Kalidoscopio Serrano

“El Serrano Travieso”

DECISIÓN

Gracias al LIBRE ALBE-DRÍO que Dios nos ha dado, podemos ESCOGER y DECI-DIR, como en el ejemplo de PEPE, de hace 2 semanas, lo que queremos para nosotros, cada día. Entonces vamos a SACARLE provecho a las siguientes REFLEXIONES.********”A PARTIR DE MI PRÓXIMO AMANECER”.********

Hoy me di un tiempo para pensar en la vida, en MI VIDA. Decidí entonces que, a partir del PRÓXIMO amanecer, voy a CAMBIAR algunos detalles, para ser cada nuevo día un poquito MÁS feliz.******** Para comenzar, no voy a mirar para atrás. Lo que pasó, es pasado. Si erré, ahora NO voy a poder corregirlo. Entonces… ¿para qué remover lo que pasó?. Sí, reflexionar sobre esos errores para hacer de ellos un APRENDIZAJE para “mi hoy”…******** No todas las personas que amo, retribuyen mis cariños como a mi me gustaría. Y… ¿qué pasa…?.******** A partir del próximo amanecer, voy a continuar amándolas, pero NO voy a tratar de cambiarlas… Eso no lo deseo. Cambio yo… Cambio mi MODO de verlas. Respeto su modo de ser, pero no pienses que voy a desistir de mis sueños.******** A partir del próximo amanecer, voy a luchar con más garra para que ellos se cumplan, pero va a ser diferente. No voy a volver a responsabilizar a nadie por mi felicidad. ¡VOY A SER FELIZ…!.******** Ya no voy a parar mi vida porque lo que deseo no sucede, porque un mensaje no llega, porque no oigo lo que me gustaría oír.******** Voy a crear mi momento… Voy a ser feliz ahora… Tendré otros días por delante, nunca más daré mucha importancia a los problemas que aún no conseguí resolver.******** A partir del próximo amanecer, voy a agradecer a Dios por todos los días; por darme fuerza para vivir, a pesar de mis problemas.******** Dejaré de sufrir por lo que no consigo tener, por lo que no oigo o no veo, o por el tiempo que no tengo.******** Tampoco sufriré más por anticipado, pensando siempre lo peor.******** A partir del próximo amanecer, sólo voy a pensar en las cosas BUENAS que tengo.******** Mis amigos y mi familia nunca más necesitarán darme un hombro para llorar. Voy a aprovechar su presencia para SONREIR, cantar; para repartir felicidad.******** A partir del próximo amanecer, voy a ser yo mismo; nunca más voy a tratar de ser un modelo de perfección.******** Nunca más voy a sonreír sin ganas, o decir palabras amorosas sólo porque creo que los demás quieren oírlas.******** A partir del próximo amanecer, voy a vivir mi vida SIN MIEDO A SER FELIZ, y aprenderé a quererme cada día un poquito más.

ORACION DE AGRADECIMIENTO

Esta ORACIÓN es COMPLEMENTO del apartado anterior. Va.- “Señor, te doy gracias porque sé que existes, porque en el mundo y la vida estás presente TÚ.******** Te doy gracias por cuanto soy, cuanto puedo y cuanto recibo, porque es regalo tuyo.******** Te doy gracias porque has puesto cerca de mí a mucha gente: familia, compañeros amigos.******** En ellos encuentro reflejos de tu AMOR.******** Gracias también por la tristeza, por el dolor y la necesidad que me hacen acordarme de TÍ.******** Gracias, Señor, por las cosas, por la gente, por la alegría, por la presencia, por el AMOR. Por todo, ¡GRACIAS, SEÑOR!”.

HUMOR CIENTÍFICO

Y “VERÍDICO”, diría ANTERO.******** Ésta es una TEORIA probada y comprobada CIENTIFICAMENTE: CRISTOBAL COLÓN era ¡SOLTERO!.******** Hace como 2 años la publicamos, pero vamos a recordarla.-******** Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡ERA SOLTERO!.******** Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: “¿Y por qué tienes que ir tú?. ¿Y por qué no mandan a otro?. ¡Todo lo ves redondo!. ¿Estas loco o eres idiota?. ¡No conoces ni a mi familia, y vas a descubrir el nuevo mundo!. ¿Y sólo van a viajar hombres?. ¿Me crees pendeja?. ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?. ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!. ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!, ¡sinvergüenza!. ¿Y quién es esa tal ‘María’?. ¿Qué ‘Pinta’?. ¡Y la muy piruja se hace la ‘Santa’!. ¿Y dices que es una ‘Niña’?… ¡Vete a la &@%$-. ¡Todo lo tenías planeado, maldito!. Vas a encontrarte con unas indias p-tas. ¿A mí me vas engañar?. ¿Que la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?. ¿Me crees imbécil o qué?. ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?. ¡No permitiré que vayas a ningún lado!. No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas, porque ¡NO VAS!”.******** Conclusión: Definitivamente, Cristóbal Colón era… ¡SOLTERO!.

