Kalidoscopio Serrano

AGUACATES

Vienen los días de Todos los Santos (1 de noviembre), y de Los Fieles Difuntos (2 de noviembre). Va de cuento: Dos malandrines se roban una caja con AGUACATES, en el mercado, y optan por dividírselos en un lugar callado y apartado.*********** Uno sugiere: “Vamos al CAMPOSANTO (panteón, cementerio); a esta hora no hay nadie”. Al saltar la reja, se les caen DOS aguacates, y no le dieron mayor importancia, pues la caja tenía muchos más.*********** Algunos minutos más tarde, un borracho que acababa de salir de la cantina, pasó cerca de la entrada del camposanto, y escuchó una voz que decía: “Uno para ti, uno para mí; uno para ti, uno para mi…”. Inmediatamente se le cortó la borrachera, y corrió rápido a buscar al Sacerdote (Padre, Presbítero), gritándole: “¡Padre, Padre, Padre despierteeee!”.*********** Gritó hasta que el Sacerdote abrió la puerta, y el borracho le dice: “Padre, venga conmigo, he sido testigo que Dios y el diablo están repartiéndose los muertos del camposanto”.*********** Ambos fueron al camposanto, y al llegar a la puerta, aún seguía la voz diciendo: “Uno para ti, uno para mí, uno para ti… uno para mí…”.*********** Repentinamente, la voz se detuvo, y luego pregunta: “Oye, ¿y qué hacemos con los DOS que están en la entrada?”.*********** Imagínense la carrera que pegaron el Padre y el borracho. Llegaron hasta el templo gritando: “¡NOSOTROS NO ESTAMOS MUERTOS…! ¡NOSOTROS NOOOO…..!”.

DE QUIEN SON LAS MANOS.*********** Una pelota de BASKETBALL en mis manos, vale $19 dólares. En las manos de MICHAEL JORDAN vale $33 millones de dólares. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Una pelota de BASEBALL en mis manos, vale $6 dólares. En las manos de MARK MCGUIRE vale $19 millones de dólares. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Un LÁPIZ en mis manos, es para poner mi nombre. En las manos de WILLIAM SHAKESPEARE es para crear historias. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Una VARA en mis manos, podrá ahuyentar a una fiera salvaje. En las manos de MOISÉS hará que las aguas del mar se separen. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Una HONDA en mis manos, es tan sólo un juguete. EN LAS MANOS DE DAVID es un arma potente. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Dos PECES y cinco PIEZAS DE PAN en mis manos, son unos emparedados. En las manos de JESÚS alimentan a una multitud. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Unos clavos en mis manos, serán suficientes para construir una silla. En las manos de JESUCRISTO traen la salvación al mundo entero. DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS.*********** Como podrás ver, DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS. Así que, coloca tus aflicciones, tus preocupaciones, tus temores, tus anhelos, tus sueños, a tu familia y a tus relaciones personales EN LAS MANOS DE DIOS.*********** Porque recuerda que DEPENDE DE QUIÉN SON LAS MANOS. Este mensaje ahora esta en tus manos, COMPÁRTELO…

LOS TAMALES

Temporada de tamales y difuntos. Cabe repetir esta historia:*********** Un hombre estaba postrado en su cama, en estado terminal… Le quedaban POCAS HORAS DE VIDA.*********** De repente percibe el inconfundible aroma de TAMALES recién hechos, calientitos. Para él no había nada mejor en el mundo, que los tamales de su mujer, Doña Chepa.*********** Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras, y al tiempo que se dirige al comedor, va impregnándose del vaporcito que le lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.*********** Arrastrándose, llega hasta la mesa de madera, donde se encontraban extendidos los suculentos tamales.*********** Está por tomar uno, para disfrutarlo, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza, que lo tumba sobre la mesa.*********** Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer, con un rodillo macizo de madera en la mano, diciéndole: “Ni se te ocurra, kbró#…, ¡SON PA’ TU VELORIO!”.

