Kali-doscopio Serrano

ADVIENTO

Tiempo de ADVIENTO, y luego…. NAVIDAD.********* Este tiempo nos sirve para mirarnos A NOSOTROS mismos, y buscar CAMBIAR todo lo que tenemos qué cambiar.********* JESÚS vino al mundo a dejarnos su ejemplo de AMOR.*********

Ésta época nos sirve para mirarlo pequeño, pobre, humilde. Mirar a Dios abajarse y hacerse pequeñito, para venir a nacer en un lugar reservado a los animales.********* Nos hace pensar que las riquezas de éste mundo NO LLENAN los espíritus, si nos fijamos en el Rey de Reyes, rechazando todas las pompas y vanidades mundanas, y aceptando lo pobre de un pesebre.********* Cuando estaba en el vientre de su madre MARÍA, encontró el mejor albergue de la mujer más sencilla que, sabiendo que sería la Madre del Salvador tan esperado, se llamaba y se sabía su ESCLAVA.********* ¡Cuánto de humildad y sencillez nos enseña el meditar la Navidad!.********* Buscaron posada y no la encontraron; encontraron el lugar más sencillo. En aquél lugar nació el Señor de Señores, Dios mismo, Dios con nosotros, y nos demostró que su reino no es igual a los reinos de éste mundo.********* ¿Nuestros corazones están preparados para darle un albergue?. ¿Son verdaderamente sencillos y humildes para albergar al AMOR que no se alimenta de pompas, rencores, odios, rivalidades, orgullos, sino de perdón, amor, sencillez, humildad…?.********* Nuestras poses sólo nos sirven para ganar el mundo, pero si ganamos al mundo perdiendo al AMOR, no habremos ganado NADA.********* Nuestros corazones deben ser verdaderos establos que no tienen oro, ni plata, pero que tienen lo que perdura: El CALOR del AMOR, el calor de DARSE por los demás, el calor de SONREIR en las adversidades, el calor de PERDONAR y saber PEDIR perdón por nuestras ofensas y las de los demás.********* Preparemos nuestros corazones, y en esta NAVIDAD, nacerá en ellos el AMOR, es decir nacerá Jesús.********* ¡Feliz tiempo de Adviento y Navidad!, y que lo que el próximo año nos depare, siempre sea para UNIRNOS más a JESÚS.

DILO

No te calles un TE QUIERO… No te guardes un ABRAZO… No temas pedir PERDÓN… No cierres tu alma para PERDONAR… No detengas el fluido de una CARCAJADA… No pierdas la oportunidad de CONSENTIRTE y demostrar tu CARIÑO… No te olvides que la vida son MOMENTOS, y estos instantes, le dan SENTIDO A LA VIDA.

PAR DE CONSEJOS

Está BIEN DIFÍCIL controlar las TENTACIONES de esta temporada, pero…. Queremos recordarte un PAR de consejos, para ayudarte en tu plan de PERDER peso.********* Son cosas simples, que debes incorporar a tu DÍA a DÍA, para lograr tener buenos HÁBITOS.********* Algunas cosas son tan sencillas como: Preferir las técnicas de COCCIÓN al VAPOR, asado A LA PLANCHA y horneadas (en lugar de fritas).********* Comer más comida CASERA. Cocinar con tiempo el fin de semana, para toda la semana.********* BAJARLE a la SAL y a la AZÚCAR REFINADA. Y a las harinas BLANCAS.********* Elegir a diario guarniciones de VEGETALES, sin grasa adicionada, y ensaladas frescas.********* Tomar todas las mañanas un JUGO VERDE.********* RECORDARTE tus METAS día con día.********* Escribir una lista de razones por las que quieres bajar de peso, y ponerla en un lugar VISIBLE de la cocina.********* Conocer más sobre las virtudes de los nutrientes y las necesidades del organismo, ¡para que puedas ELEGIR conscientemente lo que comes!.********* MASTICAR bien los alimentos, y tomarte el tiempo para saborearlos.********* Las formas de comer saludablemente son MUCHAS… ¿Qué otras se te ocurren?.

