Kalidoscopio Serrano

Si deseas decir ‘te quiero’,/ a la gente de tu casa,/ al amigo cerca o lejos./ En vida, hermano, en vida.******** No esperes a que se muera/ la gente para quererla,/ y hacerle sentir tu afecto,/ en vida, hermano, en vida…******** Tú serás muy venturoso,/ si aprendes a hacer felices/ a todos los que conozcas,/ en vida, hermano, en vida.******** Nunca visites panteones,/ ni llenes tumbas de flores./ Llena de amor los corazones,/ en vida, hermano, en vida…”.

TIEMPO

Cualquier día de estos, CUANDO DIOS DIGA, y en el momento menos pensado, cada uno de nosotros, INEXORABLE e INEVITABLEMENTE, emprenderemos el viaje SIN retorno. ¿Qué queda entonces?… Disfrutar cada SEGUNDO, cada MINUTO, cada MOMENTO de NUESTRO tiempo.******** El tiempo, es lo único que NO podemos detener; así que, DISFRUTEMOS de todo, mientras lo tengamos.******** Sencillamente, detengámonos a disfrutar de las maravillas que la naturaleza nos dá… como el despertar de un capullo… el increíble olor de la tierra mojada… la puesta del sol…******** Muchas veces, miramos, sin ver… y eso no es justo con NOSOTROS mismos!. Somos seres humanos sensibles… y como tales, debemos deleitarnos del DETALLE DE LA VIDA.******** Perdemos mucho tiempo… y es lo único que NO tenemos en demasía… No hagamos daño, porque nos lo estamos haciendo a nosotros mismos… NUNCA nos quedemos con un “lo siento” no dicho… porque luego puede ser muy tarde.******** “Hoy, es el PRIMERO, de mis últimos días”.

JAPONESES

¡AAAAH!, canijos “OJOS DE RENDIJA” (japoneses), “HIJOS DE…. EL SOL NACIENTE” que, a pesar de tantos y tantos reveses (¿verso?), se LEVANTAN una y otra vez, y nos dan EJEMPLOS de lucha y tenacidad. Es más, hasta en fútbol FEMENIL ganaron en este año el CAMPEONATO MUNDIAL.******** Va ahora…. La fábula de los Mexicanos y los “TAKATAKAS” (japoneses).-******** Refieren las crónicas que, en 1994, se celebró una competencia de REMO (¡SALUDOS, “CALLE”!) entre JAPÓN y MÉXICO.******** Los japoneses se destacaron desde el comienzo, llegando a la meta

UNA HORA antes que su equipo oponente (MÉXICO).******** De regreso en México, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las CAUSAS de tan desconcertante e imprevisto resultado.******** Las primeras observaciones fueron: En el equipo JAPONÉS había: 1 Jefe de Equipo y 10 Remeros. En el equipo MEXICANO había: 10 Jefes de Equipo y 1 Remero (¿”CALLE”?).******** La decisión pasó a la esfera de la Planeación Estratégica para el próximo evento, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la Delegación, introduciendo cambios (¿?) realmente significativos.******** En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a ADELANTARSE desde el comienzo. Esta vez el equipo mexicano arribó a la meta DOS HORAS más tarde.******** El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados: El equipo Japonés presentó la siguiente alineación: 1 Jefe de Equipo y 10 Remeros. En el renovado Equipo Mexicano había: 1 Jefe de Equipo, 2 Asistentes al Jefe de Equipo, 7 Jefes de Sección y 1 Remero. La conclusión del Comité fue unánime y lapidaria: “El remero es un incompetente” (¿”CALLE”?).******** En 1996, se le presentó una nueva oportunidad al equipo MEXICANO. El Departamento de Nuevas Tecnologías y negocios, había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización, que generarían, sin lugar a dudas, INCREMENTOS substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serían la llave de éxito, el broche de ORO de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker. El resultado fue catastrófico. El equipo mexicano llegó TRES HORAS más tarde que el japonés. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes. El Equipo Japonés nuevamente alineó a: 1 Jefe de Equipo y 10 Remeros. En el Equipo vanguardista nacional (MEXICANO) había: 1 Jefe de Equipo, 2 Auditores de calidad total, 1 Asesor de empowerment, 1 Supervisor de downsizing, 1 Analista de procedimientos, 1 Tecnólogo, 1 Contralor, 1 Apuntador de tiempos, 1 Jefe de sección, 10 “ANTORCHISTAS” protestando, y…. 1 Remero.******** Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió CASTIGAR al REMERO, quitándole todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado.******** En la reunión de cierre, el Comité, junto con los Delegados representativos, concluyeron: “Recurriremos a la contratación de un NUEVO REMERO, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de NO TENER qué lidiar con el Sindicato, y no estar atado a convenios laborales anquilosados que, sin duda, degradan la eficiencia y productividad de los recursos” (¿¿¿???).******** De la anterior experiencia deportiva se desprenden las siguientes conclusiones: 1.- “No hay justicia en los juegos deportivos preolímpicos”. 2.- “Los ‘takatakas’ usan anabólicos”. 3.- “El REMERO era reactivo, en lugar de ser proactivo”. 4.- “El REMERO era FLOJO, y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema. 5.- “Por si fuera poco no supo trabajar en equipo”. 6.- “Por gente como ésta el país no progresa”. 7.- “Además, el REMERO NO se ambientó, porque no conocía las políticas y procedimientos a seguir”. 8.- “Se le congela el salario por inepto”. 9.- “Se le reducen las prestaciones”. 10.- “No tiene derecho a regalías deportivas”. 11.- “Se regresa en avión, pero en segunda clase”. 12.-“Queda suspendido, por un año, en actividades deportivas”.******** Firmas del Comité. F I N.