CUANDO ME AMÉ

DE VERDAD.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto… en la hora correcta… en el momento exacto… Entonces me relajé. Hoy sé que eso tiene nombre: “AUTOESTIMA”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Me di cuenta de que mi angustia y sufrimientos emocionales, no pasan de ser una señal de que voy en contra de mis verdades. Hoy sé que eso es: “AUTENTICIDAD”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Dejé de desear que mi vida fuese distinta, y comencé a ver que todo lo que sucede, contribuye a mi crecimiento. Hoy a eso le llamo: “MADUREZ”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Comencé a entender cómo es ofensivo forzar alguna situación, o a alguien, para realizar mis deseos, aún sabiendo que no es el momento, o que la persona no está preparada, inclusive yo mism@. Hoy sé que el nombre de esto es: “RESPETO”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Comencé a despojarme de todo lo que no fuera saludable: personas, tareas; todo y cualquier cosa que me desanimara. En principio, mi razón me llamó la atención acerca de esa actitud de egoísmo. Hoy sé que se llama: “AMOR PROPIO”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Dejé de temerle a mi tiempo libre, y de hacer grandes planes. Abandoné proyectos a muy largo plazo. Hoy hago lo que considero correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé que eso es: “SIMPLICIDAD”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Desistí de querer tener siempre la razón, y con eso cometí menos errores.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Hoy descubrí la…

“HUMILDAD”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Dejé de revivir el pasado, y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida realmente ocurre. Hoy vivo un día a la vez… Eso es… “PLENITUD”.*********** CUANDO ME AMÉ DE VERDAD… Entendí que mi mente puede perturbarme y decepcionarme. Pero, cuando la coloco al servicio del corazón, se torna una enorme y valiosa aliada. Todo eso es… “¡SABER VIVIR!”. Que tengan un feliz día.

DIA DE…

23 de octubre: Día Mundial de Acción para la Supervivencia Infantil. 24 de octubre: Día de las Naciones Unidas. 24 de octubre: Día Mundial de Información sobre el Desarrollo: 24 de octubre – Semana del Desarme: 24 de octubre – Día Mundial de la Poliomielitis. 25 de octubre: Semana Internacional de Prevención de la Intoxicación por Plomo. 27 de octubre: Día Mundial del Patrimonio Audiovisual. 28 de octubre: Día Mundial de la Animación. 29 de octubre: Día Mundial de la Psoriasis. 29 de octubre: Día Mundial del Ictus.

CUMPLEAÑITOS

Mañana DOMINGO 23, como ya lo adelantamos en la edición pasada, cumple LUISA BALDERAS YÁÑEZ (“LUIZITA”). Le van SALUDOS, ABRAZOS y FELICITACIONES. ¡SALUD!.*********** Y por igual, remarcamos las FELICITACIONES y APLAUSOS para el gran violinista PASCUAL HERNÁNDEZ TREJO, que cumple también mañana DOMINGO 23. ¡ÓRALE!.*********** El MIÉRCOLES 26, FRANCISCO SÁNCHEZ ORTÍZ (“FRANK”), del trío “Los Herederos”. Quedamos al pendiente para el festejo. FELICITACIONES, sobrino. ¡ÁNIMO!.*********** También el MIÉRCOLES 26 cumple MARÍA DE LA LUZ RAMÍREZ PALACIOS (“LUCERO”=, de las famosas TRILLIZAS de Purísima de Arista. Hasta USA le van las FELICITACIONES.*********** Y para TODOS los MÉDICOS de la región, del estado y del país; es más… DEL MUNDO MUNDIAL, de TODA la GALAXIA y el UNIVERSO, van las CORDIALES, AFECTUOSAS y MERECIDAS FELICITACIONES. El DOMINGO 23 es el Día del Médico, pero para festejar, cualquier día ¡ES BUENO!. ¿Qué es lo que quieren los pacientes?. R.-…. ¡SALUD!.

