Kalidoscopio Serrano

Hace un año, y tres, publicamos aquí el cuento de la pareja de PINGÜINOS estériles, que vinieron a robarse un huevo de gallina a México, para empollarlo. Ya no vamos a repetirlo, mejor va éste, de GALLEGOS, más actual.******** Les deseamos que tengan una EXCELENTE semana, y hay que seguir CUIDÁNDOSE de los cambios bruscos de temperatura, para no enfermarse. ¡AH!… Y recuerden que TAMBIÉN la RISA es TERAPÉUTICA, y eleva las DEFENSAS del organismo. Ahí les van, entonces, unos cuantos CUENTOS. ¡BUEN PROVECHO!.

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino (MANOLO) llega al almacén del pueblo en un crudo día de Invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.******** MANOLO le dice al dueño: “VENANCIO, quiero que me vendas una de esas BOLSAS de goma que se le pone AGUA CALIENTE ADENTRO, para CALENTAR la cama y tener los pies calientes”.******** Venancio responde: “¡Caramba!, qué mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a María, la de la casa de Cosío”.******** Manolo, disgustado, dice: “¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?”.******** Venancio lo tranquiliza: “No te preocupes, hombre; yo te prestaré mi GATO”.******** Manolo no comprende: “¿Tu gato?”.******** Venancio sigue: “Mi gato es GORDITO; te lo colocas en los pies, dentro de la cama, y verás qué calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una, y me lo devuelves”.******** No muy convencido, pero Manolo acepta: “Bueno, gracias Venancio”.******** Toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece MANOLO en la tienda de VENANCIO, con la cara desfigurada por los RASGUÑOS.******** “VENANCIO, vengo a devolverte este gato de mierda, y te lo puedes meter por atrás. ¡Mira cómo me dejó el malparido…!”.******** -“Pero Manolo, ¿qué pasó?, si es de lo más manso que hay…”.******** -“¿Manso?…. ¡La madre que lo parió!!!; el EMBUDO en el culo LO AGUANTÓ…. Pero cuando empecé a ECHARLE el agua hirviendo, se puso como loco!!”.

LA EXPERIENCIA

El siguiente cuento (¡”VERÍDICO”!) es una variación de uno de “CHIS CHÁS”, que ya publicamos aquí hace también tres años, pero vamos a disfrutarlo.******** Dos políticos, uno JOVEN y otro más MAYOR, están en campaña electoral, visitando organismos públicos.******** En primer lugar visitan una ESCUELA de un barrio periférico, donde el Director les dice: “Tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos. La calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras; los sanitarios están casi todos rotos; nos faltan platos y cubiertos para el comedor, porque se han ido rompiendo o perdiendo, y lo más importante: nos gustaría tener algún VIGILANTE, porque hay muchos Profesores amenazados, y alguno ha sido agredido por algún alumno. En fin, la situación es insostenible”.******** Los políticos asienten, y el MAYOR dice: “Desde luego; sí que están ustedes mal; intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso. Intentaremos, pero no le prometo nada, porque estamos en crisis, y ya sabe cómo están los presupuestos…”.******** Acto seguido, van a una CÁRCEL, y el Director les dice: “Tenemos problemas… Por favor ayúdennos; una de las 320 televisiones de PLASMA no funciona; el agua sale caliente, pero cuando se duchan varios reclusos a la vez, le falta un poco de fuerza. 2 de los 34 canales de TDT se ‘pixelan’ de vez en cuando; los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento, y lo más importante: Con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven, porque son de paga, y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas, y el Play-Boy”.******** El político mayor dice: “No se preocupen, no hay ningún problema. Les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado. Déjenlo en mi mano”.******** Al salir, el político JOVEN le dice al MAYOR: “Hombre, hay algo que NO entiendo; no les promete nada a los del COLEGIO, que están fatal, y en cambio a los de la CÁRCEL les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?”.******** Y el político mayor le contesta…: “¿Y A POCO TÚ PIENSAS VOLVER A LA ESCUELA?. En cambio, a la CÁRCEL, uno NUNCA SABE”.