PERDON

Hace como 2 años publicamos aquí las CUATRO CLASES DE PERDÓN. Igual, dijimos y SABEMOS que, no con PERDONAR, estamos OBLIGADOS a OLVIDAR. ¿OK?. Recordando TOMAMOS PROVIDENCIAS y PRECAUCIONES… ¡APRENDEMOS!, para NO cometer los mismos errores, y que no “NOS VEAN LA CARA” otra vez. Pero es que… PERDONAR, es SALUD MENTAL, EMOCIONAL, y hasta física.******** El perdón es una expresión de AMOR.******** El perdón nos LIBERA de ataduras que nos amargan el alma, y enferman el cuerpo.******** No significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes.******** Perdonar NO significa dejar de darle importancia a lo que sucedió, ni darle la razón a alguien que te lastimó.******** Simplemente significa DEJAR DE LADO aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo.******** El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó.******* La falta de perdón TE ATA a las personas desde el resentimiento. Te tiene encadenado.******** La falta de perdón es el VENENO más destructivo para el espíritu, ya que neutraliza los recursos emocionales que tienes.******** El perdón es una declaración que puedes y debes RENOVAR a diario.******** Muchas veces la persona más importante a la que tienes qué perdonar es a ti mismo, por todas las cosas que no fueron de la manera que pensabas.******** “La declaración del PERDÓN es la clave para liberarte”.******** ¿Con qué personas estás resentido?.******** ¿A quién no puedes perdonar?.******** Tú eres infalible, y por eso no puedes perdonar los errores ajenos?.******** “Perdona, para que puedas ser perdonado”.******** “Recuerda, que con la vara que mides, serás medido…” .******** El Perdón es de almas grandes. PERDONEMOS, para LIBERARNOS.

¿AMANTES?

HAY QUÉ BUSCARSE UN AMANTE (¿?). ¡ÓRALE!. ¡Qué buen y MAL consejo!. Veamos qué dice el DR. JORGE BUCAY.-******** “Muchas personas tienen un AMANTE, y otras QUISIERAN tenerlo. Y también están las que no lo tienen; o las que lo tenían y lo perdieron, y eso les causa insomnio, pesimismo, falta de voluntad, crisis de llanto, o los mas diversos dolores.******** En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas. ******** Me cuentan que sus vidas transcurren de manera MONÓTONA y sin expectativas, que trabajan nada mas que para subsistir, y que no saben en qué ocupar su tiempo libre.******** Antes de contarme esto, ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: ‘DEPRESIÓN’, y la infaltable receta del antidepresivo de turno.******** Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que NO necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, es un AMANTE.******** ‘¿Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica?’ -piensan, escandalizadas-. Entonces, les doy la siguiente definición: AMANTE es ‘Lo que nos APASIONA’. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos, y es también quien, a veces, NO nos deja dormir.******** Nuestro AMANTE es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene MOTIVACIÓN y sentido.******** A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja; en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura (¡POESÍA!), en la música, en la política, en el DEPORTE (¡”PURÍSIMA FEMENIL”!), en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la AMISTAD (¡HUAPANGUEROS!), en la buena mesa (¡!), en el estudio, o en el obsesivo placer de un HOBBY.******** En fin, es ‘ALGUIEN’ o ‘ALGO’ que nos pone de ‘NOVIOS CON LA VIDA’, y nos aparta del triste destino de vegetar.******** Y… ¿qué es vegetar?. R.- Vegetar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar cómo viven los demás. Es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos (¿?), tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Vegetar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.******** Por favor NO te empeñes en vegetar, ¡BÚSCATE UN AMANTE!, sé también un amante y un PROTAGONISTA… DE LA VIDA.******** La Psicología, después de estudiar mucho sobre el tema, descubrió algo trascendental: ‘Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar DE NOVIO con la vida'”.

