Kali-doscopio Serrano

******** El TERCER cirujano agrega: “No, los mejores son los BIBLIOTECARIOS. Dentro de ellos está todo ordenado ALFABÉTICAMENTE”.******** El CUARTO dice: “No hay como los MECÁNICOS; ellos ya traen las piezas de REPUESTO que hay qué colocar”.******** El QUINTO, por último, les dice: “Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros, pero los

POLÍTICOS son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen ‘cojones’; y además, puedes intercambiarles el cerebro con el qulo, y nadie se da cuenta”.

“¿CÓMO ESTÁ NORMA?”

De todo hay, en la viña del Señor. Veamos esta tierna historia.******** Una dulce abuelita habla por teléfono al ISSSTE, y pregunta tímidamente: “¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente?”. La operadora contesta: “Encantada de ayudarla. ¿Cómo se llama la paciente, y en qué cuarto está?”.******** La abuelita, con su voz temblorosa, dice: “NORMA Fernández. Cuarto 302”.******** La operadora responde: “Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera, para poder informarle”.******** Después de unos 2 minutos, le informa: “Tengo buenas noticias…. la Enfermera me dijo que NORMA va muy bien; su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal, y su DOCTOR dice que la dará de alta el martes”.******** La abuelita dice: “¡QUÉ ALEGRÍA!. Ya estaba preocupada. Dios la Bendiga por las buenas noticias”.******** La operadora dice: “Fue un placer ayudarla. Perdón… ¿Norma es su familiar?”.******** La abuelita le contesta: “No… YO SOY Norma, la del Cuarto 302. Lo que pasa es que aquí nadie me ‘pela’ ni me avisa una ch¡ngad@”.

PURA PEDAGOGÍA.

¿Dicen que yo soy grosero?. Mejor leamos esto.-******** El Sr. Supervisor Escolar llega de visita oficial a una escuela, en la generosa ALVARADO, Ver.******** Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.******** Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos: “¿Qué es un diptongo?”. Todas las manos se levantan. Elige una… “Son dos vocales juntas, incluidas en una sílaba, y a veces hay que romperlo para que no suene de la ch¡ngad@”.******** Sorprendido, el Supervisor dice: “Bien… y a ver… ¿Qué son dos rectas paralelas?”. Nuevamente todas las manos. Una morenita de trencitas es elegida, y dice: “Son dos rectas que no se tocan ni a ch¡ngadazos”.******** “Bien, ¡ejem!…. ¿Qué es la multiplicación?”. Un alumno contesta: “Es un procedimiento para evitar tener qué estar sumando a lo pendejo”.******** El Supervisor se aparta con la maestra, y le dice: “Mire; por un lado los chicos se ve que saben; tienen gran entusiasmo, y están motivados… Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero”.******** La maestra le responde: “¡Y mire que me rompo la madre para encauzarlos, pero estos hijos de la ch¡ngad@ no entienden. Y además, ahora me hacen quedar como a una pendeja…!”.

HUMOR CIENTÍFICO

Con SALUDOS para JOSSIE MELÉNDEZ, que me compartió este artículo, va.- ALBERT EINSTEIN (1879-1955). Premio Nobel de Física en1921.******** Gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.******** Un periodista le preguntó un día: “¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?”. Y Einstein le contestó: “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo miró extrañado, y le contesta: “Pues sí, sí que puedo”. A lo cual Einstein replicó: “Bueno pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni un sartén, ni el aceite, ni el fuego”.******** Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra, a fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos, que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto, Einstein respondió: “¿Por qué cien?. Si estuviese errado, haría falta sólo uno”.******** En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: “Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace?. ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?”. A lo que Einstein respondió: “Cuando tengo una idea original, NO se me olvida”.******** Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío”.******** Se cuenta que en una reunión social, Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: “Lo que he admirado siempre de usted, es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira”. A lo que Chaplin respondió: “Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira, y prácticamente NADIE lo comprende”. ******** Y por último, uno de los chistes FAVORITOS, que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las Universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir, y sin embargo, el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. El chofer le dijo: “Si quiere, lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces, que la puedo recitar palabra por palabra”. Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al si-guiente lugar, intercambiaron sus ropas, y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un Profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo, tuvo una chispa de inspiración, y le contestó: “La pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala, que es mi CHOFER”.

