Kalidoscopio Serrano

Las siguientes RECOMENDACIONES son para aquellos que, por DESGRACIA (¿mala suerte?) se topan con “ZONZOS” que van “PIOR” que uno, por calles y carreteras. Porque TAMPOCO tiene uno qué cargar con CULPAS AJENAS.******** Échenle una leída a esta guía, para que NO se “EMBARQUEN” por culpa de otros. ¿OK?.******** Vale la pena que lean esto, y téngalo PRESENTE; compártanlo a otras personas. Es muy interesante. SALUDOS.******** Tus DERECHOS, en caso de ATROPELLAR a una persona, por cortesía de Seguros INBURSA (¡Carlos Slim!). Esperamos que nadie lo necesite, pero….******** Qué hacer cuando uno atropella a alguien. Es importante saberlo. SIEMPRE ES BUENO ESTAR INFORMADO.******** Si uno atropella a un peatón, y éste muere, hay qué esperar a que Tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son MODIFICADOS para inculparnos más.******** Si usted cree que el croquis NO corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, alguien, para incriminarlo más, puede firmar el croquis, que no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo, y en la parte donde dice “OBSERVACIONES”, escribir que usted NO está de acuerdo; que el croquis está CAMBIADO, etc.******** No le pida permiso, ni le diga al Agente de Tránsito que usted va a escribir en “Observaciones”, pues él lo puede intimidar con cosas como “irrespeto (¡!) a la Autoridad” etc. Ese espacio es para SU uso, así que hágalo SIN decirle nada a él, es su derecho.******** Si tiene la posibilidad de tomar FOTOS, ¡hágalo!. UTILICE LA CÁMARA DE SU “CELULAR”.******** Si el peatón queda herido, lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio, y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado por NO prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana. Si en este caso la persona llegara a morir en su automóvil, NO se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado por homicidio, y el cuerpo de la persona se constituye en prueba. Usted debe seguir hasta el hospital o clínica, y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida. A su vez, al hospital llegará un Policía de Tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal), y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido. POR NINGUNA RAZÓN DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc ., porque usando esa terminología, usted estaría aceptando la culpa, y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía ‘x’ a velocidad ‘x’, y la persona SE ATRAVESÓ, y se presentó un ACCIDENTE. El Policía de Tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón; NO caiga en su TRAMPA; diga que la persona se atravesó, y ella fue quien GOLPEÓ (¡!) el carro en la parte de adelante.******** NO responda que UD LO GOLPEO CON ‘X’ PARTE, porque está aceptando la responsabilidad.******** El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal, y le hagan 2 pruebas, que son muy diferentes: 1.- Prueba de EMBRIAGUEZ, y 2.- Prueba de SANGRE. La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar en línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre; usted NO está obligado, y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por ALGUNOS días en la sangre. Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores, la prueba puede salir positiva, así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva, usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar. En este caso, NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante suyo. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido por 72 horas, y su carro será llevado a Los Patios.******** Si usted sospecha que está siendo víctima de un MONTAJE, ¡dígalo!. Pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido… ¡SOSPECHE!; el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 mil pesos o más, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal Legal, que son CÓMPLICES (¡!), y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses, cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el Juez dicte el precio que hay qué pagar.******** Uno puede pedir un SEGUNDO aval de otro Perito, si tiene sospechas, y salvar de esta manera su patrimonio.******** Si un segundo perito DIFIERE enormemente del primero, éste último quedará al descubierto, y pagará con cárcel, y perderá su tarjeta Profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un MONTAJE.******** No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto, ya que la estadística es grande. Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse ASESORAR de su Seguro, y recuerde NO CAER en el JUEGO DE PALABRAS que pueden terminar inculpándolo, así usted NO tenga la culpa.******** ¡AAAAAH!. Pero mejor, para evitar “GORROS”, maneje con PRECAUCIÓN, y ATENTO (a).