LOS HOMBRES PUEDEN SER…

Y como el “KALI-DOSCOPIO” es para TODOS (y TODAS), van las siguientes REFLEXIONES:******** LOS HOMBRES (SON) PUEDEN SER…******** COMO EL CAFÉ: Son RICOS y CALIENTES. Y si tienes SUERTE, te mantienen DESPIERTA toda la noche.******** COMO EL CHOCOLATE: Dulces, suaves… y generalmente se van DIRECTO a tus caderas.******** COMO LAS HIELERAS: Llénalos de cerveza… y podrás llevártelos a donde tú quieras.******** COMO LOS HORÓSCOPOS: Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.******** COMO EL RIMEL: Se corren a la primera lágrima.******** COMO LAS MINIFALDAS: Si no tienes cuidado… se te suben por las piernas.******** COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE: Los buenos ya están ocupados, y los que quedan, son minusválidos o demasiado pequeños: COMO EL CLIMA: Nada se puede hacer para cambiarlo.******** COMO TORMENTAS DE NIEVE: Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán… ni cuánto pueden durar..!.******** COMO EL CEMENTO: Después de esparcidos… tardan un rato en ponerse duros…!.******** COMO AUTOS USADOS: Fáciles de obtener, baratos… y nada confiables.******** COMO LAS PIZZAS: Llamas por teléfono… y en media hora están calientes en tu puerta.******** COMO LAS VACACIONES: Nunca son lo suficientemente LAAAARGAS.

CONFESIÓN

Vamos a publicar una CONFESIÓN indiscreta, con las reservas del caso.******** -Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).******** – Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?.******** – Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.********- ¿Cómo es eso, hija?.******** – Es que cuando hablo con un HOMBRE, tengo sensaciones en el cuerpo, que no sé como describirlas…******** – Hija, por favor, que también soy un hombre…******** – Sí, Padre, por eso vine a confesarme con usted.******** – Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?.******** – No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.******** – ¿En serio?.********- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…******** – Hija, ¿tendida cómo?.******** – De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…**** **** – ¿Y qué más?.******** – Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.******** – ¿Y qué más?.******** – Como que espero un poco de calor que me alivie…******** – ¿Calor?.******** – CALOR, Padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…******** – ¿Y cuán frecuente es esa tentación?.******** Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…******** -¡Hija!.******** -Sí, Padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos, y me dé el alivio que necesito…******** ¿Por ejemplo yo?.******** Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.******** Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…******** -Setenta y cuatro, Padre.******** -¡Ay hija!, vete en paz y no estés jodiendo, que lo tuyo es REUMATISMO”.

¡CULTÍVESE!

Y para los que les (¿NOS?) hace falta conocer algo más de nuestro RIQUÍSIMO idioma, va el siguiente MINI-DICCIONARIO de la Real “EPIDEMIA” de la Lengua.-********AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos IDIOTAS.******** BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.******** CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.******** BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.******** DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.******** EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una Beca en la Casa Blanca.******** BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.******** CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, para protegerlos a unos de los otros.******** LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.******** URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco, y te cobra como si te lo hubiera chupado.******** CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona, para que cometa una serie de abusos.******** DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar una PIEDRA para tirársela.******** FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.******** GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.******** HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, NO pudo salir corriendo.******** HOMBRE: Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida, quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.******** INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se está haciendo la difícil’.******** INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.******** MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

DE POLICÍAS

Éste está bien “MANCHADO”, pero ni modo. Con la ADVERTENCIA de que es BROMA; pues luego hay ciertos (¿?) BORRACHALES (¡!) que abusan, y los insultan.******** Resulta que una señora fue llamada por la POLICÍA, para que identificara el cuerpo de su esposo, quien había muerto en un accidente.******** Un Policía lleva a la señora donde se encontraba el cuerpo, y le pregunta: “¿Es su esposo”?.********Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo. El Policía le dice a la señora: “Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo”.******** La señora le dice al Policía: “Bueno… si… pero tiene qué bajarle el calzón”.******** El Policía le baja el calzón, y una vez más, le pregunta: “¿Es su esposo?”.******** Y la señora le dice: “Bueno, tal vez… Ahora BÁJELE el cuerito”.******** El Policía se molesta, y le grita: “¡Eso NO es parte de mi trabajo!”.******** La señora insistía en que, SIN bajarle el cuerito, no había forma de identificarlo, hasta que convenció al Policía.******** Cuando el Policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable: “¡Si, es mi esposo!, sí es mi esposo!”.******** El Policía, intrigado al no ver ninguna marca, le preguntó que como podía estar tan segura, ya que él NO veía ninguna marca especial. La señora le dice: “A ver, bájele el cuerito otra vez…”.******** Una vez más, el Policía le baja el cuerito, y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable.******** Aún más intrigado, el Policía insiste en saber cómo es que la señora podía identificarlo, ya que no tenía ninguna marca, y la señora le contesta: “Le digo que SÍ ES mi esposo, porque él siempre decía que la Policía SE LA pelaba”.

