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ANÉCDOTAS
QUE HACEN REÍR A NUESTROS MÉDICOS DE FAMILIA. Desde trasplantes de cuerpo entero a emergencias (literalmente) de fontanería. Por: PABLO CANTÓ, 18 OCT 2016.*********** Todos los profesionales que trabajan de cara al público, viven multitud de momentos curiosos: le ocurre a los camareros, a los hoteleros, a los vendedores de El Corte Inglés… Y a los MÉDICOS. Especialmente a los médicos de familia. *********** Fernando Fabiani (Sevilla, 1975) es doctor y también cómico, y ha aprovechado muchas de esas vivencias para elaborar un relato de cómo es el día a día en el Centro de Salud. Su título es “Vengo sin cita”. “Todo lo que aparece en el libro, las anécdotas, las vivencias… Es real”, cuenta Fabiani. “Lo que está friccionado es la forma de contarlo. Por eso el protagonista no soy yo, sino Teodoro, un personaje inventado, más sarcástico de lo que soy yo”.*********** Estas son algunas de las anécdotas que le han ocurrido en sus años de médico, y que pueden encontrarse en las páginas del libro:*********** TRASPLANTE TOTAL: “Hace tiempo vino a la consulta un matrimonio de ancianos, porque el marido estaba hecho polvo, le dolía todo. El hombre me dijo que se encontraba tan mal que creía que iba a necesitar un trasplante de cintura para arriba. La mujer, muy seria, me dijo: ‘Hombre, pues ya puestos, hágalo también de cintura para abajo’”.*********** LA BATA NO HACE AL MÉDICO, PERO CASI: “Al terminar de pasar consulta en mi turno, tenía qué hacer una visita a domicilio a una anciana que, por lo que me contaban, estaba cada vez peor: comía poco, estaba triste… Así que cogí mi mochila y fui al domicilio. Allí me recibió una mujer que me invitó a seguirla, y empezó a llevarme por una zona de la casa completamente ruinosa: con el suelo levantado, humedades, escombros… Yo estaba pensando incluso en avisar a los servicios sociales, ¡NORMAL QUE LA ANCIANA ESTUVIERA MAL! Finalmente, me llevaron a una habitación casi sin iluminar, en la que no había nadie, sólo más escombros. Miré a la señora tan extrañado que, finalmente, me preguntó: ‘¿Usted es el fontanero, no?’. Desde entonces, siempre que hago domicilios, empiezo preguntando si han llamado al médico”.*********** LA MADRE ESCATOLÓGICA: “Los pacientes se piensan que, como vemos muchas cosas, ya no tenemos escrúpulos, pero hay cosas que, de verdad, preferiríamos evitarnos. Aquí va un ejemplo: Cuando estaba rotando en urgencias, una madre llegó con su niño de cuatro años, porque llevaba varios días con diarrea. Le dije que, por favor, lo pusiera en la camilla y lo descubriera y, cuando me di la vuelta para ponerme los guantes, noté un olor súper desagradable. La madre había traído un ‘tupper’ con una muestra de la diarrea del niño. Como si no me lo fuera a creer si no me lo enseñara”.*********** TRATAMIENTO IMPOSIBLE: “Una vez tuve un paciente que, cuando vino a revisión y le pregunté que cómo le iba el tratamiento, me respondió que bien, pero que no se lo podía tomar entero. Le pregunté que por qué, si eran solo unos sobres, y me respondió que con el primer litro podía, pero que el segundo litro era imposible. Le dije que se tomara los sobres disueltos con dos deditos de agua, y entendió dos litros”.*********** PENSAMIENTOS EN LA DUCHA: “Al mismo llegar a la consulta, una chica se sentó y lo primero que me soltó fue: ‘Doctor, me acordé de usted ayer, en la ducha’. Yo me quedé cortadísimo (¿?), y se hizo un silencio súper incómodo. Cuando ella se dio cuenta, matizó: ‘Porque me mareé, y me acordé de los consejos que me dio usted para cuando me mareara’”.
