Kalidoscopio Serrano

Murió el pulpo “PAUL”, el famoso agorero que adivinó todo los resultados del pasado Mundial de fútbol. Pero ¡EAH!, que ahora resultó (ÉL DICE) que hay ahora un “heredero” que es CAPAZ (¿?) de “ADIVINAR” también.******** Se trata de “LACHO” (Horacio Martínez Botello), que presume que TAMBIÉN predice los resultados, y ahora debería (¿?) llamarse “PAUL” en vez de “LACHO”.******** GRAN FINAL… TREMENDA, hubo en Concá el Domingo pasado. “CANALLAS” iba por su CUARTO (4º) título consecutivo, pero “GANGSTERS” traía hambre de triunfo, y de “agriarle” el festejo a los TRICAMPEONES.******** En el juego “DE IDA”, habían empatado a 2 goles, por lo que la contienda se veía muy pareja. Eso fue lo que “olieron” (¡!) o percibieron los aficionados, que abarrotaron a más no poder, las gradas y las áreas contiguas de la cancha.******** La tarde era ESPLENDOROSA, con sol, pero sin tanto calor.********

El CALOR lo pusieron las “PORRAS”, donde la de “GÁNGSTERS” en todo momento apoyó a su equipo, metiendo gran presión, levantando elÁNIMO de los jugadores, y poniéndole mucho SABOR (y humor) a la contienda.******** El juego lucía muy parejo y animado, hasta que cayó el gol de “CANALLAS”, lo cual les hizo confiarse y echarse hacia atrás, para aguantar los embates de “GÁNGSTERS”, que pese a su insistencia, no lograban la igualada, por lo que el juego se aflojó, o como dirían en el toreo, SE “AMORCILLÓ”.******** Pero para el segundo tiempo, cuando “GÁNGSTERS” empató, la porra estalló en gran festejó, que a la vez “prendió” de nuevo el juego, obligando a “CANALLAS” a intentar anotar, para llevarse el campeonato.******** Buenas jugadas hubo entonces, en ambos lados, pero las oportunas intervenciones y lances de ambos PORTEROS, apagaron los intentos.******** En los tiempos extras la tónica fue la misma, con llegadas muy espectaculares, pero sin hacerse daño, debiendo prolongar la definición hasta los “penaltis”.******** Y ni hablar, porque TAMBIÉN los “GRANDES” fallan, y no digo quiénes erraron, porque podrían darse por sentidos GOYO MARÍN y CHUCHO SILVA, pero “GÁNGSTER” no falló ninguno, y con 4 que anotaron, fue SUFICIENTE.******** Hubo incidentes leves, tanto dentro, como fuera de la cancha, pero sin gran trascendencia, por lo que el público de TODAS LAS EDADES, disfrutó de una GRAN FIESTA fultbolera.******** ¡FELICITACIONES” para ambos equipos, y GRACIAS por el espectáculo.******** El árbitro central fue HUGO LUCERO, que en momentos debió amonestar a algunos jugadores de ambos equipos, para evitar males mayores, debiendo expulsar también a un jugador por bando, tras una jugada brusca, que por poco provoca una batalla campal. Y tampoco digo a quienes expulsó, pues pueden sentirse el Profe “CHETO” y el “WENDY”, porque hasta los auxiliares se “calentaron”, pero hasta ahí. Cosas del juego. ¡APLAUSOS!.******** Vimos a un “CANALLAS” muy “renovado” (¿¿¿???) con muchos “extranjeros”, como “PEREZ” (Toño), GOYO, “CHETO”, “JARRA”, CHUCHO SILVA, y otros más. Tal vez por eso, la “RAZA”, los chavos, señoras y niños de Concá, como que SENTIMENTALMENTE estaban más con “GÁNGSTERS”.

¿Será?.******** Pero entonces ahí tienen que ahora “LACHO” dice que le iba a “GÁNGSTERS”, y que hasta había ya pronosticado desde antes, que en el primer juego empatarían a 2 (como ocurrió), y que en el segundo a 1 (también así fue), y que se irían a penaltis (¡BRUJO!), y que… (¡AGÁRRENSE!) ¡GOYO FALLARÍA!, pegándolo en el travesaño. ¿CÓMO LA VEN?. Ni el pulpo “PAUL” fue tan preciso como “LACHO”.******** Sí. Eso dice él, pero TODOS lo VIMOS a un lado de la cancha, y a veces medio metro ADENTRO, apoyando a “CANALLAS”, y hasta consolando y abrazando (¿?) a su GRAN amigo “WENDY” (¿?), cuando lo expulsaron. Dicen que hasta traía puesta, debajo, ya la PLAYERA roja de “CANALLAS”, con la COPA impresa, y CUATRO estrellas, QUE para festejar QUE el TETRA-CAMPEONATO. Y ahora sale con que le iba a “GÁNGSTERS”. Y que hasta ganó como $1,000.00 pesos en apuestas, y QUE se los gastó QUE en TACOS con “VLADY”. ¿Cómo la ven?.

