Kalidoscopio Serrano

“RETÉN DEL ALCOHOLÍMETRO”. Le dicen: “¡Alto, control de alcohol… Deme la documentación”. El tipo, rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación, y se la entrega al Agente de tránsito, y éste le dice: “CONTINÚE”.******** A los 20 metros vuelve a pararlo el alcoholímetro. Le dicen: “¡Alto, control de alcohol… Deme la documentación”.******** Otra vez rezonga el tipo: “Ch¡ngad@ madre, otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles; ¡que desmadre!”.******** Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación, y se la entrega al Agente de tránsito, y ´`este le dice: “CIRCULE”.******** Se pone en marcha, y a los 50 metros lo vuelve a parar un Agente de tránsito. Le dice: “¡Alto, control de alcohol; deme la documentación”. Y el conductor le dice: “¡P-T@ MADRE!. ¿Otra vez alcoholímetro?… ¿Otra vez los papeles?”. Y el Agente de tránsito le contesta: “Ssssh, tranquilo, tranquilo wey. Si me das $500.00, te SACO de la ¡nche GLORIETA, PENDEJO!”.

¡EXÁMENES!

Llegó el fin de cursos, con sus EXÁMENES finales, para pasar de GRADO. Ahí van algunas RESPUESTAS (¿?) de alumnos de BACHILLERATO. Pero…. ¡ATENCIÓN!. NO hay errores de transcripción. Son respuestas FIDEDIGNAS (¿?). Entre paréntesis ( ), van los comentarios de los PROFES que los calificaron. Van:******** Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos. (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!).******** Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. (¡Calentitos los combates!).******** César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia. (¡Viva Astérix!).******** Clovis murió al final de su vida. (¡Inaudito lo de Clovis!).******** Carlomagno se hizo castrar en el año 800… (¡Ay!).******** Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa. (¡Bueno!; mejor que lo de Carlomagno).******** La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos. (¡Vaya suerte que tuvieron los ancianos!).******** Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!!).******** El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre. (¡Salvados!, ¡estamos salvados!).******** – Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis. (¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución, y eso tiene qué salir por algún lado!).******** Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos. (¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!).******** China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado. (¡Claro!. ¡Por eso son tan delgaditos todos!).******** – Para conservar mejor el hielo, hay qué congelarlo. (¡Como sabe todo el mundo!).******** El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción. (¡Más hormonas en efervescencia!).******** Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada. (¡gramo más, gramo menos!).******** La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario. (¡Vaya, me he perdido!).******** Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas. (¡Hombre!. ¡Qué habilidad!).******** Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor. (¡Mira, tú!).******** Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo. (¡Otro chovinista!).******** Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci… (¡La última de Disney!. ¡Mickey y el leotardo!).******** El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre. (¡Por fin una verdad!).******** Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido. (¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!).******** Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo. (¡Al vino, claro!).******** Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros. (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡Hoy en día, la información lo es todo!).******** Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos. (¡Me da terror sólo de imaginármelo!).******** Los caracoles son todos homosexuales. (¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!).******** La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás. (¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!).******** El cerebro de las mujeres se llama cerebelo. (¡El Plan de Igualdad a tomar viento!).******** Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor. (¡Cuidado si te dicen que eres una máquina!).

