Kalidoscopio Serrano

SIN CORREO

¡ÓRALE!. Para los adictos a la tecnología, va éste, muy bueno:*********** Un empleado se presenta un día a Microsoft, para aplicar a un empleo como LIMPIADOR de baños El Jefe de Personal lo entrevista, y al final le informa: “El empleo es suyo. Lo vamos a tomar como efectivo; por favor deme su DIRECCIÓN de E-MAIL, para que podamos informarle qué día tiene que empezar”.*********** El desempleado, con vergüenza, confiesa que NO TIENE COMPUTADORA, y MENOS DIRECCIÓN DE CORREO ELECTRÓNICO. El Jefe le responde: “Si no tiene dirección electrónica, entonces usted VIRTUALMENTE NO EXISTE. Si usted NO EXISTE, entonces no puede trabajar en nuestra empresa”.*********** El hombre, desesperado, se retira.*********** Con sus últimos 50 pesos compra 10 kg de fresas, y empieza a venderlos de puerta en puerta. En 2 horas recupera el dinero invertido mas $200 pesos de ganancias, y como es temprano, repite, en el día, la misma operación 3 veces más. Descubre que esto es un buen negocio, y el día siguiente se levanta temprano, y compra 4 veces mas fresas.*********** Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito, y más tarde un camión, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.*********** 5 años más tarde, es el dueño de una de las empresas alimenticias mas grande del país. Empieza a pensar en su vejez, y entra en negociaciones para contratar un seguro de retiro. Encuentra una propuesta que lo convence, y el agente de la compañía de seguros le pide su DIRECCIÓN ELECTRÓNICA. Él dijo: “Lamentablemente yo no tengo e mail”. “¡Es increíble! –se sorprende el agente-. Creó este imperio en 5 años, y no tiene e-mail…. Imagine a dónde hubiese llegado si lo tuviese!…”.*********** Y contesta el hombre: “ESTARÍA LIMPIANDO BAÑOS EN MICROSOFT”.*********** 1ª ENSEÑANZA: Se puede vivir sin Internet.*********** 2ª ENSEÑANZA: Si no tienes compu, y trabajas mucho, tú también puedes ser millonario.*********** 3ª ENSEÑANZA: Esta historia la recibiste en tu e-mail, por lo tanto, estás mas cerca de limpiar baños que ser millonario. A pesar de todo, QUE TENGAS UN BUEN DIA. P.D. No me contestes este e-mail, ya que me fui a comprar fresas.

Va éste, muy simpático. Imagínense a bebé, escondido debajo de la cama.*********** Desesperado, el Jefe mira el reloj, y temiendo ya que su Secretario no llegaría a tiempo, con la carpeta de informaciones cruciales, para la reunión de Directorio que estaba dando inicio, toma el celular y llama al bendito pelotudo. “HOOLAGRRR!”, pero atiende una voz de nene, bajito… casi un susurro.*********** _Hola.. ¿tu papá está?. _Tá… -responde una vocecita, susurrando-. _¿Puedo hablar con él?. _No. –le contesta bien bajito-.*********** Medio descorazonado, el Jefe trata de hablar con un adulto: _¿Y tu mamá..? ¿Está por ahí? _Tá. –responde, susurrando-. _¿Ella puede hablar conmigo. _No.. má tá ocupada. _¿Hay alguien más ahí contigo?. _Tí… –susurra-. _¿Quién?. _La pulitía….*********** Sorprendido, el Jefe continúa: _¿Qué está haciendo la policía allí?. _Tán convetando co’mi papi, co’ mi mami y con bombelo.***********En eso, oye un gran ruido, del otro lado de la línea. El Jefe pregunta, asustado: -¡¿Qué ruido es ese?!. _É’ licópito. _¡UN HELICÓPTERO…AHH!. _Tí… y co’ muto teñole pulitía. _¡VIRGEN SANTA!… ¿QUÉ ESTÁ PASANDO AHÍ?, -pregunta el jefe, desesperado-, la vocecita susurra, con una risita maliciosa: Me ’tán bucano.

