Kali-doscopio Serrano

“El Serrano Travieso”

¡UUUFFF!. ¡LA LIBRÉ!

Ni “JULIO ESTEBAN” (Eugenio Derbez).******** Nunca, como en la pasada vez, estuve tan lleno de curiosidad (iba a decir “CURIOSO”, pero eso tiene DOBLE ACEPCIÓN, y “curioso”, chistoso y simpático, SIEMPRE HE ESTADO, ¿O NO?) por ver si Doña LUPITA me había CERCENADO, MUTILADO, CORTADO, QUITADO, “DES-BORRADO” (¿?), SUPRIMIDO, una sección del “KALI”.********

Tenía inquietud (PREOCUPACIÓN NO. ¡ME VALE!) de que el apartado de “LO PROMETIDO”, donde transcribí la crónica de la boda que hubo en un pueblito de Michoacán, no hubiera pasado la CENSURA. Yo mismo ví y juzgué que, de entenderse o leerse como quieren que se lea, ¡ES UNA VULGARIDAD!, ¡UNA PELADEZ!, digna de la HOGUERA de la (dizque) “SANTA INQUISICIÓN”, sin siquiera tener qué haber pasado por el juicio y anatemas de FRAY PEDRO DE TORQUEMADA (Alcalde Mayor de la Inquisición), ni de…. ¡AGÁRRENNNNNSENNN!… ¡FRAY JUNÍPERTO SERRA!, que también fue INQUISIDOR, aunque sus biógrafos quieran BORRAR esa OSCURA parte de su historia, para BEATIFICARLO. ¿Admirador yo de
Fray Junípero?. ¡CLARO QUE NO!. Sólo me sirve él para DESTACAR que, en el ÚNICO lugar donde está su firma, en DOCUMENTOS OFICIALES, es (era) en La Parroquia de SAN PEDRO ESCANELA, y luego en el Museo de allá mismo, aunque ahora el Museo Histórico de la Sierra Gorda (Jalpan), presuma uno acá.******** Iba a que, a pesar de la “peladeces” MIL, veladas, que en el texto van (LO PROMETIDO), Doña LUPITA (Editora y Directora de “EL REGIONAL”)) ¡AGUANTO VARA!, y lo publicó. ¡CARAJO!. Cómo no APLAUDIR esto, hoy Domingo 5 de Junio, vísperas del festejo del DÍA DE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN (Lunes 6) en Jalpan. Ya ni “JULIO ESTEBAN”, con sus cartas pícaras, dijo TANTO en tan poco espacio. ¡APLAUSOS!

SI OSAMA FUERA MEXICANO….

¡TRINCHE ingenuo mexicano!.******** Esto me llegó FRESQUITO (¿fresquecito?), el Sábado por la mañana. Merecía la PUBLICACIÓN, y va:******** Si OSAMA fuera MEXICANO…******** Ya tendría su comercial “Tecate”: “Por los que se tiran a LAS GEMELAS…”.******** Ya tendría un corrido de “Los Tigres del Norte”.******** Hubiera gritado: “¡Tengo miedo, tengo miedo!”.******** Lo presentarían con una playera “Polo”.******** No hubiera tenido el PRESUPUESTO para tirar las torres.******** Carlos Loret estaría preguntándole: “Última oportunidad, Osama, ¿’TE TIRASTE’ o no a esas gemelas?”.******** No estaría muerto, ¡ANDARÍA DE PARRANDA!.******** No sería terrorista… ¡sería DIPUTADO!.******** Empezarían con sus comerciales de: “Manda ‘OSAMA’ al 2,1111”.******** Ya tendría su capítulo en “La Rosa de Guadalupe”.******** Las autoridades dirían que fue un trabajo de inteligencia, y después se descubriría que fue por ERROR.******** Ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas qué opina de su muerte.******** López Dóriga lo entrevistaría, y le preguntaría “¿Juay de touers?”… “¿Juay Niu Yor?”.******** Sería la imagen oficial de Elektra.******** No se conformaría con dispararle a Cabañas, le dispararía a TODO el “América”. Y él seria el único “Socio Águila”.******** Su alias sería “El BINI”.******** Lo hubieran matado mañana, por que HOY NO se trabaja.******** Al Qaeda hubiera gritado “¡TORIIIIIITOOOOO!”.******** “No. Eso de LAS TORRES va a estar bien DIFÍCIL, joven”.******** Dejaría 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam, Ala Bim, Bom y Bam.******** Lo hubieran encontrado días después, entre LA CAMA y el COLCHÓN.******** Hubiera muerto en el Seguro Social o en el ISSSTE, por falta de atención o negligencia, y le echarían la culpa al cambio climático.******** Hubiera dicho, como en San Pedro Escanela (Caja “HUASTECAS”): “Me amarraron como puercoooooo”.******** Su hijo le preguntaría: “Y los aviones, apá”.******** Calderón ya habría dicho que, por su captura, se generaron 50,000 empleos.******** Saldría en el programa de Laura Bosso: “¡Que pase el
Muerto Desgraciadooo!”.******** La Policía Federal lo hubiera echado a las Playas ARTIFICIALES del DF, no al mar.******** NINEL CONDE, de todas maneras, se hubiera apendejado, confundiéndolo con “Barack OSAMA”.

