Kali-doscopio Serrano

La única condición solicitada por el Profesor, fue que cada alumno permaneciera AL LADO de sus padres hasta que ellos terminaran la lectura. ******** El texto fue publicado recientemente, debido a lo ocurrido en Brasil, las muertes ESTÚPIDAS de Tarcila Gusmao y María Eduarda Dourado, ambas de 16 años, en Maracaípe, Porto de Galinhas.******** Después de 13 días de desaparecidas, las madres confesaron DESCONOCER a los dueños de la casa donde sus hijas habían ido a pasar el fin de semana.******** La tragedia acaparó la opinión pública, y el crimen aún permanece sin respuesta.******** “PADRES ‘MALOS'” (Dr. Carlos Hecktheuer, Médico Psiquiatra).******** “Un día, cuando mis hijos estén lo suficientemente crecidos para entender la lógica que motiva a los padres y madres, yo habré de decirles:********

Los amé LO SUFICIENTE como para haberles preguntado a DÓNDE iban, con QUIÉN iban y a QUÉ HORA regresarían.******** Los amé lo suficiente para no haberme quedado callado, y para hacerles saber, aunque NO les gustara, que aquel NUEVO amigo NO era buena compañía.******** Los amé lo suficiente para hacerles PAGAR las golosinas que tomaron del supermercado, o las revistas del expendio, y hacerles decir al dueño: ‘Nosotros nos llevamos esto ayer, y queremos pagarlo’.********

Los amé lo suficiente como para haber permanecido DE PIE, dos horas, junto a ustedes, mientras LIMPIABAN SU CUARTO, tarea que yo habría hecho en 15 minutos.******** Los amé lo suficiente para dejarles ver, además del amor que sentía por ustedes, la DECEPCIÓN, y también las lágrimas en mis ojos.******** Los amé lo suficiente para dejarlos ASUMIR la responsabilidad de sus acciones, aún cuando las penalidades eran tan duras, que ME PARTÍAN el corazón.******** Y ante todo, los amé lo suficiente para decirles NO, cuando sabía que ustedes podrían odiarme por eso (y en algunos momentos sé que me odiaron).********

Ésas eran las batallas MÁS DIFÍCILES de todas. Estoy contento, vencí… porque al final ustedes GANARON también.******** Y cualquiera de estos días, cuando mis nietos hayan crecido lo suficiente para entender la lógica que motiva a los padres y madres, cuando ellos les pregunten si sus padres eran malos, mis hijos les dirán:******** ‘Sí, nuestros padres eran MALOS. Eran los padres más malos del mundo… Los otros chicos comían golosinas en el desayuno, y nosotros teníamos qué comer CEREALES, HUEVOS y TOSTADAS. Los otros chicos bebían gaseosas, y comían papas fritas y helados en el almuerzo, y nosotros teníamos que comer arroz, carne, verduras y frutas.********

Mamá y Papa tenían qué saber QUIÉNES eran nuestros amigos, y QUÉ hacíamos con ellos.******** Insistían en que les dijéramos CON QUIÉN íbamos a salir, aunque demoráramos apenas una hora o menos. Ellos nos insistían siempre para que les dijéramos siempre LA VERDAD, y nada más que la verdad.******** Y cuando éramos adolescentes, no sé cómo, hasta conseguían leernos el pensamiento.********

¡Nuestra vida sí que era pesada!.******** Ellos no permitían que nuestros amigos nos tocaran el CLAXON para que saliéramos; tenían que bajar, tocar la puerta, y entrar para que ellos los conocieran.******** A los 12 años, todos podían volver tarde por la noche, nosotros tuvimos qué esperar como hasta los 16, para poder hacerlo, y aquellos pesados (¿?) se levantaban para saber si la fiesta había estado buena (sólo para ver en QUÉ ESTADO nos encontrábamos al volver).********

Por CULPA (¿?) de nuestros padres, nos perdimos inmensas experiencias en la adolescencia (¡!).******** Ninguno de nosotros estuvo envuelto en PROBLEMAS de drogas, robos, actos de vandalismo, violación de propiedad, ni estuvimos presos por ningún crimen.******** TODO FUE CULPA DE ELLOS.******** Ahora que somos adultos, honestos y educados, estamos haciendo lo mejor para ser PADRES ‘MALOS’, como fueron nuestros padres.******** YO CREO QUE ESTE ES UNO DE LOS MALES DEL MUNDO DE HOY:******** NO HAY SUFICIENTES PADRES ‘MALOS’.******** Aquéllos que ya son padres, que NO se culpen; y aquéllos que lo serán, que esto les sirva como una ALERTA”.