VIEJITOS

Y entonces, tomando MUY A PECHO (“a pié juntillas”) la recomendación anterior, dos VIEJITOS, deciden IR a un BURDEL.******** Al llegar, la madame (o encargada del “negocio”) los mira bien, llama a la mucama y le dice: “¡Anda a las habitaciones 1 y 2, y coloca una muñeca INFLABLE (“hinchable”, dicen en España) en cada cama!. Estos dos viejos están tan briagos, que NO van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos ‘pedos'”. La mucama cumple las órdenes, y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones, y ‘hacen “la tarea para el hogar” (¿?).******** En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: “Creo que la mujer que estaba conmigo estaba MUERTA”. “¿Muerta? -dice el otro-. ¿Por qué piensas eso?”. -“Es que NO se movió ni habló mientras le hacía el amor”. -“NO podía haber sido peor -dijo el otro-, ¡yo creo que la mía era una bruja!”. -“¿Una bruja?. ¿Por qué carajos dices eso?”. -“Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares, le di una mordida en el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana, y encima de todo eso…. ¡se llevó mi dentadura!”.

LAS PELOTAS

En nuestra región APLICA muy bien aquello de que, “ENTRE MÁS SUBES DE NIVEL EN LA ESCALA SOCIAL, MÁS CHICAS SE TE HACEN LAS PELOTAS”. Y veamos si no: En mi pueblo (San Pedro Escanela) y comunidades vecinas, se juega mucho el BASQUETBOL. Luego acá abajo, con “LOS COSINO”, SAUCILLO, PIEDRAS ANCHAS, SAN JUAN BUENAVENTURA y etc., se juega el VOLEY BOL. Ya en los pueblos y ciudades (¿?) se juega más el FÚTBOL. Luego siguen el TENIS y BEISBOL, hasta llegar a las altas esferas de la sociedad, donde juegan al GOLF. ¿ok?.******** Por si se les ocurre (“apreviene”) y/o antoja jugar, va, por cortesía de JOSSIE MELÉNDEZ, (de Pizzas “JOSSIE’S”) el REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRÁCTICA DEL GOLF….. ¡DE DORMITORIO!:******** 1.- Cada jugador deberá aportar su propio instrumental de juego, consistente en un PALO y dos PELOTAS.******** 2.- Para jugar, es necesario contar con la aprobación de la PROPIETARIA del campo, y, como consecuencia de ello, del hoyo (¿pasan a creer?).******** 3.- Al contrario que en el golf tradicional, el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo, dejando las pelotas afuera.******** 4.- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener el mango RÍGIDO. La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza, antes de comenzar el partido.******** 5.- La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el TAMAÑO de los palos, a fin de evitar daños al hoyo.******** 6.- El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario, hasta que la propietaria se declare satisfecha, y dé por finalizado el partido.******** 7.- Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo, o por alguna razón el palo perdiera consistencia, se deberá poner “cara de circunstancias”, y achacarlo al estrés, o a cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá atribuir a las dificultades del campo.******** 8.- Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un buen tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers, Colinas y Dunas.******** 9.- Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno, otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su instrumental de juego.******** 10.- Para su seguridad, los jugadores podrán llevar al campo su propio protector.******** 11.- Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser usados para jugar en cualquier momento; en tal sentido, no deben sentirse molestos al comprobar que el hoyo pueda hallarse temporalmente en reparaciones. En este caso, deberán ser extremadamente delicados, e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.******** 12.- La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al ‘green’, para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.******** 13.- Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.******** 14.- Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.******** 15.- Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.******** 16.- Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros, y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria, ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.******** 17.- La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo “Copacabana”…. “meter el palo por la noche, y sacarlo por la mañana”.