LA FRASE QUE NUNCA

HAY QUE OLVIDAR.******** Al respecto de las iniciativas que ha habido, para la RELECCIÓN de y en cargos públicos.******** El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925), y también un Óscar (en la categoría de mejor guión), por “MY FAIR LADY”, basada en su obra “PIGMALIÓN”:******** “Los POLÍTICOS y los PAÑALES se han de cambiar a menudo… y por los MISMOS motivos”. ¡Qué capacidad de síntesis!.

¡AAAAGUAS!

Quisiéramos cerrar los ojos a la OTRA realidad, y que todo fueran CHISTES, BROMAS, CHASCARRILLOS, CHISTORETES, GRACEJADAS, “NICHADAS” (¿¿¿???) y CUENTOS; a esa REALIDAD, que tiene TEMEROSOS a muchos. Lamentablemente la MEMORIA es “FLACA”, y muchos creen que los problemas actuales los creó o provocó FELIPE CALDERÓN, pero para qué nos hacemos PEN…ZONZOS, si todos sabemos que son HERENCIAS del PRI, aunque ahora protesten, y quieran darse “BAÑOS DE PUREZA”. ¿Ejemplos?. ¡PUUFFFF!. UN BUEN.******** Entonces, porque URGE tomar PRECAUCIONES, van estas RECOMENDACIONES (las comparto), mientras vuelve la calma.******** Tiempo de ser PRECAVIDO.******** Cuidado con la información que suben a facebook. Se terminó el tiempo de ser un país libre. Por favor LÉANLO, y APLÍQUENLO de INMEDIATO.******** Por motivo de los recientes acontecimientos en el país, y ya que no podemos confiar en nadie, ni en la policía, tenemos qué empezar a tomar algunas medidas de seguridad, para tratar de no salir lastimado, violado (¡!), mutilado, extorsionado, muerto o cualquier cosa inimaginable de las que están sucediendo.******** CONSEJOS:******** 1.- Sé TOLERANTE. Si vas manejando y ves que alguien viene pitando y quiere rebasarte, hazte a un lado; no sabes quién es, ni por qué es su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico, o porque se te cerró; mejor respira profundamente, cuenta hasta 10, y VALORA TU VIDA.******** 2.- Sé CUIDADOSO. Frecuentar bares, discotecas, etc., ya NO es seguro. El narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al antro en donde estés, y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos que frecuentas, y empiecen a reunirse para divertirse EN CASA de conocidos.******** 3.- Sé HUMILDE. Sabemos que a veces nos gusta presumir lo que tenemos, y demostrar que somos pudientes. Bueno, al menos la mayoría. Pues estos tiempos nos piden que dejemos de ser así. Si tienes dinero, qué bueno por ti, pero trata de NO gritarlo a los 4 vientos, derrochando el dinero en un restaurante, etc. Los mafiosos son muy fijados, y realmente andan buscando a gente con dinero, que pueda pagar un jugoso rescate.******** 4.- Sé PRUDENTE. En estos tiempos, ser valiente, tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le están haciendo daño, o sabes dónde tienen a alguien secuestrado, AVISA, pero no hables ni de tu celular, ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público, y habla por anonimato.******** 5.- Sé ÁGIL. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo, y cubre tu cabeza con tus dos manos. Si tienes niños dentro del automóvil, tómalos, agá-rralos bien fuerte, y échate para abajo con ellos. Si estás caminando, e igual te toca algún tiroteo, no salgas corriendo, ya que pueden confundirte; mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos.******** 6.- Sé INTELIGENTE. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería. Deja de comprar piratería. Si no te alcanza el dinero para comprarte un CD original, entonces ve a un café Internet, y bájate tu música, pero no compres CDS piratas, ya que al comprarlos, apoyas la economía de estos individuos.