ITINERARIO

Pues ahora sí fue en serio, y como lo habíamos comentado, la familia de LEOPOLDO ZEA se organizó, y con la participación de algunos huapangueros, mas vecinos de La Yerbabuena, festejamos al cumpleañero en una tardeada FORMIDABLE. Mole verde con carnita, arroz, frijoles de la olla, mas tortillas caseras, un pulquito espumoso, “cheskos”, tequila, pastel y HUAPANGO, y… ¡MMMHH!. ¡AH!, y la charla y convivencia, y todos nos la pasamos “SÚPER”. Gracias a todos, pues precisamente entre TODOS, contribuimos a generar un ambiente muy agradable, donde los lazos de amistad se estrechan. Se disfruta el momento, y después se repasan los recuerdos que nos quedan. ¡ESA ES LA VIDA!. Ahí presentes estuvimos, entre otros, el festejado LEOPOLDO, su hermano y compañero de arte y destino EFRAÍN, las esposas e hijos de ambos, su señora madre Doña INÉS, e invitados como JUAN GARCÍA y LINO MEDELLÍN (“Energía Huasteca”, Concá), LUPE SÁNCHEZ, compañero de “LOS JILGUEROS, y hasta Don PORFIRIO COVARRUBIAS y Don PEDRO MALDONADO. ¡AH!, y un servidor, con “La Reyna de los Huapangueros” 2,010, MARTHA AZUCENA. ¡GRACIAS! a todos por las atenciones, y a ver cuándo nos invitan otra vez. El clima de allá está muy agradable en esta temporada, y siempre da gusto platicar con buenos amigos, serranos, como somos todos nosotros. ¡APLAUSOS!.******** Y ya estamos pensando cómo y donde, porque este Jueves 9 de Junio, o sea, en esta semana, cumple FELICIANO, del trío “MÉXICO LINDO” (antes “Aventura Huasteca”). FELICIANO es excelente músico, y compañero muy SOLIDARIO, que a todos ha caído muy bien acá, y participa muy bien en nuestro grupo de amigos. Obvio que se merece que lo acompañemos a festejar, donde él proponga. Total, ya vimos que de esta manera disfrutamos más el huapango (Y LA VIDA), así que, si Dios permite, seguiremos de “fiesteros”.******** ¡AH!. Y luego vamos a Mesa de Palo Blanco, para el 24 de Junio, pero NO queremos que se entere JUAN GARCÍA, para caerle de sorpresa. ¿De acuerdo?. Así que nadie le comente.********Vamos a publicar parte del ITINERARIO, ya formalizado, de la gira de la exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, a reserva de ampliar datos.- El Viernes 3 se inauguró en Pedro Escobedo; el 14 estaremos en Peñamiller; de ahí, probable el 23, en Arroyo Seco (Presidencia); Y en fechas que luego daremos, pasamos a Jalpan (Casa de la Cultura); Sigue Landa, para enfilar a Xilitla, Ciudad Valles, Tamazunchale, Jacala, Zimapán. Y para Octubre, queda a criterio del Instituto de Cultura de Qro., que tal vez la derive a Ahuacatlán (“Festival de las Huastecas”); pasa luego al Instituto de Cultura de Papantla, Veracruz, para proyectarla a Municipios de esa macro-región, y termina en el Instituto de Cultura de Tamaulipas, que también definirá a qué ciudades y Municipios, de allá, va. Como ven, ya hay mucho por viajar, conocer, disfrutar y aprender.

EXAMEN (¿”ENLANCE”?)

Esto está del “COCOL”. “EN TODAS PARTES SE CUECEN HABAS”. Va esta colaboración del Profe NACHO HERNÁNDEZ, desde la tierra de CARMEN SALINAS y del “INCREÍBLE PROFESOR ZOVEK” (Torreón). ¡SALUDOS!.******** NUEVOS EXÁMENES, paras los QUE ESTUDIAN EN LAS PRIMARIAS DE TORREON, COAH.******** TORREON, COAH. a ______de_________de ______. Nombre: ____________________ Apodo: _____________ Pandilla: ___________________ Cartel: _______________ PREGUNTAS: 1.- Si Carlitos entró al Cártel del Golfo a los 13 años, y murió en un enfrentamiento contra los “Zetas” a los 19, qué porcentaje de su vida sirvió al crimen organizado?.******** 2.- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general, falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento, antes de tener qué recargar su arma?.******** 3.- Robert tiene 300 gramos de cocaína. Si Robert vende un cuarto de kilo a Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?.******** 4.- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, ¿cuántos Corvettes mas necesita robar, para tener $11000 dólares?.******** 5.- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10,000 por el ‘trabajo’. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedara cuando salga de la cárcel?. Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa, que se acabo su “lana”?.******** 6.- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra, en promedio, ocupa 2 metros cuadrados: a).- ¿Cuánta pintura necesitas para pintar “Puto el que lo le”?. b).- ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?.******** 7-. Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la bici, a 35 Km./hr. Jesús carga su .357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?.******** 8.- Si un Policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en “mordidas”, ¿cuántas horas deja de trabajar por cada “mordida”?.******** 9.- Supongamos que cada Policía cuenta con un arma, y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad: a).- ¿Cuántos delitos son cometidos por Policías?… 90% —95%—- 100%. b).- ¿Cuántos por ladrones?… 10% —-5% —-1%.

