Kalidoscopio Serrano

AQUELLOS DÍAS SÓLO ERAN ACOMPAÑADOS POR ESE FABULOSO APARATO… LA RADIO. Y POR SUPUESTO, LA GENTE TENIA UNA MENTE LIMPIA Y PURA, PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES: ******** “CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE…. Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN”.******** “SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN… No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes ¡EL PINGÜINO'”.******** “CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?… Porque ella sabe que ese DISCO suena bien en su nuevo EQUIPO ‘PHILCO'”.******** “SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ‘ESSO’!… Cuando mande a lubricar su vehículo…. exija ‘TEXACO'”.******** “SEÑORA: ¡LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA… AHORA LE CABEN HAST

A LOS HUEVOS!… Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador ‘GENERAL ELECTRIC'”.******** “SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO… SÍ, Dele un par de ‘ALKA SELTZER’, y adiós a esa borrachera”.******** “SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN?; ¿LE MALTRATA LA PUNTA?; ¿LE DUELE MUCHO ATRAS?; ¿SIENTE DESMAYARSE?… Es porque sus ZAPATOS le quedan chicos; llévelos a LA ZAPATERIA ‘LA MADRILEÑA’ y se los suavizarán”.******** “CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?… Algo anda mal en su RELOJ; llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL, y se lo dejaran como nuevo”.******** “SEÑORITA: ¡¡MUCHO CUIDADO!!. NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO… Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería ‘SANTA MONICA'”.******** “CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?… No sufra en tiempos de lluvia; no se moje la ropa; vaya a ‘EL PALACIO DE HIERRO'”.******** “SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?… No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus cam

isas con almidón ‘COLMAN'”.******** “CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?… Claro; esto le pasa por no usar sombreros ‘ARIZA'”.******** “SEÑORA: ¡SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO…. Compre medias ‘MARLENE’, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente”.******** “SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA, Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO… Use Ligueros ‘LEONISA’ y sus medias lucirán siempre bien”.******** “CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO… Esto es señal de que su carro necesita Bujías ‘CHAMPION'”.

TE DESEO…

Porque NO todo es ALBUR, DOBLE SENTIDO o CHISTORETES, va este POEMA de VÍCTOR HUGO, escrito en el Siglo XIX.******** “Te deseo primero que AMES, y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar, y que después de olvidar, no guardes rencores.******** Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser, sin desesperar.******** Te deseo también que tengas AMIGOS, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin dudar.******** Y porque la vida es así, te deseo también que tengas ENEMIGOS (¡!). Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea JUSTO, para que no te sientas demasiado seguro.******** Te deseo además que seas ÚTIL, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.******** Igualmente, te deseo que seas TOLERANTE, no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.******** Te deseo que siendo joven NO madures demasiado de prisa, y que ya maduro, NO insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque CADA edad tiene su placer y su dolor, y es necesario dejar que FLUYAN entre nosotros.******** Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la RISA diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.******** Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.******** Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, sentirás bien por nada.******** Deseo también que PLANTES una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.******** Te deseo, además, que tengas DINERO, porque es necesario ser práctico, Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: ‘Esto es mío’, sólo para que quede claro QUIÉN es el DUEÑO de quién.******** Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.******** Te deseo, por fin, que, siendo hombre, tengas una BUENA mujer, y que siendo mujer, tengas un BUEN hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para RECOMENZAR.******** Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte”. VÍCTOR HUGO.

¡MUJERES!

Y hablando de BUENAS mujeres, y BUENOS hombres, empezamos con ELLAS.******** 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.******** 1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar, y que tenga un BUEN TRABAJO.******** 2.- Es importante encontrar a un hombre ALEGRE, que disfrute el baile, los paseos y que te haga REIR.******** 3.- Es importante encontrar a un hombre TIERNO, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine, y además, que NO MIENTA.******** 4.- Es importante encontrar a un hombre que sea BUEN AMANTE, y que adore tener sexo contigo.******** 5.- Es muy, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres ¡NO SE CONOZCAN ENTRE SÍ!.

¡HOMBRES!