¿ORINA?

(Continuación).******** Comentábamos de algunos USOS (¿y costumbres?) de la “ORINOTERAPIA”. Ahora veamos algunos RIESGOS.******** MUERTE, después de administración INTRAVENOSA (¡!) de orina.******** El 6 de febrero de 2009, Gabriela Ascarrunz, boliviana de 30 años (ó 35, según otros informes), falleció presuntamente de una infección generalizada, luego de que su amiga, Mónica Schütt, le inyectara orina a través de suero intravenoso. La mujer había sido hospitalizada dos días antes. Según su padre, los médicos le habían diagnosticado adherencia intestinal, y estaba a punto de ser operada. El hecho fue descubierto, pero la mujer falleció dos días después.******** El caso es confuso, aunque lo que parece claro es que Gabriela tenía una infección abdominal, atribuida a una operación de grapado gástrico a la que se había sometido en Chile, antes de que su amiga le aplicara la orinoterapia (precisamente por eso estaba ingresada). Según el médico Emilio Fernández, Gabriela fue diagnosticada de abdomen agudo, que este médico define como una infección en alguna parte del abdomen. Es un diagnóstico clínico, el cual supone necesidad de manejo quirúrgico, caso que aplica desde, por ejemplo, a una apendicitis aguda, hasta necrosis de algún órgano por torsión, etc. En algunos casos, se desconoce el diagnóstico exacto del paciente, pero ante el diagnóstico de abdomen agudo, es NECESARIA la intervención quirúrgica.******** Según declaraciones de Schütt, la paciente, quien tenía el antecedente de haberse sometido recientemente a una reducción de estómago por gastroplastía o grapado gástrico, era anémica y diabética; ambas condiciones pueden predisponer a infecciones post quirúrgicas.******** El fiscal añade que la amiga de la fallecida, la diseñadora de modas Monica Schütt, decidiría aplicarle orinoterapia tras ver el mal estado de su amiga, temiendo que no soportaría la operación.******** La diseñadora habría llegado a la clínica en compañía de su madre, y aprovechando que la paciente se encontraba sola, habría procedido a ponerle paños empapados con orina en el abdomen, e inyectar orina en la bolsa de suero que recibía por goteo intravenoso, horas antes a la operación de su amiga. Justo terminando esta operación, volvió el padre de la enferma y, según su declaración al fiscal, se percató de los hechos, se opuso, haciendo marcharse a Schütt, y llamando a una enfermera para cambiar el suero.******** A pesar de que la orina es estéril (¿?) dentro de la vejiga, se contamina fácilmente tras su excreción, especialmente si no es manipulada con técnica estéril y refrigerada. Tradicionalmente, la orina no se inyecta en la sangre (las jeringuillas son un invento moderno), pero hay informes de que actualmente se practica así.******** La diseñadora de modas Monica Shütt se marchó a EEUU, tras la muerte de su amiga, e intentó, desde allí que le representara su Abogado o su madre ante la justicia Boliviana. Hasta el día de hoy, es considerada una prófuga de la justicia boliviana (escrito el 1 de febrero de 2010).******** En 1978, el ex Primer Ministro de India, Moraji Desai, desde hace mucho tiempo practicante de la orinoterapia, habló a Dan Rather en “60 Minutos”, acerca de la orinoterapia. Desai declaró que la orinoterapia era la solución medicinal perfecta para millones de hindúes que no pueden pagar un tratamiento médico.******** El ministro de salud de Camerún Urbain Olanguena Awono advirtió a la gente de algunos círculos, que creen que beber su orina es un tónico para la cura de numerosas enfermedades. “Dados los riesgos de TOXICIDAD, asociados con la ingesta de la orina”, él escribió: “El Ministerio de Salud se muestra en CONTRA del consumo de orina, e invita a aquellos que promueven su práctica, a poner fin a la mism,a o correr el riesgo de ser perseguidos”.******** Entre otras celebridades modernas, la actriz Británica Sarah Miles, ha bebido su propia orina por más de treinta años, alegando a la creencia de que inmuniza contra las alergias, entre otros beneficios para la salud.

DÍA DE…….