CÓMO HAN CAMBIADO LAS COSAS

Voy a transcribir lo siguiente, reenviado por un amigo lector.-******** Hecho: UN PAR DE NIÑOS SE ENFRASCAN EN UN PLEITO, EN EL INTERIOR DE LA ESCUELA, Y SE RETAN, PARA LA HORA DE LA SALIDA… En 1977: Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno al otro, sólo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez…. En 2010: La Directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: “Cómo controlar la ira de tus hijos “, escrito por la Lic. Josefina Leroux.. Se establece una conferencia magistral de valores en la “Escuela para Padres”.******** Hecho: SONABA EN LA ESCUELA EL TIMBRE PARA LA SALIDA… En 1977: Salíamos corriendo, acalorados, a comprar paletas de hielo de sabores, que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados, y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o las canicas, antes de llegar a comer… En 2010: Las Maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera, con un gafete autorizado y firmado por la Directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narco-menudista. El Departamento de ‘Derecho de Suelo’ del Municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.******** Hecho: LA MAESTRA ESTÁ DANDO CLASES, Y ES INTERRUMPIDA POR LAS BURLAS DE PEPITO, “EL PAYASO DEL SALÓN”…1977: La Maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito, y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la Maestra les dice a los papás lo que pasó. En casa le dan otra ‘calentadita’, y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más… 2010: La Maestra, sonriente, le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha “traumado” a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido ‘delante’ de todos sus compañeros. La maestra va a la Dirección de Educación Pública a que la reasignen.******** Hecho: LLEGA UN NIÑO NUEVO A LA ESCUELA, VIENE DE CAMPECHE. PEPITO EMPIEZA A DECIRLE “PRIETO”, DELANTE DE LOS DEMÁS NIÑOS… 1977: Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de ‘Debo respetar a mis compañeros de clase’. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez (“El respeto al derecho ajeno es la paz”). Es la última vez que Pepito molesta al niño… 2010: La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado ‘El racismo sanguinario en México ‘. El Domingo hacen una mesa redonda en el programa “CAMBIOS”, en dónde invitan a López Obrador para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el Gobierno del Estado, y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza-Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El Presidente Municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia, y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, ‘llorando’, porque se acuerda cómo se burlaban de él sus compañeros en la escuela, de su manera de hablar.******** Hecho: ES LA ENTREGA DE BOLETAS, AL FINAL DE CURSOS… 1977: Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la Maestra y la Directora entregan delante de todo el grupo, y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor, para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó, tendrá qué repetir el año completo, porque no tuvo buen aprovechamiento… 2010: La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de ‘Muy Bien’. ‘Vas por buen camino’, ‘Tú puedes’, o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como ‘Para el niño más optimista del salón’. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.******** Hecho: ES EL PRIMER DÍA DE CLASES, LUEGO DE LARGAS VACACIONES. UN NIÑO SE UNTA PEGAMENTO EN LAS MANOS, PARA QUEDARSE PEGADO EN LA CAMA, Y NO IR A LA ESCUELA…1977: A punta de trancazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama, y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa de ‘huevón’. El escuincle entiende que tiene qué levantarse temprano, todos los días, a partir de ese momento, si no, NO hay cena, y le repetirán la dosis… 2010: Los padres “conminan” a su hijito a ir a la escuela; casi le piden permiso. Tiene qué ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto ‘huevón’ existe. Suben un video a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo “Kapaz de la Sierra” le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de “Los Chicharrines”. El escuincle huevón termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente, para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve, y darle Paroxetina de 10 mg. diarios, para controlar su trastorno fóbico a la escuela.******** Otro ejemplo real. Relato: La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200, y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al Gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos, mientras que el Gerente intentaba explicarle, y ella, aparentemente, continuaba sin entender. ¿Por qué les estoy contando esto?. Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas, y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son “intocables”, aportando, las instituciones educativas, generaciones déspotas y nefastas a la sociedad). Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:******** 1.- Enseñanza de MATEMÁTICAS en 1950: Un LEÑADOR vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?.******** 2. Enseñanza de matemáticas en 1970: Un leñador vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?.******** 3. Enseñanza de matemáticas en 1980: Un leñador vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. ¿Cuál es la ganancia?.******** 4. Enseñanza de matemáticas en 1990: Un leñador vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia: ( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00.******** 5. Enseñanza de matemáticas en 2000: Un leñador vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es correcto? ( ) Si ( ) No.******** 6. Enseñanza de matemáticas en 2010: Un leñador vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia… ( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00.******** ¡¡¡NO TE RÍAS, ES EN SERIO!!!.******** SI ERES DE AQUELLOS ESCUINCLES A QUIENES LA MAESTRA LES AVENTÓ BORRADORES, GISES, O LES JALÓ LAS OREJAS, LAS PATILLAS, Y RECIBISTE UNOS 100 REGLAZOS EN NALGAS Y MANOS, YA VISTE QUE NADA TE PASÓ, NI TE QUEDASTE TRAUMADO POR ELLO. ¿O SÍ?.

