Kalidoscopio Serrano

EL CANASTO

Ahora va una sección MOTIVACIONAL y REFLEXIVA, para que ALGO nos quede, de PROVECHO, en esta semana. ¡SALE!.******** “Hola, Dios!. ¿Cómo estás?:******** Te escribo para saludarte, y porque ahora sí tengo que surtirme, pues la “CANASTA BÁSICA” con que me mandaste al mundo, se me ha ido agotando a lo largo de estos años…******** Por ejemplo, la PACIENCIA se me acabó por completo, igual que la prudencia y la tolerancia.******** Ya me quedan poquitas esperanzas, y el frasquito de FE está también vacío.******** La IMAGINACIÓN también está escaseando por estos rumbos.******** También debes saber que hay cosas de la canasta que ya no necesito, como la dependencia, y esa facilidad para hacer berrinches, que tantos corajes y problemas me han ocasionado.******** Así que, quisiera pedirte nuevos productos para la canasta…******** Para empezar, me gustaría que rellenaras los frascos de PACIENCIA y TOLERANCIA (pero hasta el tope), y mándame por favor el curso intensivo “Cómo ser más PRUDENTE”, volúmenes 1, 2 y 3.******** Envíame también varias bolsas grandes, pero “bolsas grandes” de MADUREZ, que tanta falta me hace.******** También quisiera un costal de SONRISAS, de ésas que alegran el día a cualquiera.******** Te pido que me mandes dos piedras grandes y pesadas, para atarlas a mis pies, y tenerlos siempre sobre la tierra.******** Si tienes por ahí guardada una BRÚJULA, para orientarme y tomar el camino correcto, te lo agradecería mucho.******** Regálame imaginación otra vez; pero no demasiada, porque debo confesar que en algunas ocasiones tomé grandes cantidades y me empachó.******** Nuevas ILUSIONES, y una doble ración de fe y esperanza también me caería excelente.******** Te pido también una paleta de COLORES, para pintar mi vida cuando la vea gris y oscura.******** Me sería muy útil un bote de basura, para tirar todo lo que me hace daño.******** Por favor, mándame un botecito de merthiolate, y una cajita de ‘curitas’, para sanar mi corazón, porque últimamente ha tropezado bastante y tiene muchos raspones.******** Te pido unos disquetes, porque tengo el cerebro lleno de información, y necesito espacio para guardar más.******** Te pido muchas zanahorias, para tener buena vista y NO dejar pasar las oportunidades por no verlas.******** Necesito también un reloj grande, muy grande, para que cada vez que lo vea, me acuerde de que el tiempo corre, y NO debo desperdiciarlo.******** Podrías mandarme muchísima fuerza y seguridad en mí mismo, sé que voy a necesitarlas, para soportar los tiempos difíciles, y para levantarme cuando caiga.******** También quisiera un bote de pastillas de las que hacen que crezca la fuerza de voluntad y el empeño, para que me vaya bien en la vida; y te pido unas tres o cuatro toneladas de “ganas de vivir”, para cumplir mis sueños.******** Necesito también una pluma con mucha tinta, para escribir todos mis LOGROS y mis FRACASOS.******** Pero más que nada, te pido que me des MUCHA VIDA, para lograr todo lo que tengo en mente, y para que el día que me vaya contigo, tenga algo qué llevarte, y veas que no desperdicié el tiempo aquí en la Tierra.******** Te agradezco lo que puedas mandarme, y te AGRADEZO el doble, todo lo que me mandaste la primera vez”.

CIRUJANOS

Y si empezamos en PUERTO RICO, con las participantes del Concurso de Belleza, ahora vamos con…: CUATRO Cirujanos puertorriqueños discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.******** El PRIMER cirujano dice: ******** “Los ELECTRICISTAS son los mejores pacientes, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”******** El SEGUNDO cirujano agrega: “No, los mejores son los BIBLIOTECARIOS. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente.”.******** El TERCERO dice: “No hay como los MECÁNICOS; ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”******** El CUARTO, por último, les dice : “Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros, pero los POLÍTICOS, son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones, y además, puedes intercambiarles el cerebro con el c..lo, y nadie se da cuenta”.

