Kalidoscopio Serrano

Lo vi mirando su reloj y, decidí que, ya que no estaba ocupada con otro paciente, podría examinar su herida.******** Durante el examen, comprobé que estaba bien; entonces le pedí a una de las Enfermeras algunos elementos para quitarle las suturas y cubrir su herida.******** Mientras lo atendía, le pregunté si tenía una cita con otro Médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.******* El señor me dijo que no, que necesitaba ir al ASILO para desayunar con su ESPOSA. ******** Le pregunté sobre la salud de ella. Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí, ya que padecía de Alzheimer.******** Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde. Me respondió que hacía tiempo que ella NO sabía quien era él; que hacía cinco años que ella NO podía ya reconocerlo. Me sorprendió, y entonces le pregunté: ‘¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quién es usted?’.******** Él sonrió, y me acarició la mano; me contestó: ‘Ella NO sabe quién soy yo, pero yo AÚN SÉ QUIÉN ES ELLA’.******** Se me erizó la piel, y tuve qué contener las lágrimas, mientras él se iba, y pensé: ‘Ese es el tipo de AMOR que yo quiero en mi VIDA”.******** El Amor Verdadero NO es físico, ni romántico. El Amor VERDADERO es la ACEPTACIÓN de todo lo que es, ha sido, será y no será.******** La gente más feliz NO necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo HACEN todo lo mejor que pueden”. ******** “La vida NO se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino CÓMO BAILAR BAJO LA LLUVIA”.

LA SECADORA

Y después de la LLUVIA, y las mojadas, por los aguaceros persistentes, viene….. LA SECADORA de cabello (¿de pelo?).******** Va de cuento (pícaro).******** Una distinguida joven, en un vuelo desde Madrid, preguntó a un SACERDOTE que iba sentado junto a ella: “Padre, ¿puedo pedirle un favor?” . Él respondió: “Por supuesto. ¿Qué puedo hacer por ti?”. Ella titubeó, pero dijo: “Bueno, compré una SECADORA de pelo electrónica, muy cara, para regalar a mi madre en su CUMPLEAÑOS, la cual aún está en su caja, sellada, y su precio esta muy por ENCIMA de lo que puedo declarar en la Aduana, y temo que me la confisquen. ¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana EN MI LUGAR?. ¿Bajo su sotana, tal vez…?”. El Padre dijo: “Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle: ¡NO MENTIRÉ!”. Ella lo animó: “Con su honesta cara, Padre, nadie dudará de usted”.******** Cuando llegaron a la Aduana, ella permitió que el cura se adelantara a ella. El oficial preguntó: “Padre, ¿tiene algo que declarar?”. Él dijo: “Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, NADA tengo que declarar”.******** El oficial pensó que era una respuesta EXTRAÑA, así es que preguntó: “¿Y qué tiene usted qué declarar de la CINTURA al piso?”. El padre dijo: “Tengo un maravilloso INSTRUMENTO, designado para ser usado por una MUJER, pero el cual, hasta la fecha, NO ha sido usado”.******** Muriéndose de la risa, el oficial dijo: “¡Adelante, Padre!….. ¡El que sigue…!”.

EL ÁRBOL DE LOS PROBLEMAS

Cuando leí esta historia (CON MORALEJA), me identifiqué con el protagonista, porque yo también tengo UN ÁRBOL. Pero he aquí cómo, nuestro personaje, le da un uso TERAPÉUTICO que ahora aprendí (DIARIO APRENDEMOS ALGO).******** Esta es la historia de un amigo de USA, que nos lo cuenta así: “Un carpintero que había contratado para ayudarme a reparar una vieja granja, acababa de finalizar un DURO primer día de trabajo. Su cortadora eléctrica se dañó, y le hizo perder una hora de trabajo; y después, su antiguo camión se negó a arrancar.******** Mientras en mi auto lo llevaba a casa, se sentó en silencio, todo serio y PREOCUPADO, casi molesto.******** Una vez que llegamos, me invitó a conocer a su familia.******** Mientras nos dirigíamos a la puerta, se detuvo brevemente frente a un pequeño ÁRBOL, tocando las puntas de las ramas con ambas manos.******** Cuando se abrió la puerta, ocurrió una SORPRENDENTE TRANSFORMACIÓN. Su bronceada cara estaba plena de SONRISAS.******** Abrazó a sus dos pequeños hijos, y le dio un beso a su esposa.******** Posteriormente me acompañó hasta el coche. Cuando pasamos cerca del árbol, sentí curiosidad, y le pregunté acerca de lo que lo había visto hacer un rato antes.******** “Oh, ese es mi ‘ÁRBOL DE LOS PROBLEMAS’ -contestó-. Sé que yo no puedo evitar tener problemas en el trabajo, pero una cosa es SEGURA: los problemas NO pertenecen a la casa, NI a mi esposa, NI a mis hijos. Así que, simplemente los CUELGO en el árbol, cada noche cuando llego a casa. Luego, en la mañana, los recojo otra vez. Lo DIVERTIDO es -dijo sonriendo- que cuando salgo en la mañana a recogerlos, NO hay tantos como los que recuerdo haber colgado la noche anterior”.******** Moraleja: “PIENSA EN ELLO, Y HARÁS FELIZ A LOS DEMÁS; Y SOBRE TODO, A TÍ MISMO”.