******** 7.- Sé RESERVADO. Cierra la boca en lugares públicos, y no hables de que la “delincuencia te tiene hasta el copete”, o de que “sabes dónde están los mafiosos”, de que “quieres hacer algo para parar la delincuencia”. ¡NO, AMIGOS!. Ya no sabes a quién tienes a lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque. Mejor resérvate tus comentarios, y deja que las “Autoridades” hagan su trabajo.******** 8.- Sé PREVENIDO. Si tienes hijos que aun no son mayores de edad, y les encanta salir, es tiempo de prohibirles las salidas después de las 9 de la noche. A la mafia le encanta ope-rar en la noche. Te darán saltos, brincos y gritos. Pero todo es por su bien.******** 9.- Sé DESCONFIADO. Ya no sabemos a quiénes tenemos de vecinos; quiénes nos sacan plática o quiénes son nuestros clientes, etc. Mejor trata de no socializar por el momento con personas que NO conoces; no sabemos cuáles son sus intenciones.******** 10.- Sé SUTIL. Publicar tus fotos, o las de tu familia en el Facebook, Hi5, Myspaces, es divertido, pero trata de NO publicar tus fotos de tu último viaje a Guadalajara, Monterrey o México; o tu suerte de haber ido a las playas de Veracruz, o del carro convertible que te compraron. Hasta en el Internet investigan los dueños de lo ajeno, y ahí se van dando cuenta cómo te va a ti o a tu familia; cuidado con lo que están publicando tus hijos.******** 11.- Sé MUY PRIVADO. Selecciona con mayor cuidado al personal de servicio en tu casa, y sé precavido en el trato con los demás. En casa, no dejes tus estados de cuenta, joyería, chequeras y documentos legales en lugares accesibles. Limita al mínimo tu información perso-nal; que no sepan de tus propiedades, vivienda, familia, cuentas, etc.. Trata de tener siempre una fotografía y copia de la cédula de los empleados en casa.******** 12.- A PUERTAS CERRA-DAS. Que en tu casa NO abran la puerta, a menos que la persona esté completamente identificada. No compres nada que te lleguen a ofrecer a la puerta; no abras para entregar donaciones solicitadas por desconocidos; abandona la costumbre de vender el material reciclable a quien llega a comprarlo a la puerta; instruye a tu familia para que no abra para recibir paquetes o entregas inesperadas (si es legitimo puedes reclamar el paquete de cualquier forma).******** 13.- ENTREGA LO QUE TE PIDAN. Si desafortunadamente eres víctima de un asalto, mantén la calma; entrega lo que te pidan, y trata de alejarte calmadamente. Oponer resistencia pueda costarte la vida.******** 14.- MENOS ES MÁS. Lleva siempre POCO dinero en efectivo; utiliza para diario una tarjeta con un LÍMITE de crédito bajo, y guarda las Scotybank/platinum card bajo llave, para cuando las necesites. Abre varias cuentas de banco para los gastos corrientes, y divide los depósitos y gastos, para que nunca des la impresión de disponer de recursos inmediatos.******** Es una vergüenza tener qué estar dando estos avisos; parece como si hubiéramos perdido nuestra libertad, pero así es.******** Este mensaje sale desde el norte del país, y espera viajar, por miles de medios, a personas que viven inseguras. No dudes en reenviarlo y hacerle conciencia a alguien más; los tiempos han cambiado. Si las autoridades no hacen nada, nosotros tendremos qué empezar por esto.******** Atentamente: Madres, Padres, hijos y amigos preocupados por la situación en que vivimos.