Y como ahora ya hay un DÍA dedicado a TODO y TODOS, ahora sabemos que el Lunes 8 de AGOSTO, fue el DÍA INTERNACIONAL del ORGASMO FEMENINO. ¡ÓRALE!******** Antes era “TABÚ”, y hasta PECADO no sólo SENTIRLO (¿¿¿???), sino hasta MENCIONARLO. Pero como ya NO estamos en la Edad Media, ni en tiempos de “La Santa Inquisición”, vamos a reeditar esta compilación, que también publicamos hace como 2 años, pero por ese DÍA que ya dijimos, va.******** CLASES DE ORGASMOS.******** Asmática: “¡Ahh… ahhh… ahhh!”.******** Geográfica: “¡Aquí, aquí, aquí, aquí!”.******** Matemática: “¡Más, más, más, más!”.******** Religiosa: “¡Ay Dios mío, ay Dios mío!”.******** Suicida: “¡Me muero, me muero!”.******** Homicida: “Si paras ahora, ¡te mato!”.******** Zootecnista: “¡Venga mi macho, venga!”.******** Porrista: “¡Dale… dale… dale!”.******** Profesora de inglés: “Oh… yes, oh… good…”.******** Tipo “Proyecto Uno”: “¡No pares!, ¡Sigue, sigue!… ¡No pares!, ¡Sigue, sigue!”.******** Negativa: “¡Nooo, noooo!”.******** Positiva: “¡Sí…sí…sí!”.******** Profesora: “Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… perfecto”.******** Desinformada: “¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?”.******** Analista de Sistemas: “OK. El proceso ha finalizado con éxito”.******** Clarividente: “Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo”.******** El Orgasmo falso: “¡Ay!, ¡Ay!. ¡Bájate ya!”.******** El Orgasmo Confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”.******** El Orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”.******** El Orgasmo Profético: “¡Me vengo; me vengoooo!”.

MOMENTOOOOOS

Luego de los orgasmos pasamos a… Los MOMENTOS, después del mencionado acto. También los reeditamos, porque son un COMPLEMENTO:******** El momento MEXICANO: “¡Te juro que es mi primera vez!”.******** El momento SECRETO: “¡Júrame que no le vas a decir a nadie!”.******** El momento OPTIMISTA: “¿Me hablas mañana?”.******** El momento ADOLESCENTE: “¡Vístete, que ahí vienen mis papás!”.******** El momento HOTELERO: “Nunca había venido a un lugar de estos…”.******** El momento VIAJERO: “¿Cuando llega tu esposa?”.******** El momento DE OFICINA: “Entonces… ¿SÍ va a darme el aumento?”.******** El momento HIGIÉNICO: “Pásame un Kleenex por favor”.******** El momento DE DUDA: “¿Te ‘veniste’ adentro?”.******** El momento DE ASOMBRO: “MANUELCITO, ¿otra veeeeez?”.******** El momento SOCIAL: “Y tú, ¿cómo te llamas?”.******** El momento DE NEGOCIOS: “Cuánto te debo?”.******** El momento DE CREDIBILIDAD: “Ahora sí te creo que eras virgen”.******** El momento “GUINESS”:”Y yo que creía que los burros la tenían grande”.

MÁS DE ORGASMOS

Acerca de los ANIMALES (y el CERDO) .******** Con SALUDOS (otra vez) para “FONY” (Eduardo Yáñez Camacho), recién graduado como MÉDICO VETERINARIO ZOOTECNISTA, que a veces se avienta el KILOMÉTRICO cuento del “PUERQUITO”.******** (Reenviado desde España).******** El ORGASMO de un CERDO dura 30 MINUTOS (¡30 minutos!).******** Una CUCARACHA vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡qué envidia lo del cerdo!).******** Algunos LEONES se aparean más de 50 veces al día (igual, PREFIERO ser CERDO: más vale calidad que cantidad).******** Las MARIPOSAS saborean sus propias patas (algo que siempre quise hacer pero me falta elongación).******** El ELEFANTE es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!. ¡Qué loco el cerdo!).******** La ORINA de un GATO brilla bajo una luz fosforescente (¿se dan cuenta?. ¡30 minutos!).******** El OJO de un AVESTRUZ es más grande que su cerebro (conozco gente así).******** Las ESTRELLAS DE MAR no tienen cerebro (también conozco gente así).******** Los OSOS POLARES son zurdos. Los PERROS Pastor Alemán son nacionalistas, la BALLENA FRANCA es franquista, pero… ¿y el cerdo?. ¡El cerdo es un MAESTRO!.******** Los HUMANOS y DELFINES son las únicas especies que tienen sexo por placer (¿y qué pasó con el cerdo?).******** ¿Y si un DELFÍN tiene sexo con un CERDO?. ¡30 minutos!. ¡Qué fenómeno!. Al fin entendí por qué mi novia me dice: “¡Eres un CERDO!”.