MÁS REFLEXIONES…

A fin de que seas MEJOR, purifícate todos los días.******** A las flores les pedimos que tengan perfume, a los hombres educación.******** A nadie le duele la cabeza cuando consuela a otro.******** A veces los mejores nadadores se ahogan, y los buenos jinetes caen del caballo.******** Al amor, como a las buenas cerámicas, cuando se rompen, aunque se reconstruyan, se les notan las cicatrices.******** Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa.******** Antes de que la luz del sol pueda brillar a través de la ventana, debes levantar las persianas******** Aquél a quien amamos no tiene defectos; si le odiáramos, no tendría virtudes.******** Aquél, cuya sonrisa le embellece, es bueno; aquél que le desfigura, es malo.******** Aquél que pregunta, es tonto durante cinco minutos; aquél que no pregunta, es tonto siempre.******** Atiende más a la mirada del sabio, que al discurso del necio.******** Caer está permitido, levantarse es obligatorio.******** Castiga a los que te envidian, haciéndoles el bien.******** Con dinero en el bolsillo se es inteligente, atractivo, y además, se canta bien.******** Cuando señalas con el dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti******** Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que tu silencio.******** Cuando la adversidad llama a tu puerta, todos los amigos están dormidos.******** Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana.******** Disfruta hoy. Es más tarde de lo que crees.******** El hombre es más duro que el hierro, más fuerte que un toro, y más frágil que una rosa.******** El que no puede sobrellevar lo malo, no vive para ver lo bueno.******** El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice.******** El hombre es bueno cuando hace mejores a los otros.******** Es una locura amar, a menos que se ame con locura.******** Cría a tus hijos y sabrás cuánto debes a tus padres.******** Hay tanto de bueno en lo peor, y tanto de malo en lo mejor, que es difícil condenar a nadie.******** La amistad termina donde la desconfianza empieza.******** La felicidad es como el arco iris, no se ve nunca en la casa propia, sino sólo sobre la ajena.******** La generosidad consiste en dar antes de que se nos pida.******** La herida causada por una lanza puede curar, pero la causada por la lengua, es incurable.******** La paciencia, en un momento de enojo, evitará cien días de dolor.******** La tierra no es una herencia de nuestros padres, sino un préstamo de nuestros hijos.******** La buenas fuentes se conocen en las grandes sequías, los buenos amigos, en las épocas desgraciadas.******** Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas las que no se derraman.******** Le dije al almendro que me hablara de Dios, y comenzó a florecer.******** No rompas el silencio si no es para mejorarlo.

¡SER FELIZ!

¡ÓRALE!. Van estos TIPS:******** Puedes tener defectos, vivir ansioso y estar irritado algunas veces, pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo. Solo tú puedes evitar que ella vaya en decadencia.******** Hay muchas personas que te precisan, te admiran y te quieren.******** Me gustaría que siempre recordaras que ser feliz no es tener un cielo sin tempestades, caminos sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones sin decepciones. Ser feliz es encontrar FUERZA en el perdón, esperanza en las batallas, seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.******** Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar sobre la tristeza.******** No es apenas conmemorar el suceso, sino aprender lecciones en los fracasos.******** No es apenas tener alegría con los aplausos, sino encontrar alegría en el anonimato.******** Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos los desafíos, incomprensiones y períodos de crisis.******** Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista de quien sabe viajar para dentro de su proprio ser.******** Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse un actor de la propia historia.******** Es atravesar desiertos fuera de sí, mas, ser capaz de encontrar un oasis en lo recóndito de nuestra alma.******** Es agradecer a DIOS cada mañana, por el milagro de la vida.******** Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.******** Es saber hablar de sí mismo.******** Es tener coraje para oir un “NO”.******** Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.******** Es besar a los hijos, mimar a los padres, y tener momentos poéticos con los amigos, aunque ellos a veces nos hieran.******** Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple que hay dentro de cada uno de nosotros.******** Es tener madurez para decir “ME EQUIVOQUÉ”.******** Es tener la osadía para decir “PERDÓNAME”.******** Es tener sensibilidad para expresar “TE NECESITO”.******** Es tener capacidad de decir “TE AMO”.******** Deseo que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz…******** Que en tus primaveras seas amante de la alegría.******** Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.******** Y, cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo. Pues así serás cada vez más apasionado por la vida.******** Y descubrirás que… SER FELIZ no es tener una vida perfecta, sino usar las lágrimas para regar la tolerancia. Usar las pérdidas para refinar la paciencia. Usar las fallas para esculpir la serenidad. Usar el dolor para lapidar el placer. Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.******** Jamás desistas. Jamás desistas de las personas que amas. Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible. Y ERES UN SER HUMANO ESPECIAL!

