Kali-doscopio Serrano

Canta cualquier cosa; canta desafinando, pero canta.******** Cantar dilata los pulmones y ABRE el alma para todo lo bueno que la vida te ofrece.******** Si insistes en NO cantar, por lo menos escucha mucha música, y déjate llevar por ella.******** Ríete de la vida. Ríete de los problemas; ríete de ti mismo.******** Ríete de las cosas buenas que te suceden. Ríete abiertamente, para que todos puedan CONTAGIARSE de tu alegría.******** No te dejes abatir por los problemas.******** Si procuras convencerte de que estás bien, vas a terminar convenciéndote de que realmente lo estás, y cuando menos lo pienses, vas a sentirte realmente BIEN. El buen humor, así como el mal humor, SE CONTAGIAN. ¿Cuál de ellos vas a escoger?. Si estás de buen humor, las personas a tu alrededor también lo estarán, y eso te dará MÁS fuerza.******** Lee buenos libros, lee PESÍA, porque la poesía es el arte de ACEITAR el alma. Lee romances, historias de amor, o cualquier cosa que reavive tus sentimientos más íntimos, y más puros.******** Practica algún deporte. El peso de la cabeza es muy grande, y tiene que ser contrarrestado con algo. Además, vas a sentirte bien dispuesto, más animado, más joven.******** Afronta tus obligaciones con satisfacción.******** Es maravilloso disfrutar con lo que se hace.******** Pon AMOR en todo lo que está a tu alcance.******** Cuando te propongas hacer algo, ¡métete de cabeza!. No dejes escapar las oportunidades que la vida te ofrece. No vuelven.******** No eres tú quien está pasando, son las oportunidades que dejaste ir.******** Ninguna barrera es infranqueable si estás dispuesto a luchar contra ella. Si tus propósitos son positivos, nada podrá detenerlos.******** No dejes que tu

s problemas se acumulen, resuélvelos lo antes posible.******** Habla, conversa, explica, discute y perdona… ¡EL SILENCIO MATA!.******** Exterioriza todo, deja que las personas sepan que las estimas, que las amas, que las necesitas. ¡Amar no es vergüenza, por el contrario, es hermoso!.******** Vuelve a las cosas PURAS, dedícate a la naturaleza.******** Cultiva tu interior y brotará belleza de todos tus poros.******** No seas aburrido… ¡Tú puedes!… ¡Todos podemos! Entonces … ¡Vamos!… ¡VIVE MEJOR!.