“BUCANO”

Muy tierno está este cuento. Viene de Argentina (“SENCISHITO Y CARISMÁTICO”). Este bebé tuvo MÁS SUERTE que PAULETTE (mexiquense). Va:.******** Un empleado de primer nivel no llegó un día al trabajo. Desesperado, el Gerente mira el reloj y, temiendo ya que su Secretario no llegaría a tiempo, con la carpeta de informaciones cruciales para la reunión de directorio que estaba dando inicio, toma el celular y llama al bendito “pelotudo” (“webón”. MARIO).******** -“HOOLAGRRR!” .******** Pero atiende una voz de nene.. bajito.. casi un susurro… Dice el Jefe: “Hola.. tu papá está?”. -“Ti. Tí tá…” – responde susurrando. -“Puedo hablar con él?”. -“No.” -le contesta bien bajito-.******** Medio descorazonado, el jefe trata de hablar con un adulto: -“¿Y tu mamá..? ¿Está por ahí?”. -“Ti. Tí tá”. Responde susurrando -“¿Ella puede hablar conmigo?”. -“No.. ma tá ocupada.”. -“¿Hay alguien más ahí con vos?”. -“Tí…” -susurra-. -“Quién?”. -“La Politía…”.******** Sorprendido, el jefe continúa: -“¿Qué está haciendo la Policía allí?”. -“Tán convetando co’mi papi, co’mi mami y co’m bombelo”.******** En esto, se oye un gran ruido del otro lado de la línea… El jefe pregunta, asustado: “¡¿Qué ruido es ese?!”. La vocecita le dice: -“É’ licópito”. El jefe grita: “¿UN HELICÓPTERO…AHH?!”. La vocecita dice: “Tí.. y con’muto teñole Politía.”. El jefe se asusta más, y grita, desesperado: “¡VIRGEN SANTA!. ¿QUÉ ESTÁ PASANDO AHÍ?”. Y la vocecita susurra, con una risita maliciosa: “ME’ TAN BUCANO”.

BANCO MÁGICO

Esto me pareció DESCONCERTANTE. Va.- Imagina que, en una apuesta, ganaste el siguiente premio: Tu banco deposita CADA DÍA $86,400.00 en una cuenta particular a tu nombre… pero, como es costumbre, este premio también exige CONDICIONES específicas.******** Primera condición: Puedes disponer de TODO el dinero de la manera que TU dispongas. PERO…el dinero que NO utilices en el día, el banco lo retomará. Tampoco podrás utilizarlo para abrir otra cuenta. Simplemente tienes qué GASTARLO.******** Cuando despiertes al día siguiente, el banco depositará nuevamente $ 86,400.00 en tu cuenta, para que lo gastes ESE DÍA. Y así sucesivamente.******** Segunda condición: El banco puede cancelar el premio EN CUALQUIER MOMENTO y SIN PREVIO AVISO. El banco cancela la cuenta, y NO tienes opción alguna para abrir otra cuenta con ese dinero.******** Entonces el juego se da por terminado. Entonces, TÚ ¿qué harías?.******** Empezarías a comprarte todo lo que te venga en gana?. No solo para tí, sino para las personas que quieres y estimas mucho?. ¿Cierto o no?.******** Quizás, incluso, para gente que tú ni siquiera conoces, puesto que no siempre podrías gastar todo el dinero sólo para ti. ¿Verdad?.******** Intentarías utilizar CADA centavo que tuvieras a disposición. ¿Verdad?. Lo que no puedes imaginarte, es que ese juego es ¡UNA REALIDAD!. Todos y cada uno de nosotros recibe al nacer una cuenta en el “Banco Mágico”. Sólo que no la vemos: El Banco Mágico es el banco del TIEMPO.******** Desde el momento en que nacemos, recibimos CADA MAÑANA de nuestra vida 86,400 SEGUNDOS de vida para “vivirla”, cada día. Y, en la noche, cuando nos acostamos a dormir, el tiempo que no hemos utilizado ese día, NO SE ACUMULA PARA EL DÍA SIGUIENTE.******** El tiempo que no “vivimos” ese día, se pierde por completo. Y cada mañana, nuestra cuenta vuelve a llenarse. Pero el banco puede, EN CUALQUIER MOMENTO, y SIN PREVIO AVISO, ¡cancelar la cuenta!.******** Entonces, ¿qué haces tu con tus 86,400 segundos que recibes a diario?. No son MÁS valiosos que la misma cantidad en PESOS?… ¡piénsalo bien!. Procura disfrutar

