Kalidoscopio Serrano

Ahora resulta que, con esa FAMITA (¿¿¿???) que ya agarré, de que me gusta el “PISTO” (dije “PISSSSSSTO”, con REMARCADA “SSSSSSSSS”, ¿OK?), ahora TENGO (¿OBLIGADO?) qué “SACRIFICARME (¡¡¡!!!) y aceptar los AMABLES OBSEQUIOS que mis MUY DILECTOS amigos me han hecho, para SURTIRME de bebidas NO precisamente de MODERACIÓN.******** Primero, debo AGRADECER a Dios, y a mis PADRES, por haberme dotado de un muy NOBLE y sufrido HÍGADO, que soporta TODO lo que le echo (pulque, “charape”, “tepache”, “beers”, ron, vino, aguardiente, tequila, sake, vodka, whiskey, ginebra, mezcal -comiteco-, licores de café, maracuyá, manzana, membrillo, jobito, durazno;… ¡CARAJO!. Pobrecito. Más de 500 funciones tiene qué hacer, entre METABOLIZAR los DIZQUE alimentos (botanas, frituras, comida “chatarra”, taquitos, tamales, a veces, MUY A VECES Pizzas de “JOSSIE’S”, y etc.) que le mando, vía el estómago; ELIMINAR tantas TOXINAS, y “DE PILÓN”, tener qué procesar el ALCOHOL, al que ya hasta se acostumbró. ******** ACLARO: Ya sé que MUCHOS (y muchas) hasta ni creen que yo sea un ALCOHÓLICO, porque no me ha visto hacer “panchos”. Pasa que, precisamente, mi HÍGADO y mi CEREBRO se han adaptado tanto, que mi tolerancia es ÓPTIMA. ¿Presunción?. Lamentablemente sí. Y el mismísimo DR. CÁRDENAS me comprendería.******** Digo: Ven que “EL NIÑO ES RISUEÑO, Y….”. ¡GRACIAS!, por los OBSEQUIOS. Enseguida doy detalles. ¡SALUD!.

“MI VELDÁ”