CUMPLEAÑITOS

FELICITAMOS muy cordialmente al LIC. GILBERTO SÁNCHEZ, que este SÁBADO 22 cumplió años, y hasta eso que SÍ nos invitó. ¡GRACIAS!. El festejo fue en GORDITAS “LA CURVA”. Le deseamos que cumpla MUCHOS MÁS.******** Y siempre sí festejamos el CUMPLE de ELÍAS OLVERA, junto con el de su mamá, Doña MA. ISABEL. Al convivio asistieron muchos HUAPANGUEROS, compañeros y amigos de ELÍAS, a la vez que familiares y vecinos. Todos estuvimos muy contentos, disfrutando la música y el sabroso mole, acompañando a los CUMPLEAÑEROS. ¡APLAUSOS! para todos.******** Mandamos desde ahora las FELICITACIONES para PASCUAL HERNÁNDEZ, gran violinista del trío “ERRANTES HUASTECOS”, que cumplirá este DOMINGO 23. El festejo será en su casa, por el rumbo del Instituto de Excelencia Educativa. Esperamos poder acompañarlo, y agradecemos la cordial INVITACIÒN.******** El mismo DOMINGO 23, cumple 18 (se vale decirlo) MARÍA DE LA CRUZ LEÓN, originaria de La Morita, pero que ya vive en Jalpan, ayudándole a TOÑA ACUÑA en la fonda “LA FUENTE” del Mercado Municipal. Le enviamos las muchas FELICITACIONES.******** Y luego para el MIÉRCOLES 26, sigue el CUMPLE de FRANCISCO SÁNCHEZ (“FRANK”), del juvenil trío “HERENCIA QUERETANA”. Veremos qué planes hay, pero desde ahora, le van las muchas FELICITACIONES.******** También el MIÉRCOLES 26, cumplen las “TRILLIZAS” de Purísima. Ellas son MARIA DEL ROSARIO, MARÍA DEL CARMEN y MARÍA DE LA LUZ RAMÍREZ PALACIOS. “LUCERO” anda para USA, pero hasta allá le mandamos ABRAZOS y FELICITACIONES, a nombre de “PURÍSIMA FEMENIL”, del que fue importante jugadora. ¡APLAUSOS!.******** ¡AAAAH!. Y abusando del espacio, y de la PACIENCIA suya, diré que YO TAMBIÉN ando de “CUMPLE” (¿otra vez?). Pasa que en el mes de OCTUBRE, pero de 1986, llegué a ARROYO SECO, con sólo una mochila y $5.00 pesos en la bolsa, a hacer mi SERVICIO SOCIAL como MÉDICO. Primero (6 meses), en el programa PEC (Programa de Extensión de Cobertura), para recorrer 8 comunidades (EL REFUGIO, VEGAS CUATAS, RÍO DEL CARRIZAL, EL AGUACATE, AYUTLA, LA ESCONDIDA, SALITRILLO y MESAS DE AGUA FRÍA), una cada día. Ya después, los últimos 6 meses, como responsable del CENTRO DE SALUD. Mando SALUDOS para mi PRIMERA ENFERMERA y COMPAÑERA de trabajo, la SRA. YOLANDA MONTERO TREJO; y para la SEGUNDA, a donde ahora está (EN EL CIELO), a Doña INOCENCIA GUILLÉN CASTRO (+), Doña “CHENCHA”, de la farmacia. Con ellas DOS hice EQUIPO EXCELENTE, hasta lograr ser LOS MEJORES en ese año, de TODA la JURISDICCIÓN 4. Y allí en archivo están los números. ¿Se acuerda, YOLA?. Hasta una FIESTA nos hicieron en Jalpan (en la Presa), encabezada y organizada por Doña HERMINIA OLVERA RAMÍREZ (¡GRACIAS!). 25 años se dicen fácil. Son 25 años de trabajar atendiendo pacientes ¡POR, y con GUSTO!, y por ello…. ¡SIN TOMAR VACACIONES!.

PROPUESTA

Para FESTEJAR el DÍA DEL MÉDICO, un lugar muy cómodo, y con EXCELENTE comida, es el Restaurante “LOS GIRASOLES”. Yo al menos, un buen WHISKY sí me lo ch¡ngO. ¡Faltaba más!.******** Y para los CHARROS, y aficionados al “DEPORTE NACIONAL” (la charrería), este DOMINGO 23 habrá riquísimo MENUDO, ahí en “LOS GIRASOLES”. Llegan temprano, comen, entran a la CHARREADA en homenaje a Don JUAN OLVERA, y a la salida pasan a CENAR. ¿OK?. Les queda de camino. ¡BUEN PROVECHO!.