ALMUERZO CON DIOS

Después de las TANTAS “burradas” anteriores, vamos a ponernos FORMALES, con algo de más PROVECHO; o al menos vamos a intentarlo. ¿OK?. Va esta Parábola Humana.******** Un NIÑO pequeño quería conocer a Dios. Sabía que tendría qué hacer un largo viaje para llegar hasta donde Él vive (¿?), así que guardó en su maleta pastelitos de chocolate y refrescos de fruta, y empezó su andadura.******** Cuando había caminado unas horas, se encontró con una mujer ANCIANA.******** Estaba sentada en un banco del parque, sola, contemplando en silencio algunas palomas que picoteaban migajas de pan que ella les arrojaba. El niño se sentó junto a ella, y abrió su maleta. Comenzó a beber uno de sus refrescos. De pronto notó que la anciana le miraba, así que le ofreció uno de ellos. Ella, agradecida, lo aceptó y le sonrió.******** Su SONRISA era muy bella, tanto, que el niño quería verla de nuevo, así que le ofreció entonces uno de sus pastelillos.******** De nuevo ella le sonrió.******** El niño estaba encantado, y se quedó toda la tarde junto a ella, comiendo y sonriendo, aunque sin hablar una palabra.******** Cuando oscurecía, el niño se levantó para irse. Dio algunos pasos, pero se detuvo; dio vuelta atrás, corrió hacia la anciana y le dio un abrazo. Ella, después de abrazarlo, le dedicó la más grande sonrisa de su vida.******** Cuando el niño llegó a su casa, su madre quedó sorprendida de la cara de felicidad que traía. Entonces le preguntó: “Hijo, ¿qué hiciste hoy, que te hizo tan FELIZ?”.******** El niño le contestó: “¡Hoy almorcé CON DIOS!”. Y antes de que su madre reaccionara, añadió: “Y, ¿sabes?. ¡Tiene la SONRISA más hermosa que nunca he visto!”.******** Mientras tanto, la anciana, también radiante de felicidad, regresó a su casa. Su hijo se quedó sorprendido de la expresión de paz que reflejaba en su cara, y le preguntó: “Mamá, ¿qué hiciste hoy que te ha puesto tan FELIZ?”. La anciana le contestó: “¡Comí pastelitos de chocolate CON DIOS, en el parque!”. Y antes de que su hijo respondiera, añadió: “Y, ¿sabes?. ¡Es más joven de lo que yo pensaba!”.******** MORALEJA: Con frecuencia, NO damos importancia al poder de un abrazo, de una palmada en la espalda, de una sonrisa sincera, de una palabra de aliento, de un oído que escucha, de un cumplido sincero, o del acto más pequeño de preocupación. Mas, todos esos detalles, tienen el MÁGICO PODER de CAMBIAR tu vida o la de los demás; de darle un gran giro y hacerla FELIZ.******** Todas las personas llegan a nuestras vidas POR UNA RAZÓN, bien sea por un tiempo, o se quedan para toda una vida.******** ¡Recíbelos a todos por igual!.******** ¡AH, Y NO OLVIDES ALMORZAR SIEMPRE CON DIOS…!.