¡MI FAMILIA HA LLEGADO!

Ya pasaron las fiestas decembrinas, donde todo propicia CONVIVENCIAS y festejos, EN FAMILIA (¿con “Chabelo”?). ¿Y después QUÉ?. A todos nos APLICA este “JALÓN DE OREJAS”, pues nos ocupamos de nuestras cosas, asuntos y negocios, pero NOS OLVIDAMOS de AGRADECER y/o CORRESPONDER a nuestros PADRES, por su dedicación con nosotros, y los dejamos SOLOS la mayor parte del año. Va esta REFLEXIÓN, en una sentida historia, que ojalá sea PROVECHOSA.******** “Me encontré de pronto acompañado únicamente de mi esposa, sentados a la mesa, los dos SOLOS. En ese instante, no sé de qué forma vinieron a mi mente mis PADRES.******** Cuando joven, al llegar las fiestas navideñas, las posadas, las reuniones con los amigos y demás, optaba siempre por asistir a estas reuniones, EN VEZ de pasar con mis padres.******** Mi padre, siempre quiso que toda la familia, al menos el día último del año, la pasáramos juntos.******** Siempre nos decía, recuerdo ahora, que DIVIDIÉRAMOS las dos fechas.******** Los que ya estaban casados, pasaran la Nochebuena en casa de sus SUEGROS, y los aún solteros, con los amigos.******** Lo único que nos pedía era que el día ÚLTIMO del año lo esperáramos con él y con mi madre .******** ¡Nunca se lo pudimos cumplir!.******** Mis hermanos ya casados, nunca pudieron. Siempre alegaron que estaba muy retirada la casa de sus respectivos domicilios, que era muy fría la noche, en fin, siempre excusas.******** Los solteros, preferimos siempre salir con los amigos para platicar, bailar, divertirnos y beber.******** ¡Siempre preferimos estar con OTRAS personas, pero no con nuestros padres!.******** Nuestras atenciones y afecto eran para otras personas.******** Una noche de Diciembre, mi hermano mayor nos convocó a todos los demás, para hacernos saber, que deberíamos pasar más tiempo con nuestros padres, ya que nunca después de haberse casado los mayores, habían pasado un fin de año con ellos.******** Yo creo ahora, que mi hermano estaba pasando por LO MISMO que mis padres, ya que sus hijos mayores, empezaban a pasar estas fechas con sus amigos, y él y su esposa pasaban ya sus dos primeras noches de fin de año SOLOS.******** Todos estuvimos de acuerdo en que pasaríamos el 31 de Diciembre de ese año, en casa de mis padres.******** ¡Mis padres se pusieron MUY FELICES!.******** ¡Mi padre le dijo a mi madre, que sacara las ollas grandes para preparar una GRAN cena!.******** En la casa todo era felicidad.******** Mi padre se acercó a mí, y dijo: ‘Estoy muy feliz hijo, porque por fin voy a tener a todos como cuando eran pequeños, sentados en la mesa de la casa. Quiero ver a mi hijo, el mayor, a mi derecha, y a ti a mi izquierda, por ser el más pequeño. Tu madre estará en el extremo opuesto, y tus hermanas a su derecha, excepto tú, que estarás JUNTO a mí’.******** Se le veía tan feliz, que me dio un abrazo… el cual sentí tan lleno de amor que quise llorar.******** ¡Todo estaba listo!.******** Eran las 7:00 p.m., y les dije a mis padres que iría a comunicarles a mis amigos que no pasaría el fin de año con ellos, sino con mi familia.******** Mi padre dijo: ‘¡Haces bien hijo, para que no te vayan a esperar!’, y me dio una palmada en el hombro, y me brindó una bella sonrisa.******** Cuando salí, me esperaban dos de mis amigos, a los que les comenté lo que habría de hacer esa noche. Mis amigos me dijeron, que por lo menos brindara con ellos antes, para que así ellos sintieran que estaba ahí en el grupo.