SEGURIDAD

Seguimos con las RECOMENDACIONES, pues ya no sabe uno ni de quién cuidarse. Van las siguientes, esperando que NUNCA lleguen a necesitarlas.******** Debido a la ola de violencia que hay en el país, aún durante el día, es IMPORTANTE recordar algunas de las cosas que deben hacerse, en una situación de emergencia.******** Esta información es para ti, MUJER, para ti, HOMBRE. Es especialmente para que la compartas con tu ESPOSA, con tus HIJOS, con todos aquéllos a quienes conozcas.******** Después de leer estos 9 CONSEJOS cruciales, difúndelos. Nunca debemos dejar de ser CUIDADOSOS, considerando el mundo LOCO en el que vivimos.******** 1.- Consejo de Artes Marciales: El CODO es el punto más fuerte de tu cuerpo. Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡ÚSALO!.******** 2.- Un guía turístico de Nueva Orleans recomienda que: Si un ladrón te exige la cartera o el bolso, NO SE LO DES. Tíralo lejos de ti… Lo normal es que esté MÁS interesado en tu cartera o bolso, que en ti, y entonces irá TRAS el bolso o la cartera. ¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN!.******** 3.- Si te meten en el maletero de un automóvil, ROMPE de una patada una luz trasera, SACA la mano por el agujero, y MUÉVELA enérgica y repetidamente. El conductor NO te verá, pero los demás SÍ. Esto ha salvado vidas.******** 4.- Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente SE QUEDAN sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc.). ¡NO HAGAS ESO!. El criminal estará observándote, y ésta es la perfecta oportunidad para METERSE en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza, y decirte a dónde ir. TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. Pero si alguien está en tu coche, apuntándote con una pistola, NO CONDUZCAS COMO TE DICEN, Repito: ¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN!. En lugar de eso, APRIETA el acelerador a fondo, y CHOCA contra cualquier cosa, DESTROZANDO el coche. El “AIR BAG” te SALVARÁ. Si el criminal está en el asiento trasero, recibirá el DAÑO mayor. Tan pronto como puedas, SAL y CORRE. Es MEJOR eso, que encontrar luego tu cadáver en un lugar remoto.******** 5.- Unas ACLARACIONES, al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos: A).- Sé CONSCIENTE: mira ALREDEDOR, y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero, y en el asiento de atrás). B).- Si estás aparcada junto a una “VAN” (monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el LADO del PASAJERO. La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos, mientras ellas intentan introducirse en el propio. C).- Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto, y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado, solo, en el asiento más cercano a tu auto, quizás deberías VOLVER a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te ACOMPAÑE hasta tu vehículo. SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO. Y mejor paranoica, que muerta.******** 6.- SIEMPRE toma el ASCENSOR en lugar de las escaleras. Las escaleras son lugares TEMIBLES para ir sola, y un lugar perfecto para un crimen, especialmente DE NOCHE.******** 7.- Si un criminal tiene una pistola, y tú NO estás bajo su control, ¡CORRE SIEMPRE!. El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces, casi seguro, NO SERÁ en un órgano vital. CORRE, preferentemente ZIGZAGUEANDO.******** 8.- Las mujeres somos siempre compasivas, pero… ¡NO MÁS!. STOP!. Esto puede ocasionarte ser violada o matada. Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido COMPASIVO de las mujeres CONFIADAS. Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía “ayuda” para meterse en su vehículo, o para su vehículo. Entonces era cuando secuestraba a su siguiente víctima.******** 9.- Otro consejo para tu seguridad: Alguien acaba de comentar, diciendo que una amiga oyó a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la Policía, porque era tarde, y pensó que era algo raro. La Policía le dijo: “Haga lo que haga, ¡NO ABRA la puerta!”. La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana, y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle, y que lo atropellara un coche. El policía le insistió: “Tenemos ya un coche Patrulla de camino. Haga lo que haga, ¡NO ABRA la puerta!”. Le dijo que creían que el criminal llevaba GRABADO el LLANTO de un BEBÉ, y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas, pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa. Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido MUCHAS llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas, cuando están en casa, SOLAS, de noche. Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora. (la teoría del BEBÉ QUE LLORA se mencionó en America ‘s Most Wanted cuando ´retrataron´ al asesino en serie en Luisiana.).******** Como ven, esto nos SIRVE a TODOS, no solo a las mujeres. Puede salvar una vida. Una vela no pierde su brillo por encender otra vela. Recuerden que hay muchos LOCOS en el mundo en que vivimos, y que es MEJOR vivir a salvo, que arrepentirse luego.******** Todo el mundo debería tomarse 5 minutos para leer esto. Puede salvar tu vida o la de un ser querido.

¡UN TIGRE!