COMO EN BOTICA

(Donde hay DE TODO). Otra vez van las redobladas FELICITACIONES para TODOS los MÉDICOS, en su día. ¡PÁSENLA lo MEJOR que puedan!. Y nomás por eso, ahí van unos cuantos cuentos alusivos.******** Decía un tipo malora: “Cuando mi abuela tenía 60 años, el MÉDICO le recomendó que anduviera 5 km. diarios… ahora tiene 90, y NO sabemos dónde está”.******** Interesantes competencias hemos visto en los Juegos PANAMERICANOS. Guadalajara ha resultado ser una EXCELENTE sede. ¡APLAUSOS!.******** Está un hombre en el hospital, esperando a que su mujer dé a luz. Sale el MÉDICO y le dice: “Han sido QUINTILLIZOS”. El tipo se alegra, y dice, muy orgulloso: “¡Es que tengo un cañón!”. El MÉDICO le aclara: “Pues mire a ver si lo limpia, porque han salido todos NEGROS”.******** Y entonces, este MIÉRCOLES 26 (¡NO! Lunes 24), a las 5:30, está programada la participación de nuestra ATLETA jalpense ZOILA ARIDT. Hay qué estar al pendiente, para, aunque sea desde acá, echarle la “BUENA VIBRA”, y VUELE, literalmente, con ALÁS de ÍCARO, para GANAR la medalla de ORO. ¡SÍ SE PUEDE!. ¡APLAUSOS!.******** Éste ya lo repetimos, pero va.- En clase de Medicina pregunta el Profesor: “¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede AGRANDARSE 9 veces su propio tamaño?”. Toda la clase se queda en silencio, y una chica, muy tímida, levanta la mano y dice: “El pene”. Y el profesor responde: “No hijita… es LA PUPILA; pero felicite a su novio de mi parte”.******** Mucha actividad DEPORTIVA está desarrollándose en la región, en los años y meses más recientes. Ya arrancó otra vez el TORNEO de “FÚBOL 7”, en PINAL DE AMOLES. Luego el BASQUET BOL en ARROYO SECO, y hasta los REGIONALES de FÚTBOL JUVENIL y FEMENIL. Buena coordinación y entendimiento traen los DIRECTORES Deportivos de los 4 Municipios serranos, y van rindiendo MUY BUENOS frutos. Los torneos de VETERANOS y categoría libre han sido un GRAN ÉXITO. Les APLAUDIMOS por eso, y por lo que viene.******** Estaba el DOCTOR dando la clase, y pregunta al azar: “¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?”. Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: “Quinientos mililitros, Profe”. Y el profesor responde: “Déjeme decirle señorita, creo que más bien a usted la mearon”.******** Mandamos los CORDIALES saludos para Don RUBÉN HERNÁNDEZ ROBLES, Gerente de Distribuidora “SOL”. Ya nos apuntamos para la “CONMEMORATIVA” de cada año. Ahí se las encargamos a “HORTE” (¿”TENCHA”?).******** Le dice un MÉDICO a otro: “A este señor hay qué operarlo enseguida. El segundo pregunta: “¿Qué tiene?”. Y el vivillo responde: “‘Lana’. Mucha ‘lana'”.******** Y al que SIEMPRE da gusto SALUDAR aquí, y personalmente, es a Don GABRIEL REBOLLO. Lo conocimos vendiendo “SOL”, luego anduvo en “RICOLINO”. Ahora distribuye abarrotes con “SAHUAYO”. Gracias por leernos.******** Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación, su MÉDICO, el Abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor, y dice: “Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas”. Vuelve a acostarse, y entonces, el DOCTOR, confundido, dice: “Yo creo que está mejorando”. Pregunta la esposa: “¿Por qué lo dice, Doctor?”. Y él aclara: “Porque nos ha RECONOCIDO a todos”.******** SALUDOS para la simpática AMIGA que atiende en Deportes “PIQUE”. Ella, CRISTY, NO tiene la culpa de que el Profe MARIO ya no se preocupe de surtir el negocio. Necesito CÁMARAS de látex, para balones de fútbol del No. 5, y nomás NO llegan. Como quiera, SALUDOS también para el Profe MARIO. ¡YA QUÉ!.