CADA SEGUNDO DE TU VIDA, porque el tiempo se te acaba más rápido de lo que tú crees.******** Deseo que disfrutes MARAVILLOSAMENTE CADA SEGUNDO de tu vida.

ESTORNUDOS

OTRA VEZ EN EL AVIÓN.- Un hombre y una mujer están sentados en la sección de primera clase de un avión comercial. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente, retorciéndose en evidentes manifestaciones de placer y gozo.******** El hombre mira, no comprende lo que pasa, y vuelve a leer su libro.******** Pocos minutos después, la mujer vuelve a estornudar, saca un kleenex de su cartera, se limpia la nariz, y vuelve a estremecerse intensamente… El hombre está ahora más intrigado que nunca por el estremecimiento de la dama. A los pocos minutos, la mujer vuelve a estornudar por tercera vez; vuelve a sacar un kleenex y vuelve a estremecerse violentamente.******** El tipo ya no puede contener su curiosidad, se acerca a la mujer y le dice: “Disculpe, usted ha estornudado tres veces seguidas, las tres veces se ha limpiado la nariz con un kleenex, y después se ha estremecido intensamente…, ¿Qué es lo que le pasa?”. La mujer lo mira apenada, y le contesta: “Disculpe si lo he molestado, no era mi intención. Sufro una rarísima enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un ORGASMO muy intenso”.******** El hombre la mira, entre apenado y asombrado, y le dice: “Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?”. La mujer sonríe y contesta: “PIMIENTA en POLVO…”.

¡BIENVENIDOS AL MUSEO!.

AMANTES del HUAPANGO, y de la CULTURA en general, o aún SIMPLES CURIOSOS, vayan al Museo Histórico de la Sierra Gorda. En una de sus salas, de manera MUY CUIDADA y formal, está la exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, para que ustedes la conozcan y ADMIREN (sin inmodestias de mi parte). Los DIBUJOS de PATY y CHABE GPE. CAMACHO son EXCELENTES (otra vez: SIN falsas modestias), redondeadas con las ALEGORÍAS (APOLOGÍAS) en VERSOS HUAPANGUEROS que yo hice. Este trabajo, anunciando (Y PRESUMIDO) desde hace más de un año, aún ANTES de realizarlo, estará en JALPAN (“PUEBLO MÁGICO”) durante ESTA SEMANA, ya que enseguida se desplazará a LANDA DE MATAMOROS. ¡EN FIN!, que tienen esta semana para ver si es cierto (USTEDES JUZGUEN) si responde a tanta PRESUNCIÓN que he hecho aquí.******** La inauguración estuvo ESTUPENDA, este Miércoles 6, organizada por el PROF. FILOGONIO ZAMORA, Director de las Casa Municipal de la Cultura, con el apoyo del Prof. JUNÍPERO CABRERA, Director del Museo, y su personal de apoyo (HUGO, ULISES, DARÍO, VERO, ELVIRA, BERTHA, “DIVE”, etc.). La presencia de los MEDIOS DE COMUNICACIÓN, de numerosos asistentes (¡WÍLMER!), y de nuestro Regidor C. HILARIO SÁNCHEZ ORTEGA, dieron realce al evento. La generosa y magnífica actuación del trío “MÉXICO LINDO”, redondeó, con su actuación, esta inauguración. LES AGRADECEMOS a TODOS por TODO, pues ¡TODO ESTUVO MUY BONITO!, muy CONMOVEDOR para quienes vemos ahora CONCRETADO este sueño, de presentar, a través del DIBUJO (retratos) y la POESÍA (apologías), este HOMENAJE a los “GRANDES HUAPANGUEROS”, como FORTUNATO RAMÍREZ, ELPIDIO RAMÍREZ, NICANDRO CASTILLO, OTILIO VILLEDA, FRUMENCIO OLGUÍN, ABRAHAM MARTÍNEZ, HELIODORO COPADO, EVERARDO RAMÍREZ, J. GUADALUPE CAMACHO, JESÚS ALCÁNTARA, ARTEMIO VILLEDA, y…. ¡UFFFFF!, ¡UN BUEN!. En resumen: Les invitamos a visitar la exposición; Sólo tienen qué llegar con DARÍO, a la Librería (recepción) del Museo, y pedir permiso para entrar. Ya verán que habrá de GUSTARLES. ¡GRACIAS!.