Y para SORPRESAS, va ésta.-******** Un GALLEGO, sumamente alterado, llama a una amiga mexicana, y le dice: “¡Tienes qué venir a ayudarme!. ¡Tengo un ROMPECABEZAS, y no soy capaz NI de empezar!”.******** Ella pregunta: “¿Qué clase de rompecabezas?”.******** El gallego, DESESPERADO, explica: “Según la FOTO de la caja, es un TIGRE”.******** Como ella es una eminencia para los rompecabezas (¿MARTHA AZUCENA?), decide ayudarle, y se lanza a su casa, para echarle una mano.******** Llega, entra, y se acerca a la mesa a donde el gallego le dice que tiene TODAS LAS PIEZAS dispersas, al lado de la caja.******** Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia el gallego, y le dice: “Bueno… para empezar, lo siento mucho, Manolo, pero NO veo cómo UNIR estas piezas para formar el TIGRE, y por ello, te aconsejo que: 1.- Te relajes, 2.- Te tomes un café, y después… ¡Metas de nuevo en su CAJA todas estas p¡nch&s ‘ZUCARITAS’!, ¡PENDEJO!”.

¡HOMBRES…!. ¡HOMBRES!

¡SOOOPAS!.******** Luego, con ganas de “ASEGUNDAR”, van estas REFLEXIONES, reenviadas (¡OBVIO!), por una MUJER inteligente (¿?). Ahí les van, y juzguen ustedes qué tanto de razón pueden tener. ¿SERÁ?.******** P¡NCH&S HOMBRES… ¿QUIÉN LOS ENTIENDE?.******** Que si son GUAPOS, se sienten MUY KABRONES.******** Si son FEOS, se creen MUY CHISTOSOS.******** Si son RICOS, se creen INFLUYENTES.******** Si son POBRES, te quieren DAR LÁSTIMA.******** CON COCHE… ¡¡¡UF!!!… YA SON GRANDES.******** Si quieres unas TORTAS o TACOS, eres “NACA”.******** Que “McDONALDS”?, “O-SEA, ¿NO?”, ¡qué “FRESITA AGRINGADITA”!. Además, ya NI está de moda.******** Si prefieres ‘LA MANSION’, ¡qué interesada!.******** Si les das “PICONES”, eres una COQUETA.******** Si los BUSCAS, eres una ROGONA.******** Si tú LES HABLAS, eres una “ARRASTRADA”.******** Si NO LES HABLAS, ¡qué “PAYASA”!.. “Ni que estuvieras TAN BUENA”.******** Si les DAS un BESO, ¡QUE FÁCIL!. Si NO SE LOS DAS, “¡UY!, ‘MORRA’ APRETADA; se hace DEL ROGAR”.******** Si tienes VOZ DULCE, “PINCH& SUMISA BABOSA”. Que si HABLAS FUERTE, eres una “HISTÉRICA”.******** Si estás DE ACUERDO con ELLOS, eres una MENSA; Si NO estás DE ACUERDO, eres una “CERRADA”.******** Si eres SERIA, eres una “MAMONA” (¡!). Que si NO LO ERES, “P¡NCH& VIEJA, HABLA MUCHO”.******** ¿Te quieres CASAR?, TE HUYEN. NO te quieres CASAR?… ¡FRÍVOLA!. Y además… ¡¡¡”MARIMACHA”!!!.******** Si eres LINDA y TIERNA, los EMPALAGAS. Si eres SECA y FRIA, eres ¡FRÍGIDA!.******** ¿Qué hacer con ELLOS?…. pues, ¡MUY FÁCIL!: MANDARLOS DIRECTITO a la CH¡NG@D@!!.******** Dedicado a las MUJERES INTELIGENTES, y a los HOMBRES, para que VEAN sus PENDEJADAS.

