Kalidoscopio Serrano

Pues bien, para apoyar a Doña LUPITA (Directora) con esta parte del periódico, van los PRIMEROS anuncios (de ocasión) CLASIFICADOS, con OFERTAS (¿¿¿???) donde MÁS de ALGUNO podrá encontrar ALGO que le guste, le atraiga, CONVENGA o acomode. Ahí les van:

******** BUSCO NOVIA o AMANTE con CARRO del AÑO. Indispensable mandar FOTO… ¡del CARRO!”.******** Cambio SUEGRA por VÍBORA DE CASCABEL. ¡Pago la DIFERENCIA!.******** JOVEN en APRIETOS económicos, vende MADRE usada en PERFECTAS condiciones. Excelente COCINERA. Lava, plancha, y lleva DESPERTADOR integrado GRATIS. Nota: NO hacer CASO de las LÁGRIMAS.******** SÓLO PARA POBRES: Vendo lote de medicamentos CADUCADOS.******** ¡OPORTUNIDAD!: Cambio MOTO CHOCADA por SILLA DE RUEDAS.********

JOVEN SOLTERO y GUAPO, RENTA media cama MATRIMONIAL (sólo para MUJERES). Nota: Podemos NEGOCIAR qué LADO de la cama.******** CE DHAN KLACEZ DE HORTOGRAFIA. Profezorr ánjel lopes.******** ¡CAMBIO! lindo PERRO Doberman entrenado, por MANO ORTOPÉDICA.******** Hombre INVISIBLE busca mujer TRANSPARENTE, para hacer algo NUNCA VISTO.******** ¡CAMBIO! esposa de 60, por 3 CHAVAS de 20.******** Si su SUEGRA es una JOYITA, nosotros tenemos el ESTUCHE ideal para que la guarde. ATTE: Funeraria “GARCÍA”.******** Hombre de BUENAS costumbres busca DAMITA que SE LAS QUITE.******** Viejo “RABO-VERDE” busca chica ECOLOGISTA.******** DIVORCIOS en 24 horas. SATISFACCIÓN GARANTIZADA, o le DEVOLVEMOS a su cónyuge.********

DESEMPLEADO con AMPLIA EXPERIENCIA, se ofrece para engrosar ESTADÍSTICAS.******** VENDO auto 4 puertas, con EXCELENTE VISTA a la calle.******** Chico TÍMIDO busca mujer… Bueno.. Este… es… que… Bueno… Mejor YA NO.******** SOLICITOTECNICOPROGRAMADORPARAARREGLARLABARRAESPACIADORA.******** PSICÓPATA ex-presidiario, solicita CHICA agradable, para relación CORTA.******** ¡Busco! PERRO y SUEGRA extraviados. RECOMPENSA por el PERRO.******** CAMBIO perro Pastor ALEMÁN, por uno que hable ESPAÑOL o INGLÉS.******** V NDO MÁQUINA D SCRIBIR QU L FALTA UNA L TRA.******** DESPISTADA busca amante/amigo para… cuando ME ACUERDE, le digo.********

BENDITA INOCENCIA

¡AH!, los campesinos. Algunos son bien “VIVILLOS” y TAIMADOS. Pero otros INGENUOS. Ahí les va la historia de este “MAJE”.******** Platica el hijo con el papá (“Tata”): -“OIGA, TATA, necesito un RELÓ”. -“¿Y pa’ qué QUERE un RELÓ?. En el campo pa’ na’ que hace falta, PUÉ”. -“No, TATA; lo quero pa’ cuando salgo por las noches, con la LUPE”. -“Pero m’hijo, usté conoce los LUCEROS de la noche, y puede leer la HORA en ellos”. -“NO, Tata. Mire: En las nochecitas que’stán RETI-ESTRELLADAS, caminamos de la mano; oigo re-bien los grillos. Oigo cómo las plantitas se mueven con el viento. La LUPE huele a jabón y yerbas silvestres. Nos sentamos a la orillita’el río, Tata. La empiezo a BESAR; le acaricio su carita; los hombros, Tata. Tonces rodamos por el pasto, Tata; Ella se quita su ropa, sus enaguas… TODITO, Tata. Nos quedamos ‘EN CUEROS’, Tata. Y ya cuando la luna brilla en su cuerpo, ME SUBO encima de ella. La beso en el cuello; ella respira JUERTE, gime… se queja, jadea. Y tonce’ me dice: ‘¡DAMELAHORA, JUAN!… ¡DAMELAHORA!’. ¡¡¡Y yo SIN RELÓ!!!, Tata”.