MEXICO LINDO Y QUEERIDOO!!!

Y por eso estamos como estamos. Porque hay escuelas (¿¿¿???) hasta en JALPAN (¡!), donde algunos Maestros SÓLO van a CHECAR tarjeta, y…. Veamos este ejemplo:******** Un hombre muere y va al infierno. Allá descubre que hay un infierno para cada país.********Va primero al infierno ALEMÁN y pregunta: “Y ¿que te hacen acá?”. Le responden: “Acá, primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos”.******** Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.******** Tanto el infierno estadounidense como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones, hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno MEXICANO hay gente esperando entrar.********Intrigado, pregunta al último de la fila: “Y ¿qué es lo que hacen acá?”: Le responde: “Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo MEXICANO y te da latigazos”. El tipo piensa, y pregunta: “Pero es exactamente igual a los otros infiernos, y ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?”. El otro le aclara: “Porque el foco está FUNDIDO, la silla eléctrica NO sirve, los clavos de la cama se los ROBARON, y el diablo mexicano nomas viene, FIRMA y se va!!!!”.******** ¡VIVA MÉXICO, KBRNS!.

TRAIDORES, MALAGRADECIDOS, Y….

Y lo que se acumule, de ANTES y DESPUÉS…******** SIN ser PRIÍSTA (¡DIOS ME LIBRE!), le he hecho el MÁS GRANDE servicio al priísmo JALPENSE. Y a reserva de AMPLIAR, en próximas ediciones, esta ASEVERACIÓN, adelanto que ya les pronostiqué que entre CÍNICOS (traidores) y OLVIDADIZOS (agachones), el PRI JALPENSE seguiría su nivel. Que después del ENOJO y las “calenturas”, unos y otros se reconciliarían (CONVENENCIEROS), para seguir en una especie de “MARIDAJE” (¿?).******** Tengo MEMORIA, y recuerdo cómo me RECRIMINABA (y refutaba) un priísta (¿¿¿???), por ¡DEFENDER (yo) a LEO! en campaña. Y SE ENOJABA (el priísta TRAIDOR) porque yo exhibía, ponderaba y PRESUMÍA las OBRAS (muchas) de LEO, entre ellas, el Campus Jalpan de la UAQ. Y digo que SIN SER priísta, le hice (¿LE HAGO?) el GRAN FAVOR al PRI jalpense, de (aún hoy) EXALTAR a su MEJOR y MÁS GRANDE ACTIVO (capital) político, que es (¡SIGUE SIENDO!) LEODEGARIO RÍOS ESQUIVEL.******** Ya se vió que SIN ÉL, ni unos (los fieles) ni los otros (¿otras?. Los TRAIDORES) avanzan. Ya se vio que en los puestos públicos que mendigaron (¿?) “LES QUEDÓ GRANDE LA YEGUA”, y sin LEO y su PESO ESPECÍFICO dentro del PRI, nomás “NO VALEN NI TRES CACAHUATES”.******** ¿Quién DEFENDIÓ y EXALTÓ a LEO antes, en, y después de la campaña?. Mejor NO HAY QUE ESCUPIR PARA ARRIBA. Lo dicho: Les hice UN GRAN SERVICIO y, MALAGRADECIDOS como son, NO me lo reconocen. ¡SNIIIIF!.******** Porque, llegado el momento, querrán aprovechar el TRABAJO de LEO (¿y el mío, como promotor?), para apuntalar sus candidaturas en el 2,012. Por eso, como dice el coro de “El Novillo Despuntado”: “… Pero UY, JA-JAY.. QUÉ RISA ME DA…”.******** ACLARO: Yo renuncié (por escrito) al PAN el 23 de Febrero de 2,009, para SER LIBRE, y hablar bien de, y apoyar a quien ME DIERA LA GANA. Caso DIFERENTE de quienes, diciéndose PRIÍSTAS, operaron en el 2,009 EN CONTRA de su Partido. ¿OK?. ¡TRAIDORES!.