MILAGRO

Con SALUDOS para CHAYITO YÁÑEZ CAMACHO, de Purísima, para que los mismos los haga extensivos para su Tío, llamado precisamente MILAGRO. Muchos serranos de los de antes, lo conocen. Estudió la Secundaria en la ETA 209.******** Pero iba a que, por boca y pluma de MUCHOS humanos, a veces DIOS NOS HABLA. Va este mensaje, muy bonito y SUSTANCIOSO:******** “MI MILAGRO. Tú, que eres un ser humano, eres MI MILAGRO. Y eres fuerte, capaz, inteligente y lleno de dones y talentos. Cuenta tus dones y talentos. ENTUSIÁSMATE con ellos. Reconócete. Encuéntrate. Acéptate. Anímate. Y piensa que, desde este momento, puedes CAMBIAR tu vida para bien, si te lo propones y te llenas de entusiasmo. Y sobre todo, si te das cuenta de la felicidad que puedes conseguir con sólo desearlo.******** Eres mi creación MÁS grande. Eres mi MILAGRO. No temas comenzar una nueva vida. No te lamentes nunca. No te quejes. No te atormentes. No te deprimas.******** ¿Cómo puedes temer, si eres un MILAGRO?.******** Estas dotado de poderes desconocidos para todas las criaturas del universo. Eres único. Nadie es igual a ti. Sólo en ti está aceptar el camino de la felicidad y enfrentarlo, y seguir siempre adelante hasta el fin. Simplemente porque eres libre.******** En ti está el poder de NO atarte a las cosas. Las cosas no hacen la felicidad.******** Te hice perfecto (¿López?) para que aprovecharas tu capacidad, y no para que te destruyas con tonterías. Te di el poder de pensar, te di el poder de amar, te di el poder de determinar, te di el poder de reír, te di el poder de imaginar, te di el poder de crear, te di el poder de planear, te di el poder de hablar, te di el poder de rezar, y te situé por ENCIMA de los ángeles, cuando te di el poder de ELECCIÓN.******** Te di el dominio de elegir tu propio destino, usando tu voluntad. ¿Qué has hecho de estas TREMENDAS fuerzas que te di?. No importa. De hoy en ADELANTE olvida tu pasado, usando sabiamente ese poder de elección.******** Elige amar en lugar de odiar, elige reír en lugar de llorar, elige actuar en lugar de aplazar, elige crecer en lugar de consumirte, elige bendecir en lugar de blasfemar, elige vivir en lugar de morir. Y aprende a sentir mi PRESENCIA en cada acto de tu vida.******** Crece cada día un poco más en el OPTIMISMO de la esperanza. Deja atrás los miedos y los sentimientos de derrota. Yo estoy a tu lado SIEMPRE. Llámame, búscame, acuérdate de mí. Vivo en ti desde siempre, y siempre te estoy esperando para amarte. Si has de venir hacia mí algún día… que sea hoy, en este momento.******** Cada instante que vivas sin mí, es un instante infinito que pierdes de paz. Trata de volverte niño, simple, inocente, generoso, dador, con capacidad de asombro, y capacidad para conmoverte ante la maravilla de sentirte humano… porque puedes conocer mi amor, puedes sentir una lágrima, puedes comprender el dolor.******** No te olvides que eres MI MILAGRO. Que te quiero feliz, con misericordia, con piedad, para que este mundo que transitas, pueda acostumbrarse a reír, siempre que tú APRENDAS a reír.******** Y si eres mi MILAGRO, entonces usa tus dones, y cambia tu medio ambiente, contagiando esperanza y optimismo sin temor, porque yo estoy a tu lado. Con todo cariño… DIOS”.

REIR… REIR

Ahí van dos chistoretes, para REIR (cortesía del “KALI”, del Mercado).-********¿Tenían duda de que las MUJERES son KBRON@S?. Una mujer va entrando a un motel, con su amante, y en esas ve saliendo a su esposo con OTRA, y ella, SIN TITUBEAR, le grita: “¡Ajaaajá! grandísimo kabr’n!. Hijo de la tiznada. ¡TE AGARRÉ!. Gracias a Dios que traje un TESTIGO”.******** ¡HÍJOLE!. Va otro de ADÚLTEROS, pero INGENIOSOS.-********Llega un tipo a su casa, con tremendo ARAÑAZO en la espalda, causado por la amante. Al abrir la puerta, le da un PATADÓN al GATO, y grita: “¡Toma, INFELIZ, por arañarme la espalda!”. En eso, la ESPOSA grita: “¡Dale duro al DESGRACIADO…!, ¡a mi me dejó un CHUPETÓN en una nalga!”

COMO EL “MASIOSARE”

(El “extraño enemigo” de MÉXICO).******** El Monstruo “MALA-MEN”.******** El tema en la clase era el MIEDO, y la Profesora empieza a preguntar: “Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?”. Él dijo: “Del ‘COCO’, Profesora” . Ella trata de explicar: “Pero, Pedrito, ‘el COCO’ no existe, es una leyenda. No debes de tener miedo”.******** Continúa: “Luisita, ¿de quién tienes más miedo?”. La niña responde: “De los FANTASMAS, Profesora”. Otra vez la Maestra argumenta: “Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen (¿y los de la carretera?), son una leyenda; no debes de tener miedo”.******** Luego pregunta: “¿Y tú, Juanito?, ¿de quién tienes más miedo?”. Y Juanito dice: “Del ‘MALA-MEN’, Profesora”.******** El silencio invadió el salón de clases, hasta que la maestra dijo: “¿Del ‘Mala-Men’?; nunca oí hablar de ése. ¿Quién es?”. Y el niño dice: “Yo tampoco sé quién es, Profesora; pero me temo que sea el ser MÁS TERRIBLE que pueda pisar la tierra; Su maldad es implacable, y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones… ‘¡No nos dejes caer en la tentación, y líbranos del ‘Mala-Men’!”.