CARTITAS

Y continuando con lo de “EL CANASTO”, con una CARTA A DIOS, vamos a publicar pequeños extractos de cartas de niños ITALIANOS, con saludos para ARTESANÍAS “COLIBRÍ”, de Jalpan.******** Un Profesor de Primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a JESÚS.******** A continuación, unas CARTAS A JESÚS… que fueron enviadas por niños de un colegio del sur de Italia. Van extractos de algunas de las joyas de estos filósofos enanos… que fueron recogidas en el transcurso de varios años.******** “En carnaval me voy a disfrazar de diablo. No te importa, ¿verdad?”. Miguel.******** “La jirafa la querías hacer así?, ¿o fue un accidente?”. Patricia.******** “Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del Domingo hubiera descansado los días de clases?”. Enrique.******** “Gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro”. Gianluca.******** “¿El Padre Mario es amigo tuyo, o sólo es un compañero del trabajo?”. Antonio.******** “¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente, y ahora ya no los haces?”. Jacobo.******** “¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen?”. Daniela.******** “Cuando hiciste al primer hombre, ¿funcionaba bien, como nosotros ahora?”. Tomás.******** “¿Los pecados los marcas en rojo, como hace la maestra?”. Clara.******** “Me gustaría saber cómo se llamaban tu buey y tu mula”. Valentina.******** “Si no llegas a extinguir a los dinosaurios, no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien”. Mauricio.******** “Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste Tu. Yo creo que te robó la idea”. Daria.******** “Está bien que hagas tantas religiones, ¿pero no te confundes nunca?”. Francisco.******** “¿Cómo es que no has inventado algún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre”. Laura.******** “No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar”. Marco.******** “En catequesis nos han dicho todo lo que haces. Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?”. Marina.******** “Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección”. Sandra.******** “A lo mejor Caín y Abel no se mataban, si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona”. Lorenzo.******** “Te quiero porque con lo que nos das, Vivir nos harás, Pero me tienes que decir ¿por qué nos dejas morir?”. Daniel (8 años).******** “Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipática”. Diana.******** “Por favor, mándame un cachorrito. Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar”. Bruno.******** “Hace mucho que espero la Primavera, pero todavía no ha llegado. ¡No te la olvides!”. Silvia.******** “¡Qué listo eres!. Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio”. Caterina.******** Yo soy italiano, ¿y tu?”. Roberto.******** “Para mí, la máquina de coser es uno de tus mejores inventos”. Rosana.******** “Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia sólo somos cuatro, y yo no lo consigo. Violeta”.******** “De todos los que trabajan contigo, yo prefiero a S. Pedro y S. Juan”. Rino.********* “Si me miras el Domingo en la Iglesia, te enseño mis zapatos nuevos”. Miguel.******** “Por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada”. Marco.******** “De verdad eres invisible?, ¿o es sólo un truco?”.Juan.******** No creo que pueda haber un Dios mejor que tu. Bueno, quería que lo supieras. Pero no creas que lo digo porque eres Dios, ¿eh?”. Valerio.******** “Sabes que me gusta mucho cómo has hecho a mi novia Simonetta?”. Mateo.******** “Me llamo Andrés, y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho. Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre, y contándome chismes”. Andrés.******** “Yo creía que el naranja no pegaba con el morado. Pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes. ¡Es genial”. Eugenio.******** “¿Tú cómo sabías que eras Dios?”. Carlos.

ANTOLOGÍA DEL TRAGO

Van SALUDOS para RUBÉN (de “SOL”), y para “CHAGO” (de BACEVI”).******** Como les tengo gran aprecio, les comparto esta ‘receta’, porque… TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES LAS PROPIEDADES DEL “TRAGO”.******** Antes, un CUENTO: Grita el jefe de sección; “José, ¿acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?”. Y José aclaró: “No se preocupe, jefe… no estoy trabajando”.******** EL TRAGO….******** 1.- Quita la angustia ******** 2.- Extingue la culpa.******** 3.- Hace olvidar.******** 4.- Suelta la lengua.******** 5.- Afloja la ropa.******** 6.- Te aleja de la oficina.******** 7.- Lima asperezas.******** 8.- Arregla corazones rotos.******** 9.- Acerca a los amigos.******** 10.- Sirve de aperitivo.******** 11.- Se te olvida el hambre.******** 12.- Apresura desenlaces.******** 13.- Causa rubores.******** 14.- Elimina la timidez.******** 15.- Afina la voz.******** 16.- Levanta tu ánimo.******** 17.- Fomenta relaciones románticas.******** 18.- Te da calor.******** 19.- Infla el tino.******** 20.- Hace compadres.******** 21.- Liga comadres.******** 22.- Cierra tratos.******** 23.- Abre piernas.******** 24.- Aligera los caminos.******** 25.- Acorta las esperas.******** 26.- Festeja la compañía.******** 27.- Cura la tristeza.******** 28.- Aumenta la alegría.******** 29.- Mejora la digestión.******** 30.- Mata las lombrices.********…y después de las 12 p.m.:******** 1.- Saca la belleza escondida.******** 2.- Paga de mas en el bar.******** 3.- Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.******** 4.- Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones.******** 5.- Baja panties y bóxers.******** 6.- Disminuye el tino.******** 7.- Provoca ronquidos y sobresaltos…******** y a las 8 de la mañana:******** 1.- Causa dolor de cabeza y sed… y a veces, ardor…******** 2.- Genera amnesia.******** Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas…… ¿Conclusión? ….¡A BEBER!.******** EL CONSUMO DE ALCOHOL… Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:******** 1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.******** 2.- Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo.******** 3.- Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.******** 4.- Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gin & tonic”.******** 5.- Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita.******** 6.- Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan -por lo menos-******** 7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Métete el dedo…… (en la garganta).******** 8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacerte el payaso.******** 9.- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.******** 10.- Síntoma: Tu padre está ‘muy raro’ y todos tus hermanos te miran con curiosidad… Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.******** 11.- Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle, tirado, y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.******** OJO: NO TE QUEDES CON LA RECETA MÁGICA. Compártela A TUS AMIGOS; ELLOS TE LO AGRADECERÁN. Y que la FUERZA te acompañe…