******** Ese brindis se alargó hasta casi antes de la MEDIA NOCHE, tiempo en el cual, pensé muchas veces que en mi casa HABRÍAN de estar mis hermanos y hermanas con mis padres, ¿y yo?, ACÁ, sin cumplir lo que había prometido a mis hermanos sobre esa noche.******** Ya un tanto arrepentido por no haberme ido de inmediato, me retiré sin siquiera avisarles a mis amigos; Presentía que me habría de recibir un buen regaño por parte de mis hermanos, y ver el rostro de mis padres, enojados conmigo.******** Cuando iba llegando a casa, no percibí alboroto alguno de parte de mi familia; pensé que por estar fría la noche, se encontrarían al interior de la casa, con mis padres. Entré por la puerta de atrás, para no ser tan obvio, al menos, si me preguntaban, diría que estaba dormido, así que no habría ningún problema.******** En verdad, ahora que lo recuerdo, una lágrima se desborda de mis pupilas.******** Cuando abrí la puerta no oí ningún ruido, SÓLO escuché la conversación de mi padre, con una voz QUEBRADA por el llanto, diciéndole a mi madre: ‘¡Vieja, NO VINO nadie; NI siquiera el MENOR de mi hijos está con nosotros!. ¿Qué hemos hecho con nuestros hijos, que ahora no quieren estar aquí, con nosotros?. Con nosotros, con sus propios padres, en esta casa que construimos PARA ELLOS con todo nuestro AMOR, esfuerzo y trabajo?. ¿Por qué no nos pueden dedicar UN DÍA, si nosotros les dedicamos TODA nuestra vida?’.******** Se oía una onda tristeza en sus palabras, que no tuve valor ni siquiera para acercarme.******** Seguí oyendo a mi madre, que le contestó con unas palabras que aún retumban en mis oídos: ‘¡Viejo, NO te preocupes!. Mira, los padres tenemos que entender que sólo estaremos en el pensamiento de los hijos cuando están pequeños; Pero cuando crecen, ese pensamiento lo ocupan en OTRAS COSAS y personas, como la escuela, sus tareas, la diversión, sus amigos, las fiestas, y después en el noviazgo, el trabajo, la esposa, sus propios hijos. Sus ocupaciones y preocupaciones son otras, y nosotros no somos parte de ellas. Quédate tranquilo Viejo. Lo que les dimos e hicimos, fue POR AMOR. ¿Tú crees que preferirían pasar la noche de fin de año con un par de viejos, que YA NO pueden bailar, que ya NO tienen gracia para nada, que se cansan de todo?… ¡Anda, anímate…!. Mira, voy a poner los 10 PLATOS sobre la mesa, y al que vaya llegando, le iremos sirviendo’.******** Sentí un nudo enorme en la garganta, que no me dejaba respirar. Me sentí tan desagradecido, tan mal hijo, tan avergonzado conmigo mismo. ¿Cuánto tiempo le he dedicado a otras personas y actividades nada importantes, comparadas con mis padres?. ¿Cuántas veces he dejado de abrazarlos, besarlos y decirles cuánto los amo, porque estoy tan ocupado?.******** Salí de donde estaba y abracé a mi padre, y le pedí perdón; luego fui con mi madre, y le besé sus manos y me arrodillé; ella me acariciaba los cabellos mientras, mi padre se secaba las lágrimas, y dándome la mano, me sentó a su derecha y dijo: ‘¡NO es necesario que estén todos, UNO SOLO representa a los demás. Vieja, sirve la cena, ¡QUE MI FAMILIA HA LLEGADO!’.******** Hoy mis hijos no están conmigo, y en mi mesa están los dos platos servidos, en cuanto llegue uno, TAN SOLO UNO, entonces MI FAMILIA HABRÁ LLEGADO.******** ¡APROVECHEN a sus padres EN VIDA!. No los descuiden, que cuando no los tienes, quisieras UN SOLO minuto para poder abrazarlos, y decirles cuánto los amas!.******** Un día, cuando mis hijos estén crecidos lo suficiente, para entender la lógica que motiva a los padres y a las madres, yo habré de decirles: ‘Los amé LO SUFICIENTE como para haberles preguntado a DÓNDE van, con QUIÉN van y a QUÉ HORA regresarán”.