REVOLTILLO

Falleció NACHO FLORES, de los MEROS GRANDES del CRUZ AZUL, y del fútbol mexicano. En los ’70s GLORIOSOS de la “MÁQUINA”, tras la salida del lateral derecho PEDRO VELÁZQUEZ, llegó NACHO FLORES para NO soltar el puesto hasta su retiro. Aún le tocó alinear con MIGUEL MARÍN, “KALIMÁN” GUZMÁN, ALBERTO QUINTANO, JAVIER SÁNCHEZ GALINDO, HÈCTOR PULIDO, “HIJITUS” GÓMEZ, CESÁREO VICTORINO, FERNANDO BUSTOS, HORACIO LÓPEZ SALGADO y ELADIO VERA. ¡QUÉ EQUIPAZO!. En fin, DESCANSE EN PAZ.******** Y como empezamos FASTIDIANDO a las MUJERES, con lo de CRISTOBAL COLÓN, y luego ENMENDAMOS algo con lo de los ORGASMOS, vamos a echar mejor algunos cuento de ELLAS contra nosotros, para tenerlas CONTENTAS. ¡YA QUÉ!.******** ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al Cielo?. R.- Porque si todos fueran, sería el INFIERNO.******** Ya se nos hizo (SANA) costumbre, y este MIÉRCOLES pasado (10 de agosto), como lo habíamos comentado, festejamos los cumpleaños de Doña CHABE OLVERA GUILLÉN, esposa de Don SIMÓN MIRELES, y hermana de LORENZO, JUAN, LUPE, Doña MARY… Y como también cumplía “LENCHO”, en su casa fue la fiesta 100% HUAPANGUERA. Doña CRISPINA RUBIO, esposa del TÍO “LENCHO”, encabezó los preparativos, junto con toda la familia, y nos ofrecieron un DELICIOSO y mexicanísimo POZOLE, y nos prodigaron muy FINAS ATENCIONES. Llegaron muchos HUAPANGUEROS, AMIGOS y MÁS FAMILIARES, hasta Don “NACHO” RUBIO andaba allá, y se armó la fiesta en grande. Doña CHABE y “LENCHO” partieron juntos el pastel, entre “mañanitas” y APLAUSOS. el festejo se prolongó hasta bien entrada la noche. Les remarcamos los SALUDOS y FELICITACIONES a los CUMPLEAÑEROS, y expresamos las MUCHAS GRACIAS para los familiares. Y como digo, ya vamos AGARRANDO vuelo, y COSTUMBRE, y mientras Dios permita, le seguiremos. ¡FALTABA MÁS!. ¡APLAUSOS!.******** Pero… ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas ABIERTAS?. R.- Porque si las cierran, se apachurran el cerebro (¿?).******** Y para este SÁBADO 13, tenemos festejo en PURÍSIMA. Cumplen MARLÉN y ARTURO MARÍN GARCÍA. Si Dios permite, y aunque no nos inviten, nos haremos los “aparecidos” (¿?). ¡YA QUÉ!. Nos iremos prevenidos, por si otra vez se alborotan las ABEJAS de la ceiba. ¿OK?. MARLÉN (MARÍA ELENA) es integrante y co-fundadora de “PURÍSIMA FEMENIL”, y el año pasado “se discutió” con un ARROZ CHINO; y yo, muy ACOMEDIDO (¿?), fui hasta ARROYO SECO (¡!) a traerle un RIQUÍSIMO PASTEL de “EN CA’ ” Doña TOÑA. ¿Verdad, PRIMA?). Ya veremos qué propone ahora. ¡ALLÁ ANDAREMOS!. Y luego, para el Viernes 19, volveremos a la “gorra” que seguramente le prepararán a MARTÍN ZÚÑIGA, esposo de ROSA, allá, por el mismo rumbo. Seguro que invitarán al “GARBA”, y comentaremos que ya los vimos (a MARTÍN y a “GARBA”) en la pasada edición de “EL REGIONAL” (página 5), apoyando en la rehabilitación de un Centro Educativo. ¡SALUDOS! para ambos, y FELICITACIONES para MARLÉN, ARTURO y MARTÍN.******** Otro cuento “gacho”.- ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?. R.- Porque los Médicos temen que pueda causar DAÑOS cerebrales.******** Si no ha probado las PIZZAS “JOSSIE’S”, de veras que está perdiéndose de algo ÚNICO. Muchos negocios de este tipo están abriéndose en Jalpan, pero el SABOR y SERVICIO de PIZZAS “JOSSIE’S” sigue marcando la pauta. ¡BUEN PROVECHO!.