TUTTI FRUTTI

Tenemos CUMPLEAÑITOS y motivos para FESTEJAR. Este Viernes 11, cumplió 47 AÑITOS nuestro amigo RICARDO RODRÍGUEZ GÓMEZ, un periodista de La Habana, Cuba. Nos invitó al FIESTONÓN que hizo, allá por GUANABACOA, pero desde aquí tenemos qué hacer un BRINDIS por él, y nos lamentamos (y la mentamos) por no estar allá. Como quiera, ¡FELICITACIONES MIL!, y esperamos que se la haya pasado “CHÉVERE”. Le va ¡UN GRAN ABRAZO!.******** ¿Cuál es el vino mas amargo?. R.- VINO mi suegra.******** A otro que ya FELICITAMOS es a FELICIANO FLORES, huapanguero del trío “MÉXICO LINDO”). El “CON-BEBIO” fue en San Juan de Los Durán, pero esperamos “ASEGUNDAR” acá en Jalpan cualquier día de esta semana.******** “Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada..” R.- “¿Es que vendes algo?”.******** FELICITAMOS muy CORDIALMENTE a BLANCA MÁRQUEZ RAMOS, una de mis “nueras” consentidas de El Mercado. Cumple AÑITOS el Sábado 11, y esperamos que ahora sí invite a la barbacoa, no como cuando BETO, que fue puro “borrego”.******** El sargento ordena: “Fuego a discreción”, y ‘DISCRECIÓN’ murió acribillado.******** Y el Domingo 12, cumple Doña MARÍA DE JESÚS OLVERA CHÁVEZ, de Purísima, esposa del Prof. NICANOR. Le mandamos también las CORDIALES FELICITACIONES.******** ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? R.- “Todavía no me desnudo, y ya estas temblando.******** También de Purísima, el Lunes 13 cumple ELIZABETH MARTÍNEZ OLVERA. Como ven , hay MOLE y festejos por todos lados. Para ELIZABETH van SALUDOS y FELICITACIONES.******** Un ciego le pregunta a un cojo: “¿Qué tal andas?” R.- Y el cojo le contesta: “Pues ya ves…”.******** Y de Purísima nos pasamos a La Laguna de Pitzquintla, para FELICITAR al gran AMIGO que es TOÑO GARCÍA PÉREZ, que cumple AÑITOS también el Lunes 13. Unas tortillas recién hechas por Doña GLORIA, y un PULQUE, no nos los perdemos. Si Dios permite, por allá andaremos.******** “Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero NO sé dónde”.******** Mandamos los CORDIALES SALUDOS para el tío TOMÁS MARÍN, de Purísima, que de por sí ya era famosillo por sus “CARNITAS” de los Sábados, y ahora con los SALUDOS que le mandaron el 21 de Mayo, cuando vino JOAN SEBASTIAN, pues MAS. Y a ver quién tiene la “curia” de tomarle una fotografía y mandarla a “PRIMERO TU IMAGEN”, cuando entra con todo y BURRO (ya no es “Gloria Trevi”, sino otro), a tomar cerveza al bar de Don RAFA. Dice que, él y el burro, echan COMPETENCIA para ver quién bebe más. ¿SERÁ”. A lo mejor es puro “NICHO”.******** Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía LLORAR a las cebollas.******** Ahora quien se ensañó con nosotros fue “AHUACATLÁN” (Veteranos), pero como fueron UNO para CADA UNO (11), así hasta ni duele. ¡SALUDOS!.******** ¿Por qué la esposa de HULK lo dejó? R.- Porque estaba VERDE, y ella quería un hombre más maduro.******** En serio que uno hasta quisiera que NO pasara el tiempo, y que no llegaran los tiempos de las CAMPAÑAS. Así como estamos por ahora, andamos más a gusto, pero ni modo…******** ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?. R.- Porque no creen que después haya una vida mejor.