LA PRINCESA SIN PALACIO
¡VA DE CUENTO!:*********** Hubo una vez un reino, en el que una antigua profecía hablaba de una princesa SIN PALACIO. La profecía decía que una vez que aquella princesa encontrase su palacio, sería la reina más justa y sabia que hubiera existido nunca.*********** Aquel reino tenía una familia real, que vivió en su bello palacio durante generaciones, pero muchos años después, un gran terremoto destruyó el palacio real, y en la catástrofe fallecieron el rey y la reina, dejando solas a sus dos hijas, las princesas Nora y Sabina.*********** Tras la desgracia, Nora comprendió que ella, la hermana mayor, posiblemente fuera la reina de la que hablaba la profecía, y acompañada de la joven Sabina, dedicó todos sus esfuerzo a encontrar su nuevo palacio. En sus muchos viajes conocieron a un viejo sabio, quien les entregó una vieja LLAVE, que debería abrir las puertas del palacio.*********** “No tengo ni idea de dónde estará el palacio- dijo el anciano-. Sólo se me ocurre que probéis la llave allá donde vayáis”.*********** Y Nora se llevó a su hermana de viaje, probando aquella llave en todos los palacios que conocía.*********** Cuando ya no quedaron palacios, pensó que igual sería alguna casa importante, pero tampoco entre ellas la encontró. Desanimada, perdió la esperanza de encontrar su palacio. Y llevaban tanto tiempo viajando y buscando, que nadie las echaba de menos; tampoco tenían dinero ni joyas, y cuando llegaron a una humilde aldea, tuvieron qué dedicarse a vivir y trabajar el campo, con aquellas gentes pobres y alegres, que sin saber de su realeza, las acogieron como a dos pobres huérfanas.*********** Las hermanas vivieron algunos años en aquel lugar. Trabajaron mucho, y supieron lo que eran el hambre y los problemas, pero todos las querían tanto, que llegaron a sentirse muy felices, olvidando poco a poco su pasado real.*********** Una noche, ordenando las cosas de Nora, Sabina encontró la antigua llave. Divertida, se la llevó a su hermana, quien nostálgica pensaba en el magnífico palacio que debía estar esperando en algún lugar.*********** “Igual, queda algún pequeño bosque donde haya un palacio, que no conocemos”, dijo Nora, con un puntito de esperanza.*********** “Pues sabes lo que pienso -respondió la pequeña-. Que no necesito más para ser feliz. Estuvimos meses viajando solas, de castillo en castillo, para tener una vida de reinas, pero nunca he sido tan feliz como ahora, aunque no tengamos gran cosa. Si yo tuviera que elegir un palacio -continuó alegremente, mientras bailaba junto a la puerta- sería esta pequeña cabaña”. Y terminó divertida, al tiempo que con gesto solemne, introducía la vieja llave en la puerta de la cabaña.*********** Al momento, la habitación se llenó de luces y música, y de la vieja puerta comenzó a surgir un maravilloso palacio, lleno de vida y color, transformando aquel lugar por completo, llenándolo de fuentes, jardines y animales, que hicieron las delicias de todos en la aldea.*********** Sólo la humilde puerta de la cabaña seguía siendo la misma, recordando así a todos, cómo Sabina, “La Maravillosa”, que así llamaron a su sabia reina, había encontrado en una VIDA HUMILDE LA PUERTA DE LA FELICIDAD, no sólo para ella, sino para todos los habitantes de aquel país.