RUMORES

Miren: Los RUMORES son RUMORES. Muchos de ellos se esparcen y difunden ahora a través de las llamadas “redes sociales”, inventados o recopilados por gentes que las “suben” bajo nombres ficticios. Va una historia.********* ¿QUÉ TIPO DE PUEBLO QUEREMOS?….. ¿INFLUYEN LOS RUMORES?.********* Imagínese usted un pueblo muy PEQUEÑO (¿”MÁGICO”?. ¿JALPAN?, ¿municipio de Jalpan de Serra?), donde hay una señora MAYOR, que tiene 2 (DOS) hijos, uno de 19 y una hija de 14.********* Está sirviéndoles el desayuno, y tiene una expresión de PREOCUPACIÓN.********* Los hijos le preguntan qué le pasa, y ella les responde: “No sé, pero he amanecido con el PRESENTIMIENTO de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo”.********* El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: “Te apuesto UN PESO a que no la haces”. Todos se ríen. Él se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso, y todos le preguntan “¿QUÉ PASÓ?”, si era una carambola sencilla, y él contesta: “Es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana, sobre algo GRAVE que va a suceder a este pueblo”. Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso, regresa a su casa, donde está con su mamá, feliz con su peso, y le dice: “Le gané este peso a Dámaso (¿Olvera Córdoba?) en la forma más sencilla, porque es un tonto. La madre le pregunta: “¿Y por qué es un tonto?”. El muchacho le dice: “Porque NO pudo hacer una carambola sencillísima, según él, preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que ALGO MUY GRAVE va a suceder en este pueblo”. Y su madre le dice: “No te burles de los presentimientos de los viejos, porque a veces salen”.********* Una pariente que estaba oyendo esto, y va a comprar carne, le dice al carnicero: “Deme UN kilo de carne”, y en el momento que él está cortándola, le dice: “Mejor córteme DOS, porque ANDAN DICIENDO que ALGO GRAVE va a pasar, y lo mejor es estar preparado”.********* El carnicero despacha su carne, y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, él le dice: “Mejor lleve DOS, porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y están preparándose y comprando cosas”. Entonces la señora responde: “Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos…”. Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero, en media hora, agota la carne…. mata a otra vaca, se vende toda, y va esparciéndose el rumor.********* Llega el momento en que todo el mundo (¿?), en el pueblo, está esperando que pase algo.********* Se paralizan las actividades, y… de pronto, a las 2:00 de la tarde, alguien dice: “¿Se han dado cuenta del calor que está haciendo?”. -“¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!”. “Sin embargo -dice uno- a esta hora nunca ha hecho tanto calor”. -“Pero a las 2:00 de la tarde es cuando hace más calor”. -“Sí, pero no tanto calor como hoy”.********* Al pueblo, todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un PAJARITO (¡SOOOOPLAS!), y se corre la voz: “Hay un pajarito en la plaza”. Y viene todo el mundo (¿o los del pueblo?) espantado, a ver al pajarito.********* -“Pero, señores -dice uno-, siempre ha habido pajaritos que bajan aquí”. -“Sí, pero nunca a esta hora”.********* Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse, y no tienen el valor de hacerlo.********* -“Yo sí soy muy macho, -grita uno-, yo me voy”. Agarra sus muebles, a sus hijos, a sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central, donde todo el pueblo lo ve. Hasta que todos dicen: “Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos”.********* Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo.********* Se llevan las cosas, los animales, todo. Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: “Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa”, y entonces ¡LA INCENDIA!, y otros incendian también sus casas.********* Huyen, en un tremendo y verdadero PÁNICO, como en un éxodo de guerra.********* Enmedio de ellos va la señora que tuvo el presagio, que le dice a su hijo que está a su lado: “¿Viste, m’hijo, que algo MUY GRAVE iba a suceder en este pueblo?”.********* Esto es lo que en sociología llaman “La Profecía Autocumplida”, o… “El Efecto Pigmalión”.********* Por eso…. No hagas caso del RUMOR.********* NO seas un INSTRUMENTO para crear el caos.********* Lo negativo atrae a lo negativo.********* Sé POSITIVO.********* Tratemos de construir con visión de futuro, y no de destruir lo que tenemos.********* Si seguimos hablando y pensando en la crisis económica, o en el narcotráfico, indudablemente esto se hará más fuerte. Pensemos POSITIVAMENTE, y tratemos de mantener nuestras mentes siempre positivas. Si hemos logrado sobrevivir a muchas catástrofes, y hemos salido siempre adelante, ¿por qué estresarnos ahora?.********* Esto me llego por correo, a lo mejor ya le llegó a muchos. Quiero que lo piensen, para que antes de poner un escrito que sólo sirve para asustar y crear angustias, mejor lo piensen.********* Ya sé que el sol no puede taparse con un dedo; también sé que correr rumores no aleja a los balazos.