¡GROSERÍAS!

Esto sí que “ES COMO PEGARLE A DIOS EN SEMANA SANTA”.******** Nunca nos corregimos, pues si le quitamos la picardía y los cuentos “herejes” al “KALI-DOSCOPIO”, se le quita el SABOR. Y como dijo JUANA GARCÍA PÉREZ (¡SALUDOS!), de Rio Adentro: “Si NO pica, NO sabe”.******** Va esto, copiado de una entrevista que se le hizo a la Sra. XÓCHITL GÁLVEZ (sexenio de FOX), cuando se le acusó de ser grosera.******** ¿Qué es GROSERÍA?.******** “GROSERÍA es que el salario mínimo de un trabajador sea de $54.00 al día (1,620 al mes), y el de un Diputado FEDERAL de $200,000.00, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a $350,000.00.********* GROSERÍA es que un Catedrático de Universidad, o un Cirujano de la Sanidad Pública, ganen MENOS que el Concejal de festejos de un Ayuntamiento de tercera.******** GROSERÍA es que los políticos se SUBAN sus retribuciones, en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la Legislatura).******** GROSERÍA es comparar la JUBILACIÓN de un Diputado, con la de una VIUDA.******** GROSERÍA es que un ciudadano tenga qué cotizar 35 años, para percibir una jubilación, y a los Diputados les baste sólo con 3, ó con 6, según el caso, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.******** GROSERÍA es que los Diputados sean los ÚNICOS trabajadores (¿?) de este país, que están EXENTOS, y sólo tributan o pagan impuestos de un tercio de su sueldo I.S.R.******** GROSERÍA es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo), que ya desearían los técnicos más calificados.******** GROSERÍA es el ingente dinero destinado a SOSTENER a los Partidos, aprobados por los MISMOS políticos que viven de ellos.******** GROSERÍA es que a un político no se le exija superar una MÍNIMA prueba de capacidad, para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).******** GROSERÍA es el costo que representan, para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, choferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.******** GROSERÍA es que sus ‘señorías’ tengan casi 5 meses de VACACIONES al año (48 días en Navidad-Enero, unos 17 en Semana Santa -a pesar de que muchos de ellos se declaran LAICOS- y unos 82 días en Verano).******** GROSERÍA es que sus ‘señorías’ cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo, durante 18 meses.******** GROSERÍA es que ex Ministros, ex Secretarios de Estado, y altos cargos de la política, cuando cesan, son los ÚNICOS ciudadanos de este país, que pueden legalmente percibir 2 salarios del erario público.******** GROSERÍA es que se utilice a los medios de comunicación, para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos…******** GROSERÍA es que NOS OCULTEN sus PRIVILEGIOS, mientras vuelven a la sociedad, contra quienes de verdad les sirven. Mientras, ¿hablan de política social y derechos sociales? .******** ¡QUÉ GROSERÍA!”.******** Con especial dedicatoria para ALGUNOS de nuestros Gobernantes, que realmente son una LACRA para todos.

EQUILIBRANDO

Bueno, como para buscar la redención, y “CAERLES BIEN” (¿?) a nuestros(as) DETRACTORES(as), van estos REFRANES, sólo para gente CULTA. ******** El que necesite ver la TRADUCCIÓN entre paréntesis, es que NO entendió NADA, es decir, es INCULTO (¡ÓRALE!).******** Empezamos:******** Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando).******** Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón -VÍCTOR, AURELIO, GUSTAVO- que se duerme, se lo lleva la corriente).******** Relátame con quién deambulas, y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas, y te diré quién eres) .******** A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara).******** H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr).******** Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas, y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias, que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos, y te sacaran los ojos).******** El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado).******** Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) .******** A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le miran los dientes).******** El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte).******** Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos).******** No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga).******** La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente).******** Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa).******** Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardíaca eufórica. (Barriga llena, corazón contento).******** Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado).******** El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral, por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).******** NOTA de quien lo envió: “Esto NO fue extraído de la sección ‘Enriquezca su vocabulario’, de la revista ‘Selecciones’, lo obtuve durante un momento en que estuve…. desechando el producto mediante el cual se genera la vida, en los animales ovíparos. (Echando la hueva).