¡CARAJO!. Debo AGRADECER las CORTESÍAS, porque, sabiendo de mi GUSTO (¿y adicción?), ¡NADA EDIFICANTE ni EJEMPLIFICANTE!, esos mis MUY DILECTOS AMIGOS, me obsequian, DE TODO CORAZÓN, con algo (BOTELLAS de a 1 litro) de lo que ellos creen (¡ILUSOS!), que me durarán 1 AÑO, 2, 4, y no. Sirven para una sólo una tarde o noche, y ¡ZAAASSS!.******** Digo que… “DE POR SÍ, EL NIÑO ES RISUEÑO, Y ‘DE PILÓN’, LE HACEN COSQUILLAS”, porque ME GUSTÓ ese “dicho”, DICHO sea el CASI pleonasmo, que escuché por PRIMERA vez en voz de un muy APRECIADO amigo, ex de Protección Civil y de “ALAS ROJAS” (¡MAL APROVECHADO!. ¡QUÉ DESPERDICIO!), y ahora empleado de Caja “Huastecas”, ÓSCAR MEJÍA, ahora vecino de Ahuacatlán de Guadalupe. ¡SALUDOS!.******** Pasa que, de manera muy SANA, GENTIL, AMABLE (¿ilusa?) y BENEVOLENTE, hay quienes me mandan o traen alguna “bebidilla” de REGALO. ¡GRACIAS!. Y ahora acuso de RECIBIDO:******** ¡GRACIAS!, mi socio, mi hermano RICARDO GÓMEZ, de LA HABANA, Cuba, por el RON (“HAVANA CLUB”, “MULATA”, y el “PLANCHAO” (hasta en tetra-brik), que desde Cuba me haces llegar de vez en cuando. ¡GRACIAS!, mi socio. Y GRACIAS por leer el “KALI-DOSCOPIO” cada semana, por internet, y por los CUENTOS (¡hasta de cubanos!), que de vez en cuando me haces llegar.******** ¡GRACIAS!, Doña LUPITA, por el WHISKEY (whisky) que a veces ME HA INVITADO (y yo he disfrutado) en “LOS GIRASOLES”, aunque este Miércoles me lo perdí. ¡NI PEX!.******** ¡GRACIAS!, a mi amigo, el Profr. GODOFREDO GARAY PACHECO, de AGUAZARCA, por ese RICO aguardiente que allá me ha regalado. Es para GUSTOS deveras CONOCEDORES (como yo).******** ¡GRACIAS!…. al Profr. BENJAMÍN ÁLVAREZ (“Voz de la Sierra”), por el MEZCAL “COMITECO”, que especialmente PARA MÍ, trajo desde Chiapas. Y luego, por la botellota de RON “POTOSÍ”, que también me mandó de obsequio.******** A mis MUY QUERIDAS amigas “LAS FLORES DE LAS HUASTECAS”, y a sus AMABILÍSIMAS y detallistas HERMANAS (ROSA, JUANA, OLGA, HORTENCIA, LUPE) y sobrinos, que cuando saben que voy para San Joaquín, SIEMPRE tienen TEQUILA en la alacena y en la sala, para que yo me quite el frío (¿¿¿???).******** ¡GRACIAS!… a mi hermano CHAVA (San Pedro Escanela), que SIEMPRE tiene PARA MÍ, y SÓLO para mí, dotación SUFICIENTE de TEQUILA en su casa, para cuando voy para allá. Y aún tienen la gentileza de acompañarme, de regreso a Jalpan, a la hora de la noche o madrugada que sea, para que llegue bien hasta acá. ¡QUÉ DETALLES!.******** ¡GRACIAS!… a VERO Palacios García, por la botella de RED LABEL, que sólo me duró la tarde del día de mi cumpleaños. ¡BESOS!.******** ¡GRACIAS!… a mi sobrino PANCHITO (Juan Francisco Carrillo), por el licor de “MARACUYÁ” de Huichihuayán (Doña BELDAD), que ya urge una REEDICIÓN. ¡A VER CUÁNDO!.******** A LÁZARO JIMÉNEZ (Hospital General), porque en algún tiempo me traía licores de “JOBITO”, de “MARACUYÁ”, y de “NÉCTAR DE NARANJA”, hechos en la MERA Huasteca (Huichihuayán, S. L. P.) todos EXQUISITOS.******** ¡GRACIAS!… ahora, a mi GRAN AMIGO, de muy AMENA CHARLA y AMABLE TRATO… ALTO PRELADO (dije PRELADO, ¿OK?) de la Iglesia (¿O NO?), el “SEÑOR OBISPO” de Landa de Matamoros (¿¿¿???), aunque originario de Jalisco, el LIC. ENRIQUE RIVERA. La botella de “HACIENDA VIEJA” (Reposado), ya tuvo su MEJOR destino. ¡GRACIAS! por SU AMISTAD, por las FINAS ATENCIONES que tuvo para con mi FAMILIA, en nuestro DIFÍCIL trance de 1985 (¿?), y los GRANDES DETALLES. ¡UN GRAN ABRAZO!. Antes, a los Sacerdotes se les saludaba con un BESO en la mano, igual que a los papás, abuelos, tíos, etc., pero a los OBISPOS había qué besarles el ANILLO (¿¿¿???). Ya luego lo pensaremos. ¿OK?.******** ¡GRACIAS!… a Don LUPE MORADO, por las “PRUEBAS” de sus AGUARDIENTES de SABORES, que me compartió, las cuales DISFRUTÉ. Lo malo fue que, por andar aquí comentándolo, después ¡SE LE ACABÓ! toda la reserva, y ya ni para mí hubo. ¡NI PEX!.******** ¡GRACIAS!… al Profe FELISARIO PÉREZ JIMÉNEZ (mi SENSEI de Karate Do), de Purísima, porque él NO bebe de esto, pero cuando URGE (¿?) y se ofrece, NOS SACA DE APUROS (¡!), cuando el frío cala, y el ambiente huapanguero lo AMERITA.******** ¡GRACIAS… a “CHONITA”, y a MARTÍN ZÚÑIGA (¡”ZETA!”), de Purísima. Aunque sea con “CASCÁN” (casi “TONAYÁN”), pero los buenos MOMENTOS son…. ¡LA VIDA!.******** ¡GRACIAS!… a Don SERGIO PALACIOS. De vez en cuando, cuando se acuerda de mí, me trae desde Houston, Texas, un “24” de BUDWEISER, que me dura 2 días. ¡YA QUÉ!.******** ¡GRACIAS!… también a los AMIGOS, que desde USA (Texas), me hicieron llegar un “SIX” de cada una de las marcas de “BEER” que hay allá. GRACIAS a eso, ya las probé TODAS, y sé de cuál tomar cuando voy para allá. Mi amplia y completa COLECCIÓN de LATAS y BOTELLAS, es TESTIMONIO de lo que escribo hoy.******** ¡GRACIAS… a Don ARTURO CUÉLLAR (“WIKILEAKS”), por las botellas de RON “POTOSÍ” que trae de “LOS ARCOS” (¿¿¿???), que ya agarró como RUTINA (casi “obligación”) y SÓLO YO disfruto, cuando hay “SESIONES” acá, en el patio donde son BIENVENIDOS todos mis amigos.