¡OFERTAS!

VA, de BROMA, con MUCHO RESPETO para las SUEGRAS.********* “Busco NOVIA o AMANTE con carro del año. Interesadas, favor de enviar FOTO del CARRO”.********* “Cambio suegra por víbora cascabel. Pago la diferencia”.********* “Joven en aprietos económicos, vende MADRE usada, en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. Nota: No hacer caso de las lágrimas”.********* “SÓLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados”. “OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas”.********* “Joven soltero, guapo y sin compromisos, renta media cama matrimonial (solo mujeres). Podemos negociar qué lado de la cama”.********* “Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, anjel lopes)”.********* “Cambio lindo perro Doberman, entrenado, por mano ortopédica”.********* “Hombre Invisible busca mujer transparente, para hacer algo NUNCA antes visto”.********* “Cambio esposa de 60 por 3 de 20”.********* “Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. Atte: FUNERALES ‘GARCÍA'”.********* “Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite”.********* “Viejo ‘Rabo-verde’ busca chica ECOLOGISTA”.********* “Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge”.********* “Desempleado con amplia experiencia, se ofrece para estadísticas”.********* “Vendo auto 4 puertas, con excelente vista a la calle”.********* “Chico tímido busca mujer… bueno… este… es que… bueno…, mejor ya no…”.********* “Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora”.********* “Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta”.********* “Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro”.********* “Cambio perro Pastor Alemán, por uno que hable español, o inglés”.********* “V ndo máquina d scribir qu l falta una l tra”.********* “Despistada, busca amante/amigo para……. para… cuando me acuerde le digo”.

LA EFICIENCIA COMO META

Va esta historia:********* La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.********* Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que TODOS los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.********* Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, le pregunté: “¿Por qué la cuchara?”. -“Bueno… los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de Consultoría ‘Andersen Consulting’, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes SE LE CAÍA la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se REDUCE el número de viajes a la cocina, y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno”.********* En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.********* Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída, por la que llevaba en el bolsillo.********* De pronto observé que todos los mozos llevaban una CUERDITA NEGRA, colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: “Disculpe, pero… ¿Por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?”. Me explicó: “La firma consultora encontró que nosotros también podíamos AHORRAR tiempo al ir al baño”. “¿Cómo es eso?” -le pregunté-. Y me explicó: “Atando este hilo fino a la punta de… usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal, SIN tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%”.********* Entonces le dije: “¡Qué bien!. Pero… si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?”. Él me dijo: “Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso LA CUCHARA”.

VINO

Una anciana estaba tomando un vaso de vino, sentada en su patio, al lado de su esposo, y le dice: “TE QUIERO TANTO…. QUE NO SÉ COMO PODRÍA HABER VIVIDO TODOS ESTOS AÑOS SIN TI”. Al oír esto, el esposo le pregunta: “¿ERES TÚ… O ES EL VINO EL QUE HABLA?. Y ella responde: “SOY YO….. Y ESTOY HABLÁNDOLE AL VINO”.

YERBA CURATIVA

Para combatir el SIDA. Curanderos MEXICANOS han descubierto la “yerba” para evitar la transmisión del Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA).********* Es importante que todos lo sepan, está al alcance de TODOS, y su empleo es muy sencillo: “YERBA… LAS ‘NACHAS’ ANTES Y DESPUES DE USARLAS”.