DIPUTADOS

En la más reciente comparecencia del Secretario del Trabajo, un Diputado PRIÍSTA se declaró como (según él) INTOCABLE. ¿A cuenta de qué?. La SOBERANÍA no es el Congreso, sino el PUEBLO, que supuestamente LO ELIGIÓ?. Por eso va esto:******** El tipo se llama Marc Faber, norteamericano. Es Analista de Inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario, con mucho humor: “El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China (¡CIERTO!. Por eso YO NO compro ahí). Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón. Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con PROSTITUTAS o CERVEZA, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí. Yo, estoy haciendo mi parte…”.******** La Respuesta de un MEXICANO que leyó la columna en el periódico…..:******** Estimado Mark: “Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la BUDWEISER fue recientemente comprada por la BRASILEÑA ‘AmBev’ … por lo tanto, le quedan solamente las Prostitutas. Ahora, si ellas (las Prostitutas), por alguna razón de conciencia moral o social, decidieran ENVIARLES DINERO a sus HIJOS, el mismo vendría directamente hacia ciudad de MÉXICO, a un lugar llamado la ‘Cámara de Diputados’, donde existe la MAYOR concentración de hijos de puta del mundo*.

¿ODORONO?

¡CLARO QUE HAY QUÉ OLER BIEN, pero…. ¡CUIDADO con el CÁNCER!.********De SAN JOAQUÍN me llegó esto. Va:******** Agua y jabón en las axilas (no deje de leer). Debemos pasar la noche con la axila limpia, y SIN desodorante, para que sea un momento de RESPIRACIÓN libre de la axila.******** Hace un tiempo, fui a un seminario, sobre Cáncer de Seno, conducido por Terry Birk, con el apoyo de Dan Sullivan.******** Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para desarrollar tumores cancerígenos en el pecho, es cerca de la axila. Mi pregunta fue respondida.******** Ahora quiero compartir la información con ustedes. La principal causa del Cáncer de Seno es el uso de ANTI-TRANSPIRANTES!. Sí, ANTITRANSPIRANTES.******** La mayoría de los productos en el mercado, son una combinación de anti-transpirantes/desodorantes. ¡Miren bien las etiquetas!.******** DESODORANTE está bien, ANTI-TRANSPIRANTE, no. La concentración de toxinas provoca la mutación de las células del CÁNCER. He aquí la razón: El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede ELIMINAR las toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las ingles y las axilas. Las toxinas son eliminadas con la transpiración. Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración; por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas. Estas toxinas no desaparecen por arte de magia. Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas linfáticas, que se encuentran debajo de los brazos. La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este cuadrante superior del área de los senos. Precisamente donde se hallan las glándulas, En los hombres parece ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan, en vez de agua y jabón. La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan anti-transpirantes, NO los aplican directamente sobre la piel; lo hacen en gran parte, en los VELLOS de las axilas. ******** Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de RASURAR o depilar las axilas, AUMENTAN el riesgo, debido a minúsculas heridas e irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos, penetren más rápidamente en el organismo,******** Por favor, pasen esta información a todas las personas…******** El Cáncer de Seno está volviéndose tremendamente común ,y este aviso puede salvar algunas vidas.******** Si de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias investigaciones. Probablemente van a llegar a la misma conclusión.******** POR FAVOR DIVULGAR A TODAS LAS MUJERES y hombres, POR TODOS LOS MEDIOS DISPONIBLES. Ya yo lo hice.

MUÑECAS DE ESTAMBRE

Va este relato, con MORALEJA. ¡APRENDAN!, para que vivan MÁS felices.******** Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años (¿DOÑA “KIKA”?).******** Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.******** Lo único que no compartían era que la viejita tenía en su closet una caja de zapatos, y le había pedido a su esposo que nunca la abriera, y que no le preguntara sobre ella..******** Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja. Pero un día la viejita se enfermó mucho, y el Doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.******** El viejito, tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos, y se la llevó a la viejita a su cama.******** Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 MUÑECAS de estambre y una pila de dinero; eran 95,000.00 dólares.******** El viejito, sorprendido, le preguntó sobre el contenido de la caja, y ella le dijo:******** “Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era NUNCA discutir; me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una MUÑEQUITA DE ESTAMBRE”.******** El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había DOS muñecas en la caja. Así que (suponía) ella sólo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.******** Él estaba que no se la creía, sumamente conmovido. Dijo: “Oye, amor, ya entendí lo de las muñecas…pero ¿y el dinero?, ¿de dónde salió”‘******** Y la viejita dijo: “¿De dónde, grandísimo cabrón?, ¡pues fue de las ventas al MAYOREO de las muñecas de estambre, baboso!”.******** MORALEJA: Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días: “Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA… seguro que lo mato a chingadazos… ¡Porque yo NO sé tejer muñequitas de estambre!”