******** Otra CUMPLEAÑERA de estos días, es ZAIRA SILVA ROMERO, de Ahuacatlán, pero que juega con “PURÍSIMA FEMENIL”. El Lunes 8 de AGOSTO (¿DÍA DE…?), cumplió sus PRIMEROS 14. Le expresamos las FELICITACIONES, y ya nos apuntamos para BAILAR el VALS de los QUINCE el próximo año. ¡SALUDOS!, “PITUFO”.********¿Cuándo un hombre va a valer un DÓLAR?. R.-Cuando el precio del HUEVO suba a cincuenta centavos.******** Aprovechamos para SALUDAR al pariente ALEJANDRO OLVERA ORDUÑA y familia. Como siempre, se esmera mucho en la ATENCIÓN en el Restaurante “EL AGUAJE DEL MORO”, con ricos platillos REGIONALES, y su ya famosa y única “ARRACHERA”. ¡ÓRALE!.******** Este cuento está “cañón”.- ¿Por que hay mas maricones que lesbianas?. R.- Porque ni a “ellos” les gusta ser hombres.******** ¿Ya se fijaron cómo AMLO y el “AMERICA” se parecen “UN BUEN”?. Salen con SPOTS en televisión, hablando MENTIRILLAS que NI ELLOS MISMOS se las creen, como esa de que el “AMERICA… ES GRANDE, QUE NACIÓ GRANDE…”. ¡UF!. Y el otro sale con que “NUNCA ME HA IMPORTADO EL DINERO” (¿¡WHAT!?. Y como decíamos hace unos 10 años: “¿EN QUÉ TRABAJA EL MUCHACHO?”. ¡NO MAM… ¿MENIR TU MAMÁ?!.******** ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja MAL?. R.- Porque todos los instructores de manejo son hombres.******** Leyes para “INCUMPLIRSE” (¿violarse?), son como las que, A SABIENDAS, aprueban los Senadores, como la “ANTIMONOPOLIOS” que castigaría hasta con 10 AÑOS de cárcel a quien haga prácticas monopólicas. ¡ATCHIS!. Ya nos imaginamos a CARLOS SLIM en el “fresco-bote” por 10 años. ¡YA MERO!.******** Pero…. ¿Porque existen los maricones?. R.- Porque nunca es tarde para enmendar el error. ¡PASOOOOO!.******** Anda CONTENTO el primo TOMÁS MARÍN. Es más, creo que TODO motiva para que TODA LA FAMILIA MARÍN GARCÍA, anda CONTENTA en estos días, entre CUMPLEAÑOS y LOGROS. Resulta que 2 de los NIÑOS que ha preparado y entrenado “TOM” en el fútbol, están ya en 7ª y 6ª división de Fuerzas Básicas de “GALLOS BLANCOS” (QUERÉTARO). Se trata nada menos que del famoso “MACRO” (Juan Ramón) PALACIOS ZEPEDA (hijo de “Mayín”), y de JORGE ADRIÁN CHÁVEZ CASTILLO, bisnieto de “SHIMO” (Simón Castillo). ¡ÁNIMO!.******** Esto que sigue es pura FALACIA, porque precisamente, la NATURALEZA es TAN SABIA, que habemos 50% de HOMBRES, y 50% de MUJERES en el planeta. Y si en una familia hay puras HIJAS, en otra hay puros HIJOS. ¿Verdad, “KALI”?, pero…. Va de CUENTO.- ¿Por qué hay más mujeres que hombres?.R.- Porque la madre naturaleza es sabia.******** ¡CLARO! que mandamos SALUDOS, y ENOOOOOORMES abrazos para “COQUITO”, del barrio del Puente. No nos invitó a la “gorra” que hizo por su “CUMPLE”, el 13 de Mayo, aniversario de las APARICIONES de la Virgen del Rosario de FÁTIMA (Portugal), pero ya la anotamos en la agenda, y el año próximo, con el permiso de Dios, por allá andaremos, para darle ABRAZOOOOTES que SÍ COSTEAN, como le decía a Doña CHENCHA GUILLÉN (+) de Arroyo Seco. Y andando por el Puente, ya nos anotamos para el CUMPLE de BETRIZ ELENA (“BETY LA GUAPA”) OLIVA LEDESMA, para el VIERNES 19. Le enviamos los “CORDIALES”, y por allá andaremos, de “aparecidos” también. ¡FELICITACIONES!.******** Porque dicen que Don BERNAL, de Purísima (el que hacía las “CUARTAS” de cuero), llegaba como “aparecido” (¿?) a los festejos, y decía: “PUES YO NO SABÍA DE ESTO, PERO….”.