NUDISTA

Y como ya estamos algo “encarrerados” en “BIRRIONDECES” (¿?), y Doña Cheba NO nos amonesta, vamos a echar otro cuento “pelado” (y BIEN “pelado”).-******** Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de NUDISTAS (¿ya vieron que sí es “pelado” el cuento?), previo pago de 500.00 USD de inicial.******** En su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo, y fue a dar vueltas por el sitio.******** Una linda y exuberante joven apareció, y él inmediatamente tuvo una ERECCIÓN (¿y quién no?). La chica notó su erección, e inmediatamente se le acercó y le dijo: “¿Me ha llamado señor?”. -“¿Yo..?. No. ¿Por qué?”. -“Usted debe ser NUEVO por aquí. voy a explicarle: Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted ME ha llamado; que usted ME DESEA”. Entonces ella, sonriente, lo toma de la mano, lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella, y se deja poseer apasionadamente.******** El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta, e involuntariamente se le escapa un ‘pedo’. Inmediatamente se le presenta un tipo GRANDE y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente, se acerca al hombre y le dice: “Señor, ¿me ha llamado?”. -“¿Yo?. Nooo, ¿por qué??”. -“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que ME HA LLAMADO, que usted me desea”. Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso, y lo posee de una manera bestial.******** El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda, y, muy sonriente, le dice: “¿Puedo ayudarlo Señor?”. El tipo responde: -“Le devuelvo su llave y su tarjeta, y puede quedarse con los 500 USD de cuota inicial”. La recepcionista se extraña: “Pero, señor. ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas!. Usted sólo ha visto un PAR de nuestras facilidades”. Pero el tipo aclara: “Escúchame bien, hijita…. Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo UNA erección AL MES, pero me tiro como QUINCE pedos al día…. NO ME CONVIENE. ¡GRACIAS!”.