HIMNO AL DESEMPLEO

La CRISIS económica MUNDIAL, de la cual algunos van reponiéndose (otros no), agudizó el INGENIO, no sólo de los mexicanos, sino de otros, como “LES LUTHIERS”, grupo músico-vocal ARGENTINO, que con HUMOR FINOS y sutil, nos regalan esta joya de su CREATIVIDAD. Se aprecia MEJOR “en vivo”, y con imágenes, por la tonadilla pegajosa que tiene, pero al menos escrito, se los compartimos (SALUDOS, “PIOJA”). Algunos se verán IDENTIFICASDOS. ¡DISFRÚTENLO!.******** “QUÉ COSAS TAN TRISTES,/ QUE TIENE LA VIDA,/ LA PLATA NO ALCANZA/ NI PA’ LA COMIDA.******** CON LA SITUACIÓN/ QUE ESTAMOS VIVIENDO,/ TAN MANIPULADOS,/ CASI ENLOQUECIENDO.******** ME FUI DE TRASVESTI/ A BUSCAR EMPLEO,/ Y ME RECHAZARON/ PORQUE SOY MUY FEO.******** YA CUMPLÍ TRES AÑOS/ BUSCANDO TRABAJO;/ ME MANDAN PA’ ARRIBA,/ Y DE ARRIBA PA’ ABAJO.******** YO ESTARÉ DISPUESTO/ A CUALQUIER OFICIO,/ CUIDANDO PIRAÑAS,/ LAVANDO EDIFICIOS.******** MATANDO ZANCUDOS,/ PERSIGUIENDO RATAS,/ O DESACTIVANDO/ MINAS QUIEBRAPATAS.******** YO PEGO BOTONES/ Y CAMBIO BOMBILLAS;/ CUIDO PENSIONADOS/ Y HAGO MASCARILLAS.

******** LE TIRO LAS CARTAS,/ LE LEO EL TABACO;/ LE TIÑO EL CABELLO;/ LE AFEITO EL SOBACO.******** SI QUIERE LE SIRVO/ DE GATO PA’L COCHE./ SI NO TIENE PERRO,/ LE LADRO DE NOCHE.******** PERSIGO LADRONES/ Y CARGO ATAUDES;/ LE TRAIGO RAZONES/ Y LLEVO SALUDES.******** LE BUSCO UN PERDIDO;/ LE CELO A LA ESPOSA;/ Y SI ESTÁ ABURRIDO,/ LE CONSIGO MOZA.******** LAVO CALZONCILLOS,/ APLICO INYECCIONES./ LE CUIDO LOS NIÑOS/ Y PONGO CONDONES.********

CONSIGO ENTREVISTAS,/ INVENTO DISCULPAS./ YO LE HAGO LA FILA,/ LE PAGO LAS MULTAS.******** FALSIFICO FIRMAS,/ LE CAMBIO LAS HUELLAS,/ Y SOY UN EXPERTO/ INFLANDO BOTELLAS.******** YO HAGO EXORCISMOS;/ LE ESPANTO AL DEMONIO/ Y LE ENSAYO NOVIAS/ PARA EL MATRIMONIO.******** YO LE CARGO EL NIÑO;/ LE ARREGLO EL TETERO;/ LE SACO LOS GASES./ LE LIMPIO EL REGUERO.******** LE CAMBIO PAÑALES/ CUANDO HUELA FEO;/ DESPUÉS DE BAÑARLO,/ YO SE LO ASOLEO.******** CUANDO ESTÉ MUY TRISTE,/ YO LE CALMO EL LLANTO,/ Y SI USTED NO PUEDE,/ YO SE LO AMAMANTO.******** SIRVO DE TESTIGO/ EN CUALQUIER ASUNTO./ SI NO TIENE PRUEBAS,/ CONSIGO AL DIFUNTO.******** HAGO DE PAYASO,/ DE CONTORSIONISTA;/ DOMADOR DE TIGRES,/ O MALABARISTA.******** SOY TODO UN EXPERTO/ EN ASUNTOS DE AMOR./ SI NO SE LE PARA,/ YO LE HAGO EL FAVOR.******** SI A USTED, POR DESGRACIA,/ LE FALTAN LAS MANOS,/ YO PUEDO SERVIRLE/ COMO FIEL HERMANO.********

