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¿ABORTO “LEGAL”?.
Esto llegó precisamente de Argentina, por eso respetamos la forma de escribirlo, diferente a como nos expresamos en México (“Hablale”, no háblale. Si “podés”, no si puedes*********** YO estuve LLORANDO al lado de una incubadora durante días y noches CUIDANDO A MI BEBÉ en Neonatología, pidiéndole a Dios que por favor la dejara conmigo.*********** Hablale si podés, de aborto “legal” a una mamá que estuvo en neonatología junto a su bebé, que pesa gramos; que nació antes, a pesar que ella hizo hasta lo imposible para llegar a la semana 40.*********** Hablale si podés, de aborto “legal” a tu amiga, tu prima, esa conocida, que desde que se casó, está buscando un bebé. Después de 9 años queda embarazada, y a las 10 semanas de gestación, tiene un aborto espontáneo.*********** Hablale si podés, de aborto “legal”, a esa vecina, que ya pasando los 50, te cuenta que se le fue la vida buscando un bebé que nunca llegó a su vida, y perdió hasta su matrimonio por haber caído en depresión.*********** Hablale si podés, de aborto “legal”, a ese matrimonio que hace 15 años está en el registro, para adoptar, y nunca jamás les llega la oportunidad.*********** Hablale si podés, de aborto “legal”, a esa señora que tiene más de 60, y a los 14 aborto, por miedo al qué dirán. Era soltera, era otra época. Y todavía le pesa en el corazón, y sufre porque tendría qué tener 5 hijos, no 4.*********** Hablale si podés, de aborto “legal”, a las chicas que se inyectan día a día la panza, para que la trombofilia no les cobre la vida de su bebé.*********** Hablale si podés, de aborto legal, a la que buscó con tanto amor su bebé, y se le fue, horas después de haber nacido.*********** Hablale si podés, de aborto “legal”, a la que se le durmió su bebé en la panza, y nunca lo pudo tener en brazos.*********** Hablale se podés, de aborto “legal”, a alguien que le practicaron una vasectomía a las 23 años, y soñaba con tener otro hijo.*********** Todos tenemos una amiga, una vecina, una prima, una conocida…. que estuvo en alguna de estas situaciones. Yo elegí la vida. No me hables de aborto “legal”.
EL PESCADOR
QUE SE CASÓ CON UNA FOCA. Leyenda celta.*********** Un pescador, que salía cada mañana a trabajar, un día se encontró con DOS HERMOSAS MUCHACHAS, que jugaban en la orilla del mar. A sus pies, estaban dos PIELES DE FOCA.*********** Cuando las muchachas lo vieron, se asustaron mucho, y una de ellas se colocó la piel por encima con rapidez, y se arrojó al mar, convertida, por arte de magia, en FOCA. Sin embargo, la segunda NO ALCANZÓ A ESCAPAR, y fue apresada por el pescador, que después de su sorpresa inicial, decidió casarse con ella.*********** Siempre tenía a su nueva esposa encerrada en la casa. Pero un día, en el que salió con más prisa de la habitual, se olvidó de echar la llave a la puerta, y cuando regresó, no encontró a su mujer, ni tampoco la piel de foca que había traído con ella. Salió a buscarla, y cuando llegó a la orilla del mar, vio que le esperaban una foca MACHO (¿foco?), y otra HEMBRA.*********** “Intentaste despojarme de quien iba a ser mi compañera -dijo la foca macho-, pero ya no puedes evitarlo. Mírala por última vez, pues se marcha para siempre con los suyos”. Y ambos animales se zambulleron en el mar, desapareciendo.*********** MORALEJA: Debemos aceptar los dones que generosamente nos ofrece la Naturaleza, y NO TRATAR DE ROBARLE cosas que NO NOS PERTENECEN.