EL HALCÓN DEL REY

A TODOS nos gustan los CUENTOS, las LEYENDAS, las historias fantásticas de REYES, CASTILLOS, PRINCESAS, CABALLEROS ANDANTES, y etc. No por nada, siguen VIGENTES (¿como “VIGENTE FERNÁNDEZ”) aquellos de “CENICIENTA”, “LA BELLA DURMIENTE”, y etc. Va esta leyenda, que, EN LO PERSONAL, me TOCÓ, me CALÓ, me SACUDIÓ, pues me dice que estoy MUY A GUSTO, en la COMODIDAD de Jalpan, cuando puedo HACER MÁS de lo que estoy haciendo. ¿QUÉ TAL?.******** Cuenta la leyenda que el REY de una lejana comarca, un buen día recibió en obsequio DOS pequeños HALCONES, y los entregó al maestro de CETRERÍA para que los entrenase.******** Al cabo de algunos meses, el rey pidió informe al maestro cetrero, acerca del entrenamiento de las valiosas aves.******** El maestro le informó que uno de los halcones RESPONDÍA PERFECTAMENTE al entrenamiento, pero que el otro NO se había movido de la rama donde lo dejó, desde el día de su llegada.******** El rey mandó llamar a curanderos y sanadores (¿radio?) para que vieran al halcón, pero NADIE pudo hacer volar al ave.******** Entonces decidió encargar la misión a miembros de la corte, pero NADA sucedió.******** En un acto de desesperación, el rey decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una JUGO$A recompensa a la persona que HICIERA VOLAR al halcón.******** A la mañana siguiente, vio al halcón VOLANDO ágilmente frente a las ventanas de su palacio.******** El rey le dijo a su corte: “Traedme al autor de este MILAGRO”. ******** Su corte rápidamente le presentó a un campesino. El rey le dijo: “¿Tú hiciste volar al halcón?. ¿Cómo lo hiciste?. ¿Eres MAGO?”.******** Intimidado, el campesino le dijo al rey: “NO fue MAGIA ni ciencia, mi Señor, sólo CORTÉ LA RAMA, y el halcón voló. SE DIÓ CUENTA DE QUE TENÍA ALAS, y empezó a volar”.******** Las crónicas narran que desde entonces, el halcón VOLÓ libre y sin restricción alguna, y el rey simplemente disfrutaba de su vuelo.******** Y tú, ¿a que estás AFERRADO, que te IMPIDE volar?.******** ¿Qué es eso de lo que no te puedes soltar?.******** Vivimos dentro de una zona de COMODIDAD (¡JALPAN!) donde nos movemos, y CREEMOS que eso es lo único que existe.******** Dentro de esa zona está todo lo que sabemos, y todo lo que creemos.******** Convivimos con nuestros valores, nuestros miedos y nuestras limitaciones. En esa zona REINA nuestro pasado y nuestra historia.******* Tenemos sueños, queremos resultados, buscamos oportunidades, pero NO siempre estamos dispuestos a correr riesgos. NO siempre estamos dispuestos a transitar caminos difíciles******** DEJA de AFERRARTE a tu propia rama, y CORRE EL RIESGO de volar más alto.******** ¡ATRÉVETE A VOLAR!.