SÉ COMO EL ÁRBOL
¿No sabes qué camino tomar en la vida?…. Observa un ÁRBOL, y trata de imitarlo: 1.- Párate derecho sin altivez, erguido sin orgullo e imponente, pero sin soberbia.*********** 2.- Recuerda tus raíces, gracias a ellos alcanzaste la altura que posees.*********** 3.- Toma mucha agua. Lo necesitarás en todo momento de tu vida.*********** 4.- Disfruta de la vista y del aire libre, pero no olvides que es creación de Dios.*********** 5.- Crece sin miedo, pues tienes todo el espacio suficiente.*********** 6.- No niegues la riqueza de tus frutos, comparte y enseña a compartir.*********** 7.- Da sombra a quién ande cansado en el camino, y alberga a cuántas aves te necesiten.*********** 8.- Llena tu corazón del canto de las aves, y sé el hogar perfecto de aquel que lo requiera.*********** 9.- Purifícate con el agua de la lluvia, y devuelve siempre oxígeno, aún habiendo recibido puros monóxidos.*********** 10.- Resguárdate en invierno, florece en primavera.*********** 11.- Sé lo mejor que puedas ser.
EL CANOERO
Otra, muy PROVECHOSA:*********** algún lugar de este mundo, había un hombre que, con ayuda de una canoa, transportaba a las personas de una orilla a otra de un río caudaloso. Le llamaban “EL CANOERO”.*********** En uno de los viajes, le correspondió transportar a un ABOGADO y a una PROFESORA, juntos.*********** Al comenzar el viaje, el abogado preguntó al canoero: “¿Conoce usted las leyes?”. “NO”, le respondió. Con aires de soberbia y superioridad, el abogado le dijo: “Es una pena, amigo. Eso quiere decir que usted ha perdido la mitad de su vida”.*********** La profesora pensó “quizá es analfabeto”. Así que irrumpió en el diálogo, y también le preguntó: “Disculpe, señor, ¿y usted sabe leer y escribir?”. “Tampoco”, le respondió el canoero. Ella, con sonrisa sarcástica, le dijo: “Qué pena, amigo. Eso quiere decir que usted ha perdido la mitad de su vida”.*********** En eso llega una ola bastante fuerte, y la canoa empieza a sucumbir. El canoero aquel, preocupado, les pregunta: “¿Ustedes saben nadar?”. “¡Nooo!”, gritaron desesperadamente.*********** “¡Qué pena, señores, -concluyó el canoero-, ustedes están a punto de perder toda su vida”.*********** Y luego, a fuerza de sus brazos y sus habilidades en el agua, el hombre de nuestra historia les salvó la vida a ambos.*********** Hermanos(as): Nadie sabe más ni menos. Sólo se tratan de saberes diferentes. Los saberes que poseemos hay qué ponerlos al servicio de los demás. Así que, la próxima vez, valore a todas las personas con quienes se contacte. Cada una de ellas tiene algo diferente para enseñar. Nadie lo sabe todo. Todos tenemos algo nuevo para aprender.
DÍA DE…
MARTES 11 de julio: Día Mundial de la Población. MIÉRCOLES 12 de julio: Día del Abogado.
CUMPLEAÑITOS
FELICITACIONES, ABRAZOS, BENDICIONES y BUENOS DESEOS, para quienes cumplen AÑITOS en estos días.*********** Ayer VIERNES 7 cumplió mi señora madre, Doña MARTHA MARÍN GUEVARA (94 añitos). ¡MUCHAS GRACIAS! a quienes, a través mío (en Facebook), le mandaron SALUDOS y FELICITACIONES.*********** Hoy SÁBADO 8 cumplen el Prof. JUNÍPERO CABRERA BERRONES y BRAULIO PÉREZ. FELICITACIONES para ambos.*********** El DOMINGO cumple HUGO SÁNCHEZ ADRIÁN. FELICITACIONES para él. El LUNES 10 cumple mi “Prieta”, MARTHA AZUCENA OLVERA PALACIOS, “Princesa de la Huasteca y Reina de los Huapangueros”. Es MI REGALO DE DIOS, y le pido a ÉL, que me la BENDIGA, ME LA CUIDE Y PROTEJA, y ME AYUDE A CONDUCIRLA por el BUEN CAMINO. ¡AMÉN!.*********** El MARTES 11 cumplen VERÓNICA PALACIOS GARCÍA (mamá de mi hija), FÁTIMA OLVERA PEDRAZA y MARY PÉREZ VÁZQUEZ. FELICITACIONES para ellas.*********** El MIÉRCOLES 12 cumple ÁNGELES GONZÁLEZ. Le FELICITAMOS cordialmente.*********** El JUEVES 13 cumplen: La Oficial SAIRA YANET PÉREZ JIMÉNEZ (Purísima), la niña VALERIA PALACIOS (“Rapunzel”, Jalpan), la Sra. MARÍA EUGENIA, Doña NORMA ALTAMIRANO (Súper Abarrotes “La Merced”), el Prof. JOEL RODRÍGUEZ (Jalpan), y NELY HERNÁNDEZ.