CONFERENCIA NOCTURNA

Vamos acercándonos a la PROMETIDA sección del estudio de los “P2” (flatos, gases, etc.). Pero antes, otro (¿?) “BREVIARIO CULTURAL”.******** Un caballero es detenido por la Policía, alrededor de la 2:00 A.M., y le preguntan a dónde se dirige a esas horas de la noche.******** Él responde: “Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la desobligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc. etc.”.******** El Oficial pregunta: “En serio?. ¿Y quién va a dar esa CONFERENCIA a estas horas de la madrugada?”.******** El hombre responde: “Pues…. ¡MI VIEJA, KBR´N!”.

LETANÍA

Pareciera ocioso seguir repitiéndolo, pero ante los más RECIENTES sucesos, y que NO tomamos precauciones, va entonces OTRA VEZ, esta letanía de PLEGARIAS, muy necesaria en estos tiempos:******** Ésta será la NUEVA ORACIÓN, para rezar en México: ******** “Santa Pascuala, que no me alcance una bala.******** Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta.******** San Ángel Adolfo, líbrame del ‘Cártel del Golfo’.******** San Macario, que no me persiga un sicario.******** San Andrés, líbrame de un secuestro express..******** San Abulón, líbrame de un levantón.******** Santa Enriqueta, líbrame de los “z”.******** San Timoteo, que no me toque un tiroteo ******** San Federico que no me rompan el hocico .******** y Santa Librada, que no me caiga una granada, y me cargue la ching’d@.******** ¡AMÉN!”.

LO PROMETIDO

Para que vean que NO NECESITÉ firmarlo ante Notario, como hacen ahora los PRIÍSTAS que, DESACREDITADOS, por MENTIROSOS, tienen qué recurrir a esta maniobra (¿?) para ganar votos. Lo dicho: SIN FIRMAR nada, les CUMPLO, y aquí está la PRIMERA PARTE del Estudio Científico del “PEDO”.******** ¡SACUDO, por no barrer!.******** ¡PERDÓN!. Quise decir: ¡SALUDOS!, para todos.******** NOTA: Para ABREVIAR, y no estar SACANDO a cada rato la palabreja “PEDOS”, vamos a abreviarla como “P2″.******** Estudio ALTAMENTE CIENTÍFICO, y MUY ELEGANTE.******** LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER, y NUNCA PREGUNTASTE, por el Dr. RODOLFO NOVARINI, un renombrado PROCTÓLOGO. Va:******** 1.- ¿Qué es el pedo?. ¿Cuál es su composición?. R.- FLATO, del latín FLATUS, que significa SOPLO. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano (¡EH, CHAPARRITO!). Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.******** 2.- ¿Qué hace que los P2 tengan olor. R.- El olor de los P2 proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre, libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y MÁS HEDIONDOS (¿”JEDIONDOS”?) serán tus P2. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir P2 repugnantemente hediondos. El frijol (P’SA’-CÓMO NO!), por ejemplo, produce grandes cantidades de P2 no necesariamente pestilentes (inodoros).******** 3.- ¿Por qué los P2 hacen ruido?. R.-Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el ORTO. El ruido depende de la VELOCIDAD de expulsión del gas, y de cuán ESTRECHA sea la abertura de los músculos del esfínter anal.******** 4.- ¿Cuánto gas produce una persona normal?. R.- En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de P2 por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 P2 diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus P2 diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes, y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del OLOR de tus P2, y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.******** 5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una VÍCTIMA inocente?. R.- Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento, y distancia entre las personas. Los P2 también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil, o bajo las sábanas, estas condiciones LIMITAN la cantidad disponible de diluyente (aire), y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.******** 6.- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?. R.-¡FALSO!. Toda entidad VIVA se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente VENGATIVA…).******** 7.- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?. R.- ¡FALSO!. Las mujeres se pedorrean TANTO como los hombres. La diferencia es que los hombres se ENORGULLECEN de ello.******** 8.- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?. R.- Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como “Cantata Matinal” o “ALLEGRO MA-NON TROPO”. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia, y ser oído en TODA la casa.******** 9.- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?. R.- El POROTO contiene azúcares que los humanos NO pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una FIESTA, y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.******** 10.- ¿Es el ERUCTO en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?. R.- No. La frase… “Eructo es un pedo que tomó el ascensor”, o el poema “Un eructo bien lanzado,/ según la opinión de Angúlo,/ es un pedo que, cansado,/ no pudo llegar al culo”; O… “El pedo es un ERUCTO, que te vió CARA de culo”, son puro folklore. El eructo viene del estómago, y tiene una composición química DIFERENTE a la de un pedo. Los P2 tienen menos aire atmosférico, y más gases producidos por la flora microbiana.******* 11.- ¿Dónde van los P2 que aguantamos?. ¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que éste había desaparecido?. ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?. ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?. ¿O qué carajo es lo que le pasó?. R.- Los Médicos están de acuerdo en que el pedo no es NI liberado NI absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los P2 no se pierden ni se destruyen, sino que SÓLO SE DEMORAN.******** 12.- ¿Es posible encender los P2?. R.- La respuesta es ¡SÍÍÍ!. Normalmente los P2 incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que, intentar la ignición de un pedo, puede ser peligrosa. La llama puede retroceder, y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los vellos de su q-lo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas luminosas que producen los P2, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente, o padecerá la célebre expresión de “kagó fuego”.******** y remata con la siguiente RECOMENDACIÓN: “Agradeciendo su inteligente atención, le ruego que no se ponga colorado(a) por lo que acaba de leer. Piense que es una NECESIDAD fisiológica . Si tiene la necesidad de tirarse un pedo, hágalo; porque es preferible PERDER un amigo, que REVENTAR una tripa”.******** Si Dios permite, CONTINUARÁ…