Ahora vamos a ECHARNOS “PORRAS”, y veamos 33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE:******** 1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.******** 2.- Los mecánicos no te hacen pendejo.******** 3.- No tienes qué cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.******** 4.- En las peluquerías no te roban.******** 5.- Te vale madre si alguien se da cuenta o no, de tu nuevo corte de cabello.******** 6.- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.******** 7.- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco, le partes la madre y listo.******** 8.- Tus calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.******** 9.- Tres pares de zapatos son más que suficientes.******** 10.- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.******** 11.- Puedes tener sexo con una desconocida, y nadie dice “mira ese viejo fácil, p’to y sin principios morales”.******** 12.- Puedes hacer pipí sin tener qué casi desvestirte.******** 13.- Puedes sentarte con las piernas abiertas.******** 14.- Puedes ir al baño sin tener qué invitar a un amigo a que te acompañe.******** 15.- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.******** 16.- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos, te mueres y ya.******** 17.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás, no existen en tu universo; es más, son una bola de p-tos.******** 18.- No tienes qué cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.******** 19.- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.******** 20.- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase “¡A ch’ngar a su madre!”.******** 21.- No tienes qué monitorear la vida íntima de tus amigos.******** 22.- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener qué llevarle galletitas.******** 23.- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (“¿Qué hay de nuevo cabr´n?… nada aquí… sobres…. te veo en la cantina de siempre… ¡Órale wey, así quedamos”.) ******** 24.- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, éste no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.******** 25.- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: “¿estará enojado conmigo?. ¿Ya no me quiere?”.******** 26.- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre, pero sigue siendo tu amigo.******** 27.- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas; hasta te da gusto, y le preguntas si es de “Soriana” también.******** 28.- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.******** 29.- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso.******** 30.- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada, o con el color de tu ropa.******** 31.- No tienes por qué estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste. A tus amigos les vale madre cómo vas vestido.******** 32.- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche. Total, las dietas no se hicieron para los hombres. Es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.******** 33.- Puedes decir palabrotas a tus anchas. No hay nadie que te diga: “Eso se oye muy mal en un señorito decente”.******** Lo transcribimos, PARA QUE VEAN LO SUERTUDOS QUE SOMOS AL SER HOMBRES… Y para que TODAS LAS MUJERES MARAVILLOSAS CONOZCAN y vean TODO LO QUÉ SOPORTAN, sólo POR SER MUJERES.

UN HIJO EN LA UNIVERSIDAD

Si con la siguiente historia piensan que estamos en CONTRA de los “COPETES”. ¡LE ATINARON!.******** Un chico mexicano va a una Universidad de Leyes en los Estados Unidos, pero más ó menos a la mitad del semestre, se le acaba el dinero que le dieron sus padres.******** Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre. “Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad, tienen un programa para enseñar a hablar a los perros”. El papá le dice: “¿Y cómo puedo hacer para que acepten a ‘PLUTO’, el perro de la casa?”. El muchacho dice: “Sólo envíamelo con 1,000 dólares, y yo me encargo de matricularlo”.******** Así es que el confiado padre envía al perro con los 1,000 dólares.******** Más o menos a los 2-3 meses, el muchacho se gasta el dinero, y de nuevo decide volver a llamar a su padre.******** El papá pregunta: “Bueno, y ¿cómo le va a ‘Pluto’?”. El muchacho responde: “Increíble, papá. Ya HABLA hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a LEER”. El papá se sorprende, y exclama: “¡No jodas!. ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?”. El joven dice: “Solo envíame 2,500 dólares y lo matriculo”.******** Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.******** Al final del curso, el chico se da cuenta de que el perro NO sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le pega un TIRO y lo mata.******** Cuando llega a su casa, al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo, y pregunta: “¿Dónde está ‘PLUTO’?. Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea”. El muchacho le aclara: “Papá, no me vas a creer. Yo lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el ‘New York Times’, como todas las mañanas; y de pronto me dice: “Bueno, ¿y tu viejo se sigue ‘tirando’ a la PELIRROJA ésa, que vive enfrente de su casa?”. Y el padre le contesta: “Espero que le hayas metido un TIRO a ese perro hijo de p’ta, antes de que hable con tu madre”. Y el chavo dice: “¡Claro, papi!. ¡Eso fue exactamente lo que hice!”.******** el padre suspiró aliviado, y felicito al hijo: “¡Así se hace!. ¡Ese es mi hijo!”.******** El chico se graduó, y se convirtió en un POLÍTICO de enorme éxito. Llegó a GOBERNADOR del Estado de México… Y ahora resulta que quiere ser Presidente de MÉXICO!!!.

¡ESTUDIANTES!

Y si ahora hasta los NIÑOS reclaman sus DERECHOS (¡Y LOS CONOCEN!), ¿los ESTUDIANTES por qué no?. Aquí les van:******** Artículo 1.- El alumno SIEMPRE tiene la RAZÓN.******** Art. 2.- En caso de que (remotamente) la tenga el Maestro, SE APLICA el Artículo No. 1.******** Art. 3.- El alumno NO comete errores; COMPRUEBA la SAPIENCIA de su Maestro.******** Art. 4.- El alumno NO grita GROSERÍAS (¡para nada, WEY!); EXPRESA sus sentimientos en VOZ ALTA.******** Art. 5.- El alumno NO pinta ni destroza el PUPITRE; Prueba su RESISTENCIA, y LO DECORA.******** Art. 6.- El alumno NO es EXPULSADO de la clase; se le permite SALIR a tomar el aire.******** Art. 7.- El alumno NO pone APODOS al Maestro: Estudia SINÓNIMOS y apariencias.******** Art. 8.- El alumno NO llega TARDE; es el Maestro quien llega TEMPRANO.******** Art. 9.- El alumno NO habla en clase; COMENTA sus puntos de vista.******** Art. 10.- El alumno NO copia; VERIFICA que su compañero NO esté cometiendo errores.******** Art. 11.- El alumno NO contesta NO porque NO sepa, sino para NO aburrir al Maestro con lo que éste YA SABE.******** Art. 12.- El alumno NO va castigado a ver al Director; Hace una VISITA de CORTESÍA a la máxima Autoridad.******** Art. 13.- Cuando el Maestro NO sabe una respuesta, RECURRE a los alumnos para comprobar sus propios conocimientos.