¿POR QUÉ LOS PERROS
SE HUELEN LA COLA?. Adaptación de una antigua leyenda de México.*********** En un pueblo de Centroamérica existe una vieja leyenda, que cuenta que hace muchísimos años, los PERROS se sentían muy tristes. Según esta historia, los cachorritos, desde que nacían, se comportaban de manera bondadosa con los humanos; les ofrecían su compañía sin pedir nada a cambio, y siempre trataban de ayudar en las tareas del campo, hasta que la vejez se lo impedía.*********** Desde luego, los hombres y mujeres de las aldeas no podían quejarse, pues no había en el mundo AMIGOS MÁS FIELES Y GENEROSOS QUE ELLOS.*********** La razón de su desconsuelo era que, a pesar de todo eso, algunas personas los trataban mal, y no les daban ni un poco de cariño. Con TODA LA RAZÓN, consideraban que merecían un trato más digno y respetuoso por parte de la raza humana.*********** Un buen día, varias decenas de perros se reunieron en un DESCAMPADO (dícese del terreno desembarazado, descubierto, libre y limpio de maleza y espesura), para poner fin a esa situación tan injusta.*********** Hicieron un gran corro (cerco formado para hablar –ladrar y gruñir, en este caso-), y debatieron largo y tendido, con el fin de encontrar una solución.*********** Después de deliberar y estudiar los pros y los contras, llegaron a una conclusión: Lo mejor era pedir ayuda al bueno y poderoso dios Tláloc. Él sabría qué hacer, y tomaría medidas inmediatamente.*********** Redactaron una carta para entregársela al Dios, y el perro más anciano la firmó en nombre de todos.*********** Después, se hizo una votación. Salió elegido un PERRO NEGRO (como el de Gilberto, de La Piedad, Michoacán. “El Perro Negro”, de José Alfredo Jiménez), de cuerpo musculoso, y famoso por tener muy buen olfato para llevar a cabo la importante misión: recorrer cientos, quizá miles de kilómetros, hasta encontrar al dios Tláloc, y entregarle el mensaje.*********** ¡Qué orgulloso se sintió el joven PERRAZO, de poder representar a su comunidad, y de que todos confiaran en sus capacidades!.*********** Sin embargo, cuando estaba listo para partir, surgió un pequeño problema: ¿Dónde debía guardar la carta?. En las patas era imposible, porque necesitaba las cuatro para caminar día y noche; tampoco podía ser en el hocico, ya que el papel llegaría húmedo, y además tendría qué soltarlo cada vez que quisiera comer o beber. ¡El riesgo de perderlo, o de que se lo llevara el viento era muy alto!. Al final, todos se convencieron de que lo mejor sería que guardara la carta BAJO LA COLA, sin duda, el lugar MÁS SEGURO.*********** El perro aceptó y se despidió de sus amigos, con tres ladridos y una sonrisa.*********** Desgraciadamente, han pasado muchisisísimos (“VARIOS”, dijo “Garba”. “MUCHININOS”, dicen en Neblinas, “HARTOTOTES”, “UN BUEN DE…”) años desde ese día, y el pobre perro aún NO HA REGRESADO. Se cree que el dios vive tan lejos, que todavía sigue caminando sin descanso por todo el mundo, decidido a llegar a su destino.*********** Después de tanto tiempo, sucede que los demás perros YA NO SE ACUERDAN muy bien de su cara ni del aspecto que tenía; por eso, cuando un perro se cruza con otro, al que no conoce, LE HUELE LA COLA para comprobar si esconde LA VIEJA CARTA y se trata del VALEROSO PERRO NEGRO de cuerpo musculoso y buen olfato, que un buen día partió en busca del dios Tláloc, para pedirle ayuda. (CRISTINA RODRÍGUEZ LOMBA).
¡EL IDIOTA DE HOY!