LABOR DE EQUIPO

Vamos ahora a reflexionar un poco. Esta fábula está EXCELENTE. ¡SALUDOS, “PIOJA”!. Va:******** “PROBLEMA DE ACTITUD” (Fábula).******** Un ratón, mirando por un agujero en la pared, ve a un granjero y su esposa, abriendo un paquete.******** Sintió emoción, pensando qué era lo que contenía. Se dijo: “¿Qué comida puede haber allí?”.******** La ESPOSA del granjero, también impaciente y curiosa, exclamó: “¡Por fin llegó… Abrámoslo!”.******** El ratón quedó aterrorizado cuando descubrió que era una RATONERA (trampa).******** Fue corriendo al patio de la granja, a advertir a todos: “¡Hay una RATONERA en la casa!.. ¡Una ratonera en la casa!”.******** La GALLINA, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo: “Discúlpeme, Sr. Ratón. Yo entiendo que es un gran problema PARA USTED, más NO ME perjudica en nada; no me incomoda”.******** El ratón fue hasta el CORDERO, y le dice: “¡Hay una ratonera en la casa!.. ¡Una ratonera!!!”.******** El cordero respondió: “Discúlpeme, Sr. Ratón, más no hay NADA que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones”.******** El ratón se dirigió entonces a la VACA, y la vaca le dijo: “Pero… ¿Acaso yo estoy en peligro?. Pienso que no…. Es más… Estoy segura que NO”.******** Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.******** Aquella noche se oyó un gran BARULLO (¿de Ahuacatlán?), como el de una ratonera ATRAPANDO a su víctima. La mujer del granjero corrió, para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella NO vio que la ratonera atrapó la COLA de una SERPIENTE venenosa (cobra).******** La COBRA mordió a la mujer.******** El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre.******** Todo el mundo sabe que para alimentar a alguien con fiebre, nada mejor que una sopa (¿?).******** El granjero agarró su hacha, y fue a buscar el ingrediente PRINCIPAL: la GALLINA.******** Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla.******** Para alimentarlos, el granjero mató el CORDERO.******** Mas la mujer no mejoró y acabó muriendo.******** El granjero, entonces, vendió la VACA al matadero, para cubrir los gastos del funeral.******** Así que, la próxima vez que escuches que alguien TIENE un problema, y creas que, como NO es tuyo, no debes prestarle atención, ¡PIÉNSALO DOS VECES!.******** “El que no vive para servir, no sirve para vivir”.

