, ¿y la pestilencia?”. Y Manolo exclamó: “Joder, mujer… ¡QUE SE AGUANTE!”.***** ¿Cuál es el proyectil que al dispararlo, y aunque se apunte muy bien, hasta los soldados y campeones de tiro fallan?. R.- El PEDO (gas, “pluma”, flato, soplado, ventoso, etc.), porque siempre, al tirarlo, apuntamos a los PIES, pero a donde llega es a la NARIZ.***** Dicen que en una tribu de indios murió el jefe. Su hijo, que era joven e inexperto, tomó el mando. Ya en Otoño, los de la tribu fueron a preguntarle: “¡HAO!, gran jefe. Tú decir si en Invierno hacer mucho frío”. El muchacho, que no conocía las señales del cielo o de los animales para que le indicaran, nomás a la adivinanza les dijo que sí, que se pusieran a recoger LEÑA. Al retirarse aquellos bravos, el jefe llamó desde su celular (ya tenía) al servicio meteorológico de la ciudad que estaba ahí cerca, preguntando el pronóstico del tiempo para el ya próximo Invierno. La respuesta fue: “En Invierno hará mucho frío”. Al otro día se los comunicó a los de la tribu con más énfasis: “Recoger mucha más leña, que en Invierno ir a hacer mucho frío”. Pasó una semana, y el jefe volvió a llamar al servicio meteorológico, y la respuesta fue la misma: “Sí. En Invierno hará mucho frío”. Pasó otra semana, y otra y otra. Los indios recogiendo diario más y más leña; y cada semana, el jefe preguntando al servicio meteorológico, con la misma respuesta, pero el frío nomás no llegaba. Entonces, por pura curiosidad, el jefe preguntó por teléfono: “Oigan, ¿y ustedes cómo saben que en el próximo Invierno hará muchísimo frío?”. Y le dijo el encargado: “¡Facilísimo!. Vemos que los indios ANDAN RECOGIENDO LEÑA”. (¡¡¡!!!).*****

Entonces dicen que sucedió que una noche estaba un borrachito sentado en la banqueta, en eso vio venir a una monjita toda vestida con su hábito NEGRO. Sin pensarlo mucho, el tipo aquel se lanzó sobre ella, la tiró al suelo y se puso a golpearla una y otra vez. Por fín, cuando vio que la monjita no se defendía para nada, se levantó, confundido aún, y le dijo: “¡No me decepciones, BATMAN!”.***** La muchacha hizo sus maletas y fue a despedirse de la patrona: “Patroncita, ya mi lo voy”. La señora le dijo: “¿Y por qué te vas tan pronto, Chabela?”. Ella dijo: “Pos, es qui no mi jallo a’star aquí; Y porque usté mi’ngañó”. La señora se sorprendió, y preguntó: “¿En qué te engañé, si te he pagado lo convenido, tienes tu televisión en tu cuarto, sales libre el Domingo, comes lo mismo que nosotros….”. La muchacha dijo: “Pos es que en mi cuarto hay un cuadro que dice ‘EL SEÑOR ESTARÁ CONTIGO DÍA Y NOCHE’, y el patrón nunca ha ido pa’ allá” (¡¡¡!!!).*****

Platican dos amigos. Uno pregunta: “Oye, ¿y por qué a mí me pusieron en la escuela el ‘TREINTA y DOS’?”. El otro se sorprende, y responde preguntando: “¿En serio que no lo sabes?”. “No” -responde el primero-. Entonces el otro le aclara: “Es Secreto de Estado, pero te lo voy a confiar.- Te pusieron el ‘treinta y dos’ porque dicen que eres CUATRO veces más pendejo que ‘EL CHAVO DEL 8’ “.***** Iba Manolo por la calle, y de repente le llamó la atención un letrero en una tienda de curiosidades que decía: “Cerebro de japonés.- $5.50 euros el kilo; Cerebro de alemán.- $20.00 euros el kilo; Cerebro de gringo.- $50.00 euros el kilo; Cerebro de gallego.- $1,000 euros el kilo”. Manolo se enfurece, y va a reclamar a la tienda de por qué tan caro dan el kilo de cerebro de gallego, en comparación con los de los demás. El DEPENDIENTE (no que DEPENDE, sino que atiende y despacha), le aclara: “Es que usted no sabe cuántos gallegos hay qué matar, para poder completar apenas un kilo de cerebro”.*****