LÍBRANOS DE UN…

De un SIN QUÉ HACER (¿”NI-NI”?).******** Con SALUDOS para el PROFE NICANOR GARCÍA, y UN BUEN DE jubilados. Ahí les va esta historia.-********¿Que hace un JUBILADO?.******** “La gente que todavía trabaja, me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro, y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.******** Cuando salí, un agente de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido.******** Rápidamente me acerqué a él y le dije: ‘¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…!. Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…’. Me ignoró olímpicamente, y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco, y le dije que NO tenía vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a llenar otra infracción, alegando que, además, no traía el engomado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo (¡!), que cómo le habían dejado entrar en Tránsito…. Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una TERCERA. No me achiqué, y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta ‘MARICÓN’.******** Él, a cada insulto, respondía con una NUEVA infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.******** Después de la enésima infracción, le dije: ‘¡Qué suerte que vine en autobús!. ¡Yo NI CARRO TENGO!’. ¡AHÍ NOS VEMOS!’******** Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad, para no aburrirme”.

¿SILENCIO?

Por fín, ¿EXTERIORIZAR o NO?.******** Va este Consejo MÉDICO, muy SALUDABLE para las MUJERES, cualquiera que sea su condición (casadas o arrejuntadas), así, el marido JAMÁS volverá a golpearlas (¿?).******** Una MUJER va a ver al MÉDICO, con los OJOS MORADOS (como de Ahuacatlán), y el HOCICO (¿?) REVENTADO, y aún SANGRANDO (como “EL CABALLO BLANCO” de JOSÉ ALFREDO JIMÉNEZ). El Médico le preguntó: “¿Qué le sucedió, señora?”. Ella dijo: “Es que, cuando mi esposo llega a casa, BORRACHO, siempre me golpea”. Él Doctor le dijo: “No se preocupe. Hay una solución para eso. Cómprese muchos CARAMELOS de leche, de esos ‘CHICLOSOS’, y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa, métase 5 caramelos en la boca, y comience a masticarlos LENTA, pero MUY lentamente, hasta que él se duerma”.******** Un mes después, la mujer regresa al consultorio, y cuenta: “Doctor, su recomendación resultó MUY efectiva; cada vez que mi esposo ha llegado borracho, me he comido los caramelos, los he masticado lenta… muy lentamente, y NUNCA MÁS me ha vuelto a golpear”. Él comenta: “¡Que bueno, señora!. ¿Vio la conveniencia de mantener el HOCICO CERRADO?”.******** ¡QUÉ MÉDICO tan CH¡NG´N!.

RECIBO DE LUZ

La esposa de un Norteño (de MONTERREY) le dice al marido: “Fíjate, Gualberto, que tengo un mes de ‘ATRASO’ puesssnn. Creo que vamos a tener un huerquío. El Dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y ‘toncssss, ¡lo sabremos con toda seguridá!”.******** En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de COBROS de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen: “Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene UN MES de ATRASO”.******** La señora se sorprende, y pregunta: “¡Ah CANIJO!. Pero, ¿cómo pueden saberlo, puessn?”. Y le aclaran: “Nuestras computadoras llevan el registro de todos los RETRASOS”.******** La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido, y le dice: “Oyes, Gualberto, son los de una oficina que se llama ‘CE FE HE’, y no se cómo ingaos saben que tengo un mes de atraso”.******** El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: “¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos?”. -“En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el PAGO correspondiente al atraso”.******** El TIPO DICE: “¡AH chingá!. ¿Un pago?. ¿De veras?. ¿Y qué pasa si no quiero pagar puessn?”. Le contestan: “Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá, y se la tendríamos que CORTAR”. El tipo se asusta: “¡Ah CAÓN!. ¿Tanto así está la tiznadera?. Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi vieja”. Le comentan: “Pues realmente no sé… ¡Probablemente tendría que utilizar una VELA”. El norteño exclama: “¡P-ta madre!. No, ¡pos’ ‘ái vo’a’ pagar!”.