CAPIROTADA

¡QUÉ RICA!. Hecha con PAN BLANCO, amasado y fermentado con PULQUE, en vez de LEVADURA. ¡A WIWI!. MANJAR de DIOSES, INFALTABLE en la comida tradicional del Viernes SANTO, en la mesa de mi madre, Doña MARTHA MARÍN, en San Pedro Escanela. ******** Van los CUMPLEAÑITOS, antes de pasar a las SENTIDAS CONDOLENCIAS. Porque… ¡ASÍ ES LA VIDA!, que con sus vaivenes y ALTIBAJOS, ahora sí que nos pone como “BIPOLARES” (gusto-“depre”- “depre”-gusto, y etc.).******** FELICITACIONES para Doña ANA (ANITA) CHÁVEZ, de Las Adjuntas de AYUTLA. Este Domingo 18, cumple nada menos que sus PRIMEROS… ¡CIEN añitos! (100). ¡SOPAS!. La Misa de Acción de Gracias por tan SINGULAR e HISTÓRICO acontecimiento, será este Sábado 17, a la 1:00 de la tarde, en el Templo de la Purísima Concepción de María Santísima, de la comunidad de PURÍSIMA de Arista. ¡GRACIAS! por la amable INVITACIÓN…. FELICITACIONES también, para la pareja formada por Don ESPIRIDIÓN FLORES ACUÑA (“LON”) y Doña LUPE CASTILLO LUNA, de Purísima. ¡QUÉ AGUANTE!. Este mismo Sábado 17, cumplen 62 AÑITOS de CASADOS. ¡CARAMBA!. Otra vez: ¡QUÉ AGUANTE!. Aparte, Doña LUPE cumple años (de EDAD) este mismo día…. Y el mismo Domingo 18, mi ahijada GUADALUPE URIBEY (“CHIQUIS”) PÉREZ RAMÍREZ, cumple AÑITOS (¿14?. Creo que sí). FELICITACIONES y ABRAZOS. Si regresamos a buena hora de SAN JOAQUÍN (Concurso y Homenaje a NATO), llegamos a los 3 “RECALENTADOS”. ¡A WEB.COM!…. Y aunque posterga y pospone la fiesta para después, también FELICITAMOS de TODO CORAZÓN a nuestro AMIGO (HERMANO), el gran ARTISTA serrano que es PERFECTO LÓPEZ MARTÍNEZ. Cumple este Lunes 18. Si Dios permite, lo acompañaremos hasta Valle Verde, cuando él diga. ¡CLARO!.******** Y entonces, con esa “BIPOLARIDAD” a que nos obligan las circunstancias y acontecimientos recientes, mandamos las SENTIDAS CONDOLENCIAS a los FAMILIARES y AMIGOS del Sr. IGNACIO ROMERO (“CENTENARIO” también), de Purísima. Falleció este Miércoles 13, por la noche, a la edad de 101 años. ¡DESCANSE EN PAZ!…. Y también, LAMENTABLEMENTE, pero JUAN CARLOS REYNOSO, el hijo adoptivo de FORTUNATO, no pudo “librarla”, y entregó su alma al Creador en la mañana de este Viernes 15, tras 5 semanas de luchar por sobrevivir. ¡SNIF!. ¡CARAMBA!; el Diputado Local, Ing. JUAN FERNANDO ROCHA MIER, no se da abasto con las ESQUELAS y CONDOLENCIAS en los periódicos, de tan nutrida racha que nos ha tocado. ¡NI HABLAR!.******** Tenemos qué LEVANTARNOS el ánimo, y mandamos ahora FELICITACIONES al hijo (casi jovencito) JUAN JOSÉ, hijo del otro JUAN JOSÉ (“TORTAS”), y de “MELLÍN” (Remedios Vega); el mencionado será nada menos que… PRESIDENTE MUNICIPAL de Arroyo Seco, el 30 de Abril, dentro del Programa “NIÑOS EN EL GOBIERNO”. Ya veremos QUÉ dispone para los Deportistas de Purísima. Y como SIEMPRE salen con las BROMAS, lo más seguro es que muchos griten, a coro: “¡QUE SE QUEDE!.. ¡QUE SE QUEDE!”