******** El MÉDICO le dice a su paciente, en tono muy enérgico: “En los próximos meses, nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones”. El ingenuo paciente pregunta: “¿Hasta que me recupere, Doctor?. Y el MAL Médico aclara: “¡NOOOOO!. ¡Hasta que me pague lo que me debe!”.******** Mandamos cordiales SALUDOS a “ALEX”, el que SONORIZA eventos en la sierra y más allá. GRACIAS a su papá, Don LUCAS (+), es que mis hermanas y yo pudimos ESTUDIAR. Don LUCAS iba a vender frutas y verduras, desde Cadereyta a San Pedro Escanela, entrando por TRES CRUCES, por terracería. A veces nos apoyaba con transporte los Domingos por la tarde, para llegar a Pinal, a estudiar ¡LA PRIMARIA!. ¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!. No como ahora, que los llevan y traen en CAMIONETOTAS de lujo, y ni así aprovechan. ¡EN FIN!.******** Estaban operando a un paciente, cuando entra un DOCTOR al quirófano, y grita: “¡PAREN TODO!. ¡Detengan el trasplante, que ha habido un RECHAZO!”. Pregunta la Enfermera: “¿Un rechazo?. ¿Del riñón, Doctor?”. Y el PILLO dice: “¡NOOOO!. ¡Del cheque!…. ¡El cheque NO tiene fondos!”.******** En AHUACATLÁN, y ya en modernos espacios, que antes eran ESTANQUILLOS, siguen atendiendo, y continuando una tradición, Doña ROSY y “LA PRIETA” (hermana de “LA GÜERA”. Hijas, ambas, de Doña “QUICKA”). ENCHILADAS, GORDITAS, FLAUTAS, PAMBAZOS, TOSTADAS y CHESKOS, disfrutamos la tarde del viernes 21, esperando el inicio de la “HUAPANGUEADA”. ¡BUEN PROVECHO!.******** En el consultorio, el paciente le muestra a su MÉDICO el resultado de unos exámenes de la-boratorio. El MÉDICO los analiza con cara de preocupación, y le dice al paciente: “Vamos a tener que mandar hacerle una PLAQUITA”. El iluso pregunta: “¿De TÓRAX, Doctor?”. Y el chistosito MÉDICO le aclara: “¡NOOOO!. De MÁRMOL”.******** ¡ÓRALE!. Se gradúa y TITULA de ENFERMERA la hija de uno de mis AMIGOS HUAPANGUEROS. PATY SÁNCHEZ estará de festejo este SÁBADO 22, en la comunidad de EL FRAILE, donde su esposo DOMINGO SIERRA, hasta una vaca mandó echar en BARBACOA. No sé qué culpa tenga la vaca, pero también festejamos el CUMPLE de MÍA ISABEL, hija de PATY y DOMINGO, y nieta de LUPE y de Doña HERMILA. ¡NI MODO!. Le cortamos al “KALIDOSCOPIO”, con tal de ir. ¡NOS SACRIFICAMOS!. ¡APLAUSOS! para la nueva PROFESIONISTA, y para la CUMPLEAÑERA.******** Una paciente de SETENTA años le pregunta al MÉDICO: “Oiga, DOCTOR, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa, me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja TOMAR?”. El MÉDICO le responde: “Un TAXI, señora”.******** NUEVOS tríos se presentan en AHUACATLÁN, lo cual merece MUCHOS (un buen de, HARTOTOTES) APLAUSOS. Tríos como “CORAZÓN HUASTECO” (el de Ahucatlán, porque hay otro en SLP), “DESCENDENCIA QUERETANA” (JOSÉ LUIS, EDGARDO y FABIÁN), y “DIFERENCIA HUASTECA” (que deberían llamarse “LOS AMARILLOS”), debutan este año. ¡APLAUSOS! para los organizadores, por abrir este FORO para los que quieren darse a conocer, e iniciar una carrera musical en este género. ¡CHIDO WAN!.******** Un ASMÁTICO sube con problemas 5 pisos. Llama a la puerta; le abren, y dice: “DOCTOR, tengo mucho ASMA; ¿Qué me recomienda?”. El interpelado dice: “¡Fácil!… no fume, no beba; descanse y cómprese unos LENTES”. El asmático pregunta: “Y, ¿qué tienen qué ver los LENTES con el asma?”