REGRESO A CLASES

Tormento para muchos niños AGOBIADOS, y DESCANSO para muchas MAMÁS, que al menos NO tendrán qué aguantarlos en la casa por un buen rato. Aunque TAMBIÉN resulta un TORMENTO para los PAPÁS, por tener qué desembolsar para los ÚTILES, CUOTAS y UNIFORMES. ¡EN FIN!.**************** El Profesor, repartiendo las CALIFICACIONES: “Luisito un DIEZ. Pedrito un OCHO. Juanito un SEIS. Pepito un CERO”. Éste protesta: “Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?”. El Maestro explica: “Porque has copiado el examen de Pedrito”. Jaimito reclama: “¿Y usted cómo lo sabe?”. El Maestro aclara: “Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: ‘Esa NO me la sé’, y tú has puesto: ‘Yo tampoco'”.******** Y sigue la CONTROVERSIA, de las MOCHILOTAS grandes, VOLUMINOSAS y PESADAS, que ahora deben cargar los niños, desde PRIMER GRADO. Pasa que, con TANTA MODERNIDAD, aparte de los LIBROS DE TEXTO GRATUITOS, deben llevar CUADERNOS para cada materia, y UN BUEN DE MATERIALES que los fabricantes han PUESTO AL ALCANCE, y los Maestros PIDEN, para el MEJOR APROVECHAMIENTO (¿será?). En nuestros tiempos, con los LIBROS, mas una LIBRETA económica, un LÁPIZ, medio juego de GEOMETRÍA, y ¡LISTO!. Rara vez podíamos comprar COLORES; y MUY POCOS cargaban “SACAPUNTAS”. Y era muy común escuchar gritos de alguien, en el salón, preguntando: “¡¿QUIÉN ‘TRÁI’ NAVAJA?¡” (o sacapuntas). En comunidades de mi región, a la HOJA DE RASURAR le decían “ESTUCHA” (¿?), porque se ponía en un “rastrillo” o “estuche”, para que los señores se rasuraran la barba, por eso los chiquillos le decían, al PEDAZO (mitad) de una hoja de rasurar ya USADA, “ESTUCHA”, y con esa se sacaba punta al lápiz. Y entonces el grito era: “¡¿QUIÉÉN ‘TRÁI’ ‘ESTUCHAAAA’?!”. Así de fácil nos la llevábamos antes, ¡SIN TANTAS PAPELERÍAS! que nos surtieran tantos y tantos “ÚTILES” (¿ÚTILES?, ¿o ARTIFICIOSAMENTE útiles?), que hasta por MARCAS exigen algunos “PROFES”. Bueno, será que los CHAMACOS de ahora requieran eso, y nosotros éramos MÁS IMAGINATIVOS (¿?). ¡EN FIN!.******** Pedrito le dice a su padre: “¡Papá, papá!… tengo una noticia buena y otra mala!”. -“¿Cuál es la buena, Pedrito?”. -“¡Que he APROBADO todas las materias!”. -“¿Y la mala?”. -“¡Que es MENTIRAAA!”.******** Mando SALUDOS muy CORDIALES para otro GRAN amigo, y asiduo LECTOR de este “KALI”. Pinalense “DE LOS DE ANTES”. Don ZEFERINO OLVERA. Actualmente atiende en el Módulo de TURISMO, y me dio MUCHO GUSTO charlar por teléfono, en una tarde de éstas, con él. Sabe MUCHO (UN BUEN) de la historia del “PINAL DE ANTES”, y es un ENAMORADO y APASIONADO de las MUCHÍSIMAS BELLEZAS naturales de su pueblo y de su Municipio. ¡GRACIAS! por leernos, y desde aquí, va el COMPROMISO de pasar un día a SALUDARLE personalmente, uno de los viajes que hacemos con “PURÍSIMA FEMENIL” a Santiago de Querétaro. ANÉCDOTAS y VIVENCIAS me hace falta conocer, para enriquecer mi acervo, y ponerle MÁS SABOR serrano a esta sección. ¡APLAUSOS!.******** Una Maestra NUEVA, trata de aplicar sus conocimientos de Psicología. Comienza su clase diciendo: -“Todo aquél que crea que es ESTÚPIDO, que se ponga de pie”. Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie. La docente le pregunta: “Pepito, ¿crees ser estúpido?”. Y el chiquillo aclara: “No, señorita…, pero me da pena verla parada ahí solita”.******** DALIAS, BEGONIAS, ARETES, “CHISMES”, “CONCHAS”, PETUNIAS, CRISANTEMOS, GERANIOS, CHINOS, AZUCENAS, “ALFOMBRA”, JAZMINES, ESPUELAS, MASTUERZO, ROSALES, “ENCAJE”, LIRIOS, y ¡UUUUF!. UN BUEN de FLORES y PLANTAS de ORNATO, se cultivan y adornan en las casas del Municipio de PINAL DE AMOLES.