REVOLTILLO

LA CONFIDENCIALIDAD. Muy importante.*********** Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería que le redujera sus labios genitales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes. Debido al bochorno, insistió en que la cirugía se mantuviera en secreto, y el cirujano aceptó. Saliendo de la anestesia, encontró 3 ROSAS cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor, y le reclamó: “¡Pensé que le había pedido que no le dijera a nadie sobre mi operación!”. El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad, y que la primera rosa era de PARTE DE ÉL: “Me dio lástima, porque pasó por todo esto sola”. Continuó: “La segunda rosa es DE MI ENFERMERA. Me asistió en la cirugía, y se identificó, porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás”. Ella preguntó: “¿Y qué hay de la tercera rosa?”. El cirujano le dijo: “Ésa es de UN HOMBRE que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus NUEVAS OREJAS”.*********** El pasado LUNES 10 de octubre, le festejaron su PRIMER cumpleaños a la pequeñita IVANNA GONZÁLEZ. El feliz convivio fue organizado por su mamá CRISTY, y sus TÍAS y TÍOS, en la cancha techada de Saldiveña, que en esa tarde lució muy bonita, adornada elegantemente para tan especial ocasión. Muchos amigos fuimos invitados, acompañando a esta pequeñita cumpleañera, que se notó muy feliz, rodeada de más niños e invitados. El mole del festejo fue con el sazón especial del “MESÓN DE SALDIVEÑA”, cuyo personal lució ese día vistosas galas. Y hasta ELIZABETH, que rara vez usa vestido, llegó, junto con su gemela ELIZETH, despampanante esa tarde. A nuestros amigos y amigas del “Mesón”, les van los AGRADECIMIENTOS por la amable y cordial invitación, y por las MUY FINAS ATENCIONES. ¡APLAUSOS!.*********** FELICITACIONES para los MÉDICOS, en su DÍA. Hay de todo. Por ejemplo: ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es GAY?. R.- Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes. (¡GUÁCALA!).*********** Seguimos con algunos chistecillos de MÉDICOS: —Doctor, creo que tengo diarrea mental. —¿Diarrea mental? ¿Y qué es eso?. —Pues, con cada idea que tengo, siempre la “cajeteo”.*********** Entonces se vislumbran, para el MIÉRCOLES 9, tras las elecciones presidenciales en USA, las protestas de TRUMP, al estilo AMLO, con DECLARACIONES de “COMPLÓ”, “FRAUDE” (desde ahora), MARCHAS, PLANTONES, CIERRES de importantes avenidas, y la “toma de protesta” de un PRESIDENTE “LEGÍTIMO”. ¡PA’ SÚ!. Salieron como “DOS GOTAS DE AGUA”. ¡IDÉNTICOS!. Desde ahora, el “pelucón” dijo que si pierde, NO RECONOCERÁ LOS RESULTADOS. Sabe que está PERDIDO.*********** Algo de humor: —Lo siento, sus días están contados; tendrá usted qué dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. —¿Si los dejo, viviré más, doctor?. —No, no creo, pero los días se le harán más largos.*********** AGRADEZCO a los MAESTROS y a PROVI, por el BUEN DETALLE y la ATENCIÓN, al invitarme una cena, con motivo de haber concluido mis actividades en la Asociación de Padres de Familia de la Escuela Primaria “Lic. Adolfo López Mateos” (Jalpan). BONITO detalle, que SE AGRADECE profundamente. Seguimos adelante, con los buenos recuerdos, y la AMISTAD DURADERA. ¡MUCHAS GRACIAS!.*********** El cirujano ordena: “¡Rápido, enfermera!. Hay qué operar al paciente del 305”. Ella pregunta: “Pero se ve muy sano. ¿Qué tiene él, doctor?”. Y el cirujano dice: “Tiene…. mucho dinero… mucho dinero”.*********** Hace 30 años, por suerte y designios divinos, llegué a ARROYO SECO, a iniciar mi Servicio Social. Agradezco a TODOS, por la buena aceptación, la confianza, la amistad y los buenos recuerdos. 30 años. Media vida. Va en un soneto, en la página de CULTURA.*********** Va un norteño a consultar con el médico, y después de la minuciosa inspección, el doctor dialoga con el paciente: _¿Fuma?. _Poco. _Pues déjelo. _¿Bebe?. _Poco. _Pues déjelo. _¿Practica algún deporte?. _Ninguno. _Pues hágalo. _¿Tiene sexo?. _Poco. _Pues a partir de hoy, tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible. Regresa el tipo a su casa, y empiezan los típicos cuestionamientos de su mujer: “¿Cómo te fue?, ¿qué te dijo el doctor?, ¿qué te recetó?, ¿cuánto te cobró?, ¿para cuándo te citó?”, etc. etc. etc. Después de la andanada de preguntas, el tipo le contesta: “Mira, vieja, el doctor me recomendó dejar el tabaco y la bebida, me ordenó hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible”. Él marido se mete a bañar, e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño, y se empieza a perfumar y a vestir, muy elegante, a lo que la esposa le pregunta: “¿A dónde vas?” él dice: “¿No te dije que el doctor me ordenó tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?” Ella le comenta: “Pero, viejo; aquí me tienes a tu disposición; aquí estoy, lista para ti”. Él aclara: ¡AY VIEJA! ¡TÚ SIEMPRE CON TUS MUGRES REMEDIOS CASEROS!.*********** En la próxima edición de El Regional (SÁBADO 29 de octubre), NO aparecerá el “KALI-DOSCOPIO”. Diría Doña CHEBA: “¡BENDITO SEA DIOS!… Ya era hora”. Y pues sí….. Pero a cambio, aparecerán (publicaremos) las obligadas “CALAVERAS”, donde entonces, por cierto, igual, Doña CHEBA es cliente de cada año, y no saldrá bien librada (¡¡¡!!!). ¡AGUAS!.*********** Un médico Israelita comenta: “La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra, y en seis semanas ya está buscando trabajo”. Un médico alemán comenta: “Eso no es nada; en Alemania le sacamos parte del cerebro a una

persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está

buscando trabajo”. Un médico ruso comenta: “Eso tampoco es nada; en Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra, y en dos semanas, ambas están buscando trabajo”. A lo que el médico mexicano presume: “Nada qué ver; todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros, en México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos, lo pusimos de PRESIDENTE, y ¡ahora todo el país está buscando trabajo!.*********** Otra “MESA DE REGALOS” mía, está en “LA TROJE DE DON PEDRO”, junto a Deportes “Victoria”. Pueden pasar a pagar ahí una de RON “POTOSÍ” (el del cotorrito). No vayan a salir con una garrafilla de “TONAYÁN”. ¿De acuerdo?.*********** Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo, en Monterrey, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand, en que se solicita un “ASISTENTE PARA GINECÓLOGO”. Medio interesado, se acerca con el que atiende: _“¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?”. El empleado registra sus archivos, y dice: “Ah sí… aquí está… el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo… Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos, para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00, pero debe ir hasta Saltillo. Está como a 80 km de aquí….”. “No hay pedo -interrumpe el muchacho-, trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey”. El informante le dice: “El trabajo es aquí, en Monterrey, pendejo…, pero la fila de solicitantes ya llega hasta Saltillo”.*********** Por anticipado, Doña PROVI (Providencia Sánchez Ortega), ya me obsequió una botella de “L. A. CETTO” Cabernet Sauvignón (vino tinto). ¡MUCHAS GRACIAS!. Ya le dimos buen destino (“fondo”, “piso”). ¡MUCHAS GRACIAS!.*********** Va el cuento de don “GUME”: El Gumersindo le decía al dueño de la hacienda donde trabajaba: “Fíjese, patroncito, que juimos al dotor, y le dije: ‘mire dotor, es que tenemos una proglema… mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor, y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota, y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo qué ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta, y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo… Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coriografía, y el dotor nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Ton’s, por 15 días ella, y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada. Nos juimos a otro dotor, que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pa’llá, pa la costa, y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es una proglema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana’. ¿Asté qué piensa, patroncito?”. Y el patrón le respondió: “Gúme… yo creo que tu mujer te está engañando… Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas…”.*********** Y hablando de GUMERSINDO, saludos para la “TLIPA”, de Arroyo Seco (Gumersindo). Y para Don “GUME”, jaranista y transportista de Laguna de Pitzquintla.*********** Va este chiste medio grosero, pero REAL (“verídico”, diría Antero Torres). Acomodado para ANTES de la visita de Donald Trump a Los Pinos (¡QUÉ ERROR!). En un restaurante lleno de comensales, de pronto, un niño que estaba jugando con dinero, en vez de comer, se tragó una moneda de a $10.00 (diez pesos). Se le atoró en la garganta y empezó a ponerse morado por la asfixia. La mamá, desesperada, hacía todo lo que podía por tratar de sacársela, sin éxito. Se armó un gran alboroto entre los presentes, y el niño casi perdía el conocimiento. De pronto, entre el bullicio, se escucha una voz, que grita: “¡Déjenme pasar!. Yo le saco la moneda”. Le abrieron paso, y el tipo se acercó; con una mano tomó al niño de los testículos, se los apretó y jaló fuertemente, y…. ¡MILAGRO!… el niño escupió la moneda. Con la otra mano, el tipo tomó los $10.00 y se los guardó. La mamá, admirada y agradecida, le dijo: “¡MUCHAS GRACIAS!. ¿Es usted DOCTOR?”. Y el hombre, socarronamente, ante el asombro de todos, dijo: “No, señora… soy LUIS VIDEGARAY, Secretario de Hacienda. Y sé cómo sacarles a todos hasta el último peso”.