SIN NOVIA

Interesante artículo, que me llegó por Facebook. Va: Mi padre NO es la primera persona que le pregunta a mi hijo si tiene novia.*********** Es una pregunta que aparece cada vez que visitamos a amigos de mi madre, o cuando hablamos con las cajeras en el supermercado.*********** Siempre lo preguntan de la misma manera: con “sentido del humor” y aire de expectativa, como si ya supieran la respuesta.*********** Por lo general, mi hijo responde con una mirada ausente; no con aquella mirada vacía, que aprendí a usar a los veinte años, para desalentar el interés, aparentemente benigno, de mi familia y amigos, en torno a mi vida romántica, no…. Lo hace con una mirada de incomprensión genuina. No entiende la pregunta, porque (apenas) tiene CUATRO AÑOS.*********** Hace cinco meses entró a preescolar. Hace tres semanas aprendió cómo restar siete menos cinco con las manos. Ayer, despertó con el pañal seco, por quinta vez consecutiva.*********** Incapaz de dejarlo pasar, respondo de inmediato: “NO…. TIENE AMIGAS Y AMIGOS. DE HECHO, TIENE MUCHOS AMIGOS”. Lo digo con calma y cordialidad, con una sonrisa amable, que no revela nada sobre lo que siento cuando se lo preguntan. Es una PREGUNTA RIDÍCULA, que persigue a los niños pequeños, como un cachorrito que husmea basura. Entiendo que sólo se trata de la charla insignificante, que los adultos intentan tener con los niños. También que sus intenciones son 100 por ciento inofensivas. Sin embargo, cada vez que le hacen esa pregunta, escucho voces nocivas en mi cabeza. Escucho las expectativas de la HETERONORMATIVIDAD: “ERES NIÑO, ASÍ QUE, NATURALMENTE, TE GUSTARÁN LAS NIÑAS”.*********** Escucho el adoctrinamiento de género: “LAS NIÑAS NO SON COMO LOS NIÑOS, ASÍ QUE DEBERÍAS TRATARLAS DIFERENTE”.*********** Escucho la inserción prematura de las políticas sexuales: “LAS NIÑAS NO SON TUS AMIGAS, SON OBJETOS POTENCIALES DEL DESEO”.*********** En esa pregunta, aparentemente inofensiva, escucho a una generación, que trata de imponer su idea de cómo son las cosas a la siguiente generación. Y estos mensajes no se limitan a los familiares bien intencionados, o los trabajadores de los supermercados. ¡Si tan sólo fuera una batalla de un solo frente! …. No, no es así. La INDUSTRIA MUNDIAL del ENTRETENIMIENTO parece unirse al esposo de la amiga de mi mamá, en su intento por darle a mi hijo clases, sobre cómo deben interactuar los niños y las niñas (C0NTINUARÁ).

INSPIRACIÓN

“EL BREVE ESPACIO”. De y con Pablo Milanés. Esta canción fue éxito primero en voz de quien la hizo: Pablo Milanés. Acá en México la grabaron los de “Vagón Chicano”, y también “pegó”. El cóver “huastequero” lo hicieron “Los Genuinos”. Todos creíamos que el tema hablada de una relación de pareja, y NO. El cantautor la compuso a SU HIJA pequeña. Tras su divorcio, la madre se llevó a la bebé, y…. ¡él sufría extrañándola!. Va: *********** “Todavía quedan restos de humedad;/ sus olores llenan ya mi soledad./ En la cama su silueta/ se dibuja, cual promesa/ de llenar el breve espacio/ en que no está…// Todavía yo no sé si volverá;/ nadie sabe, al día siguiente, lo que hará./ Rompe todos mis esquemas,/ no confiesa ni una pena,/ no me pide nada a cambio/ de lo que da.// Suele ser violenta y tierna,/ no habla de uniones eternas,/ mas se entrega cual si hubiera/ sólo un día para amar.// No comparte una reunión,/ mas le gusta la canción/ que comprometa su pensar./ Todavía no pregunté «¿te quedarás?»./ Temo mucho a la respuesta de un «jamás»./ La prefiero compartida/ antes que vaciar mi vida,/ no es perfecta/ mas se acerca a lo que yo/ simplemente soñé.// Suele ser violenta y tierna…..”.