DE TODO UN POCO

Se nos casó nuestro AMIGO, el gran ARTISTA “PEPE” (o “PERFE”. O el “GÜERO”, como le dice la Maestra “SOL” -Soledad Morado-), PERFECTO LÓPEZ MARTÍNEZ. Muchos AMIGOS y COMPAÑEROS fuimos hasta VALLE VERDE (antes “LA PARADA”) a acompañarle en este “DIFÍCIL” (¿¿¿???) trance. ¡Y SE CASÓ EN MARTES!. ¡QUÉ VALOOOOOR!, de RETAR a la suerte y al destino. Pero DIOS BENDICE, y con su esposa VERO, han formado una GRAN FAMILIA. Nos CONGRATULAMOS con ellos y TODA SU FAMILIA, y compartimos una GRAN FIESTA, una gran TARDEADA, y una GRAN HUAPANGUEADA, con y por este motivo. ¡APLAUSOS!.******** En un examen de Zoología, el Profesor le entrega a un alumno una PATA de pájaro, y le dice: “A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada”. Y el alumno responde: “Pero, ¿cómo voy a decirle todo eso con una pata sólo?”. El profesor le dice: “Está usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido”. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al Profesor, y le dice: “A ver, adivine”.******** Ahora festejaremos el “DÍA DEL ESTUDIANTE”, el próximo 23 de Mayo (Lunes). Les mandamos SALUDOS y FELICITACIONES a todos, OJALÁ (QUIERA DIOS) que APROVECHEN sus días de ESCUELA; que APRENDAN mucho de lo que los “Profes” les enseñan, pues son ARMAS que les servirán desde ahora, y para cuando sean grandes. ¡APLAUSOS!.******** -“Juanito, dime una cosa que empiece con ‘M'”. -“Mmmmm… SARTÉN, Maestro”. -“¡Ah, caray!. ¿’SARTÉN’ dónde lleva la ‘M’?”. -“En el MANGO, Maestro”.******** SALUDOS para MIS paisanas PEREGRINAS de San Pedro Escanela. En la próxima romería marcharán con el número UNO de toda la columna. Ahí luego les encargaré mi MONTÓN de pecados, para que se los lleven cargando hasta el Tepeyac. ¡ÓRALE!.******** Un CARVERNICOLITA hijo, llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre, que las lee detenidamente, y al rato dice: -“Mira, que repruebes ‘CAZA’ lo comprendo, porque eres pequeño, y todavía no puedes con la lanza. Que repitas ‘AGRICULTURA’ te lo paso, porque es un rollo, y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas PINTURA RUPESTRE te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… que repruebes HISTORIA… ¡NO JODAS!; SI APENAS llevamos DOS PAGINAS”.******** Hace un CALOR del CARAJO, pero aún con eso…. ¡ARRIBA EL PAN!. El que SE COME, y le mandamos SALUDOS a Doña “ODI” HUERTA, y a PANCHO MORADO. ¡ÁNIMO!. Esta es la TEMPORADA de las “VACAS GORDAS” para el gran amigo y EXITOSO empresario ROGELIO DÍAZ DELGADILLO, con sus AGUAS “EL NARANJO” y “SUPREMA”. Ya luego hará FRÍO, y se ANTOJARÁ más un cafecito, un chocolatito, un atolito, un tecito, con un PAN para REMOJAR. ¡QUIÚBOLE!.******** -“Pedrito, dime CINCO cosas que contengan LECHE”. -“¡Ah, pues… CINCO vacas, Profe”.******** Los de ANTES (¿?) también se acuerdan de la DEFINICIÓN (¿?) GROSERA de lo que era JALPAN. ¿CIERTO?: “JALPAN; SON DOS CALLES CHUECAS,/ UN ARROYO DE KAGAD@;/ UNA BOLA DE ‘HUEVONES’,/ Y UN CALOR DE LA CH’NGAD@”.******** -“Juanito, si te comieras a tu PAPÁ y a tu MAMÁ, ¿serías un CANÍBAL?”. -“¡Claro que NO, Maestra. ¡Sería HUÉRFANO!”.******** ¡AH!. Pero también “DELGADILLO” (gran VISIONARIO) tiene CARNES de todo tipo, para ASAR, en tiempos de frío. Por eso me acuerdo TANTO de una frase (¿CÉLEBRE?) de “DELGADILLO”, que decía hace unos 15 años: “TAN MAL QUE ME CAEN LOS RICOS… Y PENSAR QUE VOY PA’ ALLÁ”. ¿Cómo la ven?.******** A ver Pepito, si yo digo ‘fui rica’, es pasado, pero si yo digo ‘SOY HERMOSA’, ¿qué es?”. -“Exceso de imaginación Profesora”.