Inagotable tema, que diario nos sorprende, y da para mucho más. ¡CARAMBA!.*********** Ricardo Alemán escribió: Lo de hoy, lo políticamente “correcto”, el “fetiche”, en al menos 30 millones de mexicanos, es SER O PARECER IDIOTA.************ IDIOTA, para tragarse los sapos y las serpientes de la rehabilitación de Manuel Bartlett –a manos del mesiánico electo–, y para justificar sus crímenes contra la democracia y la libertad de expresión.************ IDIOTA, para olvidar que Bartlett no sólo es responsable de la llamada “caída del sistema” –en donde no existió fraude–, sino del “fraude patriótico” contra el PAN, al que le arrebató el Gobierno de Chihuahua, con las peores armas antidemocráticas.*********** IDIOTA, para justificar e ignorar el crimen de Manuel Buendía, y contra la libertad de expresión, y la persecución criminal contra directivos del semanario Proceso (y la revista IMPACTO), como lo relató esta semana Gerardo Galarza.*********** IDIOTA, para no entender la persecución y linchamiento contra los críticos de AMLO y de su gobierno, a manos de una pandilla fascista de “periodistas” a sueldo de Morena. Curioso que el hijo del fundador de Proceso, Julio Scherer Ibarra, hoy jefature la persecución contra los críticos de AMLO.*********** IDIOTA, para justificar la incorporación al gabinete de Obrador, de brillantes RECAUDADORES ($$$$$$$) de Morena, como la señora Nahle, pillos como Bejarano, traficantes de influencias como Romo, defraudadores como Ebrard, y chapulines como Durazo.*********** IDIOTA, para no ver y no entender, que casi todas LAS PROMESAS de campaña del hoy electo presidente SE HACEN PEDAZOS CUAL GROSERA “PIÑATA” DE MENTIRAS. Sí habrá nuevo aeropuerto, sí habrá gasolinazos, sí continuará la reforma energética, si continuará la reforma educativa… sí, sí…*********** IDIOTA, para TRAGARSE EL CUENTO de que será posible una reconciliación entre criminales y sociedad, sobre todo en estados como Chihuahua, en donde sólo el fin de semana se registraron 30 muertos, 11 en Juárez, a pocas horas del arranque de los foros de AMLO, a quien las víctimas callaron a gritos: “Sin Justicia No Hay Perdón”.*********** IDIOTA, para no cuestionar la estupidez de promover una “Constitución Moral” (¡¡¡¡!!!!) que, en el fondo, BUSCA IMPONER, desde el Estado, las reglas morales de toda una sociedad, violentando el principio del Estado LAICO.*********** Lo de hoy ES SER O PARECER IDIOTA, y aplaudir el intento inconstitucional de IMPONER, por la vía de hechos, un cuarto orden de gobierno, más arriba del municipal y el estatal. Nos referimos a los delegados únicos (virreyes), que serán el vínculo entre el orden federal y el estatal.*********** Lo de hoy es SER O PARECER IDIOTA, para morder el anzuelo del video maniqueo, en donde la esposa del Presidente y sus hijas pasean en París –el pecado de París-; la misma ciudad en la que paseó López Obrador, en la que vivió Marcelo Ebrard…*********** Escribió José Luis Soberanes –expresidente de la CNDH–: “¿Por qué las críticas que le formulan a AMLO le hacen “lo que le viento a Juárez”? Porque AMLO es la encarnación de la “corrección” (¿?. maquiavélica) política, ese fetiche que se ha adorado en este país los últimos 48 años, desde que LEA asumió el poder”.*********** Sí, hoy, lo políticamente correcto es SER O PARECER IDIOTA. Al tiempo. (Ricardo Alemán).
INSPIRACIÓN
“VUELVE… ESTA NOCHE”. Poema de Humberto López Jaramillo.*********** Desnudo estaba en mi alcoba,/ cuando llegaste hasta mí;/ mordiste con frenesí/ mi cuello, cuerpo y pelotas,/ partes íntimas, las otras/ las mordiste con esmero;/ con fiebre y con desespero/ yo en mi cama revolcaba;/ aquella noche caliente, presuroso y bien ardiente,/ con mis manos te buscaba./ La sábana fue testigo,/ me mordiste hasta el ombligo,/ mi piel dejaste marcada./ Hoy me espera otra jornada,/ otra noche, otra disputa,/ pero ya estoy preparado… “zancudito jijuep-t4”.