. Y el otro le aclara: “Son para que encuentre la CASA del DOCTOR, que está abajo. Yo soy su VECINO”.******** ¿Cómo festejaré mis VEINTICINCO añitos como MÉDICO?. Había muchos (UN BUEN DE) planes, pero en todos hay qué gastar. NO soy “CODO-MONTANO”, pero NO puedo GASTAR el dinero que NO (“NUNCAMENTE”. “JAMÁSMENTE”) he ganado en esta Profesión. Sólo asistiré a la SANTA MISA de medio día en Arroyo Seco, a dar GRACIAS a DIOS por darme 25 años de VIDA PRODUCTIVA, para SERVIR a mis pacientes y permitirme REALIZARME como persona. ¡A DIOS, Y SÓLO A ÉL, LAS MUCHAS GRACIAS!. ¡VIVE DIOOOOOS!.******** Parte MÉDICO.- Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el DOCTOR, para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que iba a tener qué darle de comer en la boca porque no podía mover las manos; tendría qué llevarla al baño; tendría qué cambiarla de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar, y el DOCTOR agregó: “Estaba BROMEANDO, hombre. ¡Ya se MURIÓ!”.******** A los que ESPERABAN más de mí, para que hiciera FORTUNA (¿$$$$?), EXPLOTANDO (¡Jesús Bendito!) esta NOBLE Profesión, les diría que (paráfrasis del “KALIDOSCOPIO” de hace una semana): “….TAL VEZ LLORÉ,/ TAL VEZ REÍ./ Y SI GANÉ, TAMBIÉN PERDÍ./… PUEDO SEGUIR, HASTA EL FINAL…./. ¡A MI MANERA!”. ******** “Estimado Sr. Zavala: Tenemos BUENAS noticias para usted. La mancha ROSADA del pene NO era gangrena, sino LÁPIZ LABIAL. Atentamente: El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la AMPUTACIÓN”.******** Quisiera mandar SALUDOS especiales a cada MÉDICO AMIGO mío, pero NO caben tantos. Van, para los que sé que SÍ leen el “KALI-DOSCOPIO”. ¿OK?. CORDIALES van entonces, para el DECANO de los Médicos de la región, el DR. ANDRÉS CASTAÑEDA. Para el DR. MARTÍN GALICIA, de La Lagunita. Y para el DR. MOISÉS PACHECO, para DR. JOAQUÍN LONGORIA, para DR. ANTONIO MARTÍNEZ HERNÁNDEZ, DR. IGNACIO RANGEL SOLORIO, DRA. YOLANDA, DRA. ROSALVA NURY HERNÁNDEZ, DRA. MARICELA ORTIZ MAR. ¡PARA TODOS y TODAS!, ¡UN GRAN ABRAZO!.******** Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una VASECTOMÍA. El DOCTOR le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que VOTARON 17 a 2.******** De mis RECUERDOS, va esta FOTO, de 1990, en la cancha del Centro. Es de la Inauguración de un TORNEO INFANTIL, imitación COPA FIFA, que organizó el DR. GREGORIO LÓPEZ LEON, en el trienio del LIC. PEDRO TORRES SAUCEDA. El DR. GOYO me ocupó como RESPONSABLE de TODOS los equipos, para atender TODOS los juegos, en tiempos en que acá NO había “PROTECCIÓN CIVIL”, ni CRUZ ROJA, ni NADA. Ahí también están, saludando a la bandera, en los HONORES, el Profe CHALÍO, y el Profe HONORIO (+). Como ven, yo llegué acá vistiendo MUY ELEGANTE.******** Para concluir hoy, va pura RISOTERAPIA. ¡GRACIAS!.******** Una francesa va con el CIRUJANO PLÁSTICO y se lo hace ESTIRAR todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el MÉDICO le pregunta: “¿Desea la señora algo más?”. Ella dice: “Si. Quisiera tener los OJOS más GRANDES y EXPRESIVOS”. Él le contesta: “Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la CUENTA, por favor”.******** Dos enfermeras comentan, al ver pasar a un MÉDICO: -“Qué bien que se viste el DOCTOR Garcés!”. -“Si, ¡y qué RÁPIDO!”.******** Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. -“A ese hombre lo operé yo”. -“¿Qué le sacaste?. -“Cincuenta mil pesos”.