******** Pues ahí tienen que, como me llegaron algunas proposiciones (¿INDECOROSAS?) y OFERTAS (¿?) para jugar en otro equipo, para esta temporada, en el torneo “REGIONAL” de “70 y MAS” (veteranos), luego el equipo de “MISIONEROS” hizo lo del MANCHESTER … (¡”NO MAMMMMCHESTER”!) y ¡ME BLINDÓ!, como al “CHICHARITO”. Puso mi carta en 30 millones de EUROS, para quien quisiera COMPRARME, y ME AUMENTARON el SUELDAZO. ¡¿QUÉ TAL?!. ¡A WÍWI!. Y a pesar del ESTIRA Y AFLOJA, me quedé en… ¡MISIONEROS!. Y es que acá, con la CARNE ASADA que RENATO nos organizó en Diciembre pasado (¡MMMMMHHHH!), las “GORDITAS” de “LA CURVA” (de a “GRAPA”), los TACOS del “CACHE” (Felipe), también de a “GRAPA”, y los tacos de RENATO (¡¡¡TAMBIÉN DE A “GRAPA”!!!), y ASESORÍA LEGAL del “DEFENSOR DE OFICIO” (Lic. PEPE TORRES CASTILLO)… ¡NO MAMNNNCHEN!. Mas los gritos y arengas de nuestra ENTUSIASTA “PORRA”, que hasta nos gritan: “AMOOOOOOR”!… “¡CARIÑOOOOOO!”. “¡QUERUBIIIIIINNNN!”. “¡KIIIIIRRRRRIIIIII!”. “¡CAAAACHIIIITOOOO!” (diminutivo de “CACHE”), “¡CHOOOOONNNNCHAAAAA!”. ¡UUUUFFF!; uno se “CLAVA”. Total, que seguimos acá, con “MISIONEROS”, AGRADECIENDO mucho las OFERTAS de otro equipo (¿?), que hasta proponía “CAGUAMAS” tras cada juego (“GANÁRANNOS, ENNNNPATÁRANNNOS o PERDIÉRANNOOS”), TRASNOCHADAS como las de ANTES (¡!), en el “EL CALVARIO”, y “POLLADA” (¿?) con el “TORTAS” de vez en cuando, pero…. ¡ÓRALE!. Acá seguimos, con el patrocinio de Gorditas “LA CURVA”. Por eso estamos como ESTAMOS, ¿YYYYY?.******** Llegó un aspirante al Colegio de ÁRBITROS: -“Hola, buenas; mire, yo quiero ser ÁRBITRO”. Hugo Lucero dijo: “‘FEL. Ven a tomarle los datos a este JIJO de P’UTA”. El aspirante protestó: “Momentito, que yo NO soy ningún hijo de puta”. Y Hugo dijo: “‘FEL’, ya NO vengas, que NO nos sirve”.******** Y es que acá, con “MISIONEROS”…. ¡SIEMPRE (de los siempres -ever for ever-) PERDEMOS!, pero ¡CÓMO NOS DIVERTIMOS!. Y hasta yo soy TITULAR. Y a “medio gas”, pero me dejan (medio) JUGAR (o juegan conmigo) los 90 (o 100) minutos. ¡CARAJO!.******** Un ESTUDIANTE de Ingeniería en Computación, enseña un programa al Profesor, y le pregunta: “Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿en qué parte del código?”. El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: “En tu ADN”.******** Pues ahora resulta que al buen AMIGO, y EXCELENTE cantante que es LÁZARO PÉREZ, ex vocalista de “VOLCÁN, “TOLVANERA” y “SEDUCCIÓN”, la “raza” ya lo rebautizó como el “ERASMO CATARINO de la Sierra”. ¡ÓRALE!.******** ERASMO CATARINO, “El Conde de Tlalpujahua”, ganador de “LA ACADEMIA”, en el año 2,005.******** En una reunión de padres, una madre pregunta: “Por qué mi hijo siempre saca CERO en Matemáticas?”. Y la Maestra le aclara: “Porque NO existe una nota MÁS BAJA”.******** EXCELENTE, EMOTIVA y muy BONITA, la fiesta de “CUMPLE” de Don CHAVA PAZ. Sus HIJOS y NIETOS le organizaron un “PACHANGÓN” de DOS días, con POLLO ASADO, PASTEL, “CARNITAS”, BARBACOA, MENUDO y BEBIDAS de todas, para los numerosos invitados. Además, hubo HUAPANGO, con “LOS JILGUEROS”, música de Banda, con la “REBELDE” de Ahuacatlán, y el bonito y variado repertorio de canciones de LÁZARO. AMIGOS y demás PARIENTES, estuvimos ahí, hasta la madrugada. ¡GRACIAS! por la invitación, y FELICITACIONES para el festejado. Ya hasta propuse CAMBIARLE de nombre a Don CHAVA, y ponerle DOMINGO, para tener un festejo cómo éste CADA 8 DÍAS. ¡A WÍLSON!.******** -“A ver, Pepito, dime qué sustancia puede pasar inmediatamente del estado SÓLIDO al GASEOSO”. -“AH, pues los GUAMÚCHILES de Jalpan, Maestra”.******** Y ahí, en la fiesta de Don CHAVA PAZ, surgió otro talento (¿¿¿???) escondido, y ahora al DISCRETO, pero LEAL “chalán” de la “BLOCKERA” y distribuidora de MATERIALES (Ferretería “LA ÚNICA”), el famoso “CHEPE”, ya lo conocemos en el barrio como “CHEPE FERNÁNDEZ”, pues se animó a CANTAR, por allá, en las horas de la MADRUGADA. ¿CÓMO LA VEN?. ¡PURA VIDA!. ¡APLUSOS!.