MUITO OBRIGADO

O “MUY AGRADECIDO” (Muchas GRACIAS).******** Desde BRASIL

(Porto Alegre, Rio Grande do Sul) nos COMPARTEN esta reflexión. Nomás para que vean lo INTERNACIONALES que somos.******** Viene ya traducido del PORTUGUÉS al español, y tiene mucho (MUITO. UN BUEN DE) de verdades. A mí me gustó, y me tomo la libertad de COMPARTIRLO con ustedes, para que vean que aquí NO sólo pueden leer “PENDEJADAS”, sino también cosas de PROVECHO. ¿OK?. SALUDOS para “CALLE”, canoísta jalpense. ******** “El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más AMENAZADOS está la HEMBRA de la ESPECIE HUMANA.******** Tengo apenas UN EJEMPLAR en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene (¿?). Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña ‘SALVEMOS A LAS MUJERES’.******** Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los RAROS y PRECIOSOS ejemplares que todavía quedan:******** 1.- HÁBITAT: La MUJER NO puede vivir en CAUTIVERIO. Si está enjaulada, huirá o MORIRÁ por dentro. No hay cadenas que las aten, y las que se someten a la jaula, pierden su DNA. Usted JAMÁS tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea FRÁGIL, que necesita ser REFORZADA diariamente.******** 2. ALIMENTACIÓN CORRECTA: Nadie vive de la brisa. La MUJER vive DE CARIÑO. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará ¡EN OTRO! (¡!). Besos matinales y un “YO TE AMO” al desayuno, las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo DIARIO es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos UNA VEZ al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato ESPECIAL.******** 3.- FLORES: También hacen parte del menú. La MUJER que no recibe FLORES, se MARCHITA rápidamente, y adquiere rasgos masculinos (¿?), como la BRUSQUEDAD y el trato áspero.******** 4.- RESPETE SU NATURALEZA: ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)?. ¡Cásese con un HOMBRE!. Las mujeres menstrúan, lloran por CUALQUIER cosa (¿pendejada?), les gusta hablar de CÓMO les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, PREPÁRESE para eso.******** 5.- NO RESTRINJA SU VANIDAD: Es propio de la MUJER hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.******** 6.- EL CEREBRO FEMENINO NO ES UN MITO: Por inseguridad, la mayoría de los hombres PREFIEREN NO CREER en la existencia del ‘cerebro femenino’. Por ello, buscan aquellas que FINGEN no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: Mujer sin cerebro NO es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted (¡!). No les huya, APRENDA con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.******** 7.- NO HAGA SOMBRA SOBRE ELLA: Si usted quiere ser un GRAN hombre, tenga UNA MUJER a su LADO, ¡NUNCA ATRÁS!. De esa forma, cuando ella brille, usted se BRONCEARÁ. Sin embargo, si ella está ATRÁS, usted se llevará una PATADA en el trasero (¡!).******** 8.- ACEPTE: Las mujeres también tienen LUZ PROPIA, y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio ALIMENTA los potenciales de su compañera, y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando a la mujer, él estará salvándose a sí mismo.******** Mi amigo, si usted piensa que la mujer es DEMASIADO COSTOSA… ¡VUÉLVASE GAY!.******** ¡Sólo tiene mujer quien puede!.

MÉDICO VS ABOGADO. ¿A QUIÉN LE VAS?

¡ÓRALE!. Esto se puso BUENO. De seguro “LACHO” ya sabe quién GANARÍA.******** ¿No que los ABOGADOS son unas “CHUCHAS CUERERAS”, y que se tragan la LUMBRE a embozadas?. Ahí les va este cuento. ¡SALUDOS!.******** Los Abogados NO son de fiar, pero los Médicos a veces son PEORES (¿?).******** Un ABOGADO andaba por la calle, y vio un letrero que decía: “CLÍNICA ESPECIALIZADA. Curamos cualquier enfermedad, GARANTIZAMOS resultado. En caso contrario, LE DEVOLVEMOS su dinero ¡al DOBLE!”.******** Él pensó: “Éstos se creen PÍCAROS, pero como soy ABOGADO, seré MÁS pícaro, y les sacaré una ‘lanita’. Voy a entrar”.******** Entró en la Clínica, pagó su consulta, y lo recibió el Médico, muy sonriente:******** El Médico dijo: “Si, buenas tardes, ¿qué le trae a nuestra clínica?”. El Abogado respondió: “Doctor, perdí mi PALADAR. No consigo más sentir el GUSTO de nada; café, agua, arroz, pan, helado, etc… ¿Usted podrá curarme?”******** El Médico lo tranquilizó: “Sí, por supuesto… Enfermera, tráigame el BOTE NÚMERO 13”.******** Y