DÍA DE….

12 de noviembre: Día Mundial contra la Neumonía. 14 de noviembre: Día Mundial de la Diabetes. 15 de noviembre: Día Mundial en Recuerdo de las Víctimas de Accidentes de Tráfico. 16 de noviembre: Día Internacional para la Tolerancia. 18 de noviembre: Día Europeo del uso prudente de Antibióticos. 18 de noviembre: Día Mundial de la Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica

CUMPLEAÑITOS

Para los CUMPLEAÑEROS de estos días, van las CORDIALES y ATENTAS FELICITACIONES. Si por eso les nace, mueve, anima, estimula, motiva y “late” invitar a la “gorra”, SE AGRADECE, aunque no es tal la “malévola” (¿?) intención, pero… ¡NOS SACRIFICAMOS!. ¡YA QUÉ!.*********** El SÁBADO 29 de octubre cumplió el SR. NARCISO BALDERAS, de El Rejalgar. Esperamos que haya festejado muy contento, con su familia. Es papá de LUISA (LUIZITA) Balderas Yáñez, una de las chicas más guapas y populares de Facebook, que labora en el “Mesón de Saldiveña”. ¡ÓRALE!.*********** El DOMINGO 13 cumple MARÍA ANTONIA MARÍN GARCÍA, de Purísima. Le mandamos las FELICITACIONES. El tío Tomás va a matar PUERCO (cerdo, chancho, marrano, coche, cochino, cuino…) “ENDE” (desde) el SÁBADO 12, y habrá reunión bajo la ceiba de la esquina. Lástima que ya no haya PULQUITO (“neutle”, “tlachicotón”, “cara-blanca”, “caldo de oso”, “pulmón”, “sangre de Xóchitl”, “tlapehue”, “guishe”, “machigüe”….), para acompañar las “brevas”. ¡ZAAAAAS!.*********** El LUNES 14 cumple ARACELI (“CHELI”) RAMÍREZ AGUADO, también de Purísima. Hasta USA le van las FELICITACIONES.*********** El MARTES 15 cumple el insigne e ínclito maestro, Prof. MARIO RAMÍREZ MARTÍNEZ, de Jalpan. El de Deportes “PIQUE”. Le van ABRAZOS, SALUDOS y FELICITACIONES. Deseamos que cumpla muchos años más, en compañía de su esposa, la maestra “QUETA” (Enriqueta Altamirano Gómez), y su familia. Y que Dios los colme de bendiciones. ¡AMÉN!.*********** Elevamos ORACIONES al Todopoderoso, por Doña EUSEBIA (“CHEBA”) PEDRAZA, que cumple AÑITOS el JUEVES 17. Le FELICITAMOS de TODO CORAZÓN (“de todo hígado”, decía el Padre Goyo Hernández Morales). Y esperamos darle el ABRAZO ese mero día, si Dios permite. ¡APLAUSOS!.*********** También el JUEVES 17 cumple el compañero VICTOR ROMERO, músico y cantor de “Canto a lo Divino”. Ya veremos qué dicen el cumpleañero y su esposa Doña Manuela. Si hay qué ir hasta Saldiveña, al festejo, iremos. ¡FALTABA MÁS!. Le van las FELICITACIONES al cumpleañero.*********** El VIERNES 18 cumple JOEL ZEPEDA BALDERAS, de Purísima. Cantante del grupo “ATREVIDO de la Sierra”. Hasta USA le van las cordiales FELICITACIONES. Y ya que venga (si lo retacha Trump), acá festejaremos con unas “KAWASAKI”. ¡YA RUGIMOS!, que hasta el “Oyuki” se apunta para “darle piso” a unas “CUATLO”. ¡SALUD!.*********** El VIERNES 18 cumple también ELIZABETH (“ELI”) VARGAS LANDAVERDE, jugadora ex de “Misioneras”, y otra vez de “Purísima Femenil”. Hija de Doña Elvira Landaverde y del “Teniente Viruta” (Leopoldo Valgas). Van las FELICITACIONES, y si hay “gorra”, que convide.*********** El SÁBADO 19 tenemos festejo, con mole, wihsky, beer & pastel, para festejar a CRISTINA (“CRISTY”) ZEPEDA GONZÁLEZ. Obvio que habrá de TODO (“a la carta”): Enchiladas verdes, rojas y suizas, sopa “azteca”, chilaquiles, cecina, bistec, nuggets de pollo, “micheladas”, y hasta SALMÓN en salsa de queso, etc., para quien guste. La cita es en…. El “Mesón de Saldiveña”. ¡BUEN PROVECHO!.