******** Durante un examen oral, el Profesor le dice al alumno: “Hábleme de los rayos CATÓDICOS”. El chico dice: “Los rayos catódicos… los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno- …pues ¡ISABEL y FERNANDO!”. El Profesor dice: “¿Seguro?. ¿Y los Reyes CATÓLICOS?”. El muchacho responde: “Los Reyes Católicos fueron … fueron… MELCHOR, GASPAR y BALTASAR”. El Profesor ironiza: “Ah…! ¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los REYES MAGOS”. Y el alumno sale del apuro, diciendo: “Los Reyes Magos NO existen; ya todos sabemos que SON LOS PAPÁS”.******** ¡SE NOS CASA DOÑA “KICA”! (¿BRIONES?), la de los DULCES, de Ahuacatlán, y de las “MAQUINITAS”. Esa Boda SÍ QUE NO ME LA PIERDO, aunque la NOVIA sea LA MISMA, y el novio sea EL MISMO de hace 50 (CINCUENTA) añitos, pero ENTRE BROMA y entre EN SERIO, será algo ¡GRAAAAAANDIOSO!. ¡ÚNICO!. Ya VALENTE GARCÍA (yerno) dispuso el espacio, y si Dios presta vida, estaremos EN PRIMERA FILA, en la “gorra”. ¡NO MAMMMMNNNCHEN. Gritando “ARRIBA EL NOVIO”, y luego “ARRIBA LA NOVIA”. ¿Verdad, ARTURO ZAPATA?. Y luego me preguntan que CUÁNTO GANO por escribir el “KALI-DOSCOPIO” y TANTAS “PENDEJADAS”. GANAR AMIGOS, y luego COMPARTIR estos momentos con ELLOS, es el PAGO MÁS GRANDIOSO que Dios, y MIS AMIGOS, ME DAN. Vivir la vida de una manera FESTIVA, RICA en VIVENCIAS, y DIVERTIDA, es un PRIVILEGIO. ¡GRACIAS!.******** Un matrimonio cumple 25 años de casados, y la esposa le pregunta al marido: “Mi amor, ¿qué vas a regalarme para nuestras ‘BODAS DE PLATA’?”. El tipo le responde: “Un viaje a China”. La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: “Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?”. El tipo le aclara: “Voy a ir a buscarte”.******** Viene el primer ANIVERSARIO luctuoso de Don VICENTE FLORA MORALES. Desde aquí les mandamos muchos SALUDOS a sus familiares, y deseamos que Doña CHABE se recupere pronto y bien, del grave problema de salud que ha estado pasando en estos días. ¡ÁNIMO!.******** -“Manolito, espero NO sorprenderte copiando en el examen”. -“Pues yo también lo espero, Maestra”.******** ¿Sabían que en Jalpan hay “ESCUELA DE EDUCACIÓN ESPECIAL”?. Pues bien, desde aquí les enviamos un AFECTUOSO SALUDO a los ESTÓICOS Profesores que atienden esta escuela, cuya labor es MUY POCO valorada. Ahí dedican AMOR, CUIDADOS y TIEMPO, a los niños con problemas de aprendizaje (¿y capacidades diferentes?). Ellos son: GLENDA MARTÍNEZ RAMÍREZ, DOMINGO LEDESMA GRACIA, EMILIO GUERRERO, EDNA TORRES, SANDRA CASTILLO, ELDA HERNÁNDEZ y GUILLERMINA ACUÑA. ¡FELICITACIONES! para ellos.******** Tres muchachos estaban tomando en un bar, celebrando que uno de ellos había entrado a la Universidad; Luego de haber bebido demasiado, uno de ellos dice: “Juan, váyase para su casa, que ya es tarde y su mamá se va a preocupar”. Y Juan no decía nada; entonces lo levantaron y le dijeron: “Coja un taxi”. Luego lo soltaron y… ¡ZAAASS!, Juan cayó al piso. Entonces ellos decidieron acompañarlo a coger el taxi; lo levantaron y le dijeron: “Juan, súbase al taxi”. Y… ¡ZAAASSS!, Juan se cayó. Los amigos, aburridos, dijeron: “Ahhh, nos tocó acompañarlo a la casa”. Y lo acompañaron; lo bajaron del taxi, y… ¡ZAAASS!, Juan volvió a caerse. Entonces dijeron: “No, nos tocó llevárselo a la mamá así, ya qué podemos hacer, está muy borracho este pendejo”. Timbraron, y salió la mamá de Juan, y dijo: “Muchachos, gracias por traerme a mi hijo, pero… ¿qué le pasó?. ¿Por qué esta así?”. Los amigos respondieron que está muy borracho, y la mamá dijo: “Bueno, de todas maneras gracias”. Los amigos lo soltaron y… ¡ZAAAASSS!, volvió a caerse. Los amigos se fueron, y la mamá les gritó: “Ay, Muchachos… ¿Y las MULETAS?”.