la enfermera trajo el bote número 13, lleno de CACA añeja, por cierto, de esa que la ves y dices “NO MAA…SSSS no le entro”.******** El Médico llenó una cuchara bien “COPETEADA” de aquella “cajeta” (¿?), y se la metió en la boca al Abogado.******** El Abogado protestó: “¿QUÉ ES ESOOO?. ¿Está loco?. ¡Usted me dio KK!”.******** Y el Médico, inmediatamente, gritó: “¡LISTO!… RECUPERÓ el gusto. Está usted CURADO”.******** El Abogado salió de la clínica echando chispas, pensando: “El hijo de su ch¡ngd@ madre me agarró de sorpresa, y me la metió doblada (¿la cuchara?), pero ME LAS PAGARÁ, y recuperaré mi ‘lana’. La próxima vez seré infalible, como Abogado que soy”.******** Días después, volvió a la Clínica y entró, pagó su consulta, y…******** El Médico lo recibió, muy sonriente: “Hola, ¿de nuevo por aquí?”. El Abogado dijo, fingiendo AMNESIA: “¿Cómo que de nuevo aquí ?. ¿Quién es usted?…. ¿Quién soy yo?…. ¿Dónde estoy?… creo que perdí la MEMORIA”.******** El Médico dijo: “No se preocupe, ahorita LO CURAMOS”. Y sin pestañear, gritó: “Enfermeraaa!…… ¡Tráigame el BOTE NÚMERO 13, por favor!”.******** Y el Abogado dice: “¿El BOTE NÚMERO 13?. ¡NOOOOOOOO!. ¡Caca DE NUEVO NOOOO!”.******** El Doctor dice: “¡Maravilloso!, ¡Maravilloso!. Recuperó su memoria. ¡ESTÁ totalmente CURADO!”.******** Moraleja: Cuídate de los ABOGADOS, pero más de los Doctores (¿?).******** P.D.: Quedamos en espera de alguna RÉPLICA o respuesta de los amigos Abogados.

DIFERENCIA

ENTRE un PARÁSITO y un CIUDADANO.******** ¡MEXICO… CREO EN TI!.******** ¡NI HABLAR!… Eres UN PAIS DE CONTRASTES .******** ¡TE AMO, MÉXICO!, pero… LÁSTIMA DE LACRAS que te administran. ¡GUÁCALA!.******** El ex Secretario de Hacienda, y ahora Gobernador del Banco de México, AGUSTÍN CARSTENS, es Licenciado en Economía por el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM).******** Sueldo mensual “oficial”: $351,049.00.******** Ingreso anual: $4’812,588.00******** Ingreso sexenal: $25’875,528.00.******** Apoyo diario para comidas: $3,640.00.******** Apoyo de telefonía celular por día: $978.00.******** Apoyo semanal para gasolinas: $5,127.00.******** Seguro de Gastos Médicos Mayores anual: $543,620.00.******** Apoyo de despensa mensual: $3,836.00.******** Aguinaldo y bono anual: $996,793.00.******** Ingresos Totales: $ 5,599,207.00.******** El FUNCIONARIO DE “CLASE MUNDIAL” nos cuesta: $19,861.00 por día.******** Habría qué sumar otras entradas: chofer, guaruras, guardarropas, compensaciones, aviones, comidas

y bebidas especiales, etc., etc.,…..).******** MARTÍN BENÍTEZ (o JUAN PÉREZ), habitante de San Cristóbal de las Casas, Chiapas, es jornalero desde los 8 años. Actualmente es artesano; a veces gana pa’ comer. No es beneficiario del programa oportunidades, por que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector.******** ¿Sabes cuántos mexicanos hay como él, y que sobreviven con $14.00 por día?.******** ESTOS DATOS SON REALES. PUEDES VERIFICARLOS EN LAS HOJAS DEL INSTITUTO DE TRANSPARENCIA.

EXTENSIÓN

Apréndanse muy bien las extensiones TELEFÓNICAS (Saludos, MIRNA).******** Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción, para hablar con el AFANADOR, y al contestar el teléfono, le dice:******** “HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS… ¡RAPIDITO Y DE BUEN MODO, KBR´N, QUE NO TENGO TU P¡NCH& TIEMPO!”.******** Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil, que le dice: “OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?. ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA… ¡IMBÉCIL!”.******** El tipo, sorprendido, le responde: “¿Y QUÉ, WEY?. P¡NCH& NEGRERO, HIJO DE LA CH¡NGD@. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?”.******** El Director, sorprendido, responde: “NO. NO SÉ”.******** El empleado le contesta “‘UTA… MENOS MAL, KBR´N. YA ME HABÍA ASUSTADO. BYE”.

¡APÓYENNOS!