******** ¡GRACIAS!… a mi hermana Doña “MACRIS” (San Pedro Escanela), por sus licores de ZARZAMORA y de UVA SILVESTRE, que de vez en cuando me trae…. ¡EXQUISITOS!.******** ¡GRACIAS!… a mi madre, Doña MARTHA MARÍN, por sus “MENJURJES” o BEBIDAS ESPIRITUOSAS (“Espíritus”), que ella misma prepara, de diversas HIERBAS del CAMPO, que son para curar el “ESPANTO”, y que también de vez en cuando me trae. Unos TRAGOS de esas (¡UN VASO!), antes de la ACTUACIÓN en Pánuco, Veracruz en 2,006, y nos DESHINIBIMOS y RELAJAMOS, y nos ECHAMOS el público a la bolsa. ¡TRIUNFAMOS!.******** ¡GRACIAS!… a TOÑO GARCÍA PÉREZ, y a su gentil esposa Doña GLORIA, que SIEMPRE tienen PULQUE, para REFRESCARME y DISFRUTARLO, cuando los visito en La Laguna de Pitzquintla. Luego unas GORDAS de FRIJOLES, recalentadas en las BRAZAS, y ¡MMMMH!.******** ¿Saben a quién EXTRAÑO?. ¡AH, JIJOS!…. a mi primo “MAYÍN”. Durante su trienio (2,006-2,009), en cada fiesta de mi CUMPLEAÑOS, me obsequiaba una botella de RED LABEL o de BUCHANAN’S, en su caja, con MOÑO y todo. ¡PARA MÍ SOLITO!, pues NADIE más tomaba.******** ¡GRACIAS!… a “LOS JILGUEROS DE JALPAN” (huapangueros). A la reunión del 13 de Febrero trajeron un TEQUILA “SAUZA” BLANCO, que hacía muchos años que NO veía, y nunca había probado. Me hizo recordar CÓMO olía la tienda de Don OTILIO VILLEDA, en San Pedro Escanela, que tenía una sección contigua, dividida por un cancel de tablas de madera, adaptada como CANTINA de pueblo, allá en San Pedro Escanela. Uno (chiquillos) iba a comprar a la tienda, y recibía todo el OLOR de los borrachos (¡GUÁCALA!), y de la CERVEZA (“XX” y “CORONA”), de ese TEQUILA BLANCO (“SAUZA”, servido “al copeo”) del AGUARDIENTE (en “topo” o medio “topo”. Envase CHICO -¿?- de Coca Cola), que llegaba de contrabando; de los orines, y de la ÚNICA botana que allí comían, que era SARDINA, SALMÓN (en lata), GALLETAS SALADAS y CHILES en vinagre (lata miniatura). ¡UUUUF!. ¡QUÉ RECUERDOS!******** ¡GRACIAS!… a Don MANUEL MARTÍNEZ. En mi CUMPLE de 1997, tras el triunfo de Ignacio Loyola, compartimos (también con TINO DEL CASTILLO) una botella de “CUERVO” BLANCO con “SQUIRT” y hielos, en una calurosa tarde. ¡INOLVIDABLE!.******** ¡GRACIAS!… a BRICIO MONTES, de “EL ABANICO”. A veces nos ha sacado de apuros, con las reservas de su bar doméstico, y tenemos la promesa (PLAN), de compartir una de “CAZADORES”. ¡YA QUÉ!.******** ¡GRACIAS!… a CARLOS OLVERA ORDUÑA. Muchas veces le dí “lata” en su bar de “Rincón de Caporales”, por pedirle que me preparara BEBIDAS que acá NADIE aún conoce ni acostumbra (“DAIKIRÍ”, “DESARMADOR”, “SUBMARINO”, “TOM-COLLINS”, “MOJITO CUBANO”, “CONGA”, “BULL”, “ORDEÑADA”, “CONEJA”, “RUMBA”). Por eso, y sus atenciones y su paciencia, es que luego le pregunto: “¿QUIERES A CARLOS?”.******** ALE OLVERA y Doña ANA, me han invitado Tequila “CASCO VIEJO”. ¡GRACIAS!.******** Con “PAYÍN” y Doña PUEBLITO, unos “caballitos” de “CAZADORES”, o de lo que se atraviese. ¡SALUD!.******** Con el compadre “TILO”, unos “caballitos” de “DON JULIO”, con “sangrita”, como APERITIVO (antes de la comida), y luego otros para el “DESEMPANCE” (después de…).******** ¡GRACIAS!… al M. V. Z. JOSÉ LUIS FLORES PALACIOS. Hace como 8 años, me trajo una botella de RON “APLETON” Reposado (jamaiquino), cuando hice TODA la “PLANOTA” del “Voz” en VERSOS.******** Mi APRECIADO amigo y compañero del arte (huapanguero y poeta) SALVADOR OLVERA, de Ojo de Agua de El Lindero, me ha traído nada menos que… ¡”CALDO DE OSO”!. “PULMÓN” del bueno. Igual, hemos COMPARTIDO del mismo allá en el fresco y ventilado patio de su casa, echando música, a donde, pronto, en estos días CALUROSOS, iremos, si Dios da permiso.******** Igual, ¡GRACIAS! a Don “CHAYO”, de Landa; su PULQUE también “pega”, y hasta sirvió para inspirarme, y hacer las “APOLOGÍAS” para Fortunato (+).******** ¡GRACIAS!… a mi “Hermano Espiritual”, JORGE ÉRICK CARRANZA SILVA (+). Algunas veces, en su bar “LOS DE A CABALLO”, de San Pedro Escanela, me compartió de su AGUARDIENTE preparado con HIERBAS. ¡MMMMH!. Lástima que se acabó.******** Con el “KALI” del Mercado, hasta ni supe de qué TEQUILA era, pues lo tiene en un envase forrado con piel, pero a eso del medio día, para ponerle MÁS SABOR a una buena charla, sabía ¡EXCELENTE!.******** Una vez, hace 4 años (12 de Dic. de 2,006), BRASIL, de Arroyo Seco, SACÓ UNA ALMA DEL PURGATORIO. Necesitábamos TEQUILA, que él nos dispuso. ¡SALUDOS!.******** ¡GRACIAS!…. a la Maestra MA. GUADALUPE CRUZ CHÁVEZ, y a su esposo “PISTIOJA” (“GELIPE”), por el AGUARDIENTE de Pisaflores, Hgo., envasado en botella de “DON RAMÓN” (corte diamante). Sirvió (y motivó) para escribir esto de hoy (¡Y FALTÓ UN BUEN!, pues aparte no puse lo que compro con Don Lupe “Millones”, y en “La Norata”), que a muchos ESCANDALIZARÁ, pero que, como dijo NIURKA: “Es… MI VELDÁ”.