MEXICANAS

¡OHHH!. Pero como en TODO debe haber EQUILIBRIO, también tenemos para ELLAS.******** Esta reflexión (como otras) YA la publicamos hace como año y medio. Entonces nos llegó (también, como otras) desde La Habana, Cuba. Ahora, corregida y AUMENTADA, nos la reenvía JOSSIE.******** La reeditamos, porque el tema ESTÁ DE MODA, hasta con SEXI-CALENDARIOS (¡HOT!).******** Aclaro que, para NO ESCANDALIZAR, vamos a cambiar algunas palabras, como “PEDO”, por “TOS”. NO son lo mismo, pero para NO OFENDER castos OJOS, OÍDOS, ¡y NARICES!. ¿OK?.******** Quedamos en que en México SÓLO hay (había -¿?-) 2 TIPOS de MEXICANAS.******** Una es la que por las mañanas, al despertar, te la hace “de TOS”. Que por qué chingados te levantas tan tarde; que RONCASTE mucho; que te pedorreaste toda la noche; que babeas la almohada, etc.******** Estás desayunando, y te la hace “de TOS”. Que por qué tiras todo a tu alrededor; que por qué haces ruidos extraños al masticar; que por qué no te terminas el desayuno etc.******** También, antes de irte a trabajar, te la hace “de TOS”. Que por qué te arreglas tanto; por qué te perfumas así; si es para que te huela alguna “zorra” en el trabajo. Te pregunta a qué hora vas a llegar, cuando ni siquiera has terminado de irte.******** A media mañana te habla por teléfono al trabajo, y te la hace “de TOS”: “¿Por qué no me contestas rápido?. Seguramente estás coqueteando con las p’tas de tu oficina”.******** Al medio día, te localiza en el celular, durante una comida con clientes, y te la hace “de TOS”: “¿Clientes?. JA!!. Seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa!!”.******** Por la tarde vuelve a llamarte al trabajo, y te la hace “de TOS”: ¿”Ya terminaste, ‘amorcito’?, ¿o te doy más tiempo con tu conquista, para que c…s a gusto?. ¡Kbrón!, ¡infeliz!, ¡poco hombre!, ¡maldito!. Debí de haberle hecho caso a mi santa madre, que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida… ¡¡Bruto!!”.******** Cuando llegas a casa, vuelve hacerla “de TOS”: “¡Llegaste 5 minutos tarde!. Qué desconsiderado eres. Yo todo el día con los niños, y tú no me prestas atención. ¿Es que ya no me quieres?. No te gusto, ¿verdad ?”.******** Y antes de acostarte, busca un pretexto, y la muy kbrona te la vuelve hacer “de TOS”: “Hoy, por jijo’e-p-ta, y andar de caliente en la calle, NO c…as conmigo”.******** La otra MEXICANA es… “MEXICANA de Aviación”. Y esta última… ¡YA SE EXTINGUIO!.******** O sea que ya nos cargó la CH¡NG@D@, y TENDREMOS qué JODERNOS con la ÚNICA que queda.

HUMOR

Para reírnos un rato, ahí les va un intermedio:******** ¿QUÉ LE DIJO…******** …Una CHINCHE a otra?. R.- “Te amo CHINCHERAMENTE”.******** …Un SEMÁFORO a otro?. R.- “No me mires, que me estoy CAMBIANDO”.******** …El CAFÉ al AZÚCAR?. R.- “Sin ti, mi vida es AMARGA”.******** …Un PATO corriendo con otro PATO?. R.- “Vamos EMPATADOS”.******** …Una IGUANA a la otra? R.- “Somos IGUANITAS”.******** …Un OJO al otro?. R.- “Tan cerca, y no nos VEMOS”.******** …Una PARED, a la otra PARED?. R.- “Nos vemos en la ESQUINA”.******** …Un OÍDO al otro?. R.- “Con tanta CERA, y NO BRILLAMOS”.******** …Un “CELULAR” a otro “CELULAR”?. R.- “Tengo CELULITIS”.******** …El CUCHILLO a la GELATINA?. R.- “No tiembles, COBARDE”.******** …Un ESPAÑOL a un CHINO?. R.- “¡HOLA!”. Y el CHINO le contestó: “Las DOCE y TLEINTA y CUATLO”.******** Y ahora a ver si sabes: ¿Por qué mataron a “KUNG FÚ”?. R.- Porque lo “KUNFUNDIERON”.******** ¿Por qué el libro de MATEMÁTICAS se suicidó?. R.- Porque tenia muchos PROBLEMAS.******** ¿Por qué la GALLINA quiere tanto a sus POLLITOS?. R.- Porque le costó un HUEVO tenerlos.

“ESTE ABRAZO SÍ COSTEA”