“¡MEJOR PERRO!”

Cuando nos dicen que FULANO, ZUTANO, MENGANO o PERENGANO son hermanos o parientes nuestros, a veces respondemos: “MEJOR PERRO!”. ¿SÍ o NO?. Va esta SAPIENTÍSIMA reflexión.******** ¡AH!. Pero antes, SALUDOS para los VETERINARIOS, lectores de esta columna: “BORISILLO” (Concá), JOSHE (“El Potrillo”, Jalpan), ANGEL, TORRES, EDGAR, EFRAÍN OLVERA, NICÉFORO GODOY.******** Y también SALUDOS para mi AMIGO CHUY MÉNDEZ, de Purísima. Él sabe lo que es un PERRO, de MASCOTA.******** ¿Te has preguntado por qué los perros viven MENOS que las personas?. Aquí la respuesta.******** Siendo un Veterinario, fui llamado para examinar a un sabueso Irlandés de 10 años de edad llamado Belker. Los dueños del perro, Ron, su esposa Lisa y su pequeño Shane, estaban muy apegados a Belker, y estaban esperando un milagro.******** Examiné a Belker y descubrí que estaba muriendo de cáncer. Le dije a su familia que no podíamos hacer ya nada por Belker, y me ofrecí para llevar cabo el procedimiento de eutanasia en su casa. Hicimos los arreglos necesarios, Ron y Lisa dijeron que sería buena idea que el niño de 6 años, Shane, observara el suceso. Ellos sintieron que Shane podría aprender algo de la experiencia.******** Al día siguiente, tuve la familiar sensación en mi garganta cuando Belker fue rodeado por la familia. Shane se veía tranquilo, acariciaba al perro por última vez, y yo me preguntaba si él comprendía lo que estaba pasando. En unos cuantos minutos Belker se quedó dormido pacíficamente, para ya no despertar.******** El pequeño niño pareció aceptar la transición de Belker sin ninguna dificultad o confusión.******** Nos sentamos todos por un momento, preguntándonos el por qué del lamentable hecho de que la vida de las mascotas sea más corta que la de los humanos.******** Shane, que había estado escuchando atentamente, dijo: ”yo sé porqué.”******** Sorprendidos, todos volteamos a mirarlo. Lo que dijo a continuación me maravilló. Nunca he escuchado una explicación más reconfortante que ésta. Este momento cambió mi forma de ver la vida.******** El dijo: ”La gente viene al mundo para poder aprender cómo vivir una buena vida, cómo amar a los demás todo el tiempo y ser buenas personas, verdad?”.******** ”Bueno, como los perros ya saben cómo hacer todo eso, pues no tienen qué quedarse por tanto tiempo como nosotros.”******** La moraleja es: “Si un perro fuera tu maestro, aprenderías cosas como: Cuando tus seres queridos llegan a casa, siempre corre a saludarlos. Nunca dejes pasar una oportunidad para ir a pasear. Deja que la experiencia del aire fresco y del viento en tu cara sea de puro Éxtasis. Toma siestas. Estírate antes de levantarte. Corre, brinca y juega a diario. Mejora tu atención y deja que la gente te toque. Evita morder, cuando un simple gruñido sería suficiente. En días cálidos, recuéstate sobre tu espalda en el pasto, patas abiertas. Cuando haga mucho calor, toma mucha agua y recuéstate bajo la sombra de un árbol. Cuando estés feliz, baila alrededor, y mueve todo tu cuerpo. Deléitate en la alegría simple de una larga caminata. Sé leal. Nunca pretendas ser algo que no eres. Si lo que quieres está enterrado, escarba hasta que lo encuentres. Cuando alguien tenga un mal día, quédate en silencio, siéntate cerca y suavemente, hazle sentir que estás ahí. “La felicidad no es una meta sino un camino… disfruta mientras lo recorres”. “Mas vale perder el tiempo con los amigos, que perder amigos con el tiempo”.