¡PURA FIESTA!

¿NO QUE NO?. No van a creerlo, pero aquí anda WILMER. Ya les había comentado, entre broma y en SERIO, que tal vez estuviera por venir desde DALLAS, Texas para acá, y que por eso estaba TEMBLANDO en Jalpan, y……. ¡ACERTÉ!. ¿Qué quiere decir eso?. R.- Que sería MUY FÁCIL PREDECIR cuándo va a temblar en la región. Basta con que WÍLMER nos avise que viene y va a andar acá, y ¡YA ESTÁ!, para prevenirnos. Ahora sí que como decía RIPLEY: “AUNQUE USTED NO LO CREA”.******** Estamos en días de muchos (UN BUEN DE) CUMPLEAÑOS. Van algunos cuentos. Y como aquí NO DISCRIMINAMOS, va el primero, de GAYS (¡ASH!).- Un “mariquita” le dice a otro: “Oye, ‘VIOLETA’, mírame a ver que tengo en el culito (¿?), que es que… no se… me molesta…”. La “otra” dice: “!0h, cielos!. Pero, mira…, qué barbaridad!. ¡Anda¡, bájate los pantalones”.******** El ‘mariquita’ se bajó los pantalones, y el otro empieza a mirar, y dice: “Pues nada, chica, que no te veo nada raro…”. Ella insiste: “Pues mira, no se… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo qué tener; no se… Mete la mano, a ver, por que no me lo explico. ¡ASH!”. En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar… “Pues nada, Pepe, que no encuentro nada…”. -“Chica, sigue, porque esto no es nada normal… -“No se, no se… a ver si un poco más dentro..”. De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio: -“!Uy!, !Chica!. Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !Uffff! … !POP! !Ya esta!. Anda, perra; pero si es un ROLEX…”. Y VIOLETA canta: -“!Ahhhh!. !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!…”.******** Bueno, NO todo es fiesta, pues nos consterna y entristece el fallecimiento de un GRANDE de la música latinoamericana, como lo fue el cantautor argentino FACUNDO CABRAL, a quien recordaremos con temas como “NO SOY DE AQUÍ, NI SOY DE ALLÁ”, y “CUANDO UN AMIGO SE VA”. DESCANSE EN PAZ.******** Ni hablar, seguimos con los CUMPLEAÑOS.- Un hombre le preguntó a su mujer qué quería para su cumpleaños, y ella dijo: “Me gustaría tener 6 otra vez…”. Entonces, en la mañana de su cumpleaños, la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. ¡Qué día!. La puso en los juegos: en la montaña rusa, en los autitos chocadores, en el tren fantasma… y eso no fue todo, 5 horas después, salieron del parque de diversiones y se la llevó con el estómago revuelto, y un dolor de cabeza que le partía el alma, a McDonald’s. Su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate. De ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron, y le compró Coca Cola, caramelos y pochoclos. Finalmente, cuando llegaron a casa, la mujer se derrumbó en la cama. Él se acercó a ella y, amorosamente, le pregunta: “¿Y bien, querida? ¿que se siente tener 6 otra vez?”. Con un ojo entreabierto, ella le dice: “¡Pendejo!. ¡Yo me refería a la TALLA de la ropa!”.******** FELICITACIONES (¡OTRA VEZ!) para los recién GRADUADOS en este fin de año escolar, tanto de KÍNDER, como de PRIMARIA, SECUNDARIA, PREPARATORIA, CARRERAS TÉCNICAS y PROFESIONALES. ¡ÁNIMO!. Y hay qué echarle, como las RANAS, todo para ADELANTE. ¡APLAUSOS!. Y van también las FELICITACIONES para los CUMPLEAÑEROS (¡OTRA VEZ!): La niña (3 AÑITOS) PATRICIA ELIZABETH SÁNCHEZ (27 de Junio), PROCESO SÁNCHEZ (2 de Julio), ANA CLARITA (6 de Julio), Doña MARTHA MARÍN (7 de Julio), PROF. JUNÍPERO CABRERA (8 de Julio), MARTHA AZUCENA (10 de Julio), VERO PALACIOS (11 de Julio), VALERIA PALACIOS (13 de Julio), SAIRA PÉREZ (13), YOOOOO (14 de Julio), PROF. J. CARMEN PÉREZ (16 de Julio), Doñas CARMEN LOREDO (16 de Julio). ¡APLAUSOS!.