Ya estamos DE REGRESO, por la senda del TRIUNFO (en plena etapa de REVANCHA, ya lo dije antes), con “PURÍSIMA FEMENIL”, y por tal razón y motivos, les COMPARTIMOS e INVITAMOS a nuestros AMIGOS de PURÍSIMA DE ARISTA, a APOYARNOS en nuestro juego de SEMI-FINAL ESTATAL (Primer Torneo Estatal “SOLUCIONES”), programado para el Sábado 5 de Febrero (1:00 P. M.), en la cancha de la cabecera Municipal de PINAL DE AMOLES. Vamos a poner nuestro MÁXIMO ESFUERZO, y esperamos GANAR a la selección de EZEQUIEL MONTES. ¡NADA FÁCIL!, pero esperamos avanzar a la GRAN FINAL. INVITAMOS también a nuestros AMIGOS de PINAL DE AMOLES, ya que estamos representando YA precisamente a TODA nuestra región SERRANA (San Joaquín, Peñamiller, Pinal de Amoles, Landa de Matamoros y Arroyo Seco) en esta justa, de donde AVANZAMOS hasta estar entre los 4 MEJORES equipos (QUERÉTARO, SAN JUAN DEL RÍO, EZQUIEL MONTES -nuestro rival en turno- y ARROYO SECO -“PURÍSIMA FEMENIL”-). ¡AH!. Y esperamos también contar con el APOYO, en las tribunas, de nuestro MUCHOS AMIGOS de LANDA DE MATAMOROS, que nos apoyaron UN BUEN ya en el Torneo de fútbol RÁPIDO del año pasado, y que deseaban (¡PEDÍAN A GRITOS!) vernos jugar en cancha grande, y en equipo de “ONCE”. El Sábado 5 de Febrero, a la 1:00 de la tarde, es la cita. Disfrutarán de un BUEN JUEGO de fútbol, y sus “porras” nos animarán para GANAR. ¡A ESO VAMOS!. ¡LES ESPERAMOS!.