CUMPLEAÑITOS
Y… ¡VÁMONOS RECIOOOOOO!, FELICITANDO a los cumpleañeros de estos días. Tenemos anotados algunos, y si alguien desea felicitar a algún amigo o pariente, puede llamar para anotar su nombre y fecha de cumpleaños, y CON MUCHO GUSTO le incluimos en nuestra lista. La única condición es que también INVITEN o CONVIDEN a la “gorra”. Como dijo la “teibolera”: “¡YA ES-TUBO!”. Hoy FELICITAMOS a.- SÁBADO 18 DE AGOSTO: GRISELDA HERNÁNDEZ, JOSÉ FRANCISCO BASTIDA CHÁVEZ.*********** DOMINGO 19: BETTY OLIVA Jalpan), JUAN MIRANDA (El Lobo), MARTIN ZÚÑIGA (Purísima), ELIA BEATRIZ SÁNCHEZ GÓMEZ, LUIS LUCIO OLVERA PEDRAZA (Jalpan) y GRECIA GARCÍA PEREDO.*********** LUNES 20: HILDA OLVERA, SAMANTHA ESPINO, PABLO CÉSAR, NÉLIDA RESÉNDIZ MARÍN (Las Quirambas, San Pedro Escanela), ANTONIA TREJO LARA, FEDERICO MORALES (Jalpan), MA. RUTH ORTEGA JIMÉNEZ, MONTSSERRAT CERVANTES, LULÚ GARCÍA (Puerto de San Nicolás) y ERÉNDIRA OLVERA.*********** MIÉRCOLES 22: REGINA DURÁN y FERNANDA OLVERA.************ JUEVES 23: AGUSTINA CASAS (Acatitlán del Río), BLANCA MONARCA, PROVI SÁNCHEZ (Puerto de San Nicolás).*********** VIERNES 24: ANDREA RIVERA (ANDY, Jalpan), ZENAIDA RINCÓN MONTOYA, ALEJANDRA MÉNDEZ PEÑA (Puerto de San Nicolás), ELODIA CHÁVEZ (Jalpan), JOSÉ LUIS TREJO (Profe. “PEPE-LUIS”, Jalpan) y ANTONIO PÉREZ MORÁN (Jalpan).*********** Y para los que festejan algún Aniversario, “Santo”, etc., van también las FELICITACIONES. ¡ÁNIMOOOOOOO!. ¡SALUD y BUEN PROVECHO!.
REVOLTILLO
Ahí va uno de CHINOS: En la CDMX una mujer británica, totalmente desnuda abordó un taxi. El chofer era un chino, que la mira de arriba a abajo muchas veces. Ella le pregunta: “¿Nunca has visto a una mujer desnuda?”. El taxista chino le dice: “NO milo desnudo… Me plegunto dónde tú gualda linelo pala pagalme”. MORALEJA: Aprende de los chinos y concéntrate en tu trabajo.*********** Por cierto, van SALUDOS y FELICITACIONES para los CHINOS (ciudadanos emigrantes de China) del Restaurante “A LING”, que ofrecen a los jalpenses y visitantes un variado y rico menú de comida CHINA. En un año de arduo trabajo han logrado hacer crecer su negocio, y ya lo ampliaron para festejar su Primer Aniversario. Abren TODOS LOS DÍAS (de lunes a domingo, como buenos chinos trabajadores), de las 10:00 de la mañana a 9:30 de la noche. Poco a poco han ido aprendiendo ESPAÑOL, y se hacen entender muy bien. Están ubicados en calle Fray Junípero Serra No. 10, colonia Centro, arribita de Caja Popular “Las Huastecas”. También con servicio a domicilio. ¡BUEN PROVECHO!.*********** SALUDOS para los M. V. Z. (Médico Veterinario Zootecnista) que nos leen. En nuestra región serrana juegan un papel MUY IMPORTANTE, al igual que los Ing. Agrónomos. El VIERNES 17 fue el Día del VETERINARIO. Van las FELICITACIONES y unos cuantos CHISTECILLOS (de y) para ellos. ¡APLAUSOS!.*********** UN VETERINARIO MODERNO.- Una mujer acude al veterinario con un PATO muy débil. El veterinario saca su estetoscopio y escucha el pecho del ave. Después de un par de segundos, el veterinario sacude la cabeza con tristeza, y dice: “Lo siento, pero el pato ha dejado de existir”. La mujer, angustiada, se lamenta: ”¿Está seguro?”