REZAR

Hoy andamos como algo MÍSTICOS (¿?), y medio REZANDEROS (Saludos ABDIAS, Don PEDRO, y etc..).******** Estamos viviendo tiempos extraordinarios, y últimamente, lo mas improbable es lo más acertado.******** EVALUACIÓN de desempeño.******** Había una vez, en cierto pueblo, DOS hombres que se llamaban JOAQUÍN GONZÁLEZ. Uno era SACERDOTE y el otro TAXISTA (Saludos al GREMIO).******** Quiere el destino que los dos hombres mueren el MISMO día. Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro: -“¿Tu nombre?”. -“Joaquín González”. -“¿El sacerdote?”. -“No, no; el taxista”.******** San Pedro consulta su planilla, y dice: “¡Te has ganado el Paraíso!. Te corresponden estas túnicas de SEDA con hilos de ORO, y este bastón de PLATINO con incrustaciones de RUBÍES!. ¡Puedes pasar!”. -“¡Gracias, gracias!”. -dice el taxista-.******** Al rato le toca el turno al OTRO Joaquín, quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso.******** -“¿Tu nombre?”. -“Joaquín González”. -“¿El sacerdote?”. -“¡Sí!”. -“¡Muy bien, hijo mío!. ¡Te has ganado el Paraíso!. Te corresponde esta BATA de POLIÉSTER, y este bastón de PLÁSTICO”.******** El sacerdote dice: “¡Perdón, San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el SACERDOTE!”. San Pedro le dice: “¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico”. El Sacerdote protesta: “¡No puede ser!. Yo conozco al OTRO señor, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc., y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la Parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto…. ¡Debe haber un error!”. San Pedro le aclara: “¡No. No es ningún error!. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus NUEVOS enfoques de gestión. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes”. El Sacerdote pregunta: “¿Cómo?. ¡No entiendo!”. San Pedro continúa: “¡Claro!. Ahora nos manejamos por Objetivos, Competencias, Habilidades y Resultados… Voy a explicarte tu caso, y lo entenderás enseguida: Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente SE DORMÍA, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente REZABA y se ACORDABA de DIOS. Entonces, ¿quién vendía MEJOR nuestros servicios?. ¡Nos interesan los resultados, hijo mío!. RE – SUL – TA – DOS”.

¡GOLOSOS!

Dos ladrones deciden ROBAR un BANCO por la noche. Al llegar a la institución bancaria, consiguen desactivar la alarma y acceder a la BÓVEDA, donde se hallaban las CAJAS de seguridad. Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón consigue abrir la primera CAJA, pero, con mucha decepción, descubre que sólo hay un YOGURT. El segundo ladrón abre otra caja de seguridad, y se encuentra con la MISMA situación.******** Finalmente consiguen abrir TODAS las cajas pero encuentran tan sólo un YOGURT en cada una de ellas. -“Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la Policía” -dice uno de los atracadores-, verás qué sorpresa se van a llevar… nos vamos a COMER todos los yogures, y a ver QUÉ DICEN los periódicos mañana”.******** Al día siguiente, todos los periódicos se hacían eco de la noticia con grandes titulares: “¡INCREÍBLE ROBO en el BANCO de ESPERMA!”.