Dicen que un tipo recibió una llamada de la Comandancia de policía, avisándole que habían detenido al ladrón que le había robado la cartera, y que había confesado que había estado usando su TARJETA DE CRÉDITO. Entonces dijo el afectado: “¿La tarjeta?. No pos por mi parte prefiero que SE LA QUEDE, pues lo que pueda sacar NO SE COMPARA con lo que mi vieja gasta con ella” (¡¡¡!!!). ***** Dice el méndigo que inventó el cuento (puras falsedades) que el cura (¿Padre AMARO?) del pueblo tenía DOCE pájaros, a los que cada mañana soltaba para que salieran a volar libremente, y por la noche llegaban a dormir a la jaula. Pero un día sólo regresaron ONCE. Al Domingo siguiente, el Padre, muy preocupado, peguntó a los feligreses que se habían reunido, si sabían del animalito. Dijo: “¿Alguien tiene un pájaro?”. Y todos los hombres se levantaron. El cura quiso aclarar, cambiando la pregunta: “Perdón. ¿Alguien ha visto un pájaro?”. Y entonces se levantaron todas las mujeres. Otra vez, el Padre quiso ser más explícito para preguntar, y cambió a: “Está bien. Seré más claro. ¿Alguien ha visto MI pájaro?”. Y dicen que se levantaron todas las monjitas. ¡SANTO DIOS!.*****

Otro cuento ya “refriteado”, que hasta ANTERO TORRES platicaba (“VERÍDICO”), es de aquellos que andaban por el monte ya de noche, y dándoles ganas de “hacer el dos”, se apartaron, hicieron su necesidad, y ya satisfechos, comentaron su experiencia, pues a falta de papel, usaron lo que primero encontraron. Dijo uno: “No, pos yo lo único que pude ‘tentalar’ fue una piedrita, y estaba tan rasposa, que me lastimé mi pobre ‘asterisco’.”. El otro presumió: “Pos ahí tienes que a mí me fue mejor, pues agarré una piedra bien suavecita, casi como esponja, y con ella mera me limpié”. Y en tanto eso decía, un pobre SAPO que estaba abajo y a un lado, con gran enojo, mientras se limpiaba la cara con sus patas (¿manos), decía: “¡SON CHINGADERAS!”.***** -“Pedro, tómame la mano”. -“¡NO”!. -“Pedro, bésame”. -“¡NO!, ¿cómo crees?”. -“Pedro, bésame”. -“¡NO!. ¡Ya te dije que no!”. -“Pero Pedro, si todas las PAREJAS se toman de la mano, se abrazan y se besan, y más en el Día de SAN VALENTÍN?”. -“Sí. Pero da la casualidad de que tú y yo somos PAREJA, pero ¡DE POLICÍAS!.*****

-“Viejo, hoy es nuestro aniversario de Bodas. Voy a matar un POLLO”. -“¿Y qué culpa tiene el pollo?. Mejor mata a tu primo, que fue el que nos presentó”.***** -“Mira mujer, ahora que vamos a divorciarnos, yo me quedaré con el niño”. -“Pues fíjate que no, porque a ti no te costó parirlo”. -“Pues fíjate que a ti tampoco, porque cuando estabas encamada en es hospital, y el niño se hizo ‘popó’, tú me dijiste ‘CÁMBIALO’; y yo lo cambié.. ¡POR OTRO!”.***** Según algunos esposos, la diferencia entre una HADA y una BRUJA, son DIEZ años de matrimonio. ¿Será?.***** -“Vieja, no sé, pero a veces pienso que quieres más al perro que a mí”. -“No, viejo; ahí sí te equivocas.. ¡los quiero IGUAL!.***** Un tipo, en un supermercado como TREGA, anda buscando a su esposa. Se topa con otro que también busca a la suya. Dice uno: “¿Y cómo es su esposa?”. El otro responde: “Es alta, rubia, guapísima, con unas ‘bubis’ muy firmes como las de SABRINA, una cintura de avispa como ROSSY MENDOZA, una cadera tipo LYN MAY, y unas piernas como de MARIBEL GUARDIA, ¿y la suya?”. Y entonces responde el primero: “No hombre; Olvide a la mía y vamos rápido a buscar a la suya”.*****