LOS SECRETOS DE LA PEÑA DE BERNAL
(III PARTE).*********** Xólotl, desde otro punto de vista, es el gemelo precioso de Quetzalcóatl, la estrella vespertina Venus. Xólotl el nahual de Quetzalcóatl, desciende al Mictlán y “roba” los huesos de pasadas humanidades. Cihuacóatl Quilaztli, Diosa -Energía relacionada con la preñez, el parto y el temazcal-, muele los huesos y los echa en el lebrillo precioso; Quetzalcóatl se sangra el miembro viril y con esa mezcla crea a la presente humanidad. Las múltiples leyendas que acompañan a Bernal, nos dicen que el lugar estuvo habitado por gigantes. Algunas personas aseguran haber encontrado restos de estos personajes, pero sus huesos al exponerse al aire, se convirtieron en polvo. El vórtice energético de Bernal, enclavado en el centro de la República Mexicana, es considerado el centro psíquico de esta Nación; sus claves protohistóricas, prehistóricas, históricas, telúricas y manifestaciones metafísicas, así lo demuestran.*********** Si ustedes analizan la historia de México, todo aquello que ha cambiado su rostro, se ha manifestado en esta zona: La Independencia de México, La Revolución, el fin de un Imperio (Maximiliano), La Constitución, e incluso actualmente Querétaro es la CONFLUENCIA DEL TIEMPO, por LEY, EN ESTE PAÍS. El tiempo “oficial” que rige en la nación, aquí “nace”, en el Centro Nacional de Metrología. Todo ello alrededor de la hermosa Peña de Bernal, dentro de su estrella de seis puntas. La Peña de Bernal es una “antena” que permite sintonizar con los ritmos de la Tierra y el Cosmos. Es un eje de energía que permite “viajar” en todas direcciones, tener acceso a “otras” realidades. Por supuesto, si quien ahí se encuentra vibra en armonía con ella. Hace casi 30 años, en compañía del Lic. Alberto Carrillo Briones, hicimos trabajo de investigación en el sitio; cada cual encontró respuestas que le hicieron sentido y congruencia, cada cual público un libro, hablando sobre ello. El hecho es que en el hermoso regalo que me ha dado la vida en Yollocalli, ubicado en Bernal, tengo la oportunidad de experimentar directamente todo lo que el sitio otorga, que es mucho más de lo referido en del libro “Un Recorrido Hacia la Luz”, escrito hace años en el pasado. Ya es hora de una nueva narrativa, habiéndose madurado el saber, el conocimiento, la información y las ideas. Con Amor Inphinito: LOLITA VARGAS MARTÍNEZ – MALINALTICITL.
15 MÉDICOS
que compartieron las historias sobre pacientes, más ridículas y divertidas. Por Andrea Gamero.*********** Admiramos y respetamos la noble labor de aquellos que se entregan en cuerpo y alma, para curar enfermedades o aliviar el dolor de los enfermos; pero seguramente SER MÉDICO implica recibir más que sólo la satisfacción de ayudar.*********** Convivir con pacientes, enfermeras y otros iguales, les debe dejar muchas anécdotas interesantes ¡y hasta… graciosas!… Por eso es que hemos recopilado 15 historias de hospital, que parecen un chiste, pero realmente pasaron:*********** 1.- LAS PACIENTES VIEJITAS SON LAS MÁS COQUETAS. “Me incliné para revisarle los ojos a una paciente anciana. Cuando se emocionó un poco, me dijo: “Usted me recuerda a mi tercer marido”. Yo le pregunté: “¿Pues cuántos ha tenido?”.*********** 2.- LA TRISTE HISTORIA DETRÁS DE UN MUPPET. “Cuando me hicieron una colonoscopía, mi médico asegura que dije: ‘Ahora sé cómo se sienten los Muppets’. Tuvo que detenerse un minuto, para acabar de reírse”.*********** 3.- LA TAZA DE BAÑO ES MÁS GRANDE. “Tome”, le dijo un médico al paciente, mientras le daba un recipiente para la muestra de orina, “el sanitario está por ahí”. Unos momentos después, el paciente volvió, y dijo: “Gracias –mientras le regresaba el recipiente vacío-, encontré un retrete en el baño, así que no me hizo falta”.************ 4.- GOTAS PARA LOS OÍDOS. “Mi paciente me dijo que tenía buenas y malas noticias: ‘La medicina para el dolor de oído me funcionó muy bien’. Yo le pregunté entonces: ‘¿Y cuáles son las malas noticias?’