CUANDO DIOS QUIERE.

Me acuerdo de aquella vez (ya lo he platicado), en que en la Parroquia de Arroyo Seco, el “PADRE PIEDRA” traía acosados a los feligreses, con PREGUNTAS “extrañas”, con connotación TEOLÓGICA, de respuestas TRAMPOSAMENTE CAPCIOSAS, que SÓLO los mismos TEÓLOGOS responden. Y eso, si les da la gana, pues SIEMPRE tienen respuestas ALTERNATIVAS, y vericuetos para dónde salir y evadir, para ENVOLVER y confundir a los neófitos.******** Ya he platicado que, en un una Misa Dominguera, el “PADRE PIEDRA” (así le decía el Obispo), preguntó a TODOS, diciendo:” “¡A VER, ¿QUIÉN SABE CUÁNDO SE VA A MORIR?!”. Y con esa pregunta recorrió a TODA la feligresía allí congregada, HUMILLÁNDOLOS, como era SU GUSTO (por eso lo de “`PADRE PIEDRA”). Recorrió a TODOS, con su PREGUNTA, su ALTIVEZ y su MIRADA, ufanándose de su SAPIENCIA (¿?). Sólo que, recargado sobre la pared de PIEDRA (¿?), al costado izquierdo del templo, estaba NO un “CABRÓN” (¿?), sino “CABRÓN Y MEDIO”, que era YOOOO. Y cuando él (“PADRE PIEDRA”, porque NO tenía SENTIMIENTOS), repitió una y otra vez su pregunta, para SENTIRSE ¡MUY CHINGÓN!, acá hubo quien (¡IRREVERENTE!, ¡SACRÍLEGO!”, ¡INSENSATO!, ¡APÓSTASTA!, ¡HEREJE!, ¡GENTIL!, ¡MÉNDIGO!, ¡CANDIDATO A LA CONDENACIÓIN ETERNA!) levanto la mano, y cuando él (el Padre) dijo, en la VIGÉSIMA vez: “A VER, QUIÉN SABE CUÁNDO SE VA A MORIR”, este SAMPEDREÑO, de manera IRRESPETUOSA, INSOLENTE e IREEVERENTE, le dijo: “¡YOOOOO!”. El Padre, en tono extremadamente BURLÓN, le dijo a TODA la asamblea: “AAAAAAH!. Miren para acá (señalándome); AHORA RESULTA que aquí hay quien SÍ sabe cuándo se va a morir”. Casi se suelta a reír, delante de todos. Pero se contuvo, y ARREMETIÓ, con MÁS y MÁS FURIA, queriendo EXHIBIRME, y dijo: “A VER, USTED QUE SÍ SABE (pausa burlona), DÍGALES A TODOS AQUÍ (Misa, 8.00 P.M., Domingo, Arroyo Seco. Templo a REVENTAR) CUÁNDO SE VA A MORIR”. La RESPUESTA fue SIMPLE, PREMEDITADA, INCUESTIONABLE, CONTUNDENTE (¡CHINGONA!). Simplemente contesté: “¡CUANDO DIOS DIGA!”.******** El “Padre PIEDRA”, de manera SORPRESIVA, SOPRENDENTE (y sorprendido), sólo dijo: “¡EEEEESSSSSOOOOOOO!. CUANDO DIOS DIGA”.******** A partir de ahí, ya NO acosó a sus feligreses con tanta “tirria”.******** Luego también Dios puso REMEDIO, pues se enfermó gravemente, sin tener acá “NI PADRE, NI MADRE, NI PERRO QUE LE LADRE” (¡!), y a pesar de su FRIALDAD (SIN SENTIMIENTOS), los católicos arroyosequenses lo apoyaron, lo cuidaron, y vieron cómo se curara de grave enfermedad.******** Todo sirvió, pues ÉL SUPO VALORAR esos detalles, y CAMBIÓ. Y aún años después, estando ya en Peñamiller, muchos ARROYOSEQUENSES lo visitaban y procuraban.******** Va entonces esta transcripción. Era de una de esas CADENAS, donde te prometen HACERTE RICO (¡AH, JIJOS!. RICO-RICO) si la reenvías, pero a mí me gustó para poner aquí la ESENCIA. ¡BELLÍSIMA!.