JUDIO ES JUDIO.

Les va un CUENTO (¿otro?), para luego pasar a una REFLEXIÓN.******** Va SAMUEL, el Judío, al Banco Israelita, y se acerca al cajero.******** -“Buenos días Samuel” -lo saluda el cajero atentamente-. -“Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar”.

-“¿UN dólar?. Pero, Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones, y solucionado el problema”. -“No, yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo”. -“Pero no, Samuel; no es para tanto; Si usted quiere, el crédito se lo damos” (y le acerca los papeles para que lo firme). -“Cuánto es interés?”. -“3% Mensual”. -“Está bien; pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW”. -“No, Samuel, no es necesario; con sus cuentas es más que suficiente”. -“Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo”. -“Esta bien, Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días”. -“¡Perfecto!”.******** Vuelve Samuel a su casa, y le dice a su esposa: -“¡Ruthie, Ruthie! (¿”MORE”?), ya podemos tener vacaciones tranquilos; conseguí ESTACIONAMIENTO seguro por $1.03, el MES COMPLETO”.

¿POBRES MECSICANOUS?

Un MEXICANO le envía un E-MAIL a un amigo y paisano quien radica en USA, preguntándole: “¿POR QUÉ LOS MEXICANOS SOMOS POBRES?”.******** RESPUESTA del mexicano QUE VIVE en USA: “¡Ay Juan!, cómo se ve que los árboles NO te dejan ver el bosque.******** ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua (a la CEA) más del DOBLE de lo que pago yo?.******** Cuando te das el lujo de pagar tarifas de ELECTRICIDAD (a la CFE, de “CLASE MUNDIAL”), de TELÉFONO y ‘celular’, 60-70% MÁS caras de lo que me cuestan a mí?.******** Y todavía pagar COMISIONES por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el TRIPLE de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un carro, que a mí me cuesta $ 20,000 dólares, tú puedes pagar $ 38,000 dólares?… Tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno; nosotros NO.******** Además, fíjate… son ustedes los que tienen ‘Impuestos de LUJO’, como el IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.), que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos), ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos).******** Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; Total = 6%) y no el 15% como a ustedes los RICOS que viven en México, IMPUESTO AL ACTIVO (impuesto a los bienes de las empresas).******** IMPUESTO A LOS INVENTARIOS (impuesto a las mercancías de las empresas)******** TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil)******** 2% s/NÓMINA (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR)******** 2% s/HOSPEDAJE (impuesto adicional por renta de habitación hotelera).******** Y aún te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos (por vivir en la casa que tú mismo compraste).******** Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.******** Si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre?. ¿POBRES?, ¿de dónde?.******** Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO, como México, necesariamente tiene qué nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes, siempre tendrán ganancias, a pesar de SAQUEOS (JLP) y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones, y por supuesto, de seguro que todos deben de ganar muchísimo.******** Los pobres somos NOSOTROS, los que VIVIMOS en USA, porque NO pagamos ISR si ganamos menos de $ 3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos), y allá pagan Policía Privada, mientras que nosotros nos conformamos con la Pública.******** Allá hasta envían a los hijos a Colegios Privados (¿CENDI?). Y mira si seremos tan pobres aquí en EUA, que en las escuelas públicas TE PRESTAN los libros de estudio, previendo que no tienes con qué comprarlos.******** A veces me ASOMBRA la riqueza de los mexicanos, que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo. ¡ESO SÍ ES SER RICO, PAISANO!.******* No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.******** Supongo que, como todo rico (MIGUEL HUERTA, de Arroyo Seco), tienes un carro, y que estás pagando un 8 o 10% anual de Seguro.******** Si te sirve de información, yo pago sólo $ 345 dólares por año.******** Y como te SOBRA el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $ 1,000 dólares por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos, y cuando mucho pagamos $ 15 dólares anuales por el STICKER, sin importar qué modelo de auto manejes; pero, claro, eso es para gente apretada de recursos, que no puede erogar los ENORMES flujos que ustedes los mexicanos manejan.******** A ver, paisano, mira… saca la cuenta. ¿Quién es el RICO (¡MIGUEL HUERTA!, ya lo dije) y quién el pobre?.******** Por último, más del 20% de la población económicamente activa en México, ¡NO TRABAJA!.******** Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación.******** ¿No te parece que el vivir SIN trabajar, es un LUJO que sólo los ricos se pueden dar? .******** Vamos PAISANO; si te quedaste en México es porque eres RICO.******** Son los pobres, los que como yo, nos fuimos a probar suerte a otros lados.******** Además, ya me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, el pueblo LES PAGA una súper ‘lanotota’ de sueldo, y también mantienen a los negociazos que montan los políticos, llamados Partidos e IFE.******** Qué envidia… ¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!.******** Es más… ustedes tienen al primer multibillonario del mundo… un tal Carlos Slim, ése que anuncian la revista de Forbes y los periódicos de acá, que según, aumentó su fortuna en casi un 70% en tan sólo el año 2006, y en el año 2007 se convirtió en el hombre MÁS RICO del mundo, superando a un tal Bill Gates.******** Bueno, Juan, te mando un abrazo, paisano, y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto y la Reforma Fiscal, lo que sí es seguro es que les endilgarán MÁS impuestos.******** Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene el billete para pagarlos.******** Atentamente: Tú pobre amigo INMIGRANTE”.