. Él me respondió: ‘Que sabían muy amargo’. Ya que se sentía mejor, tuve qué aclararle que se llaman ‘gotas para los oídos’ por algo”.*********** 5.- ENTONCES, QUE SU CELULAR LE AYUDE A DAR A LUZ. “Una mujer, en la sala de emergencias, me decía que su IPOD decía que aún no estaba lista para dar a luz. Yo podía ver ya la cabecita de su bebé asomándose, pero según ella, yo no sé nada, y sigue pidiéndole consejos a YouTube”.************ 6.- LOS TUTORIALES NUNCA FALLAN. “Esa misma mujer llegó meses, después, a que le sacara una uña encarnada. Se veía aterrorizada, y para calmarla, le dije: ‘No te preocupes… acabo de ver en YouTube cómo sacarla’”.*********** 7.- EN EL DE SALCHICHONERÍA. Paciente: “Doctor, me resbalé en el súper-mercado, y me duele mucho”. Médico: “¿Dónde se ha hecho daño?”. Paciente: “En el pasillo número seis”.*********** 8. ¡¿Y LA BARRIGOTA?! “Había una mujer en trabajo de parto, a pesar de que insistía en no estar embarazada. Decía que su última menstruación había sido ‘hace unos 10 meses’, así que a sus 25 años de edad, sostenía que lo que tenía era la menopausia. *********** 9.- ¡AH, BUENO… ENTONCES NO HAY PROBLEMA!. “Vino una mujer con su bebé, para hacerle el chequeo de los 5 meses, y traía un biberón con algo que parecía leche con chocolate. Empecé a explicarle amablemente que no debería darle eso al bebé. Ella me interrumpió, para decirme: ‘No es leche con chocolate, sino café, y a él le encanta’”.*********** 10.- CONSERVA SU HOMBRÍA. “Cuando estudiaba para anestesista, estaba revisando pacientes. Un ancianito se despertó, y lo primero que me preguntó fue: ‘¿Tengo aún mis pelotas ahí?’. Yo le dije: ‘Sí, las dos’. Él se sorprendió, y exclamó: ‘¿Las dos?… ¡Qué chicos tan geniales!’”.*********** 11.- ADICTO EN POTENCIA. “Un niño de 11 años llegó a urgencias con un hueso roto y le di ketamina. Cuando recobró la conciencia, gritó: ‘Ando bien radiactivo, me voy a meter muchas drogas de grande’. Sus padres se rieron, y pensaron que era divertido y adorable, pero yo estoy seguro de que he creado a un monstruo”.*********** 12.- DEMASIADO INGENUO. “Mi amigo dentista tuvo que sacarle varios dientes a un adulto. Tras terminar, el paciente preguntó: “¿Y cómo cuánto tiempo debo esperar a que me crezcan los nuevos dientes?’. Lo decía en serio”.*********** 13. ¿Y EL ESPÍRITU SANTO NO HA IDO A VISITARLOS, O QUÉ?. “Un médico recibió la visita de una familia cristiana, que no conseguía tener un hijo. Ambos eran vírgenes, hasta que se casaron a los 26 y 27 años. Según ellos, ya NO lo eran, pues DORMÍAN juntos cada noche. DOR-MÍ-AN”.************ 14.- ¡ESA SÍ QUE ES UNA EMERGENCIA!. “Soy cirujano de URGENCIAS. Recibí una llamada a las 2:00 de la madrugada, porque una paciente exigía verme, ya que los pedos (flatos, ventosos…) de su hija olían demasiado mal. Me costó mantener una cara seria”.*********** 15.- Y MUCHO MENOS SI TIENE BRILLITOS. “Soy dentista, y tuve qué explicarle a una mujer de 40 años, que pintarse los dientes con esmalte para uñas, color blanco, era una mala idea.
CUMPLEAÑITOS
¡VÁMONOS RECIO Y TENDIDO!, como en “INFINITUM”, a RAJA-M4D35, FELICITANDO a los CUMPLEAÑERITOS de la semana que va del SÁBADO 27 de octubre, al SÁBADO 3 de noviembre, y tenemos anotados a:*********** SÁBADO 27 de octubre: AIRAM VÁZQUEZ, SUSEJ AIRAM, SILVIA VÁZQUEZ (Ayutla, trillizas), REMIGIO AMADOR (Jalpan), LUIS EDUARDO JERÓNIMO, SABYS MARTÍNEZ, “GÜERO” HUERTA CABAÑAS, VICENTE MENDOZA, ELI ESTRADA, JEXÚS KBRERA (“Chuy”, Jalpan).*********** DOMINGO 28: KARO LARA (Jalpan), BLANCA GUERRERO, JUAN OLVERA GALLEGOS, MICAELA MONTEJANO (Ahuacatlán), J. MARCELINO COVARRUBIAS (Jalpan), EDGAR RAMOS CÓRDOVA (Jalpan) y JESÚS URIBE YÁÑEZ (Foto “Yáñez”).*********** LUNES 29: NARCISO MAR SOBREVILLA, LEONEL RAMÍREZ MORALES (Pinal de Amoles), PBRO. GUSTAVO LICÓN SUÁREZ, JESÚS CAMACHO 8Jalpan), PONCHO RODRÍGUEZ (Jalpan), Doña DORA HUERTA Arroyo Seco) y NELLY DE HERNÁNDEZ.