REVOLTILLO

El primer éxito de los “Los Cadetes de Linares” (Homero Guerrero y Guadalupe Tijerina), en 1975, fue “Los Dos Amigos”. En una parte decía: “¡VÁLGAME EL SANTO NIÑITO….!”. Me acordé de eso, desde la madrugada del miércoles 9, al saber del triunfo del “pelucón” “pelos de elote”. ¡VÁLGANOS EL SANTO NIÑITO!. El mundo en manos de este demente, maniático, racista, misógino, boquiflojo y etc. ¡DIOS NOS AGARRE CONFESADOS!. Mínimo, nos desquitaremos con chistes de GRINGOS. ¡YA QUÉ!.*********** Un GRINGO y un MEXICANO trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas, los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación, todos los días. Un día, los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres, que su jefe les estaba “sirviendo en bandeja de plata”. El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar, escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer… ¡acostada con su jefe!. Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano, hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al gringo: “Bueno, mi gringo, ¿hoy también nos vamos a descansar temprano?”. El Gringo lo mira, y poniendo un dedo sobre sus labios, en señal de secreto le responde: “¿Estar loco?. Ayer por poco SORPRENDERME el jefe…!”.*********** Al respecto de Donald Trump, va esto: “Un dudoso no llegará lejos del reino, la mayor parte querrá sostenerlo, un capitolio no querrá en absoluto que reine. Su gran carga no podrá sostener”. “El falso mensaje por elección falsa, correr por urbano roto sin parar, voces aceptadas, de sangre capilla teñida, y a otro el imperio entregado”. Michel de Nôtre-Dame (Nostradamus).*********** El gringo Harry adquiere un nuevo rifle de cacería, de la más alta tecnología, y feliz, se va a la selva a estrenarlo. Se internó en la maleza, en busca de algún animal salvaje, pero fue sorprendido por un enorme GORILA, que emerge de la maleza, lo toma por el cuello y le dice: “Gringo, ¿qué prefieres?… ¿que te golpeé hasta que te mate, o me das un poquito de sexo?”. Harry mira el tamaño del simio, y, atemorizado, decidió colocarse en posición… Quedó tan adolorido, que allí mismo juró que regresaría para tomar venganza y mataría al gorila. Una vez recuperado, Harry regresa a la selva, con la intención de cobrar su venganza, pero esta vez toma precauciones para no ser sorprendido de nuevo, y estuvo todo el tiempo fijando su vista en la maleza, pero ahora el gorila lo sorprendió, saliendo por detrás de un árbol, y le dijo: “Gringo, ¿qué prefieres?… ¿qué te golpee hasta que te mate, o me das un poquito de sexo?”. Harry no tuvo más alternativa que ceder de nuevo, y se colocó en posición…. pero sus deseos de venganza continuaban latentes, así que a los pocos días regresó. Esta vez estuvo muy pendiente de la maleza y de los árboles, pero el gorila lo sorprendió nuevamente, cayendo a sus espaldas, desde la cima de un árbol. El gorila sonrió y dijo: “Gringo, ¿qué prefieres?… ¿qué te golpeé hasta que te mate, o me das un poquito de sexo?”. Una vez más, Harry debió ceder… Allí, tendido en la hierba, donde lo dejó el gorila, reafirmó su juramento de venganza, seguro de que en la próxima ocasión no sería sorprendido. Un par de semanas después regresó, con sus sentidos de cazador muy aguzados, pendiente de los árboles, de la maleza y de cualquier sitio de donde pudiese aparecer el gorila. Pasaron dos horas y no aparecía el gorila, y Harry pensó que seguramente el muy cobarde animal, sabía que su muerte estaba cerca, y no iba a ser fácil encontrarlo. De pronto el gorila apareció “volando” en un bejuco (¿liana?), tumbó al cazador, colocó una de sus enormes patas en el pecho del gringo, y lo miró fijamente. Antes de que el gorila hablara, Harry se fue colocando, y resignado balbuceó: “Si, ya sé….”. El gorila, satisfecho, y con una amplia sonrisa, le tomó por el hombro, y le dijo: “Gringo pervertido… ¡admítelo!… Tú no vienes aquí a buscar venganza…. vienes es en busca de AMOR”.*********** A mis amigos de Facebook les compartí, la noche del jueves 10, la poesía que ustedes, mis APRECIADOS lectores, podrán ver en la página de CULTURA. A ellos (mis contactos del Facebook), con el siguiente comentario: “Muchísimos, aquí, allá y acullá… Cerca, lejos, arriba, abajo, enfrente… y TODOS, y en TODOS los adverbios de LUGAR habidos, por haber e inventados, estamos aún en SHOCK. Y es que las PROFECÍAS de Nostradamus salen a relucir, hasta que ya se hicieron realidad. ¡YA ESTABA DICHO!. “UN REY IMPROPIO SE ENCUMBRARÁ EN EL CAPITOLIO….”