******** Una esposa, descontenta con su COCHE, le dice a su marido: “Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme, y regálame algo que vaya de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color AZUL”. Y el día de su cumpleaños, el marido se apareció con una BALANZA. Eso sí, de color AZUL.******** ¡ÓRALE!. Ya PURÍSIMA es “territorio telcel”. ¡POR FIN HAY SEÑAL!. Ahora sólo bastará con mandar un MENSAJE al Tío TOMÁS, y nos reservará nuestro KILOS de “carnitas”. Y lo mismo será, para los CONTRATOS de la “KUINA” para cantar. Y al respecto de FACUNDO CABRAL, tiene RAZÓN una vez más la “KUINA”, de que NO debe hacerse TAN FAMOSO, pues luego los matan. Pero NO estaría de más que acudiera a hacer “CASTING” a Televisa, ahora que NO es necesario que les vean la cara, SÓLO CANTAR. ¡Qué tal si la pega!.******** Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa, recuerda que es el cumpleaños de su hija (¡MARTHA AZUCENA!), y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una juguetería, y pregunta a la vendedora: “¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?”. De una manera condescendiente, la vendedora responde: “¿Cuál Barbie?. Tenemos: ‘Barbie va al gimnasio’ por $19.95. ‘Barbie juega volley’ por $19.95. ‘Barbie va de compras’ por $19.95. ‘Barbie va a la playa’ por $19.95. ‘Barbie va a bailar’ por $19.95. ‘Barbie divorciada’ por $265.95. El hombre, asombrado, pregunta: “¡Eh!. Por qué la ‘Barbie divorciada’ cuesta $265.95, cuando las demás cuestan sólo $19.95?”. La vendedora, con aire de autosuficiencia, responde: “Señor…, la ‘Barbie divorciada’ viene con: El auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, la computadora de Ken, y un amigo de Ken…******** PROFESIONAL del SONIDO es MAURO LUNA (“El Orejón”) de Purísima. Lo mismo SONORIZA todo un evento social, que un baile, un evento político, o ANUNCIA charreadas, jaripeos, y TODO. Hasta “CAÑÓN”, para proyecciones en pantalla tiene, y hace de “DJ” en las “DISCOS”. Todo un CATÁLOGO de cualidades e implementos, para eso de ANIMACIÓN y publicidad SONORA. Va su número de teléfono, para INFORMES y CONTRATACIONES: 01-441- 296-09-58.******** Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura (¿CHANO?), notificándole que la visitaría esa tarde, para felicitarla por su 85 cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio, lleno agua, con un CONDÓN flotando. El cura no puede creer lo que ve, y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato, hablando sobre la vida de la anciana, y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más, y decide salir de su curiosidad. “Perdona hija, pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (apuntando al jarrón). -“Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo, y de pronto vi, un sobrecito en el suelo, que decía, en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo, y prevendrá cualquier enfermedad’…. Y desde entonces, ni gripe me ha dado”.