******** ¿Por qué a los hombres les gustan tanto las motos y los autos?. R.- Porque es lo único que pueden manejar.******** Pues SÍ. Aquí en el “KALI-DOSCOPIO” también YO HE aprendido que, si QUIERES tener FELICIDAD, hay qué DARLA PRIMERO. Con los HUAPANGUEROS hemos visto, notado y vivido que, tanto disfrutan el festejo el CUMPLEAÑERO y los CASEROS, porque les llevamos ALEGRÍA y visitas a la casa, como los que asisten y/o acuden. TODOS pasamos tardeadas INOLVIDABLES. ¡APLAUSOS!. ¡BENDITO DIOS!.******** ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?. R.- Porque todos ellos (ESOS) ya tienen ¡NOVIOS!.******** Otro CUMPLEAÑERO de estos días es el DR. MOISÉS (“BAYLÓN”) PACHECO MIRALRÍO. Cumplió el Martes 9 de AGOSTO. Anda tan ocupado en la “polaca”, que ni tiempo tuvo de festejar. Pero de todos modos, aunque NO haya “GORRA”, le mandamos SALUDOS y FELICITACIONES. ¡ÁNIMO!, DOC.******** Dos AMIGAS hablando: -“María, ¿qué me das por mi MARIDO?”. -“Nada”. -“¡Trato hecho!. ¡Es TODO tuyo!”.******** Le deseamos PRONTA RECUPERACIÓN al LIC. HOMERO TREJO DE LA VEGA. Nos comentan que está pasando por algunos problemillas de salud. Ojalá que no sea nada grave. ¡ÁNIMO!, “ALICENCIADO”.******** ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres seamos HERMOSOS?. R.- La OSCURIDAD.******** ¡OJO!: “CHAMBITAS”, RODRIGO, “SAPO”, familia OLVERA ORDUÑA (¡TOOOODOS!), familia MARÍN GARCÍA (¡TOOOOODOS!), familia CRUZ OLVERA (¡TOOOOOODOS!), familia DE LA PEÑA (¡TOOOOODOS!), familia CAMACHO MARTÍNEZ y CAMACHO LEDEZMA (¡TOOOOOODOS!), familia ÁLVAREZ HERNÁNDEZ (Prof. BENJAMÍN ÁLVAREZ y “flota”. ¡TOOOOODOS!), “LOS GENUINOS” (Jacala, Hgo. ¡TOOOOODOS!), familia OLVERA PALACIOS (¡TOOOOOOODOS!, hasta “MIYAGI SAN”)…. lo de NACHO FLORES tiene muchas “lecturas”, desde su carrera SÚPER EXITOSA, su vida EJEMPLAR, hasta lo de la VIOLENCIA e INSEGURIDAD de nuestros tiempos… ¡EN FIN!. Así es la vida. Y de este tema, y de OTROS, relacionados con el VERDADERAMENTE GRANDE, CHIN…CHÓN (no como otros) equipo CRUZ AZUL, pueden comentar e INTERCAMBIAR información, conectándose a: www.facebook.com/cruzazul4ever , y en twitter a: @cruz_azul4ever1 . Ahí ponen información sobre el equipo, y lanzan comentarios o preguntas que generan debate. Están por cumplir 2 meses con la página, y ya tienen más de MIL (1,000) usuarios de TODA la República, de Estados Unidos, Canadá y de países centroamericanos. La página la administran Beto Casas y Aldo Camacho. ¡ÓRALE!.******** ¿Qué es un espermatozoide con maletín?. R.- El representante del CEREBRO de los hombres.******** ¿Por qué tantos cuentos de ELLAS contra NOSOTROS?. Bueno, a falta de…. Y es que, llega el borrachito en la madrugada; descobija a su esposa, y le grita: “¡BUUUUUUH!”. Ella despierta, malhumorada (¿a poco?), y con enojo y desconcierto, le dice: “¿Y ‘ora tú, ¡qué tráis?”. Y el borrachito le aclara: “Es que, con la ‘peda’ que me cargo, lo ÚNICO que puedo METERTE es… ¡UN SUSTO!”.******** ¿Y entonces quiénes o QUIÉN, de las Dependencias de Gobierno (SEMARNAT, SAGARPA, PROFEPA, y etc.) o instituciones u organizaciones PROTECCIONISTAS, va a RESPONDER por los DAÑOS que ya están causando en la región, tanto los VENADOS, como ahora los PUMAS, PANTERAS, y demás ANIMALES “PROTEGIDOS”. Sembradíos grandes de FRIJOL son arrasados por los VENADOS; Animales domésticos como CHIVOS, BORREGOS (¡Aguas, RUBÉN!), BECERROS y hasta NIÑOS y ADULTOS, corren grave riesgo al salir al campo. Los PUMAS, con aquello de que los de la UNAM ganaron el campeonato, ya se sienten COMO EN SU CASA, y se han vuelto un PELIGRO, UNA PLAGA. ¿Quién RESPONDE?. ¡NO LOS OIGOOOOOO!.