Kalidoscopio Serrano

“El Serrano Travieso”

Y YO, AQUÍ….

Escribiendo. Pero… ¡YA QUÉ!. Con eso entretengo a mis lectores, y contribuyo a ALEGRARLES un poco la se-mana.******** Va esta historia, que ya publicamos hace co-mo un año, sólo que entonces el ejemplo era con MANZANAS, y ahora va con FRESAS. ****-**** Un desempleado se presenta a Microsoft, para aplicar a un empleo como LIMPIADOR DE BAÑOS. El Jefe de Personal lo entrevista, y al final le informa: “El empleo es suyo. Lo vamos a tomar como efectivo, por favor deme su DIRECCIÓN de e-mail para que podamos informarle qué día tiene que empezar.********

El desempleado, con vergüenza, confiesa que NO tiene computadora, y menos dirección de correo electrónico. El Jefe le responde: “Si no tiene dirección electrónica entonces usted virtualmente NO EXISTE. Si usted no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa”.******** El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos 50 pesos compra 10 kg de fresas y empieza a venderlos de puerta en puerta. En 2 horas recupera el dinero invertido mas 200 pesos de ganancias, y como es temprano repite, en el día, la misma operación 3 veces más. Descubre que esto es un BUEN negocio, y el día siguiente se levanta temprano y compra 4 veces mas fresas. Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito, y mas tarde un camión, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.******** 5 años más tarde, es el DUEÑO de una de las empresas alimenticias mas grande del país. Empieza a pensar en su vejez, y entra en negociaciones para contratar un seguro de retiro. Encuentra una propuesta que lo convence, y el agente de la compañía de seguros le pide su DIRECCIÓN electrónica. Él dice: “Lamentablemente yo no tengo e mail”. “Es increíble! -se sorprende el agente- Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail…. Imagine a dónde hubiese llegado si lo tuviese!….”. Y contesta el hombre: “ESTARÍA LIMPIANDO BAÑOS EN MICROSOFT”.******** 1ª ENSEÑANZA: ¡Se puede vivir sin Internet!.******** 2ª ENSEÑANZA: Si no tienes “compu” y trabajas mucho, tú también puedes ser MILLONARIO.

CAMA Y CUENTO

NO “CAMA Y MESA” (Roberto Carlos).******** CAMA Y CUENTO, de acuerdo a la EDAD.******** ¿Cuál es la DIFERENCIA entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?.******** De 8 años.- La llevas a la cama y le cuentas un CUENTO.******** De 18 años.- Le cuentas un CUENTO, y te la llevas a la cama.******** De 28 años.- La llevas a la cama sin tener qué contarle ningún CUENTO.******** De 38 años.- Ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.******** De 48 años.- Le cuentas un CUENTO para EVITAR ir a la cama.******** De 58 años.- Ella te dice: “Pero tú, en la cama, eres puro CUENTO”.******** De 68 años.- Eres tú quien NO quiere saber nada, ni de CUENTO…. ni de CAMA.******** De 88 años.- Casi no ven la CAMA, y apenas se acuerdan de cómo era el CUENTO.

CONTINUACIÓN

De CAMA Y CUENTO. Va:******** Diario de un Hombre: “Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan DIFERENTES entre SI.******** Nunca había entendido todas esas ch¡ngader@s de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte (JHON GRAY)******** Nunca había entendido por qué los hombres piensan con la CABEZA (la grande) y las mujeres con el CORAZÓN. Pero, una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos acariciarnos, el inevitable agarre de ‘bubies’, pompa, etc. La cuestión era que ya estábamos listos para el encuentro a 3 caídas, y en ese momento, me dice: ‘Ahorita NO tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me ABRACES!’. O SEA … ¡¿CÓMO?!.******** Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘NO SABES conectarte con mis NECESIDADES emocionales como mujer’.******** ¡NO CH…NGUES!.******** Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s (champaña regia) y demás. No podía evitar pensar… ‘¡que pedo!’.******** Me eché un regaderazo con agua helada, a ver si podía calmar a la ‘bestia’, y me puse a ver ‘Discovery Chale’ a todo volumen, para no dejar dormir a la hija de mi suegra.******** Después de un rato, me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras, me fui a ver unos cd’s, mientras ella se probaba tres modelitos carísimos de ‘Liverpool’.******** Como toda mujer, no podía decidirse por uno u otro. Le dije que se llevara los tres.******** Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego, a $1,200.00 el par. Le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas, y una Bolsa ‘Louis Vuitton’, y otras de esas ch¡ngader@s.******** ¡Estaba tan emocionada!.******** Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.******** Pienso que me estaba poniéndome a prueba, cuando me pidió una faldita muy corta, dizque para jugar tenis; si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.******** Entró en ‘shock’ cuando le dije: ‘cómprate todo lo que quieras’.******** Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo: ‘Ven, papito lindo, mi Gordo Hermoso’ -y esas cosas que dicen las mujeres- Vamos a la caja a pagar”.******** Fue aquí cuando, de repente, faltando sólo UNA persona para pagar, le dije: “No, mi amor, creo que ahorita NO tengo GANAS de comprar todo esto’.******** En serio, ojalá le hubieran visto la cara. Se quedó pálida cuando le dije: ‘Tan solo quiero que me ABRACES’.******** Empezó a poner cara de que iba a desmayarse. Se le paralizó la parte izquierda del cuerpo; le dio un tic nervioso en el ojo derecho, y le dije: ‘NO SABES conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.******** MUJERES: Recuerden que somos ‘calientes’ pero NO pendejos”.