******** PSORIASIS, “DERMATITIS”, ACNÉ, “GASTRITIS”, COLITIS, ALERGIAS, GRIPES RECURRENTES, “ANGINAS”, IRRITABILIDAD, FALTA DE APETITO, MAL SABOR DE BOCA, HEPATITIS, HERPES, IMPOTENCIA SEXUAL, FRIGIDEZ, TRASTORNOS DE LA MENOPAUSIA, INSOMNIO, MELANCOLÍA, VICIOS, INCONTINENCIA URINARIA, DEPRESIÓN, TRISTEZA, PESIMISMO, MALA MEMORIA, MIGRAÑA, PARÁLISIS FACIAL, ANEMIA, “SUSTOS”, MIEDO, TERROR, “NERVIOSISMO”, TEMBLORES, CANSANCIO, EXTENUACIÓN, GOLPES, VÁRICES, FLEBITIS, LITIASIS (cálculos), DIARREAS, VITILIGO, ALUCINACIONES, TENDENCIA AL SUICIDIO, OSTEOPOROSIS, ESTREÑIMIENTO, “PAÑO”, CAÍDA DEL CABELLO, HIPO…. Todo eso, y…. ¡MÁS!, se curan con MEDICAMENTOS HOMEOPÁTICOS. ¿Verdad, Don DIEGO?.******** Va este cuento CHIDO. Por EQUIDAD de GÉNEROS (¿?), vamos a poner primero CÓMO lo dice una MUJER. Va: “Hoy he despedido a mi ASISTENTE… ¿Que por qué he despedido hoy a mi Asistente?. Era mi CUMPLEAÑITOS número 37, y mi humor NO estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi MARIDO me dijese: ‘¡FELIZ CUMPLEAÑOS, QUERIDA!’. Pero él NO me dijo ni ‘buenos días’… Y me pregunté a mí misma: ‘¿Es este el hombre que yo me merezco?’. Pero continué… Imaginando: ‘Los NIÑOS seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar, NO dijeron ni una palabra. Así, salí de casa, bastante desanimada. Pero me sentí un poco mejor, cuando entré en mi oficina, y el PRACTICANTE universitario (un muchachote alto y bien), me dijo: ‘Buenos días, Ingeniera; ¡Feliz cumpleaños!’. Ah, ¡finalmente ALGUIEN se había acordado!. Trabajamos hasta el medio día, cuando, de repente, este MUCHACHOTE bello (¿SILVERIO?), que es mi asistente, entra en mi despacho, diciendo: ‘¿Sabe, Ingeniera?……. hace un hermoso día, y ya que es el día de su CUMPLEAÑOS, podríamos almorzar juntos; SOLOS usted y yo’. Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que NO deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un ‘Martini’, él dijo: ‘Si no le importa, Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto, a ponerme una ropa un poco más cómoda’. ‘Está bien, como quieras’ -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por MI MARIDO, MIS HIJOS, MIS AMIGOS, y TODO el PERSONAL de la oficina; y todos cantando: ‘CUMPLEAÑOS FELIZ… CUMPLEAÑOS FELIZ…!’. Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS, sin brasier ni calzones; echada en el sofá de la sala, abierta de patas… esperando al hijo d l%&#@. Por eso eché a ese MALDITO… ¡Esas cosas no se hacen!….”.******** ¿Ya ven?. Bien dice el “dicho”: “CUANDO TE TOCA, AUNQUE TE ESCONDAS; CUANDO NO TE TOCA, AUNQUE TE PONGAS”. Y en el fútbol hasta las “CHIRIPADAS” cuentan. ¡TODO ESTÁ ESCRITO y PREDESTINADO!. Muchas veces, por más esfuerzo que hagan los equipos, NOMÁS NO GANAN. Le ha pasado al CRUZ AZUL. Los “CHURROS” y las CASUALIDADES cuentan en el fútbol, y ahora la Selección MEXICANA Sub 17 está en la FINAL. En cambio la Sub 22, casi eliminada. ¡ASÍ ES EL FÚTBOL!.******** Mejor vamos a otros cuentos, de CUMPLEAÑITOS.- Había una vez, en la selva, el cumpleaños de LA TORTUGA. A ella le encantaban los BUENOS chistes, por lo que invitó a todos los animalitos de la selva a su fiesta, pero con una condición de que cada invitado tenia qué contarle un chiste, lo suficientemente BUENO, como para que ella se riera, si no, el LEÓN se los iba a comer. Pasó primero a contar su chiste el CHANGUITO, y contó un chiste muy AMENO, y todos los animales se rieron…, pero la tortuga NOOOO, así que el león SE COMIÓ al changuito. Luego pasó la jirafa a contar su chiste, que era muchísimo mejor que el del mono, y TODOS se meaban de risa… pero la tortuga NOOO, así que el león se la comió también. Ahora pasó paso una cigüeña; conto su chiste, pero la tortuga no se rio, así que el león se la comió. Pero cuando el león se estaba comiendo a la cigüeña, la TORTUGA se ríe; entonces el león le pregunta: ”¿De qué te ríes?”