******** En la clase, la Maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde, porque el Director iría a visitares. Les pide, específicamente, que no digan: “Maestra: ¿Puedo ir al baño a orinar?”, Sino que digan: “Maestra: ¿puedo ir a ‘cortar una flor’?”. Pues se escucha más bonito, y eso impresionaría al Director. Llega la hora, y el Director entra y se sienta; los niños empiezan a llamar a la maestra. Pedrito dice: “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”. Luego María: “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”. Sigue Pablito.- “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”. Y sale Pepito: “Maestra: ¿me presta papel para limpiarme el FLORERO?”.******** “VARIOS” (¿?) días se ha aplazado la INAUGURACIÓN de la NUEVA cancha EMPASTADA de Purísima. El “GARBA” ya la puso “al tiro”, y ahora se programó el MAGNO EVENTO para el Sábado 27, con juegos desde las 10:00 de la mañana. Primero uno de NIÑOS, luego “PURÍSIMA FEMENIL” vs “MISIONERAS” (12:00, enseguida uno de “VETERANOS”, para completar la fiesta con uno de “PRIMERA” fuerza. El MVZ ÁNGEL TORRES BALDERAS, Presidente Municipal Constitucional, cumple así un compromiso más, y fiel a su VOCACIÓN (y afición) DEPORTISTA (aunque americanista), pone mucho interés en este rubro. ¡APLAUSOS!, y por allá andaremos, si Dios permite.******** Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Pepito le interroga: “¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?”. El niño dice: “Es que fui el único que pudo contestar una pregunta”. La mamá se ASOMBRA: “Muy bien, Pepito!. ¡Eres un niño tan estudioso!. ¿Y cuál fue la pregunta?”. Y el chiquillo dice: “‘¿Quién le tiró el BORRADOR al Director?'”.******** Desde hace MUCHOS AÑOS (UN BUEN DE) he escuchado comentarios de quienes CREEN que yo (¡YOOOO!) soy el hombre, la persona… ¡MÁS FELIZ! de la región (¿o del mundo?). Todos tenemos “BRONCAS”, PENAS, PROBLEMAS, ALTIBAJOS, OBSTÁCULOS qué VENCER, DUDAS, SOLEDADES, DESILUSIONES, FRUSTRACIONES, DESAIRES, ESCACEZ de DINERO, ENVIDIAS (¿?), RECLAMOS, DESAMORES (¿?), RUPTURAS (¿?), CAÍDAS, y un sinfín de “CHINGADAZOS” (¿?) que, si no sabemos encararlos, superarlos, y SACARLES PROVECHO como APRENDIZAJE, para formarnos “CALLOS” (o como los NUDOS del carrizo o el bambú) para FORTALECERNOS, nos lleva el carajo. Yo he tenido y vivido ya de todo, pero TAMBIÉN yo creo que soy EL MÁS FELIZ de la región, por MUCHAS COSAS, CAUSAS, DONES y BENDICIONES. Pero la PRIMERA razón por la que me lo decían, era porque, desde 1991, andaba por toda la región, en una CHEVY-VAN, con bocinas RADSON arriba, echando HUAPANGOS al aire, ¡A TODO VOLÚMEN!, para CONTAGIAR a los serranos de las ANSIAS que tenía de RETOMAR el HUAPANGO como NUESTRA MÚSICA y PUNTO DE IDENTIDAD. Sigo siendo HUAPANGUERO, y ¡GRACIAS A DIOS!, con el TIEMPO (así empezó este “KALI”) y el APOYO de MUCHOS, logramos REPOSICIONAR al HUAPANGO. Me GUSTA esa “MI” MÚSICA; sigo difundiéndola y promocionándola, escuchándola, disfrutándola y viviéndola ¡”EN VIVO”! (¿pleonasmo?) con mis QUERIDOS AMIGOS los HUAPANGUEROS. ¿Quién no puede ser feliz con todo esto?. Y luego mi equipo de futbol “PURÍSIMA FEMENIL”, de BRILLANTÍSIMA TRAYECTORIA; tantos AMIGOS que leen esta columna, la FAMILIA que tengo, MI ÁRBOL (¿?). Ahora, en mi “CEL”, mi sobrino “PANCHITO” me puso nuevos TONOS. Para mensajes: “LA PETENERA”; y para llamadas: “EL GUSTITO”; ambos, con FORTUNATO y sus “COMETAS”. He aprendido a vivir de manera SIMPLE, SENCILLA, con “HOBYS”, AMIGOS y PASATIEMPOS, disfrutando TODO lo que tengo a la mano. ¿Los mensajes que transcribo aquí?. ¡AAAAHHH!. De MUCHO me han servido, y con MUCHO HUMOR, creo que PRACTICO CON EL EJEMPLO. ¡VIVA LA VIDA!. ¡VIVE EL HUAPANGO!.******* La Profesora le dice a Pepito: “A ver, Pepito, la oración ‘yo busco novio’, ¿qué tiempo es?”