******** ¿Por qué existe el MACHISMO?. R.- Porque de ilusiones también se vive.******** El LIC. HOMERO TREJO DE LA VEGA es tío de ALVARO GUADALUPE LEOPOLDO DE LA VEGA HERRERA, que ahora vive en Tabasco (tierra del “Peje” AMLO); fue Presidente Municipal de Jalpan (todavía NO “de Serra”) de 1974 a 1977. Le tocó APOYAR a Don ABEL DAVID MONTERO MONTES, para organizar la 2ª MEDIA MARATHÓN DE LA SIERRA (así lo escribían, con H intermedia). Tiene unas fotos que quedó de mostrarme, de donde me entregan un Diploma (UNA Diploma, dijo uno de la radio). Quiera Dios que se recupere el LIC. HOMERO, y tengamos oportunidad de charlar, para hacer más REMEMBRANZAS de aquellos días.******** ¿Por qué Dios creó al hombre?. R.- Para que alguien MANTENGA a las mujeres.******** Para estos días de tremendo CALOR (¡ya regresó!), BOCHORNO y amenaza de DESHIDRATACIÓN, nada como disfrutar de una tardeada “chida”, en un lugar fresco (TÉRMICO), y con ambiente TRANQUILO, frente a una buena CENA (o MERIENDA) y una BEBIDA REFRESCANTE. ¿Dónde?. En “LOS GIRASOLES”, en la parte SUR de la cancha del CENTRO. ¿OK?.******** ¿Por qué Dios hizo PRIMERO al hombre, y DESPUÉS a la mujer?. R.- Porque los experimentos primero se hacen con RATAS (¿de 2 patas?) y luego con humanos (“¿ME ESTÁS OYENDO, INÚTIL?”).******** Y ya que agarramos RUMBO (¿?), mandamos SALUDOS muy CORDIALES a Don ABEL DAVID MONTERO, y a su APRECIABLE esposa Doña EVELIA GENTIL. Don ABEL es CREATIVO, VISIONARIO, IDEALISTA, EMPRENDEDOR y FILÁNTROPO GENEROSO. Como empresario, MUY EXITOSO hasta hoy. En 1973 (6 de Enero) inició la MEDIA MARATHÓN, cuando en Jalpan era Presidente Municipal el PROF. MARIO RAMÍREZ MARTINEZ, y en Landa de Matamoros Don SEVERIANO. Y tras andar de político, ganadero y etc., ahora, desde el 2,001, tiene funcionando a una GRAN INSTITUCIÓN, como es el “INSTITUTO DE EXCELENCIA EDUCATIVA”, que ya ha tenido éxitos académicos RESONANTES a nivel REGIONAL, ESTATAL y NACIONAL. Me dio mucho gusto saludarle personalmente en esta semana, y si Dios permite, un día de estos nos echaremos una buena “partida” de ajedrez. ¡A VER SI ME ACUERDO!. Me dicen el “BOBBY FISHER de la Sierra” (¿?).******** Aparte de BOBBY FISHER (USA), otros buenos ajedrecistas han sido BORIS SPASSKY (URSS), ANATOLY KARPOV y KASPAROV. ¿En México?, el cantante ROBERTO JORDÁN (“Rosa Marchita”, “El Juego de Simón”, “No se ha Dado Cuenta”, “Amor de Estudiante”…). ¡SALUDOS!, Don ABEL.******** ¿Por qué la inteligencia de un hombre NO puede pagarse con dinero?. R.- Por que NO existe una moneda tan PEQUEÑA.******** Mando CORDIALES SALUDOS a FRANCISCO CABRERA BERRONES (“PANCHO RAYOS”). Tuve necesidad de sus servicios PROFESIONALES, y fui a que me echara una “RAYADA” (con sus Rayos “X”, claro). ¡GRACIAS!, Pancho. Ya luego platicaré más pormenores.********¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?. R.- Escondiéndole el “control remoto”.******** Y hablando de AJEDREZ y AMIGOS (¿?)… Buena ATENCIÓN, y MEJOR AMISTAD y TRATO, he disfrutado y tenido de y con mis AMIGOS DENTISTAS (ODONTÓLOGOS). ¿A quién les recomendaría?