. Y la tortuga dice: ”Es que el chiste del changuito estuvo muy gracioso”.******** ¡AH!, los NIÑOS!. Algunos de mis lectores me RECLAMAN que en las últimas ediciones estoy ABUSANDO de las transcripciones de E-MAILS (¡MUY SUSTANCIOSAS!), pero que estoy escribiendo POCO de lo mío. OTROS, en cambio, están más a gusto SIN mis “GRACEJADAS”. ¿A quién le hago caso?. Va.- Tenía qué enviar un paquete de MEDICAMENTOS a USA, para problemas de SALUD que, a pesar de TANTA ciencia, los gringos NO pueden resolver. Como MÉDICO, soy ECLÉCTICO (¿?), y como en mi botiquín ALOPÁTICO me faltaba un medicamento ANTIMICÓTICO, que debía incluir en el envío, por las prisas y la COMODIDAD, fui a la farmacia de SIMILARES que está más cerca de la casa, frente a MUEBLERÍA “MERCADO”, de VÍCTOR ARVIZU. Pido el tal medicamento, y mientras me lo despachaban, mi hija MARTHA AZUCENA vio unas PULSERAS colgadas del gancho de un exhibidor, y me dijo: “CÓMPRAME UNA”. Yo, creyendo que era una de esas que usa “CHARLI” (Lic. CARLOS) para jugar, y que le dieran más ENERGÍA, le dije: “NO; tú NO la necesitas. Tú tienes MUCHA energía. Esas son para ADULTOS”. Pero ella me aclaró: “NO. Son para que NO te piquen los MOSQUITOS”. “¡¿WHAT?!”, -dije yo-, y vi la leyenda de la envoltura. Ya no extiendo el relato, pero compramos 2, a DOCE ($12.00) pesos. Una para ella, y otra para mí. ¡INCHES MOSQUITOS!. Se daban la “panaleada” conmigo en el W. C., y mientras escribía el “KALI”. Tenía un bote de “BAYGÓN” bajo el escritorio, y otro tras la taza del W.C., para echarles a cada rato. Cada “PLAQUITA” nocturna de RAID me cuesta como $5.00 pesos, que por semana son $35.00. Ahora, cada PULSERA (“SIMIPULSERA”) me cuesta $12.00, y sirve para 9 días. ¡Y DEVERAS que funciona!. ¡NO MAMMMM…CHEN!. Hasta me ahorré DAÑAR la CAPA DE OZONO, echándoles “BAYGÓN” en AEROSOL a los mosquitos. La tal SIMIPULSERA huele a LIMONARIA, y a veces hasta fastidia, pero MÁS FASTIDIAN las cremas, líquidos y ungüentos, y hasta ENFERMAN los piquetes de MOSQUITOS. ¡GRACIAS, MARTHA AZUCENA!, estás MÁS AL DÍA que tu pá.******** Y ahora les va cómo vivió su “CUMPLE” un HOMBRE, por aquello de la EQUIDAD DE GÉNEROS (¿MIKA?. ¿Quién es MICA?. ¡SEPA “CHEPA”!).- “El día que cumplí 35 años, no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar, sabiendo que mi esposa estaría contenta (¿?) y me diría “FELIZ CUMPLEAÑOS”, y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días. Yo dije para mis adentros: ‘Bueno, quizás mis hijos se acuerden’. Pero vinieron a desayunar, y no me dijeron ni una sola palabra. Cuando fui a mi oficina, me sentía totalmente deprimido, y en el camino iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido. ¡Vaya manera de celebrar mi cumpleaños, a mi familia le importo un rábano!’. Al entrar en mi despacho, mi Secretaria LUCÍA me dijo: ‘¡Buenos días, jefe, feliz cumpleaños!’. Ahí empecé a sentirme un poco mejor; al menos ella se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Lucía y me dijo: ‘¿Sabes?, hace un día precioso; y además… es tu cumpleaños. ¿Qué tal si vamos a comer?’