REVOLTIJO

Por fin llueve en la región. Eso ALEGRA a todos, pues refresca y humedece el ambiente. Un poco tarde, pero parece que SAN ISIDRO o SAN JUAN, fueron escuchados por SAN PEDRO, y ya cayeron los primeros aguaceros.******** Van dos aceitunas por la calle, y una se cae. La otra le pregunta: “¿Estás bien?”. La primera responde: “¡OUCH!. Creo que me he roto un HUESO”.******** Ante las tremendas GOLIZAS que nuestro equipo “MISIONEROS” (“70 y más”) está recibiendo en este torneo, ya estamos planeando pedirle a BATRES que nos haga una LONA, con una foto AMPLIFICADA del equipo, para tapar (cubrir) con ella todo el frente de la PORTERÍA, y a ver por dónde nos meten gol. Y es más, la dejamos instalada, y que el equipo contrario esté ahí, entretenido, intentando anotar, durante los 90 minutos, mientras nosotros nos vamos a comer GORDITAS a “LA CURVA”. ¡NO HAY DE OTRA!. Cortesía del LIC. GILBERTO SÁNCHEZ.******** -“Oye, ¿tu estudias derecho?”. -“No, yo estudio SENTADO”.******** El equipo “SOLES” de Jalpan, es la reedición del equipo “JALPAN”, de torneos pasados, cuando el torneo lo organizaban acá, y en él jugaban CASI todos los ÁRBITROS. Ahora traen hasta al “BARRIS”, que aún conserva mucha de la habilidad de sus buenos años. ¡SALUDOS!.******** -“Cariño, anoche, cuando SOÑABAS, me insultabas”. -“¿Y quién te ha dicho que estaba SOÑANDO?”.******** Muy LUCIDA estuvo la INAUGURACIÓN, en ARROYO SECO, de la exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”. La presidió (¿redundancia?) el SR. PRESIDENTE Municipal M. V. Z. ÁNGEL TORRES BALDERAS, con la presencia de todos los REGIDORES del H. Ayuntamiento, y funcionarios de TODOS los niveles y departamentos. Ahí también conduciendo, el PROF. HILARIO PÉREZ CABRERA (mi padrino) Secretario del H. Ayuntamiento, y el PROF. JUAN DEMETRIO LÓPEZ DÍAZ, Director de la Casa Municipal de la Cultura. Mucha ATENCIÓN e IMPORTANCIA se le dio a esta exposición en ese acto, y quedó expuesta en el Patio Central de la propia PRESIDENCIA MUNICIPAL. A nombre mío, y de PATTY y CHABE CAMACHO, agradecemos mucho por este GRAN DETALLE. ¡GRACIOTAS!. ¡APLAUSOS a todo ARROYO SECO… ¡CLAP!.. ¡CLAP!…CLAP!.******** -“Voy volando”. Firmado: “Grupo PALOMO”.******** Pues SÍ. Qué bien que FUNCIONÓ la organización, y estamos en el SEGUNDO Torneo REGIONAL. Eso DESCARGÓ (¿?) mucho a JALPAN de trabajo, y ahora hasta “SOLES” (ex “Jalpan”) entró al TORNEO REGIONAL. Aplausos para el PROFE GERARDO CRUZ, para ALFREDO CERVANTES, “CUCA”, y todos los que ¡POR FIN! “se pusieron las pilas”, y hacen esto MÁS EQUILIBRADO. ¡APLAUSOS!.******** ¿Qué es una CANOA?. R.- Un PELOE BLANCOE.******** MUY BONITO festejo compartimos, la tarde de este Viernes 24, en casa de JUAN GARCÍA (Mesa de Palo Blanco, Concá). JUANITO festejó su “CUMPLE” y sus SANTO, entre AMIGOS y FAMILIARES. Hubo TAMALES, POLLO ASADO, ENSALADA, PASTEL, “BEER”, y hasta TEQUILA “CASERO” (¿?), traído desde JALISCO, en botellas de plástico (ORIGINALITO). Obvio, HUAPANGO para escuchar, aplaudir y BAILAR, con la participación de Don PUEBLITO ELÍAS BALDERAS, de VÍCTOR PRADO, ROBERTO y LINO MEDELLÍN. Nuestro amigo DIEGO UGALDE (titiritero), puso la nota DIVERTIDA, con sus improvisación con POCA rima, pero MUCHA gracia. Un “CUMPLE” muy divertido, que JUAN GARCÍA disfrutó mucho, a pesar de la falta de energía eléctrica, que se suplió con una batería de carro. ¡FELICITACIONES! al cumpleañero, y GRACIAS a toda su FAMILIA y amigos, por las FINAS ATENCIONES.