******** Además del enlace matrimonial de nuestro AMIGO PERFECTO LÓPEZ, festejamos este Martes 17 de Mayo, el “CUMPLE” y “SANTO” de su señor PADRE, Don PASCUAL, un señor muy SIMPÁTICO, AMABLE y PLATICADOR. Pasamos una muy alegre VELADA con toda la familia, recibiendo también las FINAS atenciones de Doña PLÁCIDA, mamá de “PEPE”, y obvio que ESPOSA de Don PASCUAL. ¡GRACIAS! por todo.******** -“Maestra, puede castigarse a alguien por lo que NO hizo?”. -“Por supuesto que NO”, contestó la maestra. -“Menos mal, porque NO hice la TAREA”.******** Otro CUMPLEAÑITOS tenemos en esta semana (Martes 24 de Mayo), y es el de LEOPOLDO ZEA TREJO, integrante de “LOS JILGUEROS DE JALPAN” (de La Yerbabuena). Le mandamos las FELICITACIONES al popular “POLLO”, y quedamos en espera de la INVITACIÓN. ¡APLAUSOS!. Si alguien quiere AL MENOS enviarle FELICITACIONES o SALUDOS a su “celular”, el número es 044 44 105 05 12.******** Una estudiante (muy, pero muy bonita) entra a la oficina de su Maestro, antes checando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta: -“Profesor, yo haría CUALQUIER cosa por pasar esta materia”. El maestro levanta la mirada desde su escritorio, y se le queda mirando. Ella se le acerca seductivamente, y le dice: “Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..”. Él le pregunta: “Cualquier cosa?”. Ella afirma: “Cualquier cosa”. Otra vez el Profe pregunta: “¿Cualquier cosa?”. Ella se le acerca más, y contesta de nuevo: “Cualquier cosa!”. Él acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído: “Podrías….. ESTUDIAR?”.******** Si están LEYENDO el “KALI-DOSCOPIO” de hoy, es que NO SE ACABÓ EL MUNDO (¿¿¿???), y rebasamos la FATÍDICA y dizque APOCALÍPTICA fecha del 21 de Mayo de 2011 (Sábado). Pasa que, andando en la Ciudad de México, ví algunos anuncios espectaculares donde, una de tantas IGLESIAS “Cristianas” (¿?) estuvo anunciando que se acercaba “EL DÍA DEL JUICIO FINAL”, y que supuestamente era éste, el 21 de Mayo (6:30 de la tarde), sustentados (¿?) DIZQUE en La Sagrada Biblia. Algo de cobertura le dieron en algún noticiero de la televisión. ¿Será?. Por eso digo que si hoy Domingo 22, están leyendo el “KALI”, es porque SOBREVIVIMOS OTRA VEZ, después de TANTAS y TANTAS fechas catastróficas que algunos fatalistas han PROFETIZADO (¿?) para EL FIN DEL MUNDO. ¿Entonces NO habría FINAL del fútbol entre “PUMAS” y “MONARCAS”?. ¡NI PEX!.******** Eran dos amigos bien tontos, que estaban hablando de qué estudiarían, y quién ganaría más DINERO en su Profesión. Uno dice: “Yo ganaré más dinero que tú, porque voy a estudiar OFTALMOLOGÍA, porque los OJOS son muy importantes”. El otro le contesta: “¡Que bruto eres!; yo ganaré más dinero porque estudiare ODONTOLOGÍA, y las personas tienen MÁS DIENTES que OJOS, bobo”.******** Mucho ha cambiado la comunidad de LA LAGUNITA, gracias, en gran medida, a las REMESAS que mandan los “NORTEÑOS”, y ahora a los programas “TRES POR UNO” (3X1). Casas muy bonitas vemos por todas partes, y otras en construcción. Cada vez más comercios establecidos, aparte de su popular TIANGUIS sabatino. Pero TAMBIÉN nos llamó la atención la ÚNICA cancha de WATERPOLO que hay, ya no sólo en la región, sino tal vez en todo el Estado. Yendo rumbo a TILACO, a mano izquierda, podrán comprobar lo que les digo. Tiene PORTERÍAS con REDES, paredes de lámina, y AGUA permanente (¿¿¿??). ¡BRAAAAVOOO!. Ya ni Jalpan, donde acaban apenas de estrenar la de fútbol de 7. ¡APLAUSOS!.******** Jaime estaba a punto de irse a la escuela militar, por ello su madre le dijo: “Cuando te pregunten algo, contesta con voz RECIA, y para todo contestas: ‘¡Señor, si señor!'”. Llegó el día, y Jaime se fue a la escuela. Una vez allí, en formación, se le acercó un Teniente, y que le pregunta: “¡Su nombre, soldado!”. Y Jaime, nervioso como estaba, contestó: “20”. El Teniente le pregunta a gritos: “¿Edad?”. El muchacho, aun más nervioso, dijo: “JAIME”. Esto sacó de cabales al Teniente, que le gritó: “¿Me está tomando del pelo, soldado?”