. Yo dije: ‘¡Ésta es la mejor cosa que he oído en todo el día’. Así que nos fuimos, y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: “Te invito a mi casa, donde te puedes tomar la penúltima copa, o LO QUE QUIERAS’. Una vez en su apartamento, puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue, y me dijo, de la manera más prometedora: ‘Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme, y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso… ‘. Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos, regresó con un GRAN PASTEL de cumpleaños, seguida de mi ESPOSA, mis HIJOS, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando: “¡FELIZ CUMPLEAÑOS!”. Y allí estaba yo, DESNUDO en el salón, con TAN SÓLO los calcetines puestos…”.******** Paradojas: Los CABELLOS LACIOS son CILÍNDRICOS (ver al MICROSCOPIO); los “chinos” u ondulados son medio planos (aplanados), y sin embargo, a éstos (los “planos”, chinos, ondulados) son a los que “PLANCHAN”, para alaciarlos. ¡CARAJO!. Otra: De los MOSQUITOS, los (¡LAS!) que pican son las HEMBRAS (¡MOSQUITAS!), y NO los MACHOS (¿¿¿???). Son ELLAS las que necesitan de nuestra HEMOGLOBINA, para formar sus HUEVECILLOS. ¡CARAJO!.******** La vida NO es “PAREJA”. Hay quienes recibieron TODO al nacer, y otros que debemos LUCHAR por tener lo que necesitamos. ¡DIOS SABE POR QUÉ. Va este cuento.- El cumpleaños del niño rico.- En la tarde del sábado, aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre, y le dice: “Papi, ¿puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?”. El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche. Luego, más tarde ,pasan las 7, las 8, las 9; ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados; y a eso de las 11:00 pm, el niño llega a la casa, con el ojo MORADO (de Ahuacatlán), y la cara desbaratada. El padre, preocupado, le pregunta: “Mi hijo, ¿qué te pasó?”. -“Nada, papi, que rompieron la piñata, y a mí me cayó un TELEVISOR y un HORNO DE MICROONDAS”.******** Pues Sí, por algunos años también fui de PEREGRINO con los HOMBRES, pero NO ME GUSTÓ; Hay demasiado DESORDEN. Después fui con las MUJERES, y….. ¡EXCELENTE!. ¡QUÉ DIFERENCIA!. Orden, disciplina, ORGANIZACIÓN, respeto, obediencia, humildad, DEVOCIÓN. ¡QUÉ DIFERENCIA!. Si volviera a la “PERE”, sería con las MUJERES. Dios dirá.******** Una viejita cumple 100 años, y se encuentra en su cocina festejando (SOLA), ya que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece un GENIO y, después del susto, el genio le dice: “¡Anciana, por haber cumplido 100 años, le concederé tres deseos!”. -“¡No lo puedo creer!. ¡Qué felicidad!. ¿Qué pediré?… ¿Qué pediré?. ¡Ya sé!: Primero.- quisiera tener 20 AÑOS y ser HERMOSA. Segundo.- que este departamento esté lleno de joyas, dinero y como nuevo. Tercero.- Que conviertas a a mi fiel GASTO en un hombre joven y guapo, que no se separe de mí en toda la vida…”. El genio cumple con sus deseos y se esfuma. Del baño aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos, él le dice: “Una sola cosa quiero preguntarte… ¿NO te arrepientes ahora de haberme mandado CASTRAR?”.******** BUENO…. Martha Azucena está MÁS actualizada porque ella cumple 6 (SEIS) AÑITOS este domingo 10 de Julio, y yo (su pá’), apenas (¿?) cumplo (14 de Julio), mis primeros 3 (TRES) AÑITOS y MESES. ¿O. K.?. Va el cuento final.- ********Un niño le pregunta a su mamá: “Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi NACIMIENTO?”. Y dice la mamá: “El 14 DE JULIO”. Y el niño (MANUELCITO) exclama: “¡Qué coincidencia!; es el mismo día de mi CUMPLEAÑOS!”.