CUANDO NECESITE/ HACER USO DEL BAÑO,/ NO SE PREOCUPE,/ QUE YO LO ACOMPAÑO.******** SI LLEGÓ EL MOMENTO/ DE HACERLO, Y NO PUDO/ PUES YO SE LO SACO,/ Y SE LO SACUDO.******** AMAESTRO PULGAS,/ MICOS Y ELEFANTES./ ENTRENO TORTUGAS; PREPARO PURGANTES.******** LE TENGO EL REMEDIO/ PARA LA DIARREA;/ CON TAL QUE ME PAGUEN/ YO HAGO LO QUE SEA.******** ME LE TIRO A UN CARRO,/ ME LE PONGO A UN TREN./ ME TIRO EN PELOTAS/ DEL EMPIRE STATE.******** ME OFREZCO DE SAPO/ PA’ UN EXPERIMENTO./ ME ENCIERRO EN LA JAULA/ DE UN LEÓN HAMBRIENTO.******** ME VOY PA’ ISRAEL/ COMO PALESTINO./ POR NECESIDAD,/ VENDO MI INTESTINO.******** Y AUNQUE LO GRINGOS/ CONMIGO SE ENFADEN/ ME IRÍA A CUIDAR/ A OSAMA BIN LADEN******** ME LANZO, AMARRADO,/ DESDE UN AVIÓN./ ME AGARRO A MORDISCOS/ CON UN TIBURÓN.********

POR PLATA HE DORMIDO/ DENTRO DE UNA CAVA./ HE MONTADO EN GLOBO./ LO QUE ME FALTABA.******** MOSTRANDO MI HOJA/ DE VIDA, DEAMBULO./ TAN SÓLO ME FALTA/ PONERME A DAR CU…”.

TERNURA EN EL HOGAR

¿Terapia de PAREJA?. Podría ser…******** En FIN. Hay que tomar la vida con HUMOR.******** Antes decíamos que: “SI LA VIDA TE DA LIMONES, ¡PONTE A HACER LIMONADA!”. Ahora dicen: “Si la vida te da LIMONES, díle que NO tizne, pues TE FALTAN la SAL y el TEKILA”.******** Deseándoles que pasen ratos de BUEN HUMOR, va el siguiente DIÁLOGO de pareja:******** -Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?; ¿Bien?.******** -SÍ, muy bien!….******** -¿Los chicos están bien?.******** -No te preocupes, amor, están de lo mejor….******** -Perfecto. ¿Almorzaron”.******** -Si, almorzaron muy bien.******** -Sí?. ¡Qué bueno!. Dime, preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?.******** -Lomo a la pimienta…******** -Mi plato preferido!… Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime… ¿Todo tranquilo en casa?.******** -Todo bien; te espero con la CENA CALIENTE, y luego el “POSTRE” que tanto te gusta…..******** -No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!… ¿Me prometes que esta noche te pones esa TANGUITA de HILO DENTAL, que me explota la cabeza???.******** -Como mandes, dulzura; sabes que soy tu esclava…******** -¿Sí?. Gracias cosita, por eso te quiero tanto… Bueno amorcito…. Ahora PÁSAME a MI ESPOSA un momento, sí?.******** -¡¡PATRONAAAAAA!!, le llama el Ingeniero!!.

HÁGALO USTED MISMA

BUENO… A pesar de la “Equidad de Géneros”, aún hay cosas que las mujeres NO siempre pueden hacer igual que los hombres. ¿O SÍ?. Va esta historia:******** Una mujer va a HOME DEPOT y compra un armario de fácil montaje, para hacerlo ella misma.******** Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.******** En ese momento pasa el METRO (ella vive justo encima de una estación), y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa de nuevo el Metro, y el armario se cae, completamente desarmado…******** Tras el tercer intento, indignada, llama a HOME DEPOT, expone el problema, y le envían un montador.******** Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.******** La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡BRRROOUMM!, cae deshecho, en cien piezas.******** Finalmente, el montador le dice a la señora: “Mire, lo montaré otra vez; ME METERÉ DENTRO, y cuando pase el Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo”.******** Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario, y en ese momento llega el MARIDO de la señora, que dice: “Cariño, ¡qué armario tan bonito!”.******** Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: “¿Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?”.******** El técnico responde: “Pues mire… Casi que MEJOR voy a decirle que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy ESPERANDO el Metro, NO se lo va a creer”.