******** “Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las VACACIONES mi mujer NO quede embarazada?”. -“Llevársela con usted”.******** -“Fui al MÉDICO y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas”. -Pero, ¿vienes del MÉDICO o de la ADUANA?”.******** El post operado, al CIRUJANO: -“Doctor, entiendo que se vista de BLANCO, pero ¿por qué tanta luz?”. -“Hijo mío, soy SAN PEDRO…”.******** -“Doctor ¿qué tengo?”. -“No se preocupe más mi amigo; cualquier duda la aclararemos en la AUTOPSIA”.******** -“No sé qué me pasa; me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?”. -“El DEDO fracturado”.******** -“¿Así que tu abuelo murió en la consulta del MÉDICO?. ¿Y el MÉDICO qué le dijo antes de morir?”. -“Le dijo: ‘Cuente conmigo, señor… cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…'”.******** -“Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación, voy a volver a caminar?”. -“Claro que si… porque va a tener que vender el auto para poder pagar la cuenta de la Clínica”.******** El DOCTOR está examinando a un paciente, y le dice: -“Usted debería haber venido a verme antes. El enfermo dice: “Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero”. El MÉDICO le dice: “¿Qué?. ¿Y que ESTUPIDEZ le dijo ese curandero?. El paciente aclara: “Me dijo que viniese a verlo a usted”.******** Después de la operación, el MÉDICO va a ver al paciente: “Bueno, le tengo una MALA noticia y una BUENA”. -” La mala primero”. -“Le amputamos la pierna equivocada”. -“¿Qué?… ¡que barbaridad!… ¿y la buena noticia?”. -“Que la otra pierna está mejorando”.******** En el consultorio de un GINECÓLOGO: -“SEÑORA, le tengo BUENAS noticias”. -“SE-ÑO-RI-TA, por favor”. -“¡AH!. Entonces son MALAS noticias”.******** -“DOCTOR, tengo tendencias SUICIDAS, ¿qué hago?”. -“Págueme ahora mismo, por adelantado”.******** -“DOCTOR, el cabello se me está cayendo; ¿me puede dar algo para conservarlo?”. -“¡Si, claro!. Aquí tiene una caja de zapatos para que lo ponga”.******** El “GARBA” dice: -“Doctor, me he fracturado el brazo en VARIOS lugares”. El TRAUMATÓLOGO le aconseja: “Yo que usted NO regresaría a esos LUGARES”.******** -“DOCTOR, ¿qué tal ha salido la operación?”. -“¿Operación?. ¿No era una AUTOPSIA?”.******** Una mujer va al PSIQUIATRA: “Doctor, tengo complejo de FEA”. -“¿Complejo solamente?”.******** El paciente “mariquita” llega con el MÉDICO: “¡ASH, DOCTORCITO, vengo a que me RECONOZCA”. Y el MÉDICO, que también era de “ESAS”, le dice: “¡ASH!. ¡OH, CIELOS!. Ya te RECONOCÍ… Tú eres LA CHUCHIS”.******** El DOCTOR llama por teléfono a su paciente: “Le tengo una noticia buena y otra mala”. El paciente dice: “Bueno… dígame primero la buena”. El DOCTOR le informa: “Mire. Los resultados del análisis indican que le quedan 24 HORAS de vida”. El paciente se inquieta: “Pero, bueno, ¿ésa es la BUENA noticia?. ¿Entonces cuál es la MALA?”. El MÉDICO le dice: “La MALA es que estuve intentando localizarlo desde AYER”.******** Una señora llega al hospital, y le dice al DOCTOR: “Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito, y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra”. El MÉDICO le dice: “De la CINTURA para ABAJO, su esposo no tiene ni un rasguño”. La señora se alegra, y dice: “¡OOOOH!. ¡Qué alegría!. ¿Y de la cintura para ARRIBA, DOCTORCITO?”. Él le responde: “No podemos decirle, señora, pues esa parte aún NO LA HAN TRAÍDO”.