*********** MARTES 30: BLANCA BALDERAS (”Purísima Femenil”), ALBA ZAMORANO VELÁZQUEZ, SAMM MARTÍNEZ, FABBI OLVERA OLVERITHA y ULISES ACUÑA (Purísima).*********** MIÉRCOLES 31: LUCY ALVARADO GARCÍA, ABRAHAM RODRÍGUEZ MATA (Jalpan), FATY ZÚÑIGA y LIZBETH SOLANO (Arroyo Seco).*********** JUEVES 1 de noviembre: MIGUEL COMPEÁN MEZA (Tampico, “Huasteco de Corazón”), FLORIBERTO DURÁN (Jalpan) ÁNGEL MANUEL RIVERA TURRUBIATES, ÁNGELES MARTÍNEZ, ANGY SÁNCHEZ MARÍN, ÁNGELES MARTÍNEZ OLVERA (Purísima) y J. J. MORENO.*********** VIERNES 2: ALICIA SOLANO (mi ahijada, de Arroyo Seco), LEONEL GARCÍA LANDAVERDE (Mecánico -“Maestrini”-, Jalpan) y NAYELI ACEVES NOLASCO.*********** Ahí están, los que tengo anotados, pero NO dejamos fuera a los demás, que no están en mi lista. Para TOOOOOOODOS (obvio, también para TODAAAAAS, que con esas modas de querer REMARCAR géneros, los que nos apegamos a las reglas gramaticales, parecemos obsoletos).*********** Doble motivo tienen para INVITARNOS, CONVIDARNOS, los que cumplen los días 1 (Todos los Santos) y 2 (Los Fieles Difuntos), pues podemos festejar con MOLE (aunque sea con GUAJOLOTE –pavo, conche, güilo, pípilo, guanajo….-), y TAMALES con carnita de PUERCO (cerdo, cuino, coche, cochino, marrano, chancho…). ¡FALTABA MÁS!. ¡PROVECHITO!. Y tomamos de los altares las OFRENDAS, cuyo AROMA ya olieron (“GOLIERON”) y aspiraron las “ANIMITAS”, y nos engullimos los tamalitos, el atole, pulque y aguardiente. ¡NI MODO DE TIRARLOS!. Sería un gran desperdicio. ¡YA QUÉ!. ¡FELICES TODOS!.
REVOLTILLO
El JUEVES 25, a eso de las 11:47, la LUNA pasó de CUARTO CRECIENTE a LUNA LLENA. Es entonces, en lo que queda del mes de OCTUBRE, cuando, según el POEMA hecho CANCIÓN (“bolero” romantiquísimo), compuesta, cantada y grabada por “Los Hermanos Michel” adquiere sentido. Hay nubosidades sobre el entorno, pero de repente, como chiquilla coqueta, que anhela ser OBSERVADA, se asoma, entre bruma y madrugadas, la…. “LUNA DE OCTUBRE”.*********** SOY el JUEZ MÁS RÍGIDO, más INQUISIDOR e INQUISITOR, el que más CUESTIONA, el que más FASTIDIA, PREGUNTA, REBATE, CONTRAREBATE, ATAJA… (¿¿¿???), DIFIERE. ¡EL MÁS RÍGIDO!. ¡EL MÁS INFLEXIBLE!. Antes de cada CONCURSO, en donde debo actuar como JUEZ (“Jurado”), parte del “H. Jurado Calificador”, le pido a Dios, que a través de su SIERVO PREDILECTO, San (el rey) SALOMÓN, me inspire SABIDURÍA, para desempeñar mi labor (INGRATA) de juzgar, con la MAYOR SAPIENCIA y JUSTICIA, las APORTACIONES y EXPOSICIONES de cada quien. ¡VOY DE JUEZ!, en una agenda REPLETA de INVITACIONES (5 concursos en esta semana). Es una labor INGRATA, pero tengo (¿¿¿???) el “lomo” bien curtido, de tantas y tantas críticas. *********** Comentábamos con una AMIGA, en estos días, que si ME PAGARAN por calificar en CONCURSOS, EXPOSICIONES, MUESTRAS, y etc. ¡SERÍA MILLONARIO!. Ella lo dijo.*********** Tengo un nuevo lector, con el que me dio mucho gusto conversar; me hizo bastantes observaciones muy realistas, de la CARAVANA de MIGRANTES centroamericanos que intenta llegar a USA. En serio que es una situación muy preocupante, por todas las consecuencias. ¡CARAMBA!. Saludos al Presbítero GILBERTO, Señor Cura de la Parroquia de Santiago Apóstol de Jalpan. ¿ÓRALE!, ya no podré publicar chistes de color subido. ¿Cómo ve, Doña CHEBA?.*********** Por eso cerramos hoy, con unos chistes muy ligeros e inocentones. SALUDOS CORDIALES para TODOS.*********** ¿Cómo se llama el hermano menor de James Bond?. R.- CAR BON.*********** ¿Cuál es el portero que mejor para los penaltis?. R.- El de PARA-GUAY.*********** -Doctor, doctor, tengo PAPERAS. –Pues tenga veinte pesos, y tendrá también PA’PLÁTANOS.************ ¡Y…. ARRIBA EL CRUZ AZL!.*********** -Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?. –Pues póngase una corbata color café… le combinará muy bien. |