DE TODO UN POCO

Emotiva y muy bonita, fue la GRADUACIÓN del CENDI “Montero”. Los “POLLITOS” lucieron MUY ELEGANTES y CONTENTOS. Ahí, MARTHA AZUCENA, con su PRIMER CERTIFICADO, de otros MUCHOS más, que, con el FAVOR DE DIOS, esperamos LOGRAR. ¡APLAUSOS! para TODOS, y nuestro GRAN Y PROFUNDO AGRADECIMIENTO para la Maestra MARICELA y su PERSONAL de APOYO, por toda la DEDICACIÓN, AMOR y PROFESIONALISMO que les prodigaron a nuestro hijos. ¡MÁS APLAUSOS!.******** Va un cuento, de JUDÍOS (y ricos).- Un judío está agonizando, y, jadeante, le dice a su único hijo: “Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas… los títulos valores… las esculturas…….”. interrumpe el hijo: “Sí, papi… ¿me los dejas?”. Y el moribundo dice: “NOOO… te los vendo baratos… baratos”.******** SALUDOS cordiales para Doña ÁNGELES, y para su esposo Don “PILO”, de MULTI-LLANTAS de Jalpan, donde también tienen TALLER, REFACCIONARIA, y servicio de VERIFICACIÓN VEHICULAR. ¡ÁNIMO!.******** y seguimos con temas de RICOS y JUDÍOS.******** Pasan dos judíos en avión, sobre el Vaticano, y le dice el uno al otro, muerto de la envidia: “¿Viste, ABRAHAM?. Y pensar que estos empezaron NOMÁS con un PESEBRE”.******** ¿Y si se muere HUGO CHÁVEZ, quién heredaría el poder el Venezuela?. Porque NI SOÑAR el regreso a la DEMOCRACIA.******** Otro de Judíos.- Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal, y lo reciben sus tres hermanos, con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El que regresó, les dice: “Pero, ¿qué son esas barbas?”. Ellos responden: “Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar”.******** También se graduaron, este Viernes 1 de Julio, los jóvenes del COBAQ 4, de Jalpan. APLAUSOS para ellos.******** Uno más de Judíos.- Están dos judíos perdidos en medio del mar, en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando, de pronto, ven una LANCHA de rescate de la “Cruz Roja”. Los Judíos la ven y, comienzan a remar, desesperados, pero en sentido CONTRARIO, para alejarse. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos, y los para-médicos de la “Cruz Roja” les preguntan: “¿Qué les pasa?. ¿Por qué huyen?”. Y ellos dicen: “Ya colaboramos, ya colaboramos”.******** Y si la cancha de fútbol de CONCÁ se inunda, entonces JUANITO, en vez de CUATRIMOTO, va a tener qué recorrerla en LANCHA de motor. ¡ÓRALE!.******** SALUDOS para nuestros AMIGOS de LA LAGUNITA. Ya habíamos mencionado que allá, como en ninguna parte de acá, tienen una cancha de WATERPOLO, rumbo a TILACO. ¡APLAUSOS! por estar a la vanguardia.******** ¿Otro de JUDÍOS?. ¡YA QUÉ.- En un hospital, un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende, al ver que no había llevado un frasco pequeño, sino todo un balde (CUBETA…. “TINA”, dicen en ARROYO SECO). Le mira, y dice: “Don Isaac, sólo es necesario un poco”. Pero el hombre se niega, e insiste, hasta que es aceptado. Al día siguiente, el Médico llama a su casa, y le informa: “Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, TODO el balde salió perfecto”. El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos, reunidos en un bar, y dice: “Abraham, te llamo para que le informes a los demás que TODOS salimos bien en el examen”.******** ACLARACIÓN.- El Señor MILAGRO, de Purísima es TÍO “POLÍTICO” de CHAYITO YÁÑEZ, pero TÍO CONSANGUÍNEO de MARIA ELENA (“NENA”) ZEPEDA BALDERAS. ¡SALUDOS!, y aclaración CUMPLIDA.******** ¡Ya qué!. Otro de JUDÍOS.- El judío Isaac sufre un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El Doctor, al ver que empieza a asfixiarse, ordena: “¡Rápido, rápido… pónganle la MASCARILLA!”. Pero Isaac responde rápidamente: “¡NOOO, no!. ¡MÁS-CARILLA NOOO!. Pónganme de la más BARATILLA, por favor”.