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ

Dos leones huyeron del zoológico. En la huida, cada uno partió con rumbo diferente.********* Uno fue para la SELVA, y el otro para el centro de la ciudad.********* Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.********* Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la SELVA. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.********* Pasaron ocho meses, y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoológico.********* Estaba GORDO, sano, desbordante de salud.********* Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: “¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? .Yo fui a la selva y tuve qué regresar porque casi no encontraba qué comer”. El otro león le explicó: “Me armé de coraje, y fui a esconderme a la CÁMARA DE DIPUTADOS. Cada día me comía a un Diputado y nadie advertía su ausencia”. -“Y, ¿por qué regresaste?…. ¿se acabaron los diputados?”. -“No hombre que xingados… nada de eso. Los Diputados NUNCA se acaban. Sucede que cometí un ERROR gravísimo. Ya me había comido a: 1 Coordinador de Bancada, 2 Jefes de Comisión, 5 Diputados del Verde, 3 de Convergencia, 6 del PRI, 3 del PAN, 10 asesores, 12 secretarias, 15 choferes, y nadie los dio por desaparecidos… Pero un día que me comí al que SERVÍA el CAFÉ….. ¡Ahí se XINGÓ TODO!”. ¡Y cómo no!…. si era el ÚNICO que SERVÍA para algo”.

MUJERES

Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.********* ¿Y si Dios fuera mujer?, pregunta Juan, sin inmutarse. Vaya, vaya, si Dios fuera mujer, es posible que agnósticos y ateos no dijéramos “NO” con la cabeza, y dijéramos “SÍ” con las entrañas.********* Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez, para besar sus pies no de bronce.********* Si Dios fuera mujer, la abrazaríamos para arrancarla de su lontananza, y no habría que jurar hasta que la muerte nos separe, ya que sería inmortal por antonomasia, y en vez de transmitirnos SIDA o pánico, nos contagiaría su inmortalidad.********* Si Dios fuera mujer, no se instalaría lejana en el reino de los cielos, sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno, con sus brazos no cerrados, su rosa no de plástico y su amor no de ángeles.********* Ay Dios mío, Dios mío si hasta siempre y desde siempre fueras una mujer, qué lindo escándalo sería, qué venturosa, espléndida, imposible, prodigiosa blasfemia.

APRENDÍ

Aprendí que NO es la EDAD… es la CAPACIDAD.********* Aprendí que NO es el TIEMPO… son los SUCESOS.********* Aprendí que NO son las CAÍDAS, es la forma de LEVANTARSE.********* Aprendí que NO son los malas experiencias… es lo que aprendemos, lo que nos hace CRECER como personas.********* Aprendí…

CUMPLEAÑITOS

Para este DOMINGO 1 de diciembre cumple la señora Doña NATALIA BALDERAS RAMÍREZ, de Purísima. Mamá de JOEL, KARY, NENA, NATA…. Le mandamos las afectuosas FELICITACIONES, y si hay festejo con salsa del molcajete, AGHRADECEMOS la INVITACIÓN. ¡APLAUSOS!.********* Y aunque ya PERSONALMENTE le felicité, pero quiero publicar también las FELICITACIONES para mi hijo LUIS MARIO. Cumple 10 años este 30 de noviembre. 10 años ha, que con su mami compartimos su embarazo y cuidados. “Cómo han pasado los años…..”.