*********** El VIERNES 14 toca izar la bandera a TODA ASTA, pues cumple el Dr. MANUEL OLVERA MARÍN (YO, “Manuelcito”). ¡GRACIAS por los REGALOS! y las FELICITACIONES. Y coincidimos con la enfermera RUTH FLORES PEDRAZA (Jalpan, hija de Doña CHEBA), con la Arq. ROCÍO BALDERAS JIMÉNEZ (“La Chica”, de Arroyo Seco), la Sra. DEISY ROMÁN (Purísima), ODY GONZÁLEZ ZAMORA y LULÚ MARTÍNEZ. Habría qué juntarnos todos, para armar un buen festejo. ¡SALUD!.*********** Y el SÁBADO 15 cumplen CARO OLVERA MENDOZA (Jalpan) y VENICIO COBARRUBIAS (Jalpan).*********** Puros CANCERIANOS estamos de fiesta. Y van también FELICITACIONES para quienes, por igual, cumplen añitos, pero no tengo anotados. Y para los que EGRESAN de las escuelas, o que aprueban su grado escolar. ¡APLAUSOS para TOOOOOOOOODOS!. ¡GRACIAS!.
REVOLTILLO
Con HUMOR, APRECIO y RESPETO (¿¿¿???), van algunos CHISTORETES, con motivo del Día del ABOGADO (MIÉRCOLES 12 de julio).*********** Un hombre va con un ABOGADO _¿Y usted, cuánto cobra por una consulta rápida?. _$500 pesos por tres preguntas”. _Vaya, es un poco caro, ¿no?. _Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?.*********** A continuación te explicamos el “MÉTODO DEL GATO”, para determinar la CLASE DE ABOGADO con el que se negocia: Coloque un gato sobre su escritorio; si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.*********** Tres cirujanos discuten en el bar del hospital, sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: “A mí me gusta operar a los contadores, los abres y lo tienen todo numerado”. El segundo replica: “No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente”. Y el tercero termina: “¡Pero los más fáciles de operar son los ABOGADOS, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el trasero son intercambiables!”.*********** Un avión 747, lleno de ABOGADOS fue secuestrado, y la amenaza que se escuchó fue: “Cumplan con mis exigencias, o liberaré a dos cada hora”.*********** Encuentro de dos amigos: _¡Qué tal hermano!, ¿cómo te fue en el divorcio?. _Hombre… _¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?. _No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.*********** _Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio. _¿Ah sí?, ¿qué le pasó?. _Perdió el juicio.*********** ¿Cuál es la diferencia entre un ABOGADO y un VAMPIRO?. R.- Pues que el vampiro sólo te chupa la sangre a partir de media noche.*********** Un hombre va por la calle, y de repente le asalta un encapuchado: _¡Dame todo el dinero que lleves!. _No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Déjeme marchar por favor, llego tarde a un juicio. _¿Es usted un testigo?. _No, soy abogado. El atracador se quita la capucha y le dice: “¿De verdad? ¿De qué generación?”.*********** Un individuo va a ver a un abogado, y le dice: “Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un peso para pagarle”.*********** El abogado, asombrado, le contesta: “Bueno, ¿y entonces yo que gano?”. El tipo dice: “Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso, se lo doy”. El abogado acepta: “Muy bien. De acuerdo. ¿De qué se le acusa?”. El otro dice: “De robar un Ferrari”.*********** Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea, seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema, y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra. Entrevistan a un primer candidato, INGENIERO, y le preguntan cuánto quería cobrar, y éste dijo: “Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial”. El siguiente candidato era un MÉDICO, que a la pregunta de cuánto deseaba cobrar, responde: “Dos millones de euros, porque quiero dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un Centro de Investigación Médica”. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un ABOGADO, cuánto quería, dijo: “Pues ni más ni menos que tres millones”. El seleccionador le pregunta: “¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?”