TUTTI FRUTTI

¡GROTESCO!. Para disfrazar su FALTA DE EFICIENCIA (o “ineficiencia”), ahora la CEA está regalando GORRAS (cachuchas) color ROJO a algunos usuarios. Si DIERAN buen servicio, NO serían necesarias tales argucias (¿?). Su trabajo sería el mejor aval. Pero llama la atención que estén usando parte de los ingresos, para tratar ya de incidir en el ánimo del electorado, de cara al 2,012, de manera NADA SUBLIMINAL, sino DESCARADA. ¡ÓRALE!.******** Un motociclista (¿de la CEA?) iba como a 150 km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y, moooooocooos!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento, y dijo: “ni pex”… y sigue en la moto su camino. Pero… no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó; le compró una jaulita, y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madre@do, y al notar que estaba en una jaula dice: “¡En la mdr!… ¡Maté al wey de la moto!”.******** Cumple “EL REGIONAL” ya 6 (SEIS) añitos de EXITOSA trayectoria. Obvio que andamos DE FIESTA. El BRINDIS, por tal motivo, será, Dios mediante, en “LOS GIRASOLES”. Nosotros brindaremos y daremos GRACIAS, pero PENSANDO en TODOS y CADA UNO de nuestros LECTORES. ¿Cómo la ven?. ¡GRACIAS POR LAS FELICITACIONES!. Llegaremos hasta donde Dios diga, y los LECTORES (ustedes) AGUANTEN. ¡YA ESTÁ!.******** -“Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas. Además, me arde el corazón”. -“Mire, señora: Primero, yo soy CANTINERO, luego usted NO esta ENFERMA, sino BORRACHA (¿brindando por “EL REGIONAL”?), y en tercer lugar, no le ARDE el corazón, sino que tiene una ‘buby’ en el CENICERO”.******** Terminó entonces una NADA SERIA etapa en el “AMÉRICA”. Las fanfarronadas INFUNDADAS (ídolos con pies de BARRO), con que MANUEL LAPUENTE quería apuntalar sus SUEÑOS (ensoñaciones), caían más bien en la “CHACOTA”, “VACILADA”, “CHUNGA”, “MAM…D@”, “JAL…D@”, PAYASA y RIDÍCULO, que en TRABAJO SERIO, que ¡NUNCA SE VIO!. ¡ÁNIMO!, “aguiluchos”. Tal vez les vengan tiempos IGUALES, pero MÁS DIVERTIDOS (¿¿¿???).******** Llega PEPITO con el peluquero, y le dice: “¿Me puede cortar el cabello más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de enmedio, que NO se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?”. El peluquero, muy extrañado, le dice: “¡Híjole!. Pues está kbrón!”. Y Pepito le aclaró: “¿Verdad que está kbr´n wey?. Pues ASÍ ME LO DEJASTE la vez pasada, ¡hijo de tu p¡nch& m..!”.******** Tras el triunfo, “PILLO” (Profe Lupe Benítez), portero (ahora) suplente de “GÁNGSTERS”, estaba MUY CONTENTO. Yo le comenté que NO había atajado ninguno de los PENALTIS. Él me aclaró que SÍ, que había “DESVIADO” 2. Dijo que “CON LA MIRADA”. Yo aún refuté que más bien “ENCANDILÓ” (¿?) a GOYO y a CHUCHO. ¡Ahí que quede el comentario!. Y es que cada vez se le va “ampliando” la “INTELIGENCIA” (¡!). ¡FELICITACIONES!, Profe “PILLO”.******** El marido le pregunta a su mujer: “Querida, cuando me muera, ¿vas a llorar mucho?”. Ella le dice: “¡Claro!. Sabes que lloro por CUALQUIER PENDEJADA”.******** ESPECIAL AGRADECIMIENTO damos ahora (¡OTRA y OTRA VEZ!), a nuestro Presidente Municipal, MVZ ÁNGEL TORRES BALDERAS, de Arroyo Seco. Y aunque suene reiterativo y tal vez hasta “empalagoso”, pero vean que SE LO MERECE, pues a pesar de que el Torneo Estatal “SOLUCIONES” es eso, ESTATAL, NO ha escatimado ESFUERZOS y nos ha dado TODO SU APOYO, con transporte y coordinación de su Dirección de Deportes e Instituto Municipal de la Juventud, para participar en esta competencia. NO tenemos COMPROMISO de GANAR (Manuel Lapuente), pero el equipo se ALIENTA mucho con esta clase de APOYOS y FINOS DETALLES. ¡GRACIAS MIL!. ¡MIL GRACIAS!.******** ¡AH!. Pero hay qué RECONOCER que un poco lentos (¿?), pero los organizadores del Torneo “SOLUCIONES” sí NOS CUMPLIERON, y nos entregaron UNIFORMES, y PANTS, como decía la convocatoria. ¡GRACIAS!.********Un matrimonio estaba conversando. Ella dice: “Mi amor, ¿crees en el amor a PRIMERA VISTA?”. Él responde: “¡A webo!. Si te hubiera mirado DOS veces, no me habría casado contigo”.******** TREMENDO proyecto nos aventamos. NO NOS PESA, sino que NOS EMOCIONA SOBREMANERA este gran RETO. Se llama “GRANDES HUAPANGUEROS”, y ya “PRENDIÓ” un buen en TODAS PARTES. Está en proceso (¡SALUDOS, PROCESO SÁNCHEZ!), pero ya tenemos UN BUEN de peticiones para EXPONER. Y hasta nos ofrecen APOYO$$$ (que NO hemos pedido NI aceptado aún) para realizarlo. PATY CAMACHO es la responsable, y cada día me llama, para darme las BUENAS NOTICIAS de lo avances. TAMAULIPAS está apoyando de manera decidida, y ahí la llevamos. Nos esperan GIRAS por toda la HUASTECA, entrevistas, recopilaciones, presentaciones personales y etc. ¡JIJOS!. ¡UFFF!. ¡VIVA EL HUAPANGO!.