Algunos de mis AMABLES lectores recordarán que, CADA AÑO, por estos días, comentaba de UN GRAN ABRAZO (“UN ABRAZO QUE SÍ COSTEA”).******** Resulta que ERA en razón de que Doña CHENCHA (INOCENCIA GUILLÉN CASTRO) cumplía (¿?) AÑITOS cada 28 de Diciembre, y yo, en razón de la GRAN AMISTAD que nos unía, con ELLA y TODA la FAMILIA, iba a FELICITARLA hasta Arroyo Seco, y a darle (y recibir) ese GRAN ABRAZO.******** Era un GRAN ABRAZO, en los sentidos LITERAL y FIGURADO, pues Doña CHENCHA era de complexión ROBUSTA, y además, había CALIDEZ, APRECIO, GRAN AFECTO, y MUCHO CARIÑO recíproco en ese ABRAZO.******** Doña CHENCHA se nos adelantó en el camino AL CIELO, este 7 de Diciembre, pero en la memoria RECIENTE, me queda la SATISFACCIÓN de haberle dado ese GRAN ABRAZO, el de este año (por adelantado), en el pasado mes de Octubre, en un Domingo en que pasé a visitar a la familia a LA FARMACIA, tras uno de los juegos de “PURÍSIMA FEMENIL”.******** JOVIAL y AMABLE, como SIEMPRE fue, aún festejamos ese ABRAZO, aunque yo esperaba aún volver para este 28 de Diciembre, a darle otro más.******** Mucho (“UN BUEN”) tengo, para comentar de Doña CHENCHA, pues siempre estaré en DEUDA con ella, con Don TOÑO, y con TODA la familia, por el GRAN APOYO que me dieron, desde que llegué (Octubre de 1986) a hacer mi Servicio Social a Arroyo Seco, y de ahí en adelante, llegando a, prácticamente, ADOPTARME como CASI un miembro más de su familia.******** Hago público mi AGRADECIMIENTO para ella, y mi SOLIDARIDAD y AFECTO para toda la familia DEL CASTILLO GUILLÉN (Don TOÑO, MEMO, NENA, BETO, MARANA, PANCHIS, JAIME, LICHA y TOÑÍN).******** Tenemos PLENA CONFIANZA en que, por su AMPLIA LABOR HUMANITARIA, como ENFERMERA y PARTERA, y por el ejemplo y dedicación con que formó a sus hijos, Dios le dará como PREMIO la GLORIA ETERNA. ¡QUE ASÍ SEA!…. ¡AMÉN!.