¡BRUJOS!

Como esos que se anuncian en la radio comercial de Jalpan.******** Una señora MUY pobre, telefoneó para un programa cristiano de radio, pidiendo ayuda.******** Un brujo del mal (¡SE ANUNCIABA EN LA RADIO COMERCIAL de Jalpan!) que oía el programa, consiguió su dirección.******** Llamó a sus secretarios (MAR-Y-ANILLO, cara de FONDILLO, y cía), y ordenó que compraran alimentos, y los llevaran a la mujer, con la siguiente instrucción: “Cuando ella pregunte QUIÉN mandó estos alimentos, respondan que fue…. ¡el DIABLO!”.******** Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría, y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo (¿”JOHNNY DE LA FÉ”?).******** Al ver que ella no preguntaba nada, ellos SÍ le preguntaron: “¿La señora no quiere saber QUIÉN le envió estas cosas?”.******** La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió: “No, mi hijo…. No es preciso. CUANDO DIOS MANDA, hasta el DIABLO OBEDECE!”.******** ¡SOOOOPAAAAS!.

PIENSA, ANTES DE…..

Frente a la base de una PALMERA, estaban un LEÓN, un CHIMPANCÉ, una JIRAFA y una ARDILLA.******** Ellos deciden competir para ver quién es el más RÁPIDO en subir, y agarrar un BANANO (plátano).******** ¿ Quién crees que ganará ?.******** Tu respuesta reflejará tu personalidad, así que piensa cuidadosamente.******** Trata de responder en 30 segundos.******** ¿Tienes la respuesta?.******** Ahora sigue leyendo, para que veas el análisis.******** Si tu respuesta es:******** LEÓN.- Eres TONTO (¡PENDEJO! , pues).******** CHIMPANCÉ.- ¡IGUAL!, eres menso.******** JIRAFA.- ¡Estás JODIDO de la cabeza!.******** ARDILLA.- No tienes esperanza…. ******* ¡UNA PALMERA NO TIENE BANANOS!.******** Obviamente estás estresado, y trabajas demasiado.******** Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte (¡En PUERTO VALLARTA!).******** ¡LA VIDA SE VA EN UN ABRIR Y CERRAR DE OJOS!.******** ¡VIVE SIN RENCORES, Y DISFRUTA AL MAXIMO, ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE!.