LO MÁS IMPORTANTE

Ahora vamos a ponernos REFLEXIVOS, aunque NO serios. A veces hay qué hacer UN ALTO, y meditar por unos pocos momentos sobre qué es lo MÁS IMPORTANTRE en nuestras vidas; si MATARNOS en el trabajo como “BURROS”, o…. Ojalá les sirva el ejemplo que sigue:******** HE MUERTO.******** ¿Qué sucede?. No entiendo…. Sólo sentí un DOLOR fuerte en la CABEZA… MAREOS. Y ahora estoy tan confundido.******** ¿Qué pasa?. ¿Por qué mi esposa CORRE y LLORA?.******** Dicen que MORÍ, pero NO. Estoy aquí, pero ellos NO ME VEN, y NO puedo abrazarlos. ¡NO!.******** ¡Ooh!. Ya veo. Están trasladando a ALGUIEN en una carroza fúnebre. ¡SOY YO MISMO!. Qué extraño.******** Veo a mi familia con GRAN DOLOR. Todos lloran, pero yo SÓLO VEO. Ya no siento dolor ni tristeza. Es como ser un ESPECTADOR.******** Pasan los días. Mi familia regresa a casa SIN MI. Les he dejado un GRAN VACÍO.******** Ya alguien ocupa MI puesto de trabajo. Todo vuelve a ser como ANTES. Corren, atienden llamadas, hacen pagos, envían documentos. Llenan planillas.******** En fin. Es como si NUNCA hubiese faltado yo.******** Qué bien. Algunos compañeros se acuerdan de mi A RATOS, y lamentan que ya no esté.******** Sin embargo, en mi familia, el vacío PERSISTE. Mi esposa llora; está CONFUNDIDA. No sabe cómo hacer sin mi.******** Mi hija pequeña pregunta: “¿Dónde está papá?”. Mi esposa le dice que EN EL CIELO.******** Mi hija mayor acaba de entender, DOLOROSAMENTE, lo que es la muerte. No deja de llorar. No quiere ir a clases. No puede concentrarse. Tampoco quiere comer.******** Mi PERRO se paró en la puerta, y de allí NO hay quien lo saque. Come, bebe agua, y regresa a su puesto de espera.******** Pasa el tiempo. Mi hijo cumple 4 años, y yo NO estoy. Él se aferra a su mamá. Se ha vuelto tímido y retraído. No hay una FIGURA PATERNA para él. Ya papá NO ESTÁ.********

Mi hija de ya 11 años, casi NO habla. A veces su mamá la encuentra llorando. Bajó mucho las calificaciones, y NO muestra interés por nada.******** Mi querida esposa, con TODA LA CARGA sobre sus hombros; la responsabilidad de los hijos pequeños. Tiene qué sonreír a los niños, para darles fortaleza.******** Ya pasó un año, y todo sigue igual. En casa el vacío, la tristeza.******** En la empresa donde TRABAJABA, ya NADIE ME NOMBRA, y todo sigue igual, sobre la marcha.******** ¿Saben qué dijo el forense?. Que MORÍ POR ESTRÉS. En mi cerebro REVENTÓ una vena, por una SUBIDA DE TENSIÓN que me dio, cuando me llamaron de mi trabajo, y me dijeron que de los 10 camiones que solicité, sólo llegaron 7.********

Y ¡TODO ACABÓ!.******** Ahora me doy cuenta de que para la empresa que trabajas, sólo serás UNO MÁS. REEMPLAZABLE en CUALQUIER MOMENTO, pero que para mi familia era ÚNICO e IRREMPLAZABLE.******** Ahora me he dado cuenta de que mi MEJOR empresa ERA MI FAMILIA, MI QUERIDA FAMILIA.******** Por favor, DEDÍCATE a lo que de verdad es IMPORTANTE.******** Todos necesitamos un trabajo que nos permita cubrir nuestras necesidades básicas. Pero NO te entregues a una empresa, ENTRÉGATE a tus seres queridos. ABRAZA A TUS HIJOS, VISITA a tus padres; besa a tu esposa. Llama a tus amigos. Es a estos seres a quienes de verdad les HARÁS FALTA cuando ya no estés. No esperes a que sea demasiado tarde.