MISCELÁNEA

Empezando por los CUMPLEAÑITOS: FELICITACIONES para el LIC. MARTÍN GARCÍA GRANADOS, mejor conocido como “CENDI” (MONTERO). Le agrega OTRO (¿?) ANILLO al cascabel el próximo 25 de Noviembre. Ya está preparando los NOPALES “CHECOSLOVACOS”, y ya están circulando las invitaciones para la “gorra”. ¡GRACIAS!. Y ni cómo faltar.******* Otra que CUMPLE AÑITOS en estos días (26 de Nov.), es la popular “AVE” (AVELINA BOCANEGRA BARRIOS), eficiente empleada (¿Sub-Gerente?) de SÚPER ABARROTES “LA MERCED”, de Don LUPE “Millones”. Yo creo que vamos a tener qué brindar, aunque sea con un “COTORRITO” (Ron “POTOSÍ”), que está añejándose en el anaquel de la tienda. ¡YA QUÉ!. Antes de que se SEPA A VIDRIO. Ya veremos con qué cooperan los PATRONES, y luego el “CEPILLO”, MARCELO, MARIANA, NANCY, CHUCHÍN, Doña “BARBIE”, ¡TODOS!. Y luego, aunque sean GALLETAS SALADAS con SARDINA, CHILES EN VINAGRE, FRIJOLES DE LATA, y una SODA (¿a la antigüita?), pero hay qué festejar. ¿O MOLE con TOÑA?. ¡FELI-CITACIONES!.********Doña MICAELA GARCÍA MARTÍNEZ, de Pinal de Amoles (donde YA cayeron las primeras heladas de la temporada), cumplió el 7 de Noviembre. Para ella TAMBIÉN van las FELICITACIONES. ¡APLAUSOS!.******** Y van los SINCEROS AGRADECIMIENTOS para el Presidente Municipal de Tequisquiapan (¿OTRA VEZ?), RAÚL ORIHUELA (PANISTA). Resulta que solicitamos al DR. MOISÉS PACHECO MIRALRÍO, Presidente del CDM del PAN en Jalpan de Serra, el apoyo de UNIFORMES para “GALLOS BLANCOS”, equipo de “CENDI” (Lic. Martín) de Segunda Fuerza. Muy dispuesto, el Dr. PACHECO nos los gestionó y otorgó, pero mencionó que había sido una DONACIÓN precisamente del Presidente Municipal de TEQUIS. ¡CARAJO!. ¡Cómo hay COINCIDENCIAS!. ¡GRACIAS!. Y ahora ya somos (PUROS CHAVOS) EX “Gallos Blancos”, pues con el uniforme del CHELSEA, nos vemos como “Gallos BLANQUIAZULES”. El tal uniforme NOS DIO SUERTE, pues la tarde en que lo estrenamos, luego GANAMOS nuestros PRIMEROS 3 puntos, derrotando (¡POR DEFAUL) al poderoso (¿?) equipo de “EAS” (Escuelas de Amor para Siempre). REMARCO: ¡GRACIAS!, DR. PACHECO; ¡GRACIAS!, Sr. Presidente Municipal de Tequis, RAÚL ORIHUELA. Las publico aquí, pero ya se las hicimos llegar con MANUEL VERA PINEDA, nuevo y flamante Presidente del CDM del PAN, allá en Tequis. ¡GRACIAS!.******** Era 1973. Estaban de moda las canciones de LEO DAN (“No Existe una Ley”), de “LOS ÁNGELES NEGROS” (“Déjenme si Estoy Llorando”), de “LOS SOLITARIOS” (“Hoy”), de “LOS FREDDY’S” (“Déjenme Llorar”), de “LOS MUECAS” (“Qué Ironía”), y etc. Casi todos íbamos a la cancha del CENTRO, antes la ÚNICA que había en Jalpan, a “CASCAREAR” por las tardes; y quien NUNCA faltaba, vistiendo pantalón y playera (o camisa), y calzando HUARACHES, y así jugaba, era EMILIO OLVERA (a) “MELENAS”. Jugaba de DEFENSA LATERAL, y era aguerrido y bravo como “EL TAPI”, o como DAMIÁN. El tiempo pasó, y el fútbol jalpense evolucionó. Hace algunos pocos años (¿1989?), aún le hicieron un RECONOCIMIENTO por su trayectoria. Fue CRUZAZULINO de TODA LA VIDA, y ahora sólo deseamos que el “MELENAS”…. DESCANSE EN PAZ.