“El CAN”

¡OOOOOH!. Esto ya lo vivimos.******** Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio, cuando vio entrar a un PERRO. Trató de espantarlo, pero el perro VOLVIÓ.******** Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un SOBRE en el hocico.******** Curioso, el carnicero abrió el sobre, y en su interior encontró un BILLETE de 500 pesos, y una nota que decía; “¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res, y 1/2kg de pierna de cerdo?”.******** Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa, y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.******** El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.******** Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico, y salió del establecimiento.******** El carnicero, impresionado, decidió seguir al can, y cerró a toda prisa su negocio.******** El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.******** Luego atravesó la calle, y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.******** En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió, seguido por el carnicero.******** El carnicero, boquiabierto, observó que el can, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.******** Perro y carnicero caminaron por la calle, hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.******** Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.******** En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.******** En ese momento, un hombre abrió la puerta… y comenzó a golpear al perro!. El carnicero corrió hasta el hombre, para impedirlo, diciéndole: “Por Dios, amigo… ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!…. Es único!”.******** El hombre, evidentemente molesto, respondió: “¡Qué genio ni qué INGAOS!. Ésta es la segunda vez, en esta semana, que al muy estúpido se le OLVIDAN las llaves…. y yo en el baño”.******** MORALEJA: Por más que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe, SIEMPRE estarás por debajo de lo que él quiere.******** No te tomes tan en serio la vida… al fin y al cabo NO saldrás vivo de ella.

TRÁNSITO

Para homenajear a las MADRES, reescribimos esta historia. ¡ESTÁ CHIDA!.******** Un oficial le hace la seña a una VIEJITA, para que se orille, por conducir a EXCESO de velocidad (“ORÍLLESE PA’ LA ORILLA”)******** Viejita: “¿Hay algún problema, Oficial?” ******** Oficial: “Señora, usted iba a exceso de velocidad”.******** Viejita: “OOh, ya veo…” ******** Oficial: “¿Puedo ver su licencia de conducir por favor?”.******** Viejita: “Se la mostraría, pero es que no tengo una..”.******** Oficial: “¿No la tiene?”.******** Viejita: “Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria…”******** Oficial: “Ok… ¿Puedo ver los papeles del vehículo, por favor?.******** Viejita: Me temo que no puedo”.******** Oficial: “¿Por qué no??.******** Viejita: “Es que robé este auto”.******** Oficial: “¿Lo robó?.******** Viejita: “Si, y maté y mutilé a su dueño”.******** Oficial: “¿Usted hizo qué?”.******** Viejita: “Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver”.******** El oficial mira a la viejita; Lentamente se aleja del auto, y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más, rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar, y se acerca detenidamente al auto, con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.******** Capitán: “Señora, ¿puede salir del vehículo por favor?”.******** La mujer accede normalmente, y sale.******** Viejita: “¿Hay algún problema, Oficial?.******** Capitán: “Uno de mis Oficiales me dijo que usted ha robado este auto, y asesinado a su dueño”.******** Viejita: “¿Asesinado al dueño?”.******** Capitán: “Si, ¿puede por favor abrir la cajuela?”.******** La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.******** Capitán: “¿Es éste su auto, señora?”.******** Viejita: “Sí, aquí está la tarjeta de circulación”.******** El Capitán está asombrado.******** Capitán: “Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir”.******** La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.******** El Capitán examina la licencia, y queda confundido.******** Capitán: “Gracias, Señora, uno de mis oficiales me dijo que NO tenía licencia, que robó este auto, y que asesinó y mutiló a su dueño”.******** Viejita: “Apuesto a que el MENTIROSO le dijo también que iba a EXCESO de velocidad”.********Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más cabronas.

INTER…. CHIDO

Ya sé por qué he ENGORDADO….******** ¡Es por el SHAMPOO!.******** Hasta hoy fue que me di cuenta que la botella dice: “Para DAR CUERPO y VOLUMEN”.******** Por eso desde hoy, comienzo a bañarme con JABÓN de LAVAPLATOS, que dice: “DISUELVE la GRASA… Hasta la MÁS DIFÍCIL”.