. El abogado dice: “Mire… muy sencillo… si me da los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte… ¿Qué le parece?”.*********** Al final del juicio, el abogado le dice a su cliente: “Como verá, ha sido declarado inocente, gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame… ¿fue usted quién robo el banco?”. El cliente le responde: “Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones, ya no estoy muy seguro…”.*********** ¿Cuál es el colmo de un jorobado?. R.- Estudiar Derecho.*********** El jefe dice: “¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un revolcón?”. La Secretaria responde: “Mi abogado…”.*********** Un preso gallego regresa a su celda, después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta: “¿Cómo te fue en el juicio? ¿Cuántos años te han echado?”. El reo dice: “¡Uf!, pues me han echado 30 años”. El compañero dice: “¿Y qué te ha dicho tu abogado?”. El sentenciado dice: “Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos”.*********** El juez le dice a la abogada defensora: “¿Cómo se declara su cliente?”. La abogada dice: “Es un inocente, señoría”. El juez alega: Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?”. La abogada aclara: Por ponerse en mis manos, señoría”.*********** Cuando una persona ayuda a un criminal, antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.*********** Durante un juicio, el juez le pregunta al acusado: “¿Cómo se la pudo arreglar usted, para abrir la caja fuerte, y robar todo en el dinero en tan sólo 15 minutos?”. El tipo dice: “Señor juez, lo siento, pero no doy clases gratis”.*********** El niño viene con una pregunta a su padre, que acaba de llegar del bufete: “Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario?”. El papá dice: “Sí, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué país. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero”. El niño dice: “¡Ah, papi!, como los abogados”.*********** El investigador fue junto al médico legista, y le preguntó: _¿Tenía pulso?. _No. _¿Verificó la presión sanguínea?. _No. _Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia?. _No creo. _¿Cómo está tan seguro?. _Porque tenía su cerebro en un tarro. _No obstante podría estar vivo aún, ¿no?. _Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.*********** El abogado de divorcios a uno de sus clientes: “Referente a tu caso, tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?”. Dice el cliente: “La buena, mismamente”. El abogado dice: “Pues tienes qué saber que tu mujer ya no va a pedir la repartición de bienes, tras la herencia que a ti te toque recibir”. El cliente dice: “¡Órale!, qué bueno, ¿y la mala?”. El abogado le aclara: “Dice que se va a casar con tu padre”.*********** En una convención de científicos, un investigador señala a otro: _¿Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados?”. _No, no lo sabía. ¿Y eso por qué?. _Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más abundantes. Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto con ellos, y tercero… porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca.*********** Eran dos ladrones que estaban charlando acerca de la faena: _¿Sacaste algo en tu último robo?. _No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. _Vaya suerte amigo, ¿perdiste algo?.*********** ¿Cuándo un abogado dice mentiras?. R.- Cuando abre los labios.*********** Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo; cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo: “Dios primero fue médico, ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva”. Luego intervino el arquitecto: “Te equivocas, ya que Dios creó al mundo entre penumbras, y por tanto, fue primero un gran arquitecto”. Finalmente intervino el abogado: “¿Y quién creen que creó al caos?”.*********** Un abogado, en una entrevista para conseguir empleo: “¿Ha sido usted arrestado alguna vez?”. Le preguntan: “¿Por qué?”. Y responde: “Porque nunca me descubrieron”. |