Y HABLANDO DE….

CAMA Y CUENTO, va este ídem, de ANIVERSARIO DE BODAS.******** En la noche del aniversario número 50 (“BODAS DE ORO”) del feliz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose. No podía ni abrir los ojos, menos tenerse de pie. De puro milagro dio con su casa.******** Cuando lo ve su esposa, muy indignada, le dice: “¡Pero si estás hasta la madre de pedooo c@br’n!. ¡No lo puedo creer!. Ahora dime: ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?”. El tipo dice: “Yo ¡hip!, sólo obedecí tus órdenes, mi amor. ¡Hip!”. La señora pregunta: “¿Cuáles órdenes inútil?… ¡hijo de la tiznada!”. Él continúa: “Leí tu nota, ¡hip!, que me decía: ‘¡Te espero esta noche bien ‘EMBRIAGADO’, papito!”.******** Y la esposa, enkabr’nad@, le contesta: “Decía ‘ENVIAGRADO’, pendejo… ¡ENVIAGRADOOOOO!”.

NUEVOS ABOGADOS

Con SALUDOS para mis BUENOS AMIGOS Abogados, lectores de esta sección, como el LIC. ENRIQUE RIVERA, LIC. DAVID, LIC. JUAN TAVARES, LIC. GILBERTO SÁNCHEZ, LIC. HONORIO, LIC. PEPE TORRES, LIC. ANTONIO ESPÍNOLA… ¡Y UN BUEN…!. Y para la NUEVA GENERACIÓN de los mismos (¿MÁÁÁS?), que se graduó este VIERNES 17, acá en Jalpan (UAQ), FELICITÁNDOLOS a TODOS, y en especial a mi sobrina LEADY ADILENE OLVERA CÓRDOBA, y para que AGARRE (mi sobrina) MÁS (¿MÁS AÚN?) “MAÑAS”, le dedicamos este CUENTO:******** La MASCOTA del ABOGADO… ¡insuperable!.******** Hubo un concurso de MASCOTAS de PROFESIONISTAS.******** El INGENIERO ordenó a su perro: “¡’ESCALÍMETRO’!, muestra tus habilidades!”. El perro agarró un martillo, unas tablas, y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.******** El CONTADOR (¿Coria?) dijo que su perro podía hacer algo mejor: “¡’CASH FLOW’!, muestra tus habilidades”. El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.******** El QUÍMICO (Gilberto Ledesma, de San Joaquín) dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: “¡’ÓXIDO’!, muestra tus habilidades. “Óxido” caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un plátano (¿ABOGADO?), usó la licuadora y se hizo un LICUADO. Todos aceptaron que era impresionante.******** El INFORMÁTICO sabía que podía ganarles a todos: “¡’MEGABYTE’!, ¡hazlo!. “Megabyte” atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.******** Miraron de reojo al ABOGADO, y le dijeron: “Y su perro, ¿qué puede hacer…?”.******** El ABOGADO llamó a su perro: “¡’JURÍDICO’!”. El perro se paró de un salto, se COMIÓ las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, armó PELEA con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso, y alegó: “¡Estoy AMPARADO!, ¿qué pedo?”.******** ¡INSUPERABLE!.