CORTESÍA

Muy conocido es que los JAPONESES son extremadamente CORTESES. Hasta para matarse lo son, y ejemplo de ello son los SAMURAIS.******** Tomando en cuenta esa forma y actitud, contaré aquí un cuento que, CIERTAMENTE (así decía el Padre GOYO HERNÁNDEZ), el dicho cuento se aprecia mejor platicado “en vivo”, pero….********* Resulta que a raíz del TRIUNFO del CRUZ AZUL (¿hijo?) sobre el AMÉRICA (supuesto “padre”), me acordé del POLLITO cuyas hormonas ya andaban MUY ALBOROTADAS, y entonces entró al gallinero, a intentar “PISAR” a las gallinas por la fuerza (“a la de a web”). El GALLO, su padre, viendo aquello, lo detuvo, para aconsejarle: “Así NO, M’HIJO. Para que las gallinas se dejen ‘pisar’, tienes qué pedírselos con CORTESÍA. Fíjate cómo…”. Y el gallo fue a donde estaban las gallinas, y empezó: “CON PERMISO, GALLINITA… CON PERMISO, GALLINITA…”. Y así diciendo, iba trepando a una por una. Luego dijo al pollito: “¿Te fijaste cómo?”. Y entonces el pollito formó a las gallinas, y empezó: “CON PERMISO, GALLINITA.. CON PERMISO, GALLINITA…”. Pero como el GALLO había quedado por ahí a media fila, observando que el pollito lo hiciera bien, NO ALCANZÓ a QUITARSE cuando el pollito pasó, y dijo: “CON PERMISO, GALLINITA… CON PERMISO, GALLINITA… CON PERMISO, PAPÁ… CON PERMISO, GALLINITA…”.******** ¡ASÍ LE PASÓ AL AMÉRICA!. Venía la LIEBRE (CRUZ AZUL, ¿el hijo?), ECHÁNDOSE (¿?) a uno por uno. El ÁGUILA (¿papá?) NO se quitó, y LE TOCÓ la “enchufada” (“CON PERMISO, AGUILITA”…). ¡PROVECHO!.

DESDE MI TRINCHERA

Como que luego sí hacen falta las campañas, como para “recortar” candidatos, discursos y promesas, para darle OLOR a AZUFRE (¿?) al “KALI”. Y es que SÍ hay, y mucho (“UN BUEN”), sobre todo en DEPENDENCIAS de Gobierno como SEDEA (¿?), CEA, la oficina de enlace de “SOLUCIONES” (¿ILUSIONES?), pero yo también quiero un RELAX. ¿Por qué y para qué “SUDAR calenturas ajenas”, como decía AMLO?.******** El Profe “BORA”, y los demás REPRESENTANTES de equipos, aún siguen ESPERANDO (¡SENTADOS!), los BALONES (¿globitos?), que les PROMETIERON en la inauguración del torneo de fútbol, en Jalpan. ¡ALGÚN DÍA!.******** Jalpan (ciudad), ASPIRA a la designación como “PUEBLO MÁGICO”, y sin embargo, vemos a los POLICÍAS dando HASTA mal aspecto, con esos UNIFORMES DESGASTADOS, DESLAVADOS, ROJIZOS ya, de tantas lavadas y asoleadas en los cruceros. Sabemos de buena fuente que, si ya CAMBIARON algunas GORRAS, de aquellas de “MANOS EN ACCIÓN”, es porque ELLOS MISMOS se compraron unas de OFERTA, que había en un puesto de la FERIA, en Abril. ¿Tan mal estamos?. Y NO LAVAN la chamarra, pues tarda 3 ó 4 días en secarse, y SÓLO tienen UNA, para guardias nocturnas. ¡CARAJO!. Y digo: Vamos (van los jalpenses) para “PUEBLO MÁGICO”.******** ¿”PUEBLO MÁGICO”?, ¿con tantas URRACAS en el jardín, que apenas pasa uno, o se detiene, y ya están bombardeándonos con sus DEYECCIONES?. Y apenas llueve, y ya huele a “SHOQUIAQUE” (¿?), o a “CHOQUÍA”, como dicen en Arroyo Seco.********