******** FELICITACIONES para nuestro AMIGO y compañero PROCESO SÁNCHEZ UGALDE. Cumplió años este SÁBADO 2 de Julio, y lo festejó ENTRE AMIGOS y FAMILIARES. ¡APLAUSOS! para él, deseando que cumpla MUCHOS MÁS. ¡SALUD!.******** El ÚLTIMO de JUDÍOS.- Dios le preguntó a los ROMANOS: “¿Ustedes quieren un mandamiento?”. -“¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”. -“¡No matarás!”. -“¡No, gracias!. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas”. Entonces Dios le preguntó a los EGIPCIOS: -“¿Ustedes quieren un mandamiento?”. – “¿Cuál sería el mandamiento, Señor?”. -“¡No cometerás adulterio”. -“No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana”. Dios entonces les preguntó a los Sirios: -“¿Ustedes quieren un mandamiento?”. – “¿Cuál sería el mandamiento, Señor”. -“¡No robarás”. -“No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía”. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos, hasta legar a los JUDÍOS: -“¿Ustedes quieren un mandamiento?”. -“¿Cuánto costaría?”. -“¡NADA!, es gratis”. -“Entonces mándanos 10”.******** Primero CALOR, luego LLUVIA y hasta TEMBLORES. Esos cambios sirven para NO ABURRIRNOS.******** Ahora, para no saltar tan abruptamente de un lado a otro, va uno de ÁRABES, con SALUDOS para el Profe TERESO DE JESÚS TREJO LARA, de Concá.- Un árabe dice a su mujer: -“Amor, vendí 3 colchones y 20 calzones. Hice $500.00″. Y la esposa dice: Pues yo, con UN colchón y SIN calzones, hice $10,000.00. ‘Ponte las pilas’, HASSAN”.******** Le deseamos PRONTA recuperación a Doña LUPITA GARCÍA, nuestra Directora, para que siga ECHÁNDOLE ganas con “EL REGIONAL”. ¡SALUDOS!, y… ¡ÁNIMO!.******** Ahora uno de OFICINAS.- Va un CLIP corriendo en ch¡ng@, y de repente se detiene; empieza a tocarse por todas partes, y dice para sí mismo: “¡Chin…!. ¿Y los PAPELES?”.******** Pues sí que salieron BUENOS pa’l BILLETE los nuevos CONSEJEROS del IFE. Un poco quie sea cierto, y un MUCHO que las televisoras le echan, por SACARLAS de la jugada (¡TAJADA!) de las campañas, y el ESCANDALO se hizo. NOSOTROS, “como el chinito…. ‘NOMÁS MILANDO'”, en medio del fuego cruzado.******** Uno de NIÑOS: -“Papi, ¿qué hay entre las PIERNAS de mami?”. -“El PARAÍSO”. -“¿Y entre las tuyas?”. -“La LLAVE del paraíso”. -“¡Pues cámbiala!, porque el vecino tiene COPIA”.******** Le mandamos FELICITACIONES y ABRAZOS a la niña ISABEL JUSTINE TREJO MIRELES (Reina de los HUAPANGUEROS, en este año). Cumplió AÑITOS en esta semana. Por la lluvia, fue que NO pudimos ir al BANQUETE, pero AGRADECEMOS mucho la INVITACIÓN (vía “cel”), y deseamos que siga echándole GANAS a la CANTADA. ¡APLAUSOS!.******** Y hablando de “CEL” (“celular”, que en España se llama “MÓVIL”).- Le dice Batman a Robin: “Por primera vez voy a pasarte el ‘BATI-MÓVIL'”. Se alegra Robin: “¿De verdad, Batman?”. Y el hombre-murciélago dice: “¡Claro”… Apunta: 044 818 202 10 34”.******** ¡QUÉ MOJADA!, pero.. ¡QUÉ DIVERTIDA! Nos dimos en el Estadio “CORREGIDORA”, el pasado Domingo. Cuando acabó el juego entre PANAMÁ vs ALEMANIA, ya íbamos para afuera, pero nos quedó la curiosidad de ver a los de DINAMARCA vs AUSTRALIA, al menos unos minutos. Y ya casi (otra vez) íbamos para afuera, cuando ¡ZAAAAASSS!, que se suelta el aguacero, y nos encerró allí como 2 horas, sin hacer nada más que VER LLOVER (ver gotas de lluvia al caer…).******** Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice: -Ojalá lloviera. -Ojalá yo también.******** GRACIAS (¡OTRA VEZ!) al Diputado FERNANDO ROCHA MIER, al Presidente Municipal M.V.Z ÁNGEL TORRES, al Oficial Mayor ING. MANUEL RAMOS, al “WENDY”, y a “CHEQUE”, por este viaje. ¡APLAUSOS!.********¿En qué se parece un actor a un camión?. R.