******** Mandamos SALUDOS al Diputado FERNANDO ROCHA MIER. Estuvo presente el la Comida Anual para los PERIODISTAS, junto con los Presidentes Municipales de los 4 Municipios serranos. GRACIAS por su COOPERACIÓN y apoyo.******** ¿Cómo sacas a Supermán del agua?. R.- Pues OXIDADO, ya que es el hombre de acero.******** Igual que el 2 de Octubre, el 10 de Junio TAMPOCO se olvida. Fueron actos de REPRESIÓN de Presidentes PRIÍSTAS. LUIS ECHEVERRÍA participó en AMBOS, y nunca se le castigó.******** ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de SUPERMÁN no se pelean entre ellos?. R.- Porque son superman-sitos.******** Si su teléfono MÓVIL (“celular”) se BLOQUEA, o empieza a darle problemas, acá, frente a la Bodega del “GALÁN” (Frutas y Verduras “RITA”), se lo arreglan y ponen “al tiro”. El local está junto a la TORTILLERÍA de la Maestra JUANA GODOY, quien sigue haciendo las MEJORES tortillas de esta cuadra. ¡CLARO!.******** Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.******** Y les recordamos que para sus eventos sociales, pueden invitar a amenizar a los tríos de HUAPANGUEROS, a “XAVIER Y SUS TECLADOS”, o a LÁZARO PÉREZ, con su GRAN REPERTORIO de canciones ANTIGÜITAS y nuevas. La cosa de DIVERTIRSE y disfrutar la vida, antes de que se acabe. ¡YA QUÉ!.******** ¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra? (CUCO SÁNCHEZ). R.- de un almohadazo.******** Nos unimos a las FELICITACIONES para el señor MARCIANO ACUÑA, mejor conocido como “EL CURA”. Le festejaron su CUMPLE el pasado Domingo, con un gran banquete, y con la agradable actuación de PERFECTO LÓPEZ y su “TRADICIÓN SERRANA”, que animaron el ambiente hasta entrada la noche. FELICITACIONES para todos, y GRACIAS a PEDRO GUEVARA, cuñado de “EL CURA”, por invitarme.******** Le dice la vaca al ratón: “Tan pequeño y con bigote”. Y el ratón le contesta: Y tú, tan grande y SIN SOSTÉN”.******** 10 (DIEZ) jugadores MEXICANOS contrató “GALLOS BLANCOS” para esta temporada, más los URUGUAYOS que están por llegar. Ojalá que ahora sí hagan mejor torneo, y no nos tengan con la angustia del DESCENSO.******** El DOPAJE volvió a poner en evidencia a los DIRECTIVOS de la FEMEXFUT, por NEGLIGENTES. Pero como OCHA es del “AMÉRICA”, a toda costa los limpiarán. No como cuando SALVADOR CARMONA y AARÓN GALINDO, que hasta amenazaron a CRUZ AZUL con DESAFILIARLO. ¿Se acuerdan?.******** Un Judío le dice a otro: “La marea sube”. Y el otro responde: “¡Cómprala, cómprala!”.******** Cuídense del CALOR, que ya volvió, cuando esperábamos que lloviera más. Nos leemos en una semana.******** Se abre el telón y aparece un PITUFO (¿CHAGO?) enseñando el c–lo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?. “VERANO AZUL”.******** ¡AH!. Y otra vez las FELICITACIONES para Don BETO y Doña “QUICA”. Festejan sus “Bodas de ORO” este Sábado 11. Por andar en el FÚTBOL, en la FINAL del FÚTBOL 7 de Pinal de Amoles, nos perdimos ésta, “LA MÁS MENTADA DE LAS BODAS”. ¡NI PEX!. Pero como quiera, GRACIAS por la INVITACIÓN. Y arriba LA NOVIA. Y luego ARRIBA el NOVIO. Y etc.******** Pregunta el Juez: “Pero, señora ¿por qué quiere divorciarse?”. Ella dice: “Mi marido me trata como a un PERRO”. Él pregunta: “¿Le pega, la maltrata?”. Ella aclara: “¡NOOO!… ¡El muy méndigo quiere que le sea FIEL!”.