… ¡A TODOS!. Y mando mejor los SALUDOS para CHAGO (JUAN MANUEL) y su esposa ITZAMNA, para JAVIER NOYOLA ORTÚZAR (dice que NO YOLA, nomás se ‘acuelda’), para JAIME DEL CASTILLO, para PACO NOYOLA (también NO YOLA, porque le ponen, o pone… ANALGESIA). Sí, dije ANALGESIA, para NO sentir dolor. ANESTESIA es cuando “TE DUERMEN” todo (“total”).******** ¿Por qué los hombres tienen las conciencia limpia?. R.- Porque no la han usado nunca.******** El Sábado 20 tenemos entonces el festejo del CUMPLE de MARLEN, en Purísima. Y el Sábado 27, tenemos el TERCER FESTIVAL de HUAPANGO, que organiza ANGELUCHY SÁNCHEZ, ahora en EL MARQUÉS. Este año, estará dedicado a las MUJERES, y entre las homenajeadas y RECONOCIDAS, con MUCHA y JUSTA RAZÓN, van “LAS FLORES DE LAS HUASTECAS”. Si Dios permite, allá andaremos.******** Con lo de las MARIPOSAS, que alcanzan a lamerse las PATAS, me acordé de un cuento GROSERO. Va.- Estaba un JOROBADO orinando en el MINGITORIO, cuando también llegó un curioso a lo mismo; y al mirar que el jorobado tenía un miembro descomunal (grande), le dice: “Oiga, disculpe el comentario, pero sí yo tuviera un miembro como ese de usted, me pasaría TODO el día nomás besándomelo y chupándomelo”. Y el JOROBADO le dice: “¿Y por qué cree que me hice JOROBADO?”.******** Por cierto que, nuestra exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, va tomando un revuelo TREMENDO. XILITLA hizo un GRAN ALBOROTO con esto. Y, si lo dudan, mejor entren a GOOGLE, y sólo anoten: Exposición GRANDES HUAPANGUEROS ….y podrán ver videos en YOUTUBE, y MUCHOS comentarios del paso por ARROYO SECO (¡GRACIAS!), y de los lugares por donde va montándose. Sólo estoy viendo cómo anotar mis comentarios ahí (yo mismo), para ACLARAR que NO son DÉCIMAS (poesía decimal) la estructura poética, sino SEXTILLAS HUAPANGUERAS, ya lo haré pronto. ¡SALE!.******** SALUDOS muy AFECTUOSOS y CORDIALES entonces para TODA la familia MARÍN GARCÍA, incluyendo a Doña “NANA” y a MARTÍN. Y vamos a terminar con un CUENTO, que OJALÁ le sirva al Tío TOMÁS de ejemplo, para evitarse los piquetes de las ABEJAS de la ceiba. “WATCHE”, TÍO. Ahí va el cuento, y se llama:******** “EL INDIO VIRGEN”. Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la “Madame”. Al ver su vestimenta le dice: “¿Qué se te ofrece?”. De inmediato contesta el indio: “¡INDIO QUERER MUJER!”. La “Madame” le contesta: “¿Tienes EXPERIENCIA?”. Y responde el indio: “Posss… no…NO tener”. La señora le contesta: “Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un AGUJERO, y practicas allá durante un mes, y luego vuelves. ¿De acuerdo?”. El indio se va; practica durante todo un mes con un árbol”. Se va el indio, y al mes regresa al burdel, con una TABLA muy gruesa debajo del brazo. Toca la puerta del prostíbulo, y nuevamente le abre la “Madame”, y le dice: “Indio querer mujer. Ya tener EXPERIENCIA!”. La “Madame” le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto; ella se desviste y se acomoda en la cama para acostarse. De repente el indio le da un tremendo TABLAZO en las “nachas”. Romualda, enfurecida y sobándose el trasero, le dice al indio: “Pero, ¿qué te pasa?, ¡Indio hijo de p-ta!. ¿Por qué me pegaste con esa tabla?”. El indio, muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: “Indio querer SEGURARSE de que tú NO TENER AVISPAS en el agujero”.