REVOLTILLO

AGRADEZCO, por mi parte, la SOLIDARIDAD, y el GRAN DETALLE de mi equipo de fútbol “MISIONEROS” (Veteranos), del de “LANDA”, y del árbitro “MOY” MOLINA, por el MINUTO DE SILENCIO que, en atención a mi DUELO por Doña CHENCHA, se guardó antes del juego de este Jueves 9 de Diciembre. ¡MUCHAS GRACIAS!.******** Pasando a otras cosas, van las FELICITACIONES para los “MORRILLOS” de Purísima. El equipo de la escuela de “GALLOS BLANCOS” que entrena y dirige TOMÁS MARÍN GARCÍA (“TOM”, 10-28 “DESCONOCIDO”) ganó nada menos que el PRIMER LUGAR, en el torneo de escuelas filiales precisamente de “GALLOS BLANCOS”. Se impusieron a equipos de (supuesta) ÉLITE, como los de las ciudades de GUADALAJARA y LEÓN. El triunfo es MUY MERITORIO, y dolió mucho a los rivales, quienes NO CREÍAN que unos SERRANOS les hubieran ganado. Reiteramos las FELICITACIONES para el equipo, y para “TOM”. Ya luego publicaremos los NOMBRES (y APODOS) de cada uno; por ahora, y por un CUENTO de moda, va algo del “MACRO” (JUAN RAMÓN PALACIOS ZEPEDA), el CAMPEÓN GOLEADOR del equipo. Dicen que unos predicadores protestantes pasaron a casa de “MAYÍN”, y le dijeron al “MACRO”: “Oye, niño, no te gustaría ser CRISTIANO?”. Y que el “MACRO” respondió con suficiencia: “¡NO!… Yo más bien quiero ser MESSI”.******** Para los que NO entendieron (¿?), lo de CRISTIANO es por CRISTIANO RONALDO, ¿OK?.******** También para los “GALLITOS” de Arroyo Seco, que en su categoría, se trajeron el SEGUNDO LUGAR estatal, ¡APLAUSOS!.******** CUMPLEAÑITOS de estos días, y por ello los ABRAZOS y FELICITACIONES, van para Doña LUPITA GARCÍA MONROY (¿Guadalupe “N”?), nuestra DIRECTORA (este abrazote TAMBIÉN costea); para Don LUPE REYES, el POETA arribeño de El Refugio; para LUPITA MARTÍNEZ MALDONADO, hasta KILLEN, TEXAS; y para FORTUNATO RAMÍREZ CAMACHO, el GRAN HUAPANGUERO de El Lindero, que CUMPLE AÑITOS este Martes 14 de Diciembre. ¡APLAUSOS.******** ¡CLARO!. Van los SALUDOS cordiales, de parte del PEQUEÑO “SOLÍN”, para el amigo POLO, el “TENIENTE VIRUTA”, de la cafetería de la UAQ. Ahí estamos; y ahora sí ya me dijeron quién era el “CINCINATTI” de la Secundaria, por aquello de la serie de “DANIEL BOONE”.******** CORRIJO: Aunque con cifras aproximadas, pero el CÁLCULO se acerca más. Sucede que si con $450 000 000.00 se construyen DOS (2) CRIT, entonces con $2,000 000 000.00 se construirían NO 4, como escribí hace una semana, sino 8 (¿ó 9). Pero TAL VEZ (¿?) esté MEJOR (¿WHAT?) que los construya la Iniciativa PRIVADA (“Fundación TELETÓN”), pues si los construye el Gobierno, como ocurrió en Querétaro, en el sexenio del ING. IGNACIO LOYOLA VERA, luego…. ¡SE CUARTEAN y AGRIETAN!. ¿O NO?. En fin, que hay ahora un año para que cada quien haga sus juicios, y coopere, SI LE DA LA GANA.******** Y que nos echan “NICHOS” (¿¿¿???) en las Fiestas de PURÍSIMA, pues al final NO HUBO tantos encuentros DEPORTIVOS como SE ESPERABA, o al menos como en OTROS años. Al menos con “PURÍSIMA FEMENIL” nos quedamos esperando el aviso, o la invitación. Ahora será, como dijo la BAILADORA: “AHÍ PA’ LA OTRA”.******** Y los que por mi conducto se mandan MUTUOS SALUDOS (¿?), y BUENOS RECUERDOS (¡!) son el C. P. ROLANDO, de Purísima, y el famoso “CHARRASCAS” (“CARNITAS”), de Landa. Y allá voy yo, de ACOMEDIDO, a “amarrar navajas”. ¡ÓRALE!.******** Y desde luego que NO ES LO MISMO, como dijimos arriba, “PEDO” que “TOS”, pero… y los GÉNEROS también cuentan. Y ahí va un ejemplo: Estaba un BORRACHITO en una esquina, abrazado a un poste; llegó enseguida una SEÑORA, a esperar un taxi. De repente a la señora se le escapó un SONORO flato (“pluma”, “pun”, “gas” o “pedo”). Al oírlo, el borrachito gritó: “¡QUE VIVAN LOS NOVIOS!”. La señora, algo extrañada, volteó para todos lados, sin ver a NADIE, por lo que le dijo al borrachito: “¿Cuáles NOVIOS?, ¡viejo borracho!”. Y éste le aclaró: “¡Pos CLARO!. Los NOVIOS son… SU ‘PEDO’ y MI ‘PEDA’… ¡HIC!”.******** BUENOS grupos, de los de ANTES, vinieron en estos días, a las FIESTAS de la región. “Tropical PANAMÁ” estuvo en Purísima. “Renacimiento ’74” (los de “EL VIAJECITO”) en Ahuacatlán. Y “LIBERACIÓN” de VIRGILIO CANALES, en Arroyo Seco. Son grupos que YA NO salen tan CARO$$$, y a la gente les gustan. Ahí queda la REFLEXIÓN para la FERIA de Jalpan.******** El NOVENARIO por el ETERNO DESCANSO de Doña CHENCHA, en Arroyo Seco, termina el Viernes 17, para los que gusten acompañar. ¡GRACIAS!.******** CUÍDENSE DEL FRÍO y de los CAMBIOS bruscos de temperatura; y si se enferman, USTEDES o sus NIÑOS, ¡NO SE AUTOMEDIQUEN!, pues pueden COMPLICAR MÁS el problema. Recuerden que “LO BARATO, SALE CARO”. ¿OK?.******** Vienen “LAS POSADAS”, con los RECUERDOS de nuestra niñez. ¡QUÉ COSAS!.******** SALUDOS para todos, y ABRAZOS para TODAS. Nos despedimos con un cuento AÑEJO, y por darle continuación a las “GUÁCALAS”.******** Va una ancianita por un callejón solitario. De pronto le sale al paso un “RATERO” (¿?), que la amenaza con una pistola, y acordándose DÓNDE guardan (¿?) el dinero las viejitas, le mete una mano en el sostén, para esculcarle entre los SENOS (¡!). Ahí está el asaltante, busca y busca, y al NO encontrar el “monedero”, se enoja, y le dice a la ancianita: “¡VIEJA JIJA DE LA CH¡NG@D@!, ¡NO TRAE NADA!”. Pero la viejita, EMOCIONADA, le dice: “NO, hijito, efectivo no… pero TÚ CHÍGUELE, y te HAGO un CHEQUE”.