******** -“Doctor, Doctor… me duele AQUÍ”. -“Pues póngase ALLÁ”. -“Doctor, Doctor… ME SIGUE doliendo”. -“¡HEY!, ‘DOLIENDO’, ya no lo sigas”.******** Y luego tenemos CUMPLEAÑITOS en fila. Viene, para este Miércoles 29, el de PEDRO RAMÍREZ CAMACHO, en “Ojo de Agua de El Lindero”. Un buen JARRO de PULQUE nos caería bien, para compartir con el CUMPLEAÑERO. Continuaremos, si Dios permite, el Viernes 1 de Julio, con el CUMPLE de mi ahijada JESSICA YETZABEL MARTÍNEZ MALDONADO, hija de la comadre “CARITA” (ISABEL). Y seguiremos los festejos, el Domingo Sábado 2, con PROCESO SÁNCHEZ UGALDE (huapanguero de “ESTRELLA QUERETANA”); ya veremos dónde. Y en Joyas del Real, el Domingo 3, festeja su “CUMPLE” Doña TEODORA SÁNCHEZ, esposa de JOSÉ ABRAHAM HERNÁNDEZ TADEO, y mamá de MARIO ALBERTO y ALEJANDRO, de “HERENCIA QUERETANA”. Y ahí le seguimos. ¡FELICITACIONES! para todos.******** Un niño de tres años observaba sus testículos, mientras su mamá le bañaba. -“Mami -preguntó-, ¿Es este mi cerebro?”. -“Todavía no”, contestó la madre.******** NO Hay PRETEXTOS, y ahora tenemos clases de KARATE DO todos los días, acá en el Dojo (gimnasio) de JALPAN (Salida a Rioverde, Col. Las Misiones). ACÉRQUENSE por las tardes, y pidan información, seguro que algún horario les acomoda.******** ¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?. R.- Que le rompan su maceta.******** “PURÍSIMA FEMENIL” AGRADECE públicamente al DIPUTADO FERNANDO ROCHA MIER, por la FINA CORTESÍA que ha tenido con el equipo, gracias a la cual, estaremos, este Domingo 26, otra vez en el Estadio “CORREGIDORA” de Querétaro, disfrutando los encuentro del Mundial SUB 17, entre ALEMANIA vs PANAMÁ (3:00 P. M.), y AUSTRALIA vs DINAMARCA (6:00 P. M.). ¡GRACIAS, INGE!.******** ¿Qué pasa si juntas a la MAESTRA con un VAMPIRO?. R.- Obtienes un EXAMEN de SANGRE.******** Pero ese viaje a Santiago de Querétaro, de este Domingo 26, NO SERÍA posible, sin el APOYO, siempre INCONDICIONAL y TOTAL, del SR. PRESIDENTE de nuestro Municipio (ARROYO SECO), M. V. Z. ÁNGEL TORRES BALDERAS, quien, en coordinación con el ING. MANUEL RAMOS SANCHEZ (Oficial Mayor), y el “WENDY” (OSVALDO), nos ponen el transporte de IDA y VUELTA. Les AGRADECEMOS mucho, y ahí nos DISCULPAN por las MOLESTIAS. ¡UN MILLÓN de GRACIAS, y de APLAUSOS!.******** -“Doctor, me toco aquí y me duele, me toco acá y también me duele; ¿que tengo, Doctor?”. R.- -“El dedo QUEBRADO, señor”.******** Quedamos al pendiente, para publicar (¿AMENAZA?) la HISTORIA del equipo “CANALLAS”, de Concá. Dice el “WENDY” que ya casi la tiene lista. ¡QUÉ BIEN! que haya quién se ocupe de anotar estas crónicas, que son HISTORIA personal, pero también de LOGROS en equipo. Ya compartiremos esa EXITOSA trayectoria aquí, incluyendo a JUANITO y al “VIBORÓN”.******** Era un serrano tan en CRISIS, que acabó tan DELGADO, pero tan delgado, que tenía que pasar DOS veces por la aduana, para ver si había cruzado a USA.******** ¿DEPRESIÓN?, ¿TRISTEZA?, ¿MAL HUMOR?, ¿PESIMISMO?, ¿ANSIEDAD?, ¿NERVIOSISMO?, ¿TENDENCIA A PREOCUPARSE DEMASIADO?, ¿IRRITABILIDAD?, ¿ENOJO?, ¿CORAJES?, ¿BERRINCHES?…. Mejor lea el “KALI-DOSCOPIO”, y si no se “aliviana” ni con eso, entonces venga, para darle MEDICINA HOMEOPÁTICA y/o FLORES DE BACH, y “como con la mano…”. ¡CARAJO!, ya casi salí merolico, pero ¡ES CIERTO! (“VERÍDICO”, dijo ANTERO TORRES).