REVOLTILLO

Está bañándose una chica, y la mamá, preocupada, entra al cuarto, y le pregunta: “Hija, ¿cómo conseguiste esos aretes de diamantes”. Y responde la hija: “Me los gané en un concurso”. La mamá vuelve, y le dice: “Y ese collar de perlas, ¿dónde lo has conseguido?”. Y contesta la chica: “también me lo gané en un concurso”. La madre, extrañada, le dice: “¿Y ese carro lujoso, donde lo conseguiste?”. Y le contesta la chica: “En el concurso, mamá”. Y la madre, confusa, y mas extrañada, aun le pregunta: “¿Y qué estás haciendo encerrada en el baño”. Y responde la hija: “¡Estoy lavándome la tómbola!”.********* ¡CARAY!. Sólo a 3 (¿hay más) aficionados he conocido acá, del “ATLAS” de Guadalajara (Los “ZORROS”, Las “MARGARITAS”, el “EQUIPO DEL PARADERO”). Uno es el “RAMBO-TONTÍN” Erasmo Limones, que la semana pasada cumplió años. Otro era (QEPD) el Profe “PIRAGUA” de Ahuacatlán, y el tercero es un no sus hijos. ¡ÁNIMO!. En los 70s era un EQUIPAZO, con BRAMBILA, CHAVARÍN, ABEL VERÓNICO, y ETC. Ahora con TV AZTECA como dueños, a lo mejor le meten más inversión. Hay qué recordar que de ahí salieron buenos jugadores como RAFAEL MÁRQUEZ. ¡ÓRALE!.********* Una enfermera GANGOSA, en el hospital donde trabaja, dice: “Famiddaadde dl senioll fnande, se des infodma que ed señod ha muedto…”. Entonces viene la triste esposa, toda nerviosa, y grita: “¡NO ME JODA!”. Y la enfermera gangosa le contesta: “No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá, … ¡Se mudió!”.********* Según sabemos, ya iniciaron los ENSAYOS de la Pastorela en San Joaquín. El Grupo “ENTRE BAMBALINAS” es siempre MUY PROFESIONAL, y seguramente harán una adaptación y puesta en escena FENOMENAL, como ellos acostumbran. ¡GRACIAS! a TODA la familia LEDEZMA (Don GILBERTO, Doña ELENA, SANDRA, GILBERTO Junior) que han aceptado el trabajo de un servidor, y lo han hecho LUCIR espectacular. ¡APLAUSOS! para ellos.********* Doctor: ¿usted cree que mi marido tendrá alguna CURA?”. -“Si, sé que muy pronto tendrá cura”. -“¿Está seguro, Doctor?”. -“Si, tendrá cura, ataúd, misa y velorio”.********* Un CAMBIO de LOOK es a veces INCREÍBLE. Se rompen rutinas y se siente uno DIFERENTE (¿Cómo JOSEFINA?). Ando estrenando PEINADO (¿?) y SIN BIGOTE. Me siento como DESNUDO, pero CHISTOSO. ¡YA QUÉ!.********* Paran a un hombre sospechoso en la aduana, y le dicen: “¿Qué lleva en esa bolsa?”. “Él responde: “Llevo comida para mis GATOS, señor Agente”. El guardián le dice: “Déjeme examinarla”. Cuando la abre, encuentra unos 20 relojes Rolex, de dudosa procedencia, y dice: “Con que comida para sus gatos, ¿no?”. El tipo aclara: “Si, señor, yo se los echo a los gatos, y si no se los comen, a veces los vendo…”.********* Y USTED, que ya se cansó de darles ANTIBIÓTICOS, JARABES, “PASTILLAS”, SUSPENSIONES y etc., a sus HIJOS, para ver poco o ningún alivio… ¿por qué no prueba con HOMEOPATÍA? (MEDICINA HOMEOPÁTICA). NO INTOXICA, NO es pura QUÍMICA, CURA RÁPIDO, SABE BIEN y a los NIÑOS les ENCANTA. Citas: 441 105 90 51. Y como decía el Rey “PELÉ: “YO LO HARÍA”.********* Están 2 señoras en una sala de espera. Una era una rica, de la alta sociedad, la otra una muy pobre. Mientras esperaban, llegaba la hora de almuerzo, y dice la señora rica: “En mi casa, todos los días comemos con un menú ‘A LA CARTA’; lo que deseamos, lo pedimos, y eso nos dan”. “La señora pobre le responde: “En mi casa también”. La rica, sorprendida, le pregunta: “¿Cómo?… ¿en serio?”. Y la pobre le responde: “Si…. jugamos A LAS CARTAS, y quien saca la MÁS ALTA, se come el almuerzo”.