. Y Jaime respondió, como le dijo su madre: “¡Señor, SÍ Señor!”.******** En estos días de CALOR, en que el mismo, mas el BOCHORNO, no dejan DORMIR, sirve de mucho echarse una “CAGUAMA”, o un buen vaso de VINO TINTO antes de acostarse. Ambos, con MODERACIÓN, relajan nervios y músculos, e inducen un poco el SUEÑO. Durmiendo BIEN, descansa uno MEJOR, se RENUEVA la energía, y hasta el HUMOR nos cambia. Además, la cerveza favorece la DIURESIS (hace orinar), para ELIMINAR impurezas (y ácido úrico) de los RIÑONES y VEJIGA, que de lo contrario, se inflaman y hasta desarrollan infecciones, muy propias de esta temporada. Y como dice la canción de “LA DOLORES”: “MIREN QUE LO DIGO YOOOOO…”.******** Un día llega Pepito, y le dice a la señora: -“¡Mamá!, ¡mamá!… ¡en el Colegio me dicen mentiroso!”. La señora le contesta: “Niño… primero, tú no vas a la escuela, y segundo, yo NO soy tu madre”.******** Muchísima publicidad se hizo ahora, para la presentación de JOAN SEBASTIAN (José Manuel Figueroa PADRE). Ya veremos si, por precaución, en vez de caballos de VERDAD (¿?), viene montando un PONY, uno de CARRUSEL, o uno de PALO (¿o un “KOTEX”?). ¡BÁRBARO!.******** Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo un lio, y empezó a molestar a sus compañeros. Luego de 20 minutos, llega la Maestra al salón, y encuentra todo desordenado; pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota. Entonces empieza a interrogar a los alumnos uno por uno: “Juanita, ¿tú qué hiciste?”. -“Yo escribí en el pizarrón maestra”. -“Y tu Pepito, ¿qué hiciste?”. -“Yo rompí ese pupitre maestra”. “Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste?”. Y Jaimito contesta: “Yo tire SERPENTINA por la ventana”. La Maestra, sorprendida, les dice a los alumnos: “¿Si ven, niños?; aprendan de Jaimito ,que SÓLO TIRÓ serpentina por la ventana”. A los 15 minutos golpean a la puerta, la Maestra abre, y hay una NIÑA toda GOLPEADA. La maestra le pregunta: “¿Tú quién eres, nena?” y la niña responde: “Yo soy SERPENTINA, Maestra”.******** Perdón, pero es que luego algunos “AMERICANISTAS” empezaron a hacernos BURLA y BROMAS, de la eliminación del CRUZ AZUL. Entonces yo les digo que “YA LE VOY AL AMÉRICA”. Ellos se alegran (¿?), pero al decirles POR QUÉ, ya NO les gusta. Les digo que “YA LE VOY AL ‘AMÉRICA’, PUES CON ESO de que LLEGÓ MÁS ARRIBA (¡!) que mi CRUZ AZUL..” (¡¡¡!!!).******** Un Profe iba preguntando a algunos alumnos lo que querían ser cuando GRANDES: “Pablo, ¿qué quieres ser cuando grande?”. -“Doctor, Profesor”. -“Qué bien. ¿Y tú, Gloria?”. -“Yo quiero ser Abogada”. -“Qué interesante. ¿Y tú, Rosita?”. -“Yo quiero ser MAMÁ”. -“Oooh, qué bueno.. ¿Y tú, Juanito”. -“Yo quiero ser el ESPOSO de Rosita”.******** Pues ahí tienen que hay CINCO Estados del país, en donde sus respectivos cuerpos POLICÍACOS no han sido CERTIFICADOS, como habían acordado. Uno de ellos es el ESTADO DE MÉXICO, donde el Gobernador es el del “COPETE” (Enrique Peña Nieto). ¡NO LES DIGO!.******** ¿Por qué REPROBAMOS los exámenes?. Un año tiene 365 días para que podamos estudiar. Después de sacar 52 Domingos, sólo nos quedan 313 días. En Verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar, así que nos quedamos con 263 días. Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días. Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días más; nos quedan 81 días. Exámenes y test nos cogen como mínimo 35 días en nuestro año, así que sólo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días. Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!. ¡Digamos también que sólo sales por 2 días!. Solo queda 1 día. Pero ese único día… ¡Es tu CUMPLEAÑOS!… Así que… ¡Buena suerte a los que estén en exámenes!.