. ¡ÁNIMO, MEXICANOS DE AQUÍ Y DE ALLÁ (USA)!. No hay mal que dure 1 año, ni USA que lo aguante. Nostradamus también lo anotó en sus cuartetas. ¡NO DURARÁ ni 1 año. -2017-. El futuro para los indocumentados parece hoy…. NO NEGRO, sino… color AZABACHE, RENEGRIDO, como el “CHAROL”, que hasta brilla de NEGRO. Sin embargo….. ¡HAY UN DIOS!, y su PODER es INFINITAMENTE MAYOR. Los SALMOS 91 y 121 NO están “DE OKIS”. Vamos a apegarnos a ellos, CON ABSOLUTA CONFIANZA. Va esto, escrito ahorita mismo (10:05 p. m., del jueves 10) en una estructura poco conocida y usada (Coplas de Arte Mayor). Mientras sea TEMA de actualidad, y que sea (el tema) HIRIENTE y DEPRESIVO, haremos que también la POESÍA sirva de algo, para levantar el…….. ¡ÁNIMO!. Va este previo. GRACIAS”.*********** Una mujer MEXICANA se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada, le hace esta terrible confesión a su marido: _Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel… _¿Cómo carajos que ser infiel?, ¿cómo ocurrir esto?. -Exclama el gringo presa de los celos-. _Si, mi amor, te lo explicaré -Dice la mujer, lloriqueando-. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú… entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú… no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú… se desnudó y tiró la ropa al piso, como lo haces tú… se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú… luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú… _Mi no comprender -dice el gringo-: Si todou ser igual a como hacerlou yo, ¿entonces a qué hora darse cuenta que no ser yo, sino un otrro tipou?. _Mi amor -dice la mujer-, lo supe, porque cuando terminamos la primera vez, él estaba muy animado y lleno de vigor, y me dijo: “ONE MORE TIME…” (una vez más…). (Las Damas dicen que este chiste lo comprenden mejor los hombres casados…¿?).*********** Mejor sigamos con más chistecines, para no torcernos de la muina. Ahí nos vemos.*********** Un mexicano y un americano están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de una pelea infructuosa, dice el mexicano: “Mira, lo que podemos hacer es una apuesta; aquél de nosotros que le de la patada más fuerte en los testículos al otro, se queda con el pato”. El gringo dijo: “Ok, de acuerrdou, empezarrr tú”. El mexicano le pega una patada con toda su fuerza, que hizo que el gringo se doblara del dolor. Pero después de que el extranjero se recuperó del golpe, e iba a darle la patada al mexicano, éste le dice: “Tú ganas, ten el pato”.*********** Va otra vez éste, de puro coraje: Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, en un restaurante, cuando un gringo, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al extranjero, que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación, preguntando: _Perdón, ¿usted se come todou el pan?. _¡Por supuesto! -contesta el mexicano-. _Nosotros no -dice el gringo-, nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan, y la parte de afuera la ponemos en un “container”; la reciclamos, la transformamos en harina, y la exportamos a México. El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El gringo sigue mascando su chicle, e insiste: _¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?. _¡Por supuesto! -contesta nuevamente el mexicano-. _Nosotros no- dice el gringo-, nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un “container”; las reciclamos, las transformamos en mermelada, y la exportamos a México. El mexicano, ya un tanto alterado, le pregunta: _¿Y ustedes qué hacen con los condones, después de usarlos?. _¡Los tiramos a la basura, “of course”. _Bueno, nosotros no -responde el mexicano-; después de usarlos, los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle, y los exportamos a los Estados Unidos.*********** Van en un barco un gringo y un mexicano. De pronto el americano cae al agua, y grita: “Help!, help!”. Al ver al hombre en el agua, y gritando, el mexicano le dice: “¡Oye, amigo… ‘GEL’ no tengo, pero champú sí; si quieres te tiro el champú!”.