. Y el pícaro chamaco dice: “Tiempo PERDIDO, Señorita”.******** ¡AAAAHHH!. Y sin contar con lo que estamos viviendo actualmente, como el TREMENDO ÉXITO y revuelo que sigue agarrando la colección “GRANDES HUAPANGUEROS” (buscar en Google), y mis PRIMEROS (¿?) 25 AÑITOS de haber llegado a Arroyo Seco (1986-2,011) a hacer mi Servicio Social, que, si Dios permite, FESTEJARÉ en Octubre. ¡ÓRALE!.******** La madre de Pepito le dice: “A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo, me sale una CANA”. Y Pepito refuta: “¡Aahh!, entonces tú debiste haber sido TREMENDA, porque fíjate como está la ABUELA”.******** Otra PRESUNCIÓN: ¿Y cómo no ser TAN FELIZ, si en esta columna (la más leída) escribo TANTO como quiero (sin límite), de TODO lo que quiero (sin censura), y para SALUDAR a quienes quiero (un buen), y “tijerear” a quienes me da la gana (algunos). ¿Ya ven cómo soy de “FANTOCHE”?. ¡APLAUSOS!.******** Y de ABUELAS.- Un día PEPITO le dice a su SIRVIENTA: “¡Abuela!, ¡abuela!, ¡abuelita!”. En ese momento su madre lo escucha, y le pregunta: “¿Por qué le dices ABUELA a la empleada?”. Y Pepito le responde: “Es que papá le dice ‘MAMACITA'”.******** TROPEZONES y CARENCIAS todos tenemos. Padecimientos físicos y emocionales TAMBIÉN, pero hice MÍA la filosofía de: “SI DIOS TE DA LIMONES, ¡HAZ LIMONADA!”. “Si la SUERTE te da la ESPALDA, ¡PÍCALE EL Q-LO!”. Cerveza, aguardiente (de Pisaflores y Xilitla), caguamas, vino TINTO, buena comida, festejar los “CUMPLES” de mis amigos, el karaoke y películas en INTERNET. ¡HUAPANGO! y poesía, ¿qué más quiero?…. ¡LO QUE DIOS DIGA!.******** Y con SALUDOS para el “OYUKY”, va.- Durante la lección de matemáticas, el Profesor le pregunta a BENITO: “¿Cuánto es 2×2?”. Y en vez (“en virtud”, dicen algunos serranos) de decir “CUATLO”, Benito dijo: “¡EMPATE!, Profesor”. Y el Profe GERARDO le dijo: “¡Mal, Benito!. A ver, de nuevo… ¿cuánto es 2 x 1?”. Y el “OYUKY” contestó: “¡Oferta, Profesor!”.******** Pues sí, en cualquier momento podemos “PELAR GALLO” de este mundo, y si la REENCARNACIÓN existe, volveremos a estar en este plano y planeta como hasta en unos 500 ó 600 años (¡NO ANTES!), y si no, ya DESPERDICIAMOS nuestra vida (¡NUESTRO TIEMPO!) en acumular riquezas materiales, trabajando como BURROS, para que el dinero lo disfruten otros (¿”sancho”?). No estoy despidiéndome, pero, si Dios permite, en la próxima edición escribiré de “MI MUERTE” (¿¿¿???). ¿Verdad?, PANCHO “RAYOS”?.******** Pepito llega del colegio, y le dice a su madre: “Mamá, mamá… hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas”. Por la tarde, su madre lo manda a comprar al “Súper”. Pasan 1 hora… 2 horas… tres horas.. cuatro horas, y, la madre, viendo que no volvía, se asoma por la ventana, y lo ve sentado en las escaleras de la entrada. Sale, se sienta a su lado, y le pregunta: “Pepito, ¿cuándo vas a ir a comprar?”. Y el niño responde: “Como el mundo da vueltas, estoy esperando a que pase un supermercado por aquí”.******** ¡AAAAHHH, CAÓN!. Por estar poniéndome POÉTICO, FILOSÓFICO, TRÁGICO, PATÉTICO, TANATOLÓGICO (¿?) y MELANCÓLICO, casi me olvido de los CUMPLEAÑITOS. Vamos para allá.