Mejor va un cuento, de ARMONÍA CONYUGAL (¿otro?).- Un día por la mañana, el esposo despierta, y le da un PELLIZCO en una “pompi” a la señora, mientras le dice: “Si hicieras ejercicio para darle FIRMEZA a ese ‘RABITO’, podríamos librarnos de esas ‘PANTIES'”. La mujer se controló, pues pensó que el SILENCIO era la mejor respuesta. Al otro día, el marido despierta, y le da un PELLIZCO ahora a los SENOS de la mujer, mientras le dice: “Si consiguieras dar FIRMEZA a esos PECHITOS, podríamos librarnos de ese SOSTÉN”. Aquello excedió el límite, y la señora comprendió que el silencio NO era la mejor respuesta. Entonces se volvió hacia él, y agarrándolo del pene (¿?), le dijo: “Mira, hijo de tu RE-P’TA MADRE; si tú consiguieras dar FIRMEZA a ese ‘PALITO’, podríamos LIBRARNOS del CARTERO, del JARDINERO, del LECHERO, y del COMPADRE”.******** Y entonces “INICIATIVA MÉXICO”, de Televisa y TV Azteca, se convirtió en un exitoso “REALITY SHOW”, donde ya RECUPERARON lo que darán de apoyos. ¡MÉNDIGOS!. “JUDÍOS” tenían qué salir.******** El peruano MARIO VARGAS LLOSA fue galardonado con el Premio Nobel de Literatura. Ya era JUSTO.******** Y resultó que aquel (TIZIANO FERRO) que llamó “BIGOTONAS” a nuestras MEXICANAS, por fin aceptó su HOMOSEXUALIDAD. Ya nos lo imaginábamos. ¡CON RAZÓN!.******** Pues hasta que eso que se juega A GUSTO, en la cancha “Omnilife”, de pasto SINTÉTICO de ARROYO SECO. Creíamos que era lisa y resbaladiza, pero NO. Ya la calamos, y está VERY GOOD. Ojalá que la conserven, y le den MANTENIMIENTO. Vale la pena la inversión. ¡FELICITACIONES!.******** Mando SALUDOS para COCO, de pinturas COMEX, de Arroyo Seco. VOLEY-BOLISTA de corazón. Tuve el GUSTO de conocerla y saludarla personalmente. Le AGRADEZCO el ejemplar del periódico “ZONA MEDIA”, de Rioverde, donde salimos (“PURÍSIMA FEMENIL”) a TODO COLOR, con la reseña de nuestro TRIUNFO allá, ganando el triangular del BICENTENARIO, disputado el Sábado 11 de Septiembre, entre las Selecciones de SAN CIRO, RIOVERDE y ARROYO SECO (“PURÍSIMA FEMENIL”). Gracias, COCO.******** Y bueno… Ya tenemos UNIFORME NUEVO. Es el de “GALLOS BLANCOS” (acá seremos “POLLITAS BLANCAS”, ¿OK?), en rayas verticales BLANCO y GRIS, con logos de “CUMPLIENDO COMPROMISOS”, y el ESCUDO con las OCHO ESTRELLITAS. ¡GRACIAS, Señor PRESIDENTE!. GRACIAS, LUPE (“VIEJO”), LALO, MARCO y Profe MANCILLA.******** Pues ahora dicen que en Arroyo Seco HA LLOVIDO tanto, que hasta el pasto sintético empezó a FLOREAR (¿florecer?). ¡NO MAMM…CHEN!.******** Le mando SALUDOS a 10-28 “CHEROKEE” (Profr. MARTÍN COVARRUBIAS PADRÓN. Ahora es Presidente del CDM del PAN en Arroyo Seco. Como que se nota que le afecta el FRÍO de allá (¿?), pues lo vemos que como que va “HACIENDOSE BOLITA” (¿¿¿???).******** Vimos PORTEREAR al famoso “VIBORÓN”, de Concá, ahora con el equipo Veteranos de ARROYO SECO. Lástima que con nosotros no fue el “CHAPA”, pues andan como del mismo vuelo.******** Por cierto que, ya sabemos que eran ganas de FASTIDIAR, pero mejor consíganle unos LENTES (anteojos, “espejuelos”, etc.) a “LACHO”, para que NO CONFUNDA (¿¿¿???) al árbitro “MOY” MOLINA MONTOYA con “TOLÍN”. ¿Será por el LOOK?. Ambos se “PEINAN” con RASTRILLO (¿?), y el REFLEJO del sol confunde a “LACHO”. O a lo mejor la derrota de sus “ÁGUILAS” lo tiene aún “mareado”. ¡SALUDOS!.********

No creo haber INFLUÍDO en esto, ¿O SÍ?. Sucede que hace como un año, publiqué un mensaje que me llegó desde Mazatlán (DR. ROSALBA GARCÍA, Médico Naval), refiriéndose a la DIFERENCIA en percepciones económicas ($$$), entre un LAVA-CARROS y un MÉDICO, donde el primero, con CASI cero estudios, y poca inversión, “SE RAYABA” con un buen “VARO” ($); y en cambio, el MÉDICO (no es mi caso) apenas SOBREVIVÍA con el salario del IMSS, SSA, etc. Creo que fue por estos días, pues se acercaba el DÍA DEL MÉDICO (23 de Octubre). Pues bien, si ustedes ahora se fijan, han PROLIFERADO “COMO HONGOS” en tiempos de lluvia, los negocios de “AUTO-LAVADO”. Salgan a la calle, y verán que en cada cuadra hay uno. Y a orillas de carretera, MUCHOS MÁS (“UN BUEN DE”). Les falta IMAGINACIÓN para inventar o idear otro negocio, pero tienen trabajo y entradas de dinero. ¡YA QUÉ!.******** Llegó un tipo a CONSULTA con el Médico General. Sufría de una fuerte INFLAMACIÓN en el testículo IZQUIERDO (orquitis). El Doctor lo revisó, y como NO era HOMEÓPATA (¡!), para poder atenderle debidamente, decidió mandarlo con un ESPECIALISTA, amigo suyo. Sacó una tarjeta de su cartera, y se la dio al paciente. Éste la guardó, y decidió acudir a la dirección indicada. Sólo que el Médico, por no fijarse, le dio al paciente una tarjeta EQUIVOCADA, y en vez de la del ESPECIALISTA, le dio la del despacho de un ABOGADO. Llegó el enfermo ante el Abogado (que él creía que era el otro Médico), y bajándose los pantalones y las “truzas”, le mostró el testículo IZQUIERDO, todo inflamado. Al verlo, con extrañeza, el ABOGADO le dijo: “Discúlpeme, sucede yo soy ESPECIALISTA, pero en DERECHO”. Y el enfermo, admirado y enojado, dijo: “¡ME CARGA LA CNHGDA!. Ahora resulta que hay un ESPECIALISTA para cada WEBO”.********