MIXTURA

¡Vaya calorcito de días pasados!. Con la lluvia del Martes, algo refrescó, y las nubes, que en otros días (a algunos) hasta nos deprimen (¡A MÍ NO!, porque tomo HOMEOPATÍA) y entristecen cuando son negras y ensombrecen el cielo, ¡AHORA NOS ALEGRAN! y nos ponen OPTIMISTAS. Va este cuento, con el “habla” (“CALÓ”) de los GITANOS, que acá llamamos “HÚNGAROS”, aunque NO sean de HUNGRÍA. Va.-******** EL (papá) GITANO COMPRA UN VENTILADOR (“abanico”, dicen de Cd. Mante pa’ arriba), LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE; LOS GITANILLOS (niños) ALREDEDOR, SUDANDO. EL PADRE FRESQUITO, CON LA BRISA. EN ESTO, QUE EL PADRE SE LEVANTA, Y DICE: “¡VOY A MEÁ; EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ, SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!”. UN GITANILLO (chiquillo) TOCA UN BOTÓN, Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA. REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: “¿QUIÉN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!”. DICE EL GITANILLO: “¡NAIDEN, AAAAPÁ…!. ES QUE EL VENTILAÓOO TESTÁ BUSCANDO……!”.******** ¿Qué ha pasado con “PURÍSIMA FEMENIL”?. A veces ya no quiero EMPALAGAR, por eso ya NO PRESUMO. Pero estamos en etapa de PREPARACIÓN y de REACOMODO del equipo. Hay una BASE, de las que INICIARON, pero en el camino han ido saliendo MUCHAS (UN BUEN), por muy diversas razones. A TODAS las hemos SENTIDO, y hemos LAMENTADO su retiro, pero siendo un equipo de MUJERES, entendemos su condición. ¿Por qué a LEONARDO CUÉLLAR no lo cambian a cada rato, y ponen a HUGO SÁNCHEZ, al “OJITOS” MEZA, a AGUIRRE, a MEJÍA BARÓN, o a “CHEPO” de la TORRE”?. ¡AH!, porque NO CUALQUIERA entiende a las mujeres (¿YO SÍ?)… ¡UUUF!. Tal vez. “PURÍSIMA FEMENIL” está reacomodándose, tras el LAMENTABLE (reciente) RETIRO de jugadoras IMPORTANTES del equipo, como BLANCA ESTELA (¡SNNNIIIIF!. Delantera), de ELIZABETH DEL CONSUELO (Defensa central y despejadora), de JUANA AYBETH (se fue a USA), de NANCY GONZÁLEZ (“Huesitos”). Antes, de MIRIAM MOLINA, “LA PEQUE”, BRENDA, “ÑAÑA”, “LUCERO”, “CHELI”…. ¡UUUUFFF!. ¡Cuánta historia!. Pues buen, estamos reacomodando el equipo para la TELMEX de este año, para VOLVER a intentar avanzar, y revivir añejas glorias. Tenemos refuerzos IMPORTANTES, y hasta “TEENAGERS” (adolescentes), con las que intentamos darle CONTINUIDAD al equipo, aunque tal vez no a tantos éxitos. Y lo digo así, para NO generar ni generarnos EXPECTATIVAS que, si no se logran, nos provoquen frustración. Nuestra EXITOSA HISTORIA ya nadie la borra, por eso vamos a INTENTARLO, pero, como a NADIE le debemos NADA, sólo estamos preparándonos para IR POR MÁS, ¡POR PURO GUSTO!. Y para desempalagar, va este cuento:******** Entran 2 chicos al aula, y la Maestra le dice a uno de ellos: “Panchito, ¿por qué llegó tarde?”. Él dice: “Es que estaba soñando que viajaba por todas partes. Conocí muchos países, y me desperté un poco tarde”. La Maestra inquiere: “¿Y usted, Pepito?”. Y el chico aclara: “¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!”.******** ¿Y mientras qué?. ¡AAAAH!. Pues intentamos entrenar, para ir VALORANDO TALENTOS, para acomodarlos en los espacios que van quedando vacíos. ¿Y… QUÉ MÁS?. ¡OOOH!. Un equipo ALTERNATIVO, con el nombre de “LAS MISMAS” (¿?) está jugando (¡POR DIVERTIRSE UN BUEN!) en un torneo de “FUTBOL 7”, que organiza la Dirección de Deportes de PINAL DE AMOLES. Es un torneo “DE 7”, con reglas de ÍDEM (de 7), pero por las dimensiones de la cancha, se juega con CINCO jugadoras. Ha sido LINDO, como dicen los argentinos, ir a jugar a PINAL. Los viajes y vivencias de ellos han sido todos DIFERENTES. Ya ampliaremos este aspecto. Total, que mis… mis…. JUGADORAS han DISFRUTADO este torneo. Si lo ganamos (estamos en SEMI-FINALES aún) bien, y si NO…. ¡NADIE!, ni “MAR Y ANILLO” (“cabeza meca”) cara de FONDILLO, nos quita lo ya ganado.