RECOMENDACIONES

Que vienen desde Cuba.******** Les digo que somos INTERNACIONALES.******** SEÑORAS… SEÑORAS… Van estas recomendaciones SEXUALES, PARA “JÓVENES DE LA TERCERA EDAD”. Por fa, háganselas saber.******** 1.-Primero que nada, LIMPIA muy bien tus anteojos, y asegúrate de que tu pareja realmente esté en la cama.******** 2.- Deja la luz encendida, para evitar tropezarte cuando te levantes al baño.******** 3.- Apaga la televisión o el radio, para que puedas concentrarte en la, ahora, “difícil tarea”.******** 4.- No olvides desnudarte.******** 5.- Verifica que tu dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se te vaya a salir “en acción”, y les moleste en las sábanas, o se rompa al caer de la cama.******** 6.- Programa el despertador para que suene a los 5 minutos; esto es por si te duermes como los pericos, o sea “A MEDIO PALO”.******** 7.- Revisa tu teléfono, y asegúrate de que el 066 (rescatel) esté en marcación rápida. Ten a la mano tu póliza de seguro de gastos médicos o, si fuiste asalariado, tu carnet IMSS.******** 8.- Anota el NOMBRE de tu pareja en la palma de tu mano (por si se te olvida).******** 9.- Tómate tu “pastilla azul mágica”… si hace falta, mejor dos.******** 10.- Ten algún analgésico a tu alcance, por si sientes “vahído”.******** 11.- Haz todo el ruido que quieras, y NO te preocupes por tus vecinos, pues también están medio sordos, y ni creerán lo que estás haciendo.******** 12.- Si consigues terminar, llama a tus conocidos, o envíales un correo electrónico… ¡para presumir!******** 13.- ¡AAAHH!… y brinda con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que más sea de tu agrado).******** 14.- Ten tu testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.******** 15.- No intentes hacerlo otra vez de inmediato… puede ser mortal.******** NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes, para que no tengas problemas a la hora de leerlo.******** ¡BUENA SUERTE EN TU FAENA!.******** Señoras, estén al pendiente de que su pareja tenga presente estas recomendaciones ANTES de iniciar.

¿QUÉ ES EL TIEMPO?.

Unos lo confunden con el clima (“el estado del tiempo”), pero…. Escribió RENATO LEDUC, musicalizó RUBÉN FUENTES, y cantó MARCO ANTONIO MUÑIZ (“El Lujo de México”): “SABIA VIRTUD, RECONOCER EL TIEMPO…..”.******** Con el TIEMPO… aprendes que estar con alguien, porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado…******** Con el TIEMPO… te das cuenta que casarse sólo porque “te estas quedando”, es una clara advertencia de que tu matrimonio será en fracaso.******** Con el TIEMPO… comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.******** Con el TIEMPO… te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.******** Con el TIEMPO…. te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.******** Con el TIEMPO… entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.******** Con el TIEMPO… aprendes que las palabras dichas en un momento de IRA, pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.******** Con el TIEMPO… comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad JAMÁS volverá a ser igual.******** Con el TIEMPO… te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es IRREPETIBLE.******** Con el TIEMPO… .te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.******** Con el TIEMPO… aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.******** Con el TIEMPO… comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas.******** Con el TIEMPO… te das cuenta de que, en realidad, lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.******** Con el TIEMPO… aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo… ante una tumba.. ¡ya no tiene ningún sentido.******** “El hombre se hace viejo muy pronto, y sabio demasiado tarde”. Justamente cuando….YA NO HAY TIEMPO.

FELICIDADES, MAMÁS

Hace un año transcribimos este hermoso y emblemático POEMA, del alemán, de origen judío, HEINRICH NEUMAN, dedicado a las MAMÁS.******** “SI TIENES UNA MADRE TODAVÍA…”.******** “Si tienes una madre todavía,/ da gracias al Señor que te ama tanto,/ que no todo mortal contar podría,/ dicha tan grande, ni placer tan santo.******** Si tienes una madre… sé tan bueno/ que ha de cuidar tu amor su paz sabrosa,/ pues la que un día te llevo en su seno,/ siguió sufriendo y se creyó dichosa.******** Veló de noche y trabajó de día;/ leves las horas en su afán pasaban,/ un cantar de sus labios te dormía,/ y al despertar, sus labios te besaban./ Enfermo y triste, te salvó su anhelo/ que sólo el llanto por su bien querido;/ milagros supo arrebatar al cielo,/ cuando ya el mundo te creyó perdido.******** Ella puso en tu boca la dulzura/ de la oración primera balbucida,/ y plegando tus manos en ternura,/ te enseñaba la ciencia de la vida.******** Si acaso sigues por la senda aquella,/ que va, segura, a tu feliz destino,/ herencia santa de la madre es ella,/ tu madre sola te enseñó el camino.******** Mas, si al cielo se fue… y en tus amores,/ ya no la harás feliz sobre la tierra,/ deposita el recuerdo de tus flores/ sobre la fría loza que la encierra./ Es tan santa la tumba de una madre,/ que no hay al corazón lugar más santo,/ cuando espina cruel tu alma taladre,/ ¡ve a derramar, allí, tu triste llanto”!.