- En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.******** Vienen ya los INFORMES (2ºs). ojalá que sean MEJORES que los del año pasado, en TODOS SENTIDOS. Aunque en Jalpan, ya nos imaginamos a los “ANTORCHISTAS” (poblanos, mexiquenses, y etc.), y sus pancartas, protestas (¿lloriqueos de supuestas amenazas?), y etc. ¡CARAMBA!. ¡BUEN PROVECHO!.******** Mejor ALGO de humor. -“Mi amor, tienes CUERPO de DÓLAR”. -“¡Qué lindo!. ¿Lo dices porque estoy bien RICA?”. -“No; porque ‘te vale madre’ el PESO”.******** FELICITACIONES para Doña CHABE OLVERA GUILLÉN, y para Don SIMÓN MIRELES, por sus 50 AÑOS de Matrimonio. Los cumplen este Lunes 4 de Julio. ¡APLAUSOS!.******** Les deseamos BUEN VIAJE a PEREGRINAS y PEREGRINOS que van pie a Tepeyac. De forma INÉDITA, mis paisanas de SAN PEDRO ESCANELA entrarán PRIMERO que todos a la Basílica. Llevan el No. UNO, y por eso, el grupo será ENORME. Reiteramos los buenos deseos de que tengan un BUEN VIAJE. ¡VAYAN CON DIOS!.******** Poco qué ver con el tema, pero va este “chistesín”: ¿Porqué los GALLEGOS están tomando té?. R.- Porque les dijeron: “Jesús viene; prepáraTE”.******** Ahora resulta que quieren CERRARNOS la calle, acá, por PETRA DE MALLORCA. ¡NO ENTIENDO!. Explíqueme, DOÑA CHEBA. ¿Por dónde vamos a salir?.******** FELICITACIONES a Protección Civil y cuerpos policiacos y de auxilio de Jalpan. Acudieron prontamente a ayudar a nuestros amigos de VALLE VERDE, que han sufrido ya los estragos de la abundante lluvia. ¡APLUSOS!.******** Ya NO hay clases, pero… -“¡Mamá, Mamá!. En la escuela me dicen ‘FIN de semana'”. -“¿Por qué, DOMINGO?”.******** Y hablando de VALLE VERDE, y de APLAUSOS. Van para nuestras autoridades JALPENSES, que reflexionaron, y ENMENDARON la plana, re-contratando los servicios de PERFECTO LÓPEZ como INSTRUCTOR. Así podrá darse continuidad a los tríos que ya tiene formados. ¡QUÉ BIEN!. ¡APLAUSOS!.******** Otro de gallegos, recordando también a nuestro AMIGO “Don VIGO”.- Dos gallegos en la funeraria: -“¿Cómo murió?. -“En una pelea…”, porque en el letrero dice ‘SEPELIO’, pero NO dice con quién”.******** En esta semana, en el Museo Histórico, estará abierta al público la exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, para que los jalpenses puedan conocerla. LES INVITAMOS.******** Muy AGRADABLE tardeada pasamos en casa de PEDRO RAMÍREZ, el Jueves pasado, festejando su CUMPLE. Muy buen MOLE y BARBACOA “se discutió” el festejado, que estuvo MUY CONTENTO, conviviendo con su FAMILIA e invitados, a pesar de la lluvia.******** Y ahora vienen más CUMPLEAÑITOS, para estos días. Van.- Doña TEODORA SÁNCHEZ cumple este Domingo; el festejo es en Joyas del Real. ANA CLARITA HERNÁNDEZ VÁZQUEZ (“KARY”) cumple el Miércoles 6; el festejo es en el Puerto de Ayutla. El Jueves 7, cumple Doña MARTHA MARÍN (mi ‘amá); creo que le festejarán en Santiago de Querétaro. El Viernes 8, cumple el Profe JUNÍPERO CABRERA, Director del Museo; seguro que sus amigos y colaboradores le festejarán. El Domingo 10, cumple AÑITOS mi “PRIETA” MARTHA AZUCENA (“Princesa de la Huasteca” y “Reina de los Huapangueros” -forever-). El Lunes 11, su mami VERO PALACIOS, y su tía ANGÉLICA. Ya estuvo que hicimos FESTEJO. Y de ahí nos seguimos hasta el 13, en Purísima, con SAIRA YTANET. ¡FELICITACIONES y APLAUSOS para todos!. ¡Puro “CANCERIANO”!. ¡SALUD!.******** Y como los “cancerianos” SEMOS (¿yo también?) bien TIERNOS, APAPACHONES y AMOROSOS (¿EMPALAGOSOS?), nos vamos con este cuento final.- Ella (“CANCERIANA”), le manda un mensajito a su novio: “Amor… si estás DURMIENDO, mándame tus SUEÑOS; si estás RIENDO, mándame tu SONRISA; si estás LLORANDO, mándame tus LÁGRIMAS; ¡Te amo!”. Él le contesta: “Me agarraste KAGANDO… ¿Qué hago?.”