******** Si se ACABÓ el MUNDO ayer Sábado 21 de Mayo, a las 6:00 de la tarde, entonces NO FUIMOS a ver a JOAN SEBASTIAN, y NOS VALE “JEFA” cómo quede la Unidad Deportiva. Pues… ¡YA PA’ QUÉ!.******** -“Pepito, ¿cuál es la isla más grande de Asia?”. -“SUPUTRA, Maestro”. -“No, Pepito; será SUMATRA”. -“Pues entonces será… ‘LA SUTRA’, Profe”.******** SALUDOS para mis AMABLES contactos, hace rato que no los menciono aquí, entre ellos a JOSSIE, ARNOLDO, ESTHER, VERÓNICA, RAFAEL, PATY, Profe NACHO, SAIRA (así, con “S”, e “I”) JORGE, YUTZIN, ZUSCEL, RICARDO. Ellos me proveen de BUENOS MENSAJES, que luego reenvío, y a veces transcribo aquí. ¡GRACIAS!. Otro que se incorpora a mi lista es ALEJANDRO OLVERA (“El Aguaje del Moro”). Seguimos DISFRUTANDO de esta moderna forma de DIVERTIRNOS, APRENDER y ENTRETENERNOS, haciendo la vida MUCHO MÁS AMENA. ¡APLAUSOS!.******** Apellidos RAROS hay. Me llegó un mensaje con uno que NO conocía, ¿ustedes sí?. Es HORIA. Conozco los SORIA (Potrerillos), CORIA (Pinal), LONGORIA (Jalpan), pero “HORIA”…. Pues bien, abusando de la confianza (¿otra vez?), y con el PERDÓN (por adelantado) de Doña CHEBA, voy a transcribir, en la próxima edición, ese mensaje (e-mail). Es la crónica de una BODA, escrita por una reportera del Norte del país, de nombre SUSANA, y de apellido precisamente HORIA. Ya verán que habrá de GUSTARLES (¿?), que hasta van a SENTARSE mucho rato para leerlo. Si el mundo se acabó este Sábado, se quedarán entonces con las PURAS GANAS de haberlo conocido. ¿OK?.******** Llega el NIÑO pequeño, y le dice a la mamá: “¡MAMÁ, MAMÁ, QUIEDO SED ‘PUTO’!”. La mamá se enoja, y le pregunta: “¿Que quieres ser QUÉÉÉ?”. Y el niño aclara: “Sí, mami, quiedo sed ‘PUTO’; Ya NO quiedo sed ¿TIBIDÍN'”.******** Bueno, para los que NO sabían, o no se acuerdan, o NO les tocó esa época de las historietas de WALT DISNEY, les diremos que “TRIBILÍN” era un PERRO humanizado, amigo de MICKEY MOUSE, y “PLUTO” era el perro TAL CUAL. ¿Y el PERRO del cuento del HIJO en la Universidad?. Ah, pues se llamaba también “PLUTO”. ¿Ya me expliqué?.******** La Maestra, al final del curso, entregó los premios de CONSOLACIÓN, y Consolación (¿Torres?) SE QUEDÓ SIN PREMIOS.******** FELICITACIONES a mis QUERIDAS AMIGAS, las EDUCADORAS. Muchos y GRANDES RECUERDOS tenemos, de hace todavía unos 15 años, cuando colaborábamos más con ellas. Festejaron SU DÍA el 21 de Abril. ¡APLAUSOS!.******** Hace 10 años, un comediante (¿”LA TARTAMUDA”?) decía que a su miembro viril le había bautizado como “BIN LADEN”, que porque “OS-AMA”.********El MAL HUMOR se combate leyendo el “KALI-DOSCOPIO”, y problemas de salud, como “GASTRITIS”, COLITIS, ESTREÑIMIENTO, NÁUSEAS, VÓMITOS, (también del EMBARAZO), INDIGESTIÓN, GASES, INSOMNIO, FALTA DE APETITO, IRRITABILIDAD, MALA MEMORIA, VÁRICES (y flebitis), ARRITMIAS CARDIACAS, ALUCINACIONES, ¡IMPOTENCIA!, SINUSITIS, RONQUERAS, ASMA, DELIRIOS, ALCOHOLISMO (¡!), MIEDO, DEPRESIÓN, “MAL DE ORÍN” (¿?), INCONTINENCIA, HIPO, MIGRAÑA, ¡MAL ALIENTO!, SABOR AMARGO, CANSANCIO, ACNÉ, y “UN BUEN DE” malestares físicos y mentales, SE CURAN con MEDICINA HOMEOPÁTICA. FÁCIL, RÁPIDO, y sin gastar tanto $$$$. ¡CLARO!. Y además, tiene AGRADABLE SABOR.******** FELICITACIONES para la niña DIANA ISELA PALACIOS GARCÍA, festejó sus CUATRO AÑITOS el Domingo pasado, y nos invitó a la FIESTA. ¡GRACIAS!. y hoy Sábado, AHORA SÍ, festeja ANA ISABEL SÁNCHEZ ORTEGA. ¡FELICITACIONES! también.******** Y para NO faltar a ningún precepto, dicen que los militares gringos que mataron, y luego lanzaron al mar a OSAMA BIN LADEN, le hicieron RITUAL funerario y todo, de acuerdo a como lo prescribe la religión MUSULMANA, por RESPETO; y que entonces, al momento de LANZARLO al mar, lo encomendaron a ALÁ, diciendo: “ALÁ ONE (guan), ALÁ TWO, ALÁ THREE, y ¡ALÁÁÁÁ…. CHING@AD@!”