********* Y precisamente, para la GRIPE, CATARRO o simple TOS, están CONTRAINDICADOS los ANTIBIÓTICOS, pues no sólo NO ALIVIAN, sino que intoxican, y COMPLICAN más ese tipo de padecimientos. Por eso ahora están RESTRINGIDOS a que se vendan SÓLO con RECETA médica. ¡ÓRALE!.********* Un anciano va a la oficina de reclutamiento, y le dice al encargado que estaba allí: -“Quiero alistarme en el ejercito”. -“Pero, señor, ¿cuántos años tiene usted?”. “Tengo 72”. “¿No cree que es un poco viejo para alistarse como SOLDADO?”. “No, no…. Es que yo vengo para GENERAL”.********* Entramos al último mes del año. ¡QUÉ RÁPIDO pasa el tiempo!. ¡CARAMBA!. Un tipo enfermo va al medico, y le dice: “Mire, Doctor, lo que pasa es que creo que tengo un problema muy serio”. -“A ver, cuénteme qué le pasa”. -“Es que, Doctor me tiro un pedo y no me huele”. -“Es raro. A ver, aviéntese uno”. El tipo se lo tira, y dice el Médico: “¡María Santísima!, si es grave… ¡Urgente!. Hay que operarle de la nariz.********* ¡QUÉ EXTRAÑO!. Hace 3 años, la Primera CARAVANA organizada por el entonces Diputado Ing. FERNANDO ROCHA MIER, fue muy poco apoyada, y muchos dudaban de su éxito. Ahora van para la CUARTA edición, y los Partidos políticos están viendo QUÉ TAJADA sacar de ella. Con tantos “JALONEOS” que pretenden crear CONFUSIÓN, para, cada uno, “llevar agua a su molino”, ya no se sabe si esto es CARAVANA o “PASTORELA”, donde unos y otros se pelean los créditos.********* Se le cae un diente a Pepito, y le dice a la madre: “Mamá, ¿qué hago con este diente?”. -“Ponlo debajo de la almohada, y a ver si te trae algo el Ratoncito Pérez…”. A la mañana siguiente, le dice el padre: “¿Te ha traído algo?”. -“No, sólo me ha dejado un papelito que decía: ‘Sigue probando'”.********* Miren: No quisiera ser irrespetuoso, pero al ver que se ha levantado polémica, por unos BURROS que el Presidente municipal JALPENSE llevó a donar a los habitantes de La Cercada, en vez de construir una carretera, YO DIGO, porque sospecho, que a lo mejor en el 2014 ó 2015 tienen programada una VISITA a esa comunidad, de nuestro ilustre (¿¿¿???) Presidente de la República (EPN), y esos BURROS son parte de la “AVANZADA”. ¡DIGOOOO!. Todo es posible.********* Va un hombre a pedir cita al Médico, porque se encontraba gravemente enfermo, y le dice la enfermera: “Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas”. Él dice: “¿Cinco semanas?. ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto?”. Ella refuta: “No se preocupe señor, de ser así, no le cobraremos nada”.********* Merecidas PRESEAS y RECONOCIMIENTOS, fueron otorgados en estos días, a connotados jalpenses. Doña REGINA OLVERA recibió la medalla “FRAY JUNÍPERO SERRA”, y la del Mérito ECOLÓGICO fue para ROBERTO PEDRAZA RUIZ. ¡FELICITACIONES para AMBOS!.********* En una familia española, dos de los hermanos emigran a EEUU buscando trabajo, porque el padre siempre les decía: “¡En EEUU el dinero está tirado!”. Cuando llegan, nada más bajar del avión, encuentran un billete de 50 dólares en el suelo. Se miran uno al otro, y uno dice: “¡Que razón tenía nuestro padre!. ¡Pero déjalo ahí, no vamos a ponernos a trabajar desde el primer día!”.********* Bueno, si Dios permite, nos leemos en una semana. CUÍDENSE del FRÍO. ¡AAAAH!. Y del SIDA, ahora que vienen tantos “NORTEÑOS”(y “NORTEÑAS”) de vacaciones. Mínimo, usar preservativos… ¡Y ES EN SERIO!. Va, por adelantado, una petición que leí en facebook…. “QUERIDO SANTA: Para este año, te encargo un CUERPO ESBELTO y una CARTERA ABULTADA, pero ¡EN ESE ORDEN!, porque el año pasado te equivocaste”.