Llega un mexicano a pedir trabajo a un Call Center, en Los Ángeles, y le pregunta el entrevistador: _Do You Speak English?. _¿Cómo dice usted?. _Do you speak english?. _¡No lo entiendo!. _Le pregunto que si usted habla Inglés. _¡Ah, sí, perfectamente!.*********** Están un gringo, un francés y un mexicano en un avión; saca la mano el francés, y dice: _Pasamos por mi país _ ¿Cómo sabes?. _Toqué la Torre Eiffel. Saca la mano el gringo, y dice: _Pasamos por mi país. ¿Cómo sabes?. _Toqué la Estatua de la Libertad. Y dice el mexicano: _Pasamos por mi país. ¿Cómo sabes?. _¡Me robaron el reloj!.*********** Ya ven que los mexicanos comemos PICOSO, pues como decía Antero Torres, y es “verídico”, que “Comer sin chile, es como bailar con la hermana de uno… nomás NO SABE a nada”. Va este último: Iban de excursión un mexicano, un gringo y un cubano. Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos, locos de hambre. Así pues, se ponen de acuerdo, y primero le toca al gringo. Se tira y lo devoran. Luego se tira el cubano, y también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano. Éste se tira, y ve que los cocodrilos se apartan, y él cruza el río tranquilamente. el mexicano se había quedado con la duda, y les pregunta a los cocodrilos: “Bueno… yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al gringo y al cubano, y a mí no”. Respondió uno de ellos: “Es que hace una semana que nos comimos a otro mexicano, y todavía tenemos ardiendo el trasero”.