. ¡Aguas, ÁNGEL!.******** AGRADEZCO (hablo por mí), y AGRADECEMOS (por mi equipo), a BRICIO MONTES, a su esposa, la Maestra ANDREA LAURA, a FELIPA (a AVELINO no, porque NO estaba), por las AMABLES ATENCIONES que de ellos recibimos, en su Balneario “EL ABANICO”, el pasado Sábado 9, cuando fuimos de CAMPAMENTO. BRICIO anda de buen humor, a pesar del lamentable suceso de su camioneta. ¡ÁNIMO!. La vida SIGUE, y cualquier tarde de éstas nos echamos una de “CAZADORES”, y ¡LISTO!. ¡SALUD!. Y… SALUDOS. ¡UN GRAN ABRAZO!. y queda pendiente “EL BAILE DEL OMBLIGO”.******** Va un AVISO: A nuestros AMIGOS de LA LAGUNITA, LANDA (cabecera), TILACO, SANTA INÉS, LA REFORMA, LA POLVAREDA, ENCINO SOLO, LA VUELTA, ZOYAPILCA, MADROÑO, EL LOBO, ACATITLÁN, MATZACINTLA, PALO VERDE, y etc., muy pronto estaremos iniciando clases de KARATE DO (el verdadero KARATE-DO, japonés), en el CCD de LA LAGUNITA. Sólo falta definir los días, que podrían ser MARTES y JUEVES, o JUEVES y SÁBADO, pero en la primera semana de Mayo iniciamos. AGRADECEMOS, por ello, al Sr. Presidente Municipal, Prof. GABINO LANDA, a JUAN CARLOS, de la Dirección de Deportes, a MIGUEL ÁNGEL CASTILLO, al Sr. Secretario, a CONCEPCIÓN (Administrador del CCD), por esta OPORTUNIDAD y espacio que nos brindan, para llevar a LA LAGUNITA el KARATE-DO, disciplina FORMATIVA para NIÑOS, JÓVENES y ADULTOS (ambos sexos). ¡MUY PRONTO! estaremos allá.******** INTERESANTES detalles recuerda uno del DR. CÁRDENAS, como de aquellas mañanas de los LUNES, allá por 1987 a 1989, cuando aún funcionaban los “MINI-BANCOS” en Jalpan, y que venían muchos serranos al Mercado. Don JUAN PEÑA, el “KALI”, Don PANCHO, y TODOS los carniceros, hacían grandes CAZOS de CARNITAS y CHICHARRONES, tanto de RES como de CERDO, y era muy común (NADA EXTRAÑO en él), ver al DR. CÁRDENAS, con BATA BLANCA puesta y todo, COMIENDO tacos junto a estos CAZOS (revuelto entre los demás), y con TORTILLAS de Doña “MAGO”, la mamá de Doña ANGÉLICA, de ERÓN y de RAFA (“ROTOPLÁS”). NADA se le caía, ni se le quitaba de su PRESTIGIO por eso. ¡ASÍ era el DR. CÁRDENAS!.******** ¿De dónde se extraen y/o preparan los MEDICAMENTOS HOMEOPÁTICOS?. R.- Se preparan, mediante REGLAS ESTRICTAS de la Farmacopea, en Laboratorios ESPECIALIZADOS, tanto en FRANCIA, como en ALEMANIA, INDIA, BRASIL, USA (Filadelfia), ESPAÑA, ARGENTINA, ¡¡CUBA!, MÉXICO, y etc., a partir de sustancias de los TRES (3) reinos: VEGETAL, MINERAL y ANIMAL. Es decir, que NO necesariamente es “naturismo”, ni de origen exclusivamente herbolario (o botánico). ¿OK?.******** Y para que vean que PRESUMIMOS, pero ¡CON RAZÓN!, y por eso nos hacemos “ODIOSAS” (“PURÍSIMA FEMENIL”), pero hasta CHARLÍN CORRAL, número 10 de la Selección Nacional, nos envió una FOTO, DEDICADA de su PUÑO y LETRA. Más adelante la “escanearemos” y la publicaremos. ¡A WIWI!.