. El veterinario dice: “Sí, estoy seguro. Su pato está muerto”. La mujer insiste: “¿Cómo puede estar tan seguro?. Quiero decir que no le ha hecho ninguna prueba. Podría estar en coma o algo así…”. El veterinario suspira, se da la vuelta y sale de la habitación. Vuelve a los pocos minutos con un perro viejo. La propietaria del pato mira con asombro. El perro se pone de pie sobre sus patas traseras, y pone sus patas delanteras sobre la mesa de examen y olfateando el pato de arriba a abajo. Luego alza la vista al veterinario, con ojos tristes, y sacude la cabeza. El veterinario le da unas palmaditas al perro en la cabeza. Unos minutos más tarde regresa con un gato. El gato se coloca sobre la mesa y también olfatea delicadamente al pato de la cabeza a los pies. El gato se sienta sobre sus patas traseras, sacude su cabeza, maúlla suavemente y se dirige fuera de la habitación. El veterinario mira a la mujer y le dice: “Lo siento, pero como ya he dicho, este es sin duda 100% certificable, su pato está muerto”. El veterinario se dirige hacia el ordenador y emite una factura. La dueña del pato, todavía en estado de shock, coge la factura y dice: “¿Quéééé?. ¿1,500 pesos sólo para decirme que mi pato está muerto?”. El veterinario se encoge de hombros, y le explica: “Lo siento; si hubiera confiado en mi palabra, la factura sería sólo de $200 pesos, pero con el informe del laboratorio, y el scanner del gato, son $1,500 pesos”.*********** Cierto que no ha llovido como en otros años, y que la presa de Jalpan está en uno de los niveles históricos más bajos, pero viene SEPTIEMBRE, mes muy llovedor. ¡NO TARDA!. Hay qué pedirle a San Pedro (¿o a Tláloc, como los perros de la leyenda?) para que abra las puertas del cielo (¿?) y caiga la lluvia. ¡ÁNIMOOOOO!.*********** SALUDOS para nuestro Gobernador PANCHO DOMÍNGUEZ (M. V. Z. Francisco Domínguez Servién), por el Día del Veterinario.*********** Va de cuento: _Doctor, doctor, me duele aquí. _A ver, hmmm, tendremos qué hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si… _¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber qué es lo que tienen. _Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya, y si las cosas no van bien, le sacrificamos.*********** Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo. Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola. Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.*********** ¿Cómo ven a MI MÁQUINA?. 4 juegos INVICTO, y con NUEVA MENTALIDAD. Van a quedar atrás las famosas “CRUZAZULEADAS”. ¡AAAAZUUUUUUUL!.*********** Llega un hombre, y le dice a un amigo: “Me siento mal, iré a consultar al veterinario”. El amigo le dice: “¿Por qué con el veterinario?”. Él responde: “Porque en mi casa como como cerdo, duermo como burro, y trabajo como caballo”.*********** SALUDOS para Don DIEGO HERNÁNDEZ, que en Ahuacatlán le alivia de malestares ARTICULARES con Quiropraxia Tradicional. Lo mismo de columna, que de cuello, rodillas, tobillos, etc. ¡ÓRALE!.