- Pero por más MENSAJES directos (e “INDIRECTAS”) que le mandamos a BEATRIZ ELENA OLIVA LEDEZMA (no Beatriz Elena Pinzón Solano, “Betty la Fea”), sino “BETY LA GUAPA”, de El Puente, NUNCA nos invitó a la “gorra”. Este Viernes 19 cumplió añitos. Ya hasta “COQUITO” se había apuntado para romper la PIÑATA. De todos modos, le mandamos FELICITACIONES, ABRAZOS, BUENOS DESEOS y SALUDOS (de última hora nos avisó que SÍ habrá, pero más despuesito. ¡GRACIAS!). Y cambiando de rumbo, a ver si ahora sí Doña VICENTA, de El Lindero, mata uno de los GUAJOLOTES (“PIPIOLOS”, “CONCHES”, “GUANAJOS”, “PÍPILOS”, “PAVOS”, “CÓCONOS”, “GÜILOS”) que andan en el patio, y nos CONVIDA al MOLE que le hará a ALMA JUANITA, que cumple el VIERNES 26. Por allá andaremos, si Dios da licencia. ¡SALUD!. Y en El Mercado Municipal de Jalpan, por el mismo motivo, nos haremos los “aparecidos”, para ver si ahora sí, ESTELA echa un BORREGO (ovejo, cordero) en BARBACOA, para festejar el CUMPLE de AMPARO, una de mis NUERAS más CONSENTIDAS. Con BETO fue puro “borrego” (noticia falsa); ya veremos para el Domingo 28. ¡APLAUSOS!, ABRAZOS, besitos y FELICITACIONES para TODAS.******** En una clase, la Profesora manda a los alumnos escribir una carta, como si fueran el PRESIDENTE. Todos se ponen a escribir, excepto Pepito. La profesora le pregunta: “Pepito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?”. Y el vivillo chamaco responde: “Porque estoy esperando a mi SECRETARIA”.******** ¡YEESS!. Los golpes, caídas, fracasos, desilusiones y frustraciones LO “CURTEN” a uno, y se aprende a NO tomarse la vida tan en serio. ¿PARA QUÉ?.******** Llega Pepito de la escuela, después de haber presentado sus exámenes finales, y el papá le pregunta: “A ver, Pepito, ¿cómo te fue en los exámenes?”. El niño comenta: “Papi, los maestros que me evaluaron eran muy RELIGIOSOS”. El papá pregunta: “¿Por qué, Pepito?”. Y el chiquillo aclara: “Porque cuando corregían el examen, solamente exclamaban: ‘¡Ay, Dios mío!’, ‘¡Santísimo!’, ‘¡Madre de Dios!'”.******** A veces, para SER FELICES, hasta conviene EVADIRNOS, cerrar los ojos al mundo y sus PROBLEMAS, a los pleitos POLÍTICOS, y a los ENDEUDAMIENTOS de los Estados PRIÍSTAS, con repercusión en TODO el país. ¡YA QUÉ!.******** Pero… cuando hay “BAJONES” de ENERGÍA y ÁNIMO, a veces NO basta con el puro RAZONAMIENTO (¿?). Con MEDICINA HOMEOPÁTICA de ALTAS POTENCIAS, y/o “FLORES DE BACH”, equilibro mis EMOCIONES, y a DARLE PARA ADELANTE. ¡A WEB.COM!.******** Le pregunta la Profesora a Pepito: “A ver, Pepito, ¿qué es un CANÍBAL?”. Pepito dice: “No sé, Profesora”. La Maestra insiste: “A ver… ¿Si te comes a tus padres, qué eres?”. Y el chamaco dice: “¡Huérfano!, maestra… ¡HUÉRFANO!”.******** Pronto, en esta semana, podremos ver ya el nuevo CARTEL, anunciando el 16º FESTIVAL DE HUAPANGO de (y en) AHUACATLÁN. ¡QUEDÓ MUY BONITO!. ¡APLAUSOS!.******** Y hablando de BURROS (¿?) y de “sentencias” como “CON LA VARA QUE MIDAS…” (el perdón). Cuentan que, tras oír dichos, refranes y sermones de la Biblia, el BURRO se puso a llorar, precisamente por lo de: “CON LA VARA QUE MIDAS….”.******** En unos cuántos días publicaremos aquí una fotografía “DEL RECUERDO”, del JALPAN DE ANTES. Ahí podremos ver, en sus AÑOS MOZOS, a Don CARLOS TAPIA (“TALAYOTE”), a Don ABEL MONTERO (¡SALUDOS!), al ING. EDGARDO ROCHA y al PROFE “QUICO” TREJO. Y con SALUDOS para todos, reiniciando CLASES con OPTIMISMO, dejamos cuentos y comentarios PENDIENTES para la próxima. ¿OK?.******** JAIMITO, PEPITO y JORGITO regresaban de vacaciones a la escuela, y la maestra le pregunta a Jaimito: “¿Tú qué hiciste en las vacaciones?”. Y Jaimito respondió: “Yo lavaba platos”. Y la maestra dice: “¿Y cómo te decían?”. Y dijo Jaimito: “LAVAPLATOS”. Luego le pregunta la maestra a Jorgito: “¿Y tú qué hiciste, y cómo te decían?”. Jorgito respondió: “Yo barría, y me decían ‘BARRENDERO'”. Luego la maestra le preguntó a Pepito: “Y tú, Pepito, ¿qué hiciste?”. Y Pepito, que era un vago, dijo: “Yo me subía a los ÁRBOLES de los vecinos, a robarme la fruta; y hasta les tiraba piedras a los que iban pasando”. Y pregunta la maestra: “¿Y cómo te decían?”. Y el chiquillo contesta: “Me decían: ‘HAS DE BAJAR…. hijo de la CH¡NGD@'”.