******** ¡AH!. Y por lo MISMO, mandamos MUCHOS SALUDOS (UN BUEN), a nuestro AMIGO, el PERIODISTA radiofónico VÍCTOR ROJAS, y a su EQUIPO de COLABORADORES. Les AGRADECEMOS (¡SIEMPRE!) sus FINAS ATENCIONES. ¡APLAUSOS!.******** Pues ya no sé si escribir cuentos, chistoretes y/o GRACEJADAS o no. El ÁNIMO anda bien “BIPOLAR”, de arriba para abajo, y viceversa, como BIMBALETE. ¡YA QUÉ!. En ratos andamos festejando TRIUNFOS con el equipo, y hasta recibiendo RECONOCIMIENTOS, como el de FORTUNATO, en su homenaje en San Joaquín, y otras veces nos CONTAGIAMOS de Don SABINO VEGA, de El Rayo, y nos ponemos SENTIMENTALES. ¡SNIIIIF!. ¡CARAJO!.******** La Medicina HOMEOPÁTICA también SIRVE para eso, para ESTABILIZAR emociones, y en eso andamos, pero tantos “TRANCAZOS” a veces nos destantean un poco. ¡NI PEX!. Hay qué seguir. Y si Dios permite, aunque NO es nuestra costumbre, pero si el tiempo lo permite, andaremos el Jueves Santo en el FUT-PLAYERO, acompañando a “PURÍSIMA FEMENIL”. Compromisos son COMPROMISOS, y hay qué CUMPLIR, sirviendo en lo que siempre hemos hecho. ¡YA QUÉ!.******** SALUDOS para el LIC. DANTE GARAY PACHECO, Director de Seguridad Pública y Tránsito de Jalpan de Serra. Muy atareado ha andado ÚLTIMAMENTE (¿?) hasta en las MADRUGADAS (¿?), resolviendo asuntos escabrosos de (y con) BORRACHOS (¡!) IMPERTINENTES y PREPOTENTES, como ocurrió en esta reciente semana (Domingo 10, de MADRUGADA, para amanecer el Lunes 11). Y luego hasta tener qué ir (mismo Lunes, por la tarde) al “CORRALÓN”, a entregar una camioneta de un presunto implicado. ¡QUÉ COSAS!.******** Hasta que hubo quién le calló el HOCICO al REMEDO de Diputado Fernando Hernández Noroña. La Diputada panista AUGUSTA VALENTINA DÍAZ DE RIVERA, le dijo su precio. ¡EN FIN!. Parte del show.******** FELICITACIONES a mi sobrino, el Prof. JUAN FRANCISCO CARRILLO OLVERA. Anotó un BUEN GOL, de ÚLTIMO minuto, esta semana, en la FINAL del Torneo INTERZONAS (Profes), donde el CAMPEÓN resultó ser el equipo de la ESC. SEC. TÉC. 3. El SEGUNDO lugar lo obtuvo el COMBINADO entre las Zonas 36 y 37, donde juega mi sobrino. Y el TERCERO, el de la Zona 9. ¡FELICITACIONES y APLAUSOS! para todos.******** Vamos al CONCURSO de SAN JOAQUÍN, este Viernes 15 y Sábado 16, a SALUDAR a amigos de allá, y a ver qué vemos y APRENDEMOS.******** Y finalizando, con el tema de hoy.- Una señora, que había subido algo de peso, se quejaba con el marido de que hacía MESES que éste no le hacía “el amor” (¿?). De mala gana, el tipo accedió, y esa noche, ya en el lecho conyugal, apagaron la luz, y el tipo empezó a buscar y buscar, en aquel cuerpo robusto, por “ONDI” (¡!). Fastidiado de buscar “a TIENTAS”, SIN encontrar, le dice a la señora: “Oye. ¡NO JODAS!. Quieres que te haga ‘el amor’, pero TAMBIÉN coopera. Por fa ÉCHAME tan siquiera un PEDITO pa’ orientarme, ¿NO?”.