******** “AHUACATLÁN; ¡AY, MI AHUACATLÁN…!”. Como PARODIANDO aquella canción DE y CON MIKE LAURE y sus “COMETAS”, que decía, MAS O MENOS AAAAASÍÍÍ: “MAZATLÁN, ¡AY MI MAZATLÁÁÁNNN…!”. Pues resulta que, como ya los pueblos más importantes de nuestra región van teniendo su MUSEO COMUNITARIO, entre ellos el más recientemente inaugurado en el “OMBLIGO DE LA SIERRA” (San Pedro Escanela), algunos ENTUSIASTAS habitantes de AHUACATLÁN se han avocado a hacer y trabajar lo necesario para tener el suyo. VAN BIEN, y el concepto es muy “SUI GÉNERIS” (y AD HOC), pues el eje principal será nada menos que el HUAPANGO. Este Domingo 13 tienen planeado reunirse en el jardín principal, para dar a conocer a todos el proyecto. Suena MUY INTERESANTE, y estaremos siguiendo muy de cerca los avances. ¡GRACIAS POR LA INVITACIÓN!. Y estamos a la orden, para echarles “PORRAS”. ¡ÁNIMO!.******** ¿Qué otras canciones tocaba y cantaba MIKE LAURE?. R.- “La Rajita de Canela”, “Tiburón a la Vista”, “Veracruz”, “La Banda Borracha”, y UN BUEN.******** -“¿Sabes, querida?, cuando hablas me recuerdas al mar”. -“¡Qué lindo, mi amor!. No sabía que te IMPRESIONARA tanto”. -“No me impresionas… ¡ME MAREAS!”.******** “Puenteamos” este recado, para los organizadores de la MEDIA MARATÓN DE LA SIERRA. Piden MÁS INFORMACIÓN acerca de las competencias de “MEDIO FONDO” (3, 5 y 10 kilómetros). Ojalá atiendan esta solicitud, y PUBLIQUEN las CONVOCATORIAS respectivas. ¡SERVIDOS!.******** Como también muchos HUAPANGUEROS leen estas “PENDEJADAS” (¿?), les AVISO que para este Domingo 13 de Febrero, tenemos “SESIÓN PLENARIA” y “SIN LÍMITE DE TIEMPO”, acá, bajo el LAUREL, en el patio de TANTOS de nuestros RECUERDOS. El LIC. TOÑO JIMÉNEZ ESPÍNOLA (CEDH) cumple, y daremos cuenta del BORREGO que “tiene frío” (¿?), y pide, ¡POR PIEDAD! (¿?) una envoltura CALIENTE de PENCAS DE MAGUEY. Corran la voz, y acá nos vemos al medio día, para FESTEJAR el 14 de Febrero por adelantado. P.D.: Es de “TRAJE”, como en otras veces.******** Adán y Eva paseaban por el Paraíso. Eva pregunta: “Adán, ¿me amas?”. Y Adán, refunfuñando, dice: “¿Tengo otra alternativa?”.******** Vuelve a dar frutos el LAUREL, y vuelven así también mis AMANECERES con CONCIERTOS SINFÓNICOS (¡y gratuitos!). Los cantos de cientos de PÁJAROS me hacen empezar BIEN el día. A DIOS LAS GRACIAS.********Bueno. Ya hemos dicho que eso de “PALADEAR”, por dar a entender “DEGUSTAR o “GUSTAR” (percibir el SABOR), NO necesariamente es CORRECTO o EXACTO, dado que las PAPILAS GUSTATIVAS están en la cara superior de LENGUA (frente al paladar, pero NO en él), principalmente en la parte media y posterior. Pero el CUENTO de MÉDICO vs ABOGADO así venía, y lo corregí lo menos posible. ¿OK?. Y nomás por eso, va un cuento MUY grosero. ¡AGUAS!. El Profesor explicaba a sus alumnos de la Prepa: “El semen tiene en su composición química, un 70% de GLUCOSA…”. En eso lo interrumpe una alumna, diciendo con ingenuidad: “¿Y si tiene un 75% de GLUCOSA, ¿por qué NO SABE DULCE, sino AMARGO?”. El Maestro estaba a punto de ignorar la pregunta, pero dijo: “Jovencita, le recuerdo que las papilas gustativas están principalmente en la BASE de la lengua”. Obvio que la alumna YA NO volvió a clases. Como escribe CATÓN: “NO LE ENTENDI”.******** Ya están abiertas las INSCRIPCIONES en el CENDI “MONTERO”. Informes con la Maestra MARICELA MONTERO.******** Buen MECÁNICO es LEONEL GARCÍA LANDAVERDE. Muchos años de EXPERIENCIA lo avalan. Le atiende en Arroyo de las Cañas, frente a GAS “SAN FRANCISCO”. Puede llamarle al cel. 044-441-101-64-73.******** Mejor SURTIDA, y más FUNCIONAL, luce la tienda “LA MERCED”, de Don Lupe “Millones” y CÍA. Hasta tienen RON HUASTECO “POTOSÍ” (mi favorito. ¡GRACIAS!). Ahora tienen hasta una SEGUNDA PLANTA donde sólo falta una ESCALERA ELÉCTRICA, pero ¡NO TARDA!, pues en ya también tienen el aparato de SONIDO que les comentábamos que hacía falta, para “VOCEAR” como en las Terminales de Autobuses, y las GRANDES tiendas departamentales. ¡ÓRALE!.******** Vamos a terminar por hoy, con un cuento “cochino”, ahora que nuestros “paisanos” se regresan, o se van por primera vez a USA. Va:******** Un paisano mexicano (¿JALPENSE?) llega a HOUSTON, y cuando se le acaban los CIGARRILLOS, va al súper de la esquina, a comprar unos, SIN saber hablar inglés. Con señas, describe lo que quiere. La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador, y… en eso se le escapa un SONORO gas. La texanita se levanta COMO SI NADA hubiera ocurrido, y pone cándidamente la cajetilla en el mostrador, y le dice al paisano: “TWO FIFTY”. Entonces el paisano, INDIGNADO, le contesta: “Tás bien, pero BIEN pendeja. ¡La del pedote FIFTY TÚ, inche VIEJA COCHINA!”.