REVOLTILLO

Tres cumpleañitos tenemos en esta semana. Dos de mis HERMANOS cumplen, ambos MAESTROS (PROFESORES). Uno, el Profe CHAVA, que vive en San Pedro Escanela (8 de Mayo), y el otro, el mayor de la familia, JESÚS (el famoso “BIRRINCHES” de la Peregrinación), que vive en Santa Lucía, San Juan del Río, y cumple en el mero 10 de Mayo.******** Van también los ABRAZOS y FELICITACIONES para nuestra compañera de “PURÍSIMA FEMENIL”, la simpática y muy apreciada “HUESITOS” (“TIGRITO”. La número 5), NANCY GONZÁLEZ RAMOS. Cumple este Jueves 12. Lástima que andaremos en la INAUGURACIÓN de la Exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, en la tarde y noche de ese día. Pero si se cambia la “gorra” para el Sábado 14, ¡YA ESTAMOS APUNTADOS!.******** ¡AAAH!, pero de ahí regresaríamos temprano, pues TAMBIÉN, en el mismo día (Jueves 12), cambiado para el Sábado 14, festejaríamos el CUMPLE de ANA ISABEL SÁNCHEZ ORTEGA. No nos han invitado, pero esperamos que NO se tarden. ¡YA ESTÁ!. FELICITACIONES para todos.******** Pues bien, la MALDICIÓN del superlíder le alcanzó ahora a los “TIGRES”, y “CHIVAS” los eliminó. ¡NI PEX!. Saludos, Mario Rodríguez Correa (Arroyo Seco). Ahí será para la otra.******** -“¡MAMA, MAMÁ…!. Ya no quiero conocer a mi abuelito”. -“pues ahora te aguantas, y sigues ESCARBANDO hasta desenterrarlo”.******** Muy bonito y EMOTIVO, estuvo el Festival del DÍA DE LAS MADRES, del CENDI MONTERO. Fue en “El Aguaje del Moro”, donde, como SIEMPRE, recibimos las FINAS ATENCIONES de ALE OLVERA y FAMILIA. Saludos para TODOS.******** -“¡MAMÁ, MAMÁ…!. En la escuela dicen que parezco NIÑA”. -“Y tú qué haces”. -“¡Ash!, pues les pego con mi bolso!”.******** En qué PORQUERÍA tiene convertida La Plaza de la Constitución (plancha del Zócalo) el SME. Esa plaza es de TODOS los mexicanos, y la tienen como SUYA, hecha un asco, pintarrajeadas las lozas de cantera, y basura y desperdicios por dondequiera. Y así quieren que uno los apoye y se solidarice con sus INSOLENTES demandas. ¡BRUTOS!.******** Mejor ya vámonos, antes de que se nos amargue la boca, del puro coraje.******** Ahí les va uno de BORRACHITOS:******** Pero antes…. El CRUZ AZUL, aunque SIN BRILLAR, pero ya está en SEMIFINALES.******** La recién casada regresa al pueblo, con la cabeza vendada. Una amiga que la ve, le pregunta: “¿Y ‘ora, qué te pasó?”. La recién casada le dice: “Pues ahí tienes que, el día de la boda, mi ahora esposo se puso como los WEBS del PUERCO (hasta atrás), y ya que llegamos al hotel, se tiró en la cama y se quedó dormido. Y yo, con las ganas que tenía de ‘AQUELLO’, hice todo lo posible por despertarlo para que me cumpliera. Ya que medio despertó, me preguntó que QUÉ quería, yo le dije: ‘DAME con la de MIAR’, y el muy desgraciado alcanzó a estirarse, y desde abajo de la cama sacó la BACINILLA, y con ella ME PEGÓ”.