ALUMNOS INTELIGENTES

Y como el ALUMNO debe SUPERAR al Maestro. Van estos TRUCOS.******** Profesor.- “¿Qué debo hacer para REPARTIR 11 papas entre 7 personas?”. Alumno.- “PURÉ de papas, señor Profesor”.******** Profesor.- “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar”. Alumno.- “Yo camino,….. tu caminas, …. él camina…”. Profesor.- “¡Más de prisa!”. Alumno.- “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren…”.******** Profesor.- “‘Llovía’, ¿qué tiempo e”. Alumno.- “Es un tiempo muy malo, señor Profesor”.******** Profesor.- “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”. Alumno.- “DOS, señor Profesor.******** Profesor.- “¿DOS?” . Alumno.- “Si, el mío y el suyo”.******** Profesor.- “Paco, diga 5 cosas que contengan LECHE”. Alumno.- “Si, señor Profesor: Un QUESO y 4 VACAS”.******** Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de DERECHO (¿LEADY ADILENE?).- “¿Que es un FRAUDE”. Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted”.******** El Profesor, indignado. “¿Cómo es eso?” . Dice el alumno: “Según el Código Penal, comete fraude todo aquél que SE APROVECHA de la IGNORANCIA del otro, para perjudicarlo.******** Profesora.- “María, señale en el mapa dónde queda América del Norte”. María.- “Aquí está”. Profesora.- “Correcto. Ahora los demás respondan… ¿Quién descubrió América?”. Los demás gritan. “¡María!”.******** Profesora.- “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”. Juanito: “No, señorita Profesora, no lo necesito; mi madre es BUENA cocinera”.******** Profesora.- “Arturo, tu redacción ‘Mi perro’ es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”. Arturo.- “No, Profesora, es que el perro es EL MISMO.******** Profesora.- “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que CONTINUA HABLANDO aunque los demás NO estén interesados?”. Carlitos.- “PROFESORA”.

INVERSIÓN

Una mujer muy GUAPA va en su carro, y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia, y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto: “¿Si te diera este dinero, saldrías con amigas y gastarías todo?”. La mendiga dijo: ¿QuÉ es esooo?, Doña… no tengo amigas, vivo en la Calle” . La mujer continuó: “¡Aaajaaa!. ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?”. La otra dijo: “No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas”. La mujer siguió: “¡Huumm!!. ¿No irías al salón a arreglarte?”. Dijo la indigente: “Señora, ¿está locaaa?. Ni sé como es un salón”.******** La otra continuó fregando: “¡Huumm!. Bueno, no voy a darte dinero, pero sube al carro, que vas a comer conmigo y mi marido”.******** La mendiga, pasmada le replica: “Peerooo, su marido va a ponerse furioso!. No me baño desde hace tiempo; estoy inmunda y hedionda”. La mujer aclaró: “¡Uuujumm!!. No importa. ¡ES MEJOR!. Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando: NO salen con Amigas, NO van de COMPRAS, ni al SALÓN. Para que SEPA que la mujer NO GASTA, sino que…. ¡INVIIIEERTEEEEE!”.

MÁS CAMA Y CUENTO…

¿MÁÁÁS?.******** El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.******** Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que NO alcanzó a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.******** Sorprendidos, los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: “¿Sin tenis?”. Él dice: “¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!”.******** Otro le pregunta: “¿Sin camiseta?”. Él dice: “¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!”. Y otro más, dice: “¿Sin pantalones, ni calzoncillos?”. Él aclara: “¡Sí, es para mayor agilidad!”. Y entonces otro dice: “¡Ah, comprendo!… Entonces el condón lo llevas puesto… ¿POR SI LLUEVE?”.

¡POR FIN!

Alguien DESVELÓ (así dicen en España) el SECRETO del DAÑO que “EL PISTO” causa en el organismo. ¿QUIÉN ES EL CULPABLE?. Va:******** ¿Ya ves…?. No te los tomes con HIELO.******** PÉSIMAS NOTICIAS para NOSOTROS, LOS “PISTEADORES EN LAS ROCAS”.******** ¿Cómo la ve, DR. ANDRÉS CASTAÑEDA?.******** Investigaciones Médicas científicas, han revelado los efectos del alcohol, y resulta que:******** Brandy + HIELO = daña los RIÑONES.******** Tequila + HIELO = daña el HÍGADO.******** Whisky + HIELO = daña el CORAZÓN.******** Vodka + HIELO = daña el CEREBRO.******** Al parecer, el p¡nche HIELO es el que DAÑA todo.******** Y tan INOFENSIVO que se ve el kabr´n.

DIFERENCIAS

Y como dice JOHN GRAY, que “Los HOMBRES son de MARTE; las MUJERES son de VENUS” (¿o al revés, en el orden?, reeditamos estas SUTILES DIFERENCIAS, entre cómo SE BAÑA una MUJER, y cómo lo hace un HOMBRE. Van…

EL BAÑO DE LA MUJER.