Los equipos de futbol que representan a JALPAN en la Copa TELMEX, van MUY BIEN hasta ahora. Los hombres van avanzando en PENALTIS, y ya están en semi-finales; y “MISIONERAS” también, venciendo a Huimilpan, y luego a uno de los equipos de San Juan del Río. Les deseamos SUERTE en los juegos que siguen, para GLORIA del Deporte SERRANO. ¡FELICITACIONES!, y… ¡ANIMO!.******** Pocos CUMPLEAÑEROS tengo anotados para esta semana. Vamos a San Rafael, Lagunillas, S. L. P., a festejar a CHÍO RENDÓN (10 de Octubre); y para el próximo Domingo 17, a La YERBABUENA, donde EFRAÍN ZEA, de “LOS JILGUEROS DE JALPAN”, estará “de manteles largos”. Ya nos apuntamos. ¡FELICITACIONES!. Luego sigue PASCUAL HERNÁNDEZ (“Los ERRANTES HUSTECOS”), el 23.******** Para el Sábado 16 de Octubre, RECUERDEN que tenemos el FESTIVAL DE HUAPANGO en Ahuacatlán de Guadalupe. Y al otro día, Domingo 17, es muy probable la PRESENTACIÓN de las CANDIDATAS a reina de las Fiestas Patronales de PURÍSIMA, evento que abre la temporada de actividades encaminadas a ese fin, y que SIEMPRE ha sido espectacular y emotivo. Si Dios permite, allá andaremos.******** Me acordé que se llama CIRILO, el músico y versero, MUY ANIMOSO, de Manzanillos, quien canta aquello de: “SUBÍ A LA TORRE DE JALPAN,/ A DARLE CUERDA AL RELÓ./…”.******** MUCHO MEJOR, aunque ya casi NO lo veo, pero está el programa “COSAS DE LA VIDA”, en su nueva temporada, con ROCÍO SÁNCHEZ AZUARA (de Tamazunchale, S.L.P.), que el efímero “LAURA DE TODOS”. Es MENOS show, y MÁS REAL. ¡APLAUSOS!.******** Y hablando de…. Hoy nos “manchamos” un poco con las SUEGRAS. ¡PERDÓN!, pero es HUMOR con CARIÑO. Les mandamos un ABRAZO. Aunque NO dejamos de decir: “DICHOSO ADÁN, que NO tuvo SUEGRA”. Y decíamos del Padre GOYO HERNÁNDEZ MORALES, que en sus homilías usaba mucho las “muletillas” de “CIERTAMENTE…”, y “DE TAL MANERA…”. Él me decía que antes leía siempre la revista “CONDORITO”, pero que la dejó, hasta que cayó en la cuenta de que SIEMPRE hablaba MAL de las SUEGRAS. Y “PEPO” (su autor) dibujaba a Doña “TREMEBUNDA” (mamá de “YAYITA”, la eterna novia de “CONDORITO”), como un ente grotesco, y hasta como “mexicana” (SIC, de TIZIANO FERRO), o sea, BIGOTONA. ¡COINCIDENCIAS! de hoy.******** SIEMPRE lo he dicho, y ME PRECIO de ello, que COLABORO en y con los DOS periódicos de MAYOR CIRCULACIÓN, TIRAJE, PRESTIGIO y CREDIBILIDAD, ganados a través de CONTINUIDAD y AÑOS y AÑOS de trabajo y PRESENCIA, como son “EL REGIONAL” y “VOZ DE LA SIERRA”. Aunque también mando SALUDOS para el T. VÍCTOR SÁNCHEZ BANDALA, y a todo el PERSONAL de “EL MENSAJERO de la Sierra”. Soy el colaborador (¡PERIODISTA!) MÁS LEÍDO de está región, y ¡MÁS ALLÁ!. ¿Alguien lo duda?. Otros (¿?), lamentablemente, son “COME-CUANDO-HAY”. ¡POBRECITOS ENVIDIOSOS!.********