*********** Se encuentran dos amigos en la calle, al ir a sendas consultas; uno era Médico Cirujano (de humanos) y el otro Médico Veterinario. Ambos iban a atender un parto, y el M.C. propone: “Vamos a cambiar de pacientes, al fin que es lo mismo”. “¿Seguro?” -dice el M.V-. “¡Claro!” -contesta el otro, y aceptan-. “Nos vemos aquí en 1 hora”. Y parten, cada quien con su nueva paciente. Pasa la hora y llega puntual el M.C., y espera y espera y espera al M.V., hasta que por fin llega; le pregunta el primero: ¿Qué sucedió, hubo alguna distocia?, yo tengo aquí ya mucho tiempo”. “No, -responde el M.V.- fue muy fácil, igual que en la vaca; pero me costó mucho trabajo que la señora se comiera la placenta”.*********** Otra vez las INCOMODIDADES del “Horario de Verano”. Resulta que desde el principio, el horario “normal” queda en 5 meses, y el de verano (¿anormal?, modificado) viene a ser de 7 meses. El cambio es hasta el 28 de octubre, y mientras tanto, los jovencitos (hombres y mujeres) de las Escuelas Secundarias tienen qué entrar a las 7:00 de la mañana, cuando aún está a OSCURAS. Van de MADRUGADA a la escuela, y en las aulas y en todos los planteles SE GASTA LUZ (energía eléctrica) de MÁS. Y en los hogares, para levantarse a OSCURAS también, gastan LUZ para arreglarse. ¿En dónde está el “CACAREADO” ahorro?.*********** Una señora estaba limpiando la jaula de su canario, con tan mala suerte, que el canario se escapa y sale volando por la ventana. La señora, desesperada, sale a la calle a buscarlo; pero como no aparece, va por el barrio contando lo ocurrido y ofreciendo una recompensa para quien lo encuentre. Al día siguiente, timbran a la puerta de su casa. Un chiquillo está ahí, y dice: “Tenga señora, lo encontré en la azotea de mi casa”. Ella, exclama: “¡Pero niño!, ¿qué broma es ésta?. Esto que me traes es un gato”. El chiquillo explica: “Mire, señora… yo encontré a su canario, y si no quiere darme la recompensa, no hay problema, pero de cualquier modo tiene qué sacarlo de la panza de mi gato”.*********** Seguimos atendiendo deficiencias de MEMORIA, CONCENTRACIÓN, APRENDIZAJE, etc., con MEDICAMENTOS HOMEOPÁTICOS. Hay para TODO tipo de problemas (deficiencias, olvidadizos, lento aprendizaje, falta de comprensión de lo leído, dificultad para aprender matemáticas, historia, aversión al trabajo intelectual, etc.). CITAS al cel. 441 105 90 51.*********** Que tengan una EXCELENTE SEMANA. Y un FELIZ RETORNO a CLASES (estudiantes y mamás). Nosotros, “MÁSTERS” de JALPAN, jugamos este DOMINGO 18, a las 9:00 de la mañana en la Unidad Deportiva de Purísima, contra los Veteranos del “OYUKI”, “MARILÍ”, “NEGRO”, “VITE”, EUDORICO, “JUNI” y Cía. ¡ÓRALE!.*********** Hay por ahí muchos chistes (¿anécdotas?) de VETERINARIOS, pero algunos conllevan menciones de perversiones como la zoofilia (¿¿¿???). Entonces, como sabemos que también algunos NIÑOS, Doña CHEVA, y hasta uno que otro religioso (como el Padre FIDE) nos leen, BORRAMOS de nuestro repertorio esas “cochinadas” (¡¡¡¡!!!!). SALUDOS para TODOS.*********** ¿Por qué los gatos en Cuba ya no dicen “miau”?. Porque dicen: “Miami… Miami…”.*********** ¿Cuál es la raza de perros más antigua?. R.- Los DÁLMATAS, porque están en BLANCO Y NEGRO. The End. |