Se quita la ropa delicadamente, y la coloca en la cesta de la ropa sucia, según la tonalidad de los colores.******** Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo, y sale corriendo hacia el baño.******** Se para frente al espejo y detalla su físico. SACA la barriga, para poder quejarse más de lo ‘gorda’ que está.******** Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa, y enjuague de aguacate con miel; finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.******** Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay qué estar segura de quitarse todo el acondicionador).******** Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.******** Se escurre todas las partes mojadas DENTRO de la ducha.******** Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.******** Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.******** Regresa a su habitación con su bata larga.******** Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.******** Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL BAÑO DEL HOMBRE.

Se rasca los webs, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: “¡P-ta, madre, ¡qué weba!”. Se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras está sentado en la cama, y la avienta al suelo.******** Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pene, y hace un sonido como de elefante.******** Se para frente al espejo para ver su físico. METE la barriga; se ve el tamaño del pene en el espejo; se rasca las bolas, y se huele las manos por última vez, antes de bañarse.******** Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.******** Se hace un peinado “punk”. Abre la cortina de la regadera, para verse en el espejo el peinado “punk”.******** Se kaga de risa, por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera, mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.******** Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).******** Se da cuenta de que todo el baño esta mojado, porque dejó la cortina por FUERA de la regadera. Por su puesto, le vale madre.******** Se sale de la regadera y se medio seca.******** Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso, y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.******** Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino, se quita la toalla, le enseña el pene, y vuelve a hacer un sonido como de elefante.******** Tira la toalla mojada en la cama, y se viste en 2 minutos.