¿ENEMIGOS?. ¿Quién se ocupa de ESTUPIDECES?. En la Misa Dominical, el Padre dijo en su homilía: “CIERTAMENTE, hermanos, que DE TAL MANERA, hay qué PERDONAR a nuestros enemigos”. Y pidió a los feligreses: “A ver, levanten la mano los que ya perdonaron a sus ENEMIGOS”. Todos (¡HIPÓCRITAS!) levantaron la mano, MENOS una viejecita. El Padre creyó que a lo mejor no había escuchado, y le preguntó: “Señora, ¿por qué usted no levantó la mano?”. La viejita dijo: “Es que YO NO TENGO enemigos”. Todos lo demás le aplaudieron por aquello que dijo, y el Sacerdote le preguntó: “Pues, ¿cuántos años tiene usted?”. La viejita dijo: “Acabo de cumplir 99 años, Padre”. Aún incrédulo, el Sacerdote le preguntó: “¿Y cómo está eso de que ha vivido tanto, y NO TIENE enemigos, si hasta Jesucristo Nuestro Señor los tuvo?”. Y la viejita respondió: “Pues es que YA, antes que yo, SE MURIERON TODOS esos JIJOS DE LA CHN%&#@”.******** ¿Y como está eso de que el Gobernador decía (¿aún lo dirá?) que iba a TRABAJAR “SIN COLORES”, y resulta que viene el Coordinador de “SOLUCIONES” (¿ILUSIONES?) a entregar obras donde hay participaciones MUNICIPALES, y ni siquiera tuvo la delicadeza de avisar o invitar a los PRESIDENTES MUNICIPALES de Pinal de Amoles, Jalpan de Serra y/o Landa de Matamoros?. Un Presidente Municipal es un PRESIDENTE MUNICIPAL, elegido (¿electo?) por el PUEBLO, no designado por “AMIGUISMO” o “COMPADRAZGO” con el “Gober”.******** El CESTEC es otro asunto ESCABROSO (espinoso), que está generando DIFERENCIAS entre la SEP, “Ilusiones” (¿?) y el Alcalde JALPENSE. Los ALUMNOS, que son los AFECTADOS, ¡TIENEN RAZÓN!, pues NO ES LO MISMO (¡NUNCA!, aunque sea MÁS BARATO) que les CAMBIEN las CÁTEDRAS “PRESENCIALES” (con Maestros de “CARNE Y HUESO”), por VIDEOS o TELEVISIÓN, con clases “A DISTANCIA”. Y MENOS, si ya sabemos de las FALLAS en el servicio (¿de “CLASE MUNDIAL”?) que acá nos brinda la CFE.******** INTERESANTE, y sólo hay qué ver el CALENDARIO. Este mes de OCTUBRE tendrá algo que NO ocurría desde hace 555 años: 5 Viernes (1, 8, 15, 22, 29), 5 SÁBADOS (2, 9, 16, 23, 30) y 5 DOMINGOS (3, 10, 17, 24, 31). Y este Domingo será PERFECTO, pues es 10-10-10. O sea 10 del DÉCIMO mes, de 2’010. ¡GRACIAS, JOSSIE!, por el DATO.

******** El ÚLTIMO, y nos vamos. De PEPITO. Aunque vamos a QUITARLE las groserías.-******** Estaba Pepito en su cuarto, y su mamá lo llama una y otra vez. Como no acude pronto, la mamá se enfada, y le grita: “Muchacho jijo de la $&@#. ¿Por qué no vienes pronto?”. Pepito le responde: “Es que estoy JUGANDO con lo que ME SALE DE LOS HUEVOS”. La mamá se sorprende, por lo que abre la puerta del cuarto del chiquillo con violencia, y se va sobre de él, golpeándolo salvajemente, y gritándole toda clase de amonestaciones: “Muchacho degenerado, ¡j&%4 de t&%@!. Seguramente eso te lo enseñó tu padre. Pero ahorita verás../#@”&%!”. Total, que ahí quedó Pepito, todo MADR€@DO, con los ojos morados, el hocico partido y sangrando, y las “nachas” rojas e hinchadas de tanto golpe que le dio la mamá. Ya que pudo levantarse, fue a la sala donde estaba su papá leyendo el periódico (“EL REGIONAL”, claro), y le dijo: “¿Ya viste lo que me pasó?. Para la otra, ¡TIZNAS a tu madre si vuelves a traerme de regalo otro ‘KÍNDER SORPRESA’!”.