******** Y hablando de… sigo sosteniendo (tal vez porque NO TENGO EL DATO (¿?), que LO MEJOR (¿lo único bueno?) que hizo Don MEMO, en su periodo, fue traer a “LOS ÁNGELES NEGROS”. No a los originales (ya no existen), pero sí a los AUTÉNTICOS, los de MARIO GUTIÉRREZ. Estuvieron A PUNTO de venir a Purísima, para este 8 de Dic., pero ahí será para la otra. ¡NI PEX!. ¡ÁNIMO!.******** Por SALUD MENTAL, no veo los programas donde sale ADAL “QUEMONES”, pero hace como un mes, iba llegando de un juego con “PURÍSIMA FEMENIL”, el Domingo por la noche, cuando percibí que una vecina tenía sintonizada la TV en “DÉCADAS” (canal 2). Estaba iniciando “Y VOLVERÉ”, con “LOS ÁNGELES NEGROS”. Obvio que sintonicé también, para ver la ACEPTACIÓN que tuvieron, y luego escuchar “DÉJENME SI ESTOY LLORANDO”. Después escribí un E-MAIL a MARIO GUTIÉRREZ, para FELICITARLES, y me respondió que TAMBIÉN desde CHILE y otros países, los felicitaron. Siguen siendo EXITOSOS, y haciendo que el público VIBRE, y les APLAUDA de pié. ¡APLAUSOS!.******** FELICITACIONES para los CARTEROS y EMPLEADOS postales. Ya pocos escriben cartas, para mandar por correo, como antes, pues ahora el teléfono e internet han avanzado mucho, pero seguimos recibiendo (recibos de Telmex) y mandando PAQUETES por este medio. ¡GRACIAS!.******** Y por cierto que en Febrero del próximo año (2,011), el Servicio Postal Mexicano (CORREO) cumple nada menos que CIEN (100) años de funcionar en Jalpan. ANTOLÍN MARTÍNEZ conoce la historia, que publicaremos en su momento. ¡APLAUSOS!.******** Fieles, como siempre, a las LEYES de la Naturaleza, van pasando las mariposas MONARCA, en su viaje al Estado de MICHOACÁN. Es fascinante ver hacia el cielo, y verlas volar a diferentes alturas. ¡MARAVILLOSAS!.******* Mucho ENTUSIASMO y EXPECTACIÓN está levantando el Festival del Día de SANTA CECILIA, que se llevará a cabo en MESA DE PALO BLANCO, cerquita de Concá, Arroyo Seco. Los Organizadores no han escatimado esfuerzos, y se espera una muy nutrida asistencia. Muchos tríos huapangueros ya se anotaron para participar, nomás por PURO GUSTO, el Domingo 21, por la tarde. Si Dios permite. ¡ALLÁ NOS VEMOS!. Y el Lunes 22, en La Laguna de Pitzquintla.******** El Sábado 4 de Diciembre, habrá “TOPADA” en Purísima, así que habrá que prepararse también para el BAILAZO.******** El MEJOR regalo del DÍA DEL MÉDICO, aparte de MUCHAS llamadas (¡GRACIAS!) y mensajes, fue haber compartido una MUY AGRADABLE velada con el DR. ANDRÉS CASTAÑEDA. Su SABIDURÍA, vivencias, experiencias, anécdotas y CHARLA, son un AGASAJO para los oídos y el intelecto; Por igual, haber SALUDADO a la guapa Doctora MARICELA ORTIZ MAR. A ellos, y a TODOS, les mandamos un GRAN ABRAZO, y las efusivas y eufóricas ¡FELICITACIONES!.******** Tengo MÁS de que platicar, pero también MÁS cosas qué hacer, así que POR HOY (“SÓLO POR HOY…”) aquí le cortamos.******** El final de hoy NO es apto para oídos castos, ni mentes recatadas. Va, sólo para HEREJES:******** ¿En qué se parecen los CARTEROS a los testículos?. R.- En que UNOS y otros, TOCAN y TOCAN…. Pero.. ¡NO ENTRAN!.