******** Era un señor tan, pero tan SORDO, que contestaba al teléfono aunque NO sonara.******** Tembló en JALPAN; esó significa que viene WILMER OLVERA en camino, desde DALLAS, Texas, a pasar acá la temporada de clausuras.******** Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín, para ver si así se CULTIVABA.******** Interesante pelea, la del “CANELO” ÁLVAREZ. Mantuvo la emoción hasta el ÚLTIMO round, para acabar “knocqueano” a su rival. Ya veremos cuánto dura su reinado.******** ¿Qué le dice un W. C. al “CANELO” Álvarez?. R.- “Pues boxeando serán muy bueno, pero aquí me das las ‘nachas'”.******** Mandamos un CORDIAL SALUDO a nuestro GRAN AMIGO, el músico, instructor, poeta, trovador y compositor PERFECTO LÓPEZ. ¡ÁNIMO!, Pepe, cuando Dios CIERRA una puerta, es porque va a ABRIR como 10 ó 20 más. Hay CICLOS que se CUMPLEN (y cierran), para QUEDARSE ATRÁS. Nuevos proyectos, nuevos retos, y MEJORES entradas ($$$$) te esperan. ¡APLAUSOS!.******** ¿Qué le dice un árbol a otro?. R.- “Ponte impermeable, que allá viene un perro.******** CORDIALES SALUDOS también, mandamos a el “ATOMO” (“eléctrico”). Dice que él es “ANTORCHISTA” de los que SÍ TRABAJAN, y junto con “ANTORCHA GUADALUPANA”, organiza este Domingo un cuadrangular de fútbol en TANCAMA. ¡APLAUSOS SÍ!, y “UN BUEN”, para esos OTROS “ANTORCHISTAS” que no buscan DESUNIR (¿?) comunidades, sino TODO LO CONTRARIO.******** ¿Qué le dice un PEZ a otro?. R.- NADA.******** ESCANDALOSOS son los GASTOS del nuevo IFE, en viajes, comidas, lujos, comodidades. Todo, a nombre de DIZQUE proteger nuestra DEMOCRACIA. ¡NO JODAN!.******** ¿Cuánto es 4 x 4?. R.- EMPATE. ¿Y 2×1?. R.- OFERTA.******** Pues mucho MOLE y comidas nos esperan. Aparte de los CUMPLEAÑITOS, vienen las CLAUSURAS DE CURSOS, con sus respectivas GRADUACIONES. ¡BUEN PROVECHO!.******** -“Manolo, fíjate que me cayó mal el MOLE”. -“Pues ya NO LE HABLES, Venancio”.******** ¡AH!. Y a partir de Lunes 4 de Julio, día de nuestra Señora del Refugio, fiesta Patronal en El Refugio, Qro., y aniversario de la Independencia de USA, en Jalpan podrán ver la exposición “GRANDES HUAPANGUEROS”, promovida por la Casa Municipal de la Cultura (Prof. FILOGONIO, Director) , en el Museo Histórico de la Sierra Gorda. El próximo Domingo les daremos más detalles. ¡GRACIAS!.******** ¿De dónde se obtiene la LANA VIRGEN?. R.- De las ovejas FEAS. Y de las que NO se dejaron alcanzar.******** SALUDOS para Don GABRIEL REBOLLO, que antes trabajaba en “SOL” (“Superior”), y ahora en SONRIC’S. ¡ÓRALE!.******** Si los “DOPADOS” de la Selección hubieran sido del CRUZ AZUL (Aarón Galindo y Salvador Carmona), los hubieran SUSPENDIDO. ¡AH!, pero como en el grupo estaba OCHOA (“AMÉRCIA”), después los “LIMPIARON”.******** ¿En que se parece un huevo a un avion?. R.- En que los 2 se estrellan.******** También hay fiesta Patronal en mi pueblo natal SAN PEDRO ESCANELA, el 29 de Junio. Les INVITAMOS.******** ¿Qué le dice una pierna a la otra?. R.- “La de ENMEDIO se ha quedado corta”. (¿¿¿???).********FELICITACIONES para los niños y jóvenes que se gradúan en estos días. Ya nos vamos, con en final de PAJARITOS (¡provecho!).******** Que le dijo un ÁRBOL a otro?. R.- “A ver a quien se le PARA primero el PAJARITO”.