REVOLTILLO

A nuestros AMIGOS de ARROYO SECO, les informamos que del Miércoles 22 de Junio al 2 de Julio, en el Patio Central de la Presidencia Municipal, podrán ver y admirar la exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, de PATY CAMACHO y YO. Les INVITAMOS. En Pedro Escobedo fue todo un suceso, y hasta piden que regrese, para llevarla a las principales comunidades. Ya veremos. Y del 4 al 16 de Julio, podrá ser apreciada en la Casa Municipal de la Cultura de JALPAN. Luego, del18 al 28 de Julio, en Landa de Matamoros, para después cumplir agenda en Xilitla, Cd. Valles, Tamazunchale, Jacala, Zimapán y etc. ¡AHÍ LA LLEVAMOS!.******** -“Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?”. -“Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar”.******** FELICITAMOS a las Autoridades Municipales de Pinal de Amoles, y en particular a los de DEPORTES (Alfredo, Quique….), por culminar EXITOSAMENTE su torneo de “FÚTBOL 7”, en la cabecera. La premiación fue MUY EMOTIVA, con la presencia del C. P. JORGE ENRIQUE, Presidente Municipal, y su equipo de colaboradores. ¡APLAUSOS! para todos.******** ¿Cuál es el CLUB más EXCLUSIVO del mundo?. R.- La vagina: sólo permite SÓLO un miembro a la vez, y parado.******** FELICITAMOS a los GANADORES del torneo “FÚTBOL 7”, de Pinal de Amoles. En rama FEMENIL, las “MISIONERAS” de Jalpan ganaron el honroso PRIMER LUGAR; el equipo “LAS MISMAS” de Purísima de Arista, se adjudicaron el SEGUNDO, y las “CHIVAS” de Pinal de Amoles, el TERCERO. En VARONIL, el equipo “DESAMPARADAS” (así, en FEMENINO), ganaron el PRIMERO. Tras la premiación, hubo GRAN FESTEJO en la cancha, y todos regresamos CONTENTOS. ¡APLAUSOS!.******** ¿A qué huele el pipí de Popeye?. R.- A aceite de Olivia.******** Antes de tirar o desechar ROPA que aún pueda servir, llévela con LALO, en Purísima, al taller de reparación “TONY”. Lo mismo le hacen AJUSTES, COMPOSTURAS y REMIENDOS, que le cambian CIERRES, pegan BOTONES, y etc. Y de un DÍA para el OTRO. ¡SALUDOS!.******** ¿Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastima”?. R.- El tamaño.******** Este Domingo 19, en Ojo de Agua de El Lindero, PEDRO RAMÍREZ organiza la anual VELACIÓN en honor a SAN ISIDRO LABRADOR. Hoy, como nunca, necesitamos la intercesión de este SANTO, para que LLUEVA. ¡OJALÁ!.******** Decía un amigo: “Cuando mi abuela tenía 60 años, el Médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios… ahora tiene 90, y no sabemos dónde está”.******** SIEMPRE, los políticos se dan MAÑAS para justificar sus PORQUERÍAS. Ahora ALEJANDRO ENCINAS es “desnudado” y denunciado por NO cumplir con los requisitos para ser elegible en el Estado de México, y aún así seguirá. Hace años (1994), sin haber nacido ni vivir en Guanajuato, se admitió la candidatura de “PORKIRIO” MUÑOZ LEDO, que dizque alegando un supuesto “DERECHO DE SANGRE” (¿?). CUAUTHÉMOC CÁRDENAS usaba DOS credenciales de elector, una del D.F., y la otra de MICHOACÁN. ¡AH!, pero para NO ir tan lejos, acá en el PRI jalpense, nombraron como Secretario de Acción Electoral a un tipo que NI es de aquí, y recién regresó de USA. ¡ÓRALE!.******** Este Viernes 24 de Junio, si Dios permite, visitaremos a JUAN GARCÍA DUARTE, en Mesa del Palo Blanco. CUMPLE añitos, y vamos a festejarlo. Desde ahora le enviamos las cordiales FELICITACIONES. Antes, el Lunes pasado (13 de Junio), como lo adelantamos, fuimos a festejar con TOÑO GARCÍA PÉREZ y su amable familia. Muchos huapangueros, amigos y familiares hubo, y degustamos MOLE, PULQUE, “CAGUAMAS”, TEQUILA y hasta “CHARAPE”. Desde luego que el huapango puso a bailar a todos. Otra vez GRACIAS, y FELICITACIONES.******** -“Abuelita, cierra los ojos”. -“¿Y por qué quieres que cierre los ojos?”. -“Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios”.******** Mandamos SALUDOS al agrónomo HERIBERTO AMADOR. Actualmente, junto con sus hijos, administra y mantiene funcional al “MUNDO ACUÁTICO”, que, con este TREMENDO calor, es muy frecuentado por los jalpenses. ¡APLAUSOS!.******** El cuento que sigue lo reeditamos hace 2 semanas, pero como FRANCO VIGATTO (Artesanías “COLIBRÍ”) es italiano, y nos reservamos los SALUDOS, va entonces otra vez.- Está un ITALIANO en el Hospital, esperando a que la mujer dé a luz. Sale el Médico, y dice: “Han sido quintillizos”. El italiano exclama: “¡Es que tengo un cañón!”. El Médico le aclara: “Pues a ver si lo LIMPIA, porque los niños salieron NEGROS”.******** Y para el 29 de Junio, hay fiesta PATRONAL en mi pueblo, SAN PEDRO ESCANELA. Y visitaremos a PEDRO RAMÍREZ, para festejar con él su “CUMPLE”. FELICITACIONES desde ahora.******** Ahora va un cuento MUY majadero.- Estaba el Doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: “¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?”. Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: “Quinientos mililitros, Profe…”. A lo que el Profesor responde: “Déjeme decirle, señorita…, creo que más bien a usted la mearon”.******** ¡QUÉ MARAVILLA es el KARAOKE de internet!. Canciones de las “ANTIGÜITAS” están ahí, y ¡UFFF!… ¡Qué DESVELADAS me he aventado, por estar repasándolas!. Luego les platico más.******** La Maestra le dice a uno de sus alumnos: -“Jaimito, dígame una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día” . Jaimito dice: “La DIARREA, Maestra”. Ella no lo cree, y dice: “¿Cómo que la diarrea?. ¿Qué locura estas diciendo?; explícame eso” . Y el chiquillo dice: “Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ‘Si no se te para esa mierda, ¡voy a pedirte el divorcio’!”.******** ¡ÓRALE!. Andan bien “FACHOSOS” los de la Banda “REBELDE”, de Ahuacatlán. Ya traen un MICROBÚS color AMARILLO para ellos solitos. ¡FELICITACIONES!.******** Vámonos ya, a ver cómo le va al “CANELO” ÁLVAREZ.******** Este cuento lo pu-blicamos hace como 6 años, pero va.- Eran un PATO y un ZORRILLO, que al ir corriendo, chocan, y quedan inconscientes; al despertar, ninguno RECUERDA nada, así que el zorrillo dijo: “¿Qué te parece si te describo, para que recuerdes quién eres?”. El PATO acepta, y el ZORRILLO dice: “Tienes alas como que para volar, y tienes patas como para nadar”. El PATO exclama con entusiasmo: “¡Soy un PATO!, ¡un PATO!”. El ZORRILLO dice: “Bien, ahora dime cómo soy, para recordar mi identidad”. El PATO lo describe, diciendo: “Eres PELUDO, tienes una RAYA a la MITAD; y para ser SINCERO… ¡APESTAS!”. Y el pobre ZORRILLO se entristece, mientras dice: “¡OH, NO!…. ¡Soy un CULO!… ¡Soy un CULO!”.