******** Llega una niña a la tienda, y le dice a la señora: “¿Cómo se dice, ¿’POPÓ ó ‘CACA’?”. Y le dice la señora: “Claro que ‘POPÓ’, niña”. Y la niña dice: “¡Ah, bueno!. ¡Pues deme unos ‘POPOhuates’!”.******** ¡OJO! (ogt. MAR Y ANILLO) como PERRO FIEL, defiendo a mi equipo, y el próximo Lunes 6 de Junio, a la COMIDA del DÍA DE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN, que ofrecen los CUATRO Municipios serranos (ARROYO SECO, LANDA DE MATAMOROS, JALPAN DE SERRA y PINAL DE AMOLES), llevaré mi CAMISETA azul, con el logo GRANDE del equipo, para que quienes no sabían, o SE HACÍAN PENDEJOS (¡ASÍ NACIERON!), sepan quién es el D. T. REPRESENTANTE, ENTRENADOR y DEFENSOR de este equipo. ¡A WEB. COM.!. Y otra vez PLAGIO al “Tuca” Ferreti, diciendo: “POR ESTE EQUIPO ME PARTO LA MADRE CON QUIEN SEA”. ¿OK.?.******** Entra una señora a la carnicería y dice: “Deme esa cabeza de cerdo de allí”. Y contesta el carnicero: “Perdone, señora, pero eso es un ESPEJO”.******** ¡AAAAH!, ¡BRUTO DE MÍ!. Habiendo tantas cosas IMPORTANTES de qué escribir, me ocupo de ENGRANDECER PENDEJOS (¿?). Pero es que a la región ha llegado CADA LACRA que… y como JESUCRISTO era JESUCRISTO, que venía a CUMPLIR UNA MISIÓN (redención), y uno NO es él, NO SERÉ yo quien ponga LA OTRA MEJILLA. ¿OK?.******** La esposa le dice al esposo: “¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?”. El esposo contesta: “¡Pero si yo no soy electricista”. Ella insiste: “¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?”. Él refuta: “¡Pero si yo no soy carpintero!”. Un día llega el esposo, y ve que la luz y el mueble están arreglados, y le pregunta a la señora: “¿Cómo has arreglado todo?”. Ella dijo: “Vino el vecino nuevo y lo arregló todo”. Él preguntó: “¿Y te cobró algo?”. Ella confesó: “¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle un PASTEL o ACOSTARME con él”. El esposo preguntó: “Y… ¿de que le hiciste el PASTEL?”. Y ella aclaró: “¡Pero si yo NO SOY PASTELERA!”.******** Desde XOCHIMILCO nos llegaron LACRAS, que ahora se sienten como “EMPERADORES” (¿?). El “patriarca” del clan (COMO “GITANOS”, “HÚNGAROS”?) llegó SOLO, allá por 1981, en AUTOBÚS (“Flecha Blanca”). Luego pudo comprarse una BICICLETA. Rentó el “Mesón de la Sierra”, donde hasta era MESERO; luego se metió a CRIAR PUERCOS, donde DEFRAUDÓ a muchos (¿”CERILLO”?). Luego trajo a toda LA MANADA (SIC). Se APROPIARON de unos TERRENOS, y… ¡YA NOS JODIERON!.******** ¿QUÉ LE DIJO EL TIMBRE AL DEDO?. R.- “¡NO ME TOQUES PORQUE GRITO!”.******** Pues sí, los de la RADIO, a las CELEBRACIONES (“CELEBRIDADES”, dijo MAR Y ANILLO, cara de FONDILLO, “Cabeza Meca”, en Landa) llevan ¡HASTA AL PERICO!. Y al VELADOR, y a las SIRVIENTAS, a las chicas del ICATEQ en Servicio Social (y luego LES QUITAN LOS PREMIOS), al BARRENDERO, a la COCINERA, al CHOFER, al que hace de YERNO. ¡A TODOS!, con tal de AGANDALLARSE los premios que se rifan. ASÍ SON DE OGTS.******** En un barco viajan un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: “¡Help! ¡Help! ¡Help!”. Entonces dice el español: “Gel no tengo, pero si quieres shampoo…”******** PENDEJO soy yo, que trabajo (ESCRIBO) para los DOS (2) periódicos de MÁS CIRCULACIÓN (“EL REGIONAL y el “VOZ DE LA SIERRA”), y NO pido 2 (DOS) boletos para las rifas, y les dejo MÁS OPCIONES (oportunidades) a “LOS XOCHIMILCAS” de la radio.******** “MISIONERAS” de Jalpan ha RENOVADO a su equipo con JOVENCITAS jalpenses de Secundaria; yo NO tengo esa opción, y hago un equipo ECLÉCTICO (¿otra vez esta palabrita), o sea, TOMO lo MEJOR de cada cosa; en este caso, de CADA NIVEL. Tengo jugadoras VETERANAS (¿?), y TALENTOS NUEVOS, y otros que andan por ahí. ¡YA QUÉ!. Somos DIFERENTES, aunque enfocados (as) hacia un mismo objetivo: JUGAR FÚTBOL. ¡SALUDOS, PROFE CHUY GARCÍA, “PELÉ”!.******** Había una vez un CIEN-PIÉS, que caminaba en un bosque, y había una ramita, y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó….******** Saludos a los equipos “PINAL y “CHIVAS”, de Pinal. Y a ALFREDO CERVANTES, quien nos invitó a este torneo. A “QUIQUE”, coordinador. A “PIPO” y a “VAMPIRO”, ÁRBITROS. Y a TODA la “PORRA”. Cuando “LAS MISMAS” (nosotras) vamos contra equipos de PINAL, van en contra nuestra (LEVE), y cuando vamos contra “MISIONERAS”, nos apoyan a NOSOTRAS. ¡GRACIAS!. Algún día iremos a jugar “DE ONCE” (¿SOCCER?) contra una SELECCÍON que se haga de estos equipos de 7. ¡YA ESTÁ!.******** Entra un nuevo Profe al curso, y se presenta: “Buenos días, mi nombre es LAAARGO”. Dice Juanito: “No importa, tenemos tiempo”.******** Van BIEN los “TOMATEROS” de Concá, en la Liga Municipal de ARROYO SECO. El “POCA” tomó este reto, de formar un NUEVO equipo, y ahí la lleva. Si no se va pronto pa’l “NORTE”, podrían llegar a disputar las finales. ¡SALUDOS!.******** Una mujer se quitó toda la ropa, y le dice al marido: “Mi amor, quiero que me hagas TRAVESURAS….” y el marido le ESCONDIÓ la ropa.******* Y si de Pinal de Amoles y PURÍSIMA, nos enfocamos para CONCÁ, entonces mandaremos SALUDOS para MIS ASIDUOS lectores de esta columna, como son el “PATO LUCAS”, “BORISILLO”, y al DR. PACO NOYOLA (Estomatólogo, graduado en la UASLP). ¡DENTISTA, PUES!. Es el HERMANO de CONSUELO ESTELA NOYOLA BOTELLO, quien viniera en 1990, a IMPACTAR con su presencia y su ESTILO de hablar, para GANAR el Concurso de “LA FLOR MÁS BELLA DE LA SIERRA”, cuando el dicho evento era ABIERTO a todas las SERRANAS. Así ganaron chicas muy GUAPAS de OTROS Municipios, como la Maestra OFELIA DEL CASTILLO (Arroyo Seco), CONSUELO ESTELA NOYOLA BOTELLO (Arroyo Seco), LUZ MARÍA GARCÍA VÁZQUEZ…(adivinaron… ¡ARROYO SECO!), VIANEY DÁVILA MORADO (Ahuacatlán).******** ¿Qué le dice un PLÁTANO a una GELATINA?. R.- “Todavía no me desnudo… ¡Y YA ESTÁS TEMBLANDO!”.******* Le deseo una PRONTA RECUPERACIÓN a mi compadre “TILO” (ZEFERINO PALACIOS). Parecía que su mal era un problema menor, y que podría curarse con remedios caseros, pero no…. Yo llegué a comer al “KARINA” hace como 3 semanas, en Domingo, y lo ví enfermo, sin olvidar la COSTUMBRE de ir ahí a FESTEJAR, YO SOLO, y SOLO YO, los triunfos de “PURÍSIMA FEMENIL”, como cuando íbamos a SAN CIRO, y volvía SÓLO (yo y mi Ángel de la Guarda) a MEDITAR, REPASAR, ANALIZAR, DISFRUTAR, FESTEJAR los triunfos, y a RUMIAR, PEPASAR, “APECHUGAR”, (¿LLORAR?), MEDITAR las (pocas) derrotas de aquellos torneos de hace ya como TRES y CUATRO años. Yo, ahí SOLO, tenía qué RECOMPONER mis DOMINGOS por la tarde, para AMANECER bien los LUNES, y atender a mis pacientes. Tenía qué recomponerme en el Restaurante “KARINA”, frente a un plato de MOLE, una tercia de TEQUILAS con “SANGRITA”, y tres MODELO “ESPECIAL”; había qué ENMENDAR LA PLANA, y darle vuela a la hoja, para LAMERSE LAS HERIDAS (¡COMO UN PERRO!), y estar “FIRMES” al otro día. “TILO” fue a veces mi CONFIDENTE, mi “PAÑO DE LÁGRIMAS” , en su Restaurante “KARINA”, los Domingos por la tarde, casi noche, volviendo yo, todo EMPOLVADO Y CANSADO (“flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones…” -OSCAR ATHIÉ-) de San Ciro, y le guardo MUCHO APRECIO por su apoyo moral, porque ¡ME DABA “EL AVIÓN”!. Pero con eso ME HACÍA SENTIR BIEN, y ME AYUDABA… Dormía mejor. ¡SALUDOS, COMPADRE!. Dicen que fue la APÉNDICE, pero si son GEMELOS… ¡LOS BAUTIZAMOS!.******** Un francés quería ir a un safari, y contrató a un guía mexicano y se fueron a la jungla. Estando en plena selva, apareció un TIGRE. El mexicano corrió, y el francés le gritó: “¡Esperra, esperra!”. Y el mexicano le responde: “No, NO es perra es, ¡TIGRE!”.******** Ya les dije a Doña LUPITA (“EL REGIONAL”) y al Profe BENJA (“Voz de la Sierra”), que si en la RIFA de regalos del Lunes (Comida del Día de la Libertad de Expresión) me gano algo, SI NO van a dejármelo para mí, y me lo recogerían, como QUERÍAN hacerlo los de la Radio con las chicas de ICATEQ en Servicio Social que ellos (de la Radio) metieron al sorteo, y después querían quitárselos, que mejor PASEN ELLOS a recogerlos. YO PA’ QUÉ CHINGAOS me ocupo de eso. ¡QUÉ WEBA!.******** ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?. R.- Lee enseguida. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?. R.- Lee atrás.******** “LAS MISMAS” va este Domingo a Pinal, a jugar contra “CHIVAS”, el global favorece a las visitantes por 6 a 1, pero el Balón es ESFÉRICO, y todo puede pasar. ¡SUERTE!.******** Un español se encuentra a un chino, y dice: “¡Hola!”. Y el chino dice: “Las 12:30”.******** Y debemos RECONOCER a nuestro dinámico ALCALDE, el M. V. Z. ÁNGEL TORRES BALDERAS, porque a pesar de que en el torneo de Pinal NO es precisamente “PURÍSIMA FEMENIL” quien compite, sino un equipo ALTERNATIVO (“LAS MIMAS”), igual, está brindándonos su APOYO TOTAL, PERSONAL y DECIDIDO, para que podamos ir a disputar estas semifinales. ¡GRACIAS MIL!.******** En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!.******** Ya los había dejado descansar de “PURÍSIMA FEMENIL”, pero como muchos preguntan, ahora he abusado. En esta semana, si Dios y las condiciones lo permiten, y porque sabemos RECONOCER y AGRADECER, organizaremos un convivio con “MAYÍN” (¿WHAT?), para recordar viejos tiempos, y EXPRESARLE de viva voz nuestro AGRADECIENTO, por los apoyos que en su momento nos brindó. ¡GRACIAS, “MAYÍN”!.******** Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico, cuando su esposa llega furiosa de la cocina, y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!. “¡Carajo!. ¿Qué te pasa, empezaste con tus locuras…?”. -“¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de ‘Marylou’ y un número!!!”. -“Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es lo que estaban pagando por la apuesta”. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…. Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando….¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS!!!!. Recibe un nuevo golpe. Esta vez con una olla a presión. Más que asustado por el golpe, él le pregunta: “¿Qué carajos?. ¿Ahora qué traes, pinche loca?”. Bella dijo: “¡LLAMÓ TU CABALLO, hijo de tu inche madre!”.. MORALEJA: NO HAY QUE DARLE EL NÚMERO DE TELEFONO A LOS CABALLOS… Viene entonces la CABALGATA a “LA MEZCLITA”, cerca de Saldiveña, lugar donde originalmente de ADORABA al la imagen del SANTO NIÑO. Es este Domingo, a las 12:00 del día, y la organiza Don “PILO” COVARRUBIAS. Luego tenemos el CUMPLE de FELICIANO, y el 11 (Sábado), las “BODAS DE ORO” de Doña “KIKA”. El 13 de Junio es día de SAN ATONIO DE PADUA, y hay Fiesta Patronal en Escanelilla. ¡PURAS FIESTAS!. ¡YA QUÉ!.******** “Solía vivir SOLA… entonces… me divorcié”.******** ¿Por qué ya NO como ZACAHUIL, los Domingos, en el Mercado?. R.- Porque sí, lo envuelven en hojas de PLATANILLO (o PAPATLA), pero por DENTRO, lleva una capa de NYLON, que al calentarse, despide DIOXINAS, precursoras de CÁNCER. Igual pasa con el NYLON, cuando se calienta en el horno de microondas, envolviendo alimentos; y con del PET, de las AGUAS purificadas, y con las PLCAS (de nylon), que ahora la SESEQ OBLIGA a los TAQUEROS a usar, en vez de los trozos de MADERA que se usaban antes. El NYLON produce CÁNCER. ¿OK?.******** “Las mujeres que buscan ser IGUALES a los hombres carecen de ambición”. (Timothy Leary).******** Buenos y RIQUÍSIMOS tacos son los que hace RENATO del ÁNGEL. Se los prepara y sirve con ¡AMOOOOOOR! (¡!), y pueden degustarlos en la PLAZOLETA del DIF, junto a los de “CAHE” (Serafín). ¡PROVECHO!.******** Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos NO existen.******** La canción más solicitada, en la fiesta de CUMPLE de LEOPOLDO ZEA, porque la cantaban sus herederos “LOS JILGUERITOS” (MARTHA, LEOPOLDO JR., JUVENAL y NOELIA) fue “EL COLUMPIO”. Y con esto terminamos por